Уважаемые родители,

• если у вас не получается наладить отношения с ребёнком, и с каждым днём он всё больше отдаляется от вас
• если у вашего ребёнка повышенная тревожность, страхи, навязчивости, головные боли, нарушения сна, заикание, энурез, тики, сложности в адаптации в детском коллективе, конфликтные отношения с учителями, пониженный фон настроения, переживание стресса или хронической психотравмирующей ситуации
• если ваш ребенок говорит, что не хочет жить

задайте беспокоящие Вас вопросы детскому психотерапевту Елене Владимировне Романовой.

Справка:

Елена Романова
Здравствуйте. У меня такой вопрос, Дочке 2г 3мес, она последние пару месяцев очень реагирует на громкие звуки, закрывает уши и пугается. Хочу уточнить, это может быть проявлением какой-либо психологической травмы? Планирую сейчас в ближайшее время консультацию лора и ЭЭГ, чтоб исключить эти моменты или наоборот найти причину такой реакции. Если подобная реакция все-таки психологические моменты, Вы беретесь работать с ребенком 2 лет, которая еще не говорит особо? Или как-то еще эти моменты решаются? Заранее спасибо!

Елена Романова
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. У моего мужа ребенок от первого брака, девочка 6,5 лет. Живет с матерью, часто проводит время в нашей семье (у меня дочь от первого брака, 4,5 года), часто бывает у родителей отца. Стала обращать внимание, что девочка не хочет играть в коллективе, забирает игрушки, может толкнуть сильно другого ребенка, если он играет рядом не так,как хочется ей. При этом, когда приходит к нам, ей никто не запрещает брать игрушки моей родной дочери, моя дочь наоборот предлагает ей игрушки, пытается поиграть с ней вместе,но все доходит часто до того, что старшая на все предложения отвечает агрессией, кричит, что не хочет играть с ней, бьет ее. Агрессия проявляется не только по отношению к моей дочке, но и к ее двоюродному брату, которому еще нет и 2х лет.Девочка не усидчива, настольными играми, аппликациями, рисованием, ничем увлечь не можем. Книги читать не любит, стихи не учит в принципе (в саду не учат с ними, дома мама этим тоже не занимается). Предпочитает смотреть мультики, играть в компьютерные игры, смотреть Камеди клаб (как выяснилось, мама ей разрешает). Смотрю по девочке, ей больше интересно играть в компьютер, ходить в кино и кафе, остальное не интересует. На фоне всего этого у девочки ужасная речь, она не может высказать свои мысли, постоянно ааааа.....эээээ....и тд, слушать ее очень тяжело. После проведенного времени с ней, моя дочь начинает подражать ее манере разговора. Когда старшая проводит время с нами или в семье мужа, она получает ласку, внимание, подарки ей дарим, разговариваем много, пытаемся увлечь чем-то, в конфликтных ситуациях разговариваем почему и как надо разрешать ситуацию, почему нельзя драться,но наши разговоры не помогают. Мой муж не живет с ними уже 4 года. Мы очень переживаем, как нам себя вести в такой ситуации, читаем книги по психологии, но что-то наши попытки не очень действенны. Как изменить ситуацию, как уменьшить агрессию и добавить ей ласки? И как увлечь хоть чем-то? Тем более, скоро в школу. Как вести мне себя в такой ситуации и как ее отцу? Повлиять на ее мать у нас никак не получается. Заранее спасибо.

Елена Романова
Здравствуйте,у ребенка в конце первого класса начался энурез.Как бороться?С двух лет кровать всегда была сухая.Стараюсь не концетрировать на этом внимание,не ругаю.Понимаю,что нагрузки в школе.Он пошел психологически не подготовленным.Даю глицин.Что делать,как помочь ребенку?

Елена Романова

Здравствуйте. дочке 6,5 лет. с рождения очень плаксивая и грустная, всем всегда не довольна, проблемы со сном были лет до 3. сейчас ложу ее спать с младшим братом (4 года) и ухожу в другую комнату, она не спит, кричит, плачет со словами "когда ты придешь спать, я одна", просыпается с плачем среди ночи. я не могу в это время с детьми ложиться спать. Со словами, что она не одна, а с братом, что мы родители в другой комнате работаем и как сделаем свои дела придем, соглашается, но через несколько минут опять слышны крики и плач. практически всегда добивается того, что хочет - чтобы мы пришли к ней и легли спать. Что делать в такой ситуации?

Елена Владимировна в отъезде, тему временно закрываю.

Здравствуйте, приношу свои извинения за длительное молчание
(была в отъезде, там случайно попала в больницу, осталась без возможности работать в интернете).

Искренне надеюсь, что на все самые острые вопросы интуитивно нашлись правильные ответы. Хоть и поздно, постараюсь прокомментировать.

Консультации возобновляются.

На все вопросы, заданные в "личку" уже ответила (если кто-то не получил ответа, дайте знать, пожалуйста).

Уважаемая Елена 86,
скорее всего то, что Вы описываете ("не люблю"), - это один из наиболее эффективных способов воздействия на вас со стороны дочери, возможность получить внимание или прочие выгоды. Возможно, на другие вы не "ведётесь", а слова "не люблю" попадают в самое сердце и вы смягчаетесь, делаете то, что ей приятно. Вот и получается, что "просто так" ее "хочу" вы удовлетворяете не сразу или не полностью, или не так эмоционально и приятно для нее, но стоит сказать эти волшебные слова, как море любви, внимания, поблажек и пр. достаются ей и только ей.
Это тоже вариант истерик, довольно неэффективной для дальнейшей взрослой жизни поведенческой стратегии.
Прочтите, пожалуйста, следующие статьи о воспитании нескольких детей в семье: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301108.shtml
http://www.solnet.ee/parents/p2_12.html
Там есть ряд рекомендаций, думаю, будут полезны в Вашем случае.

Если будут вопросы, пишите

Уважаемая мама Владислава,
ситуация неоднозначная, причин у подобного поведения несколько.
Это может быть как начинающиеся проблемы с поведением, которые необходимо корректировать со специалистом, так и вариант развития ребенка, вам необходимо изменить стратегию взаимодействия с ним, что приведет к решению проблемы.

Ваш сын уже на пороге того возрастного периода, когда ранее эффективный метод "кнута и пряника" перестает работать. Не достаточно уже сказать "нельзя", "ты будешь наказан", теперь нужно договариваться и объяснять. Теперь вы постепенно должны учиться взаимодействовать как партнеры, уважая желания и планы друг друга, находя понятные аргументы. Этот процесс длительный и требует достаточно много сил. И "разговоры по душам", атмосфера принятия и интереса к его переживаниям, опасениям, трудностям - залог вашего общего благополучия и спокойствия. Ваша задача - не воевать, а вести переговоры.

Если практически этого не получится, имеет смысл проконсультироваться очно (желательно с участием обоих родителей).

А пока удачи!

Уважаемая vick,
из того, как Вы описали, вовсе не следует, что Вы сделали ошибки. Вы совершенно правильно дали понять, что есть действия, которые неприемлемы в обществе (публично, при ком-то, там, где этого обычно не делают), но допустимые дома и при определенных условиях.

То, что дети проявляют интерес к половым различиям, разглядывая и пр., вовсе же не означает, что воспитательница в детском саду должна одобрять подобные действия. Есть то, что происходит публично, но есть то, что скрыто и в последствие становится нашей личной жизнью (и здесь не только о сексе). Например, ходить в туалет не стыдно, но лучше это делать не на людях, так "хорошие мальчики не делают", "неприлично".
Из Вашего описания самое главное - то, что он открыто говорит на подобные темы и рассказывает Вам то, что происходит вне Вашего присутствия. Именно это необходимо сохранить. И тогда Вы легко ему дадите дальнейшие пояснения, когда он придет к Вам однажды и скажет: "мам, ты мне говорила так-то, а вот ребята во дворе мне сказали по-другому..."
Не волнуйтесь, всего хорошего.

Уважаемая YulchiK,
причин также может быть несколько.
Начиная с повышенной чувствительности кожных покровов (показана консультация невролога и дерматолога), неприятных ощущений в результате инфекции мочеполовой системы (консультация уролога и детского гинеколога)... и до банальной "избалованности" (консультация психотерапевта или даже психиатра). Конечно, чтобы уточнить, лучше очные консультации.
Если это вариант истерики, то необходимо перестать потакать ее поведению. Но опять же, может оказаться, что ей объективно очень неприятно или больно.

Спасибо большое! я согласна - доверие - это главное.
За эти месяцы они уже и целоваться в саду научились - причем оказалось, что мальчики "тренируются" друг на друге - те, кому девочки согласившейся не хватило))) нашему хватило - он тренировался со своей подружкой))) стали вспоминать свое детство - все это было и у нас, но мир меняется. Я рада, что пока целующихся мальчишек никто не обозвал, это же еще предстоит нам освоить огромный кусок "объяснений".

Спасибо вам, Елена, за ваши рекомендации и советы - и те, которые давали на приеме тоже. Не все получается конечно идеально, но мы стараемся)))

Уважаемая Tank0,
во-первых, конечно, имеет смысл прояснять, что происходило с ребенком в течение последнего времени. Если было воздействие стрессоров, это вполне может оказаться ее реакцией на них.
Кстати, не исключено, что для нее объективно слишком громки и неприятны звуки, возможно, это процесс адаптации к новым для нее воздействиям окружающей среды.

Лично я консультирую родителей детей, начиная с младенческого возраста, естественно, с маленькими детьми (до 3 лет) работа проводится не столько с детьми, сколько с их родителями, т.к. реально очень многое зависит от родителей и определяется родительским поведением.
Так что если Вы уже исключили лор-патологию, а проблема остается, можете проконсультироваться очно у психолога/психотерапевта.
Всего Вам доброго!

[color=#BFBF40][/color]

Уважаемая Kseniya,
Вы не уточнили, столько по времени эта ситуация длится, если полгода-год - вам только запасаться терпением и создавать спокойные условия (как и для дочери), проявлять интерес к ней, заинтересовывать. Может, помните старый фильм "Мачеха" с Дорониной в главной роли? Так же, как и там: внимание, ласка, доверие, принятие.
С другой стороны, тоже без фанатизма - правила, принятые в вашем доме, также обязательны и для дочери мужа.
Учитывайте также, что мы не знаем, что говорит ей ее мама, как настраивает, отправляя к вам.
Таким образом, терпения вам. Делайте шаги ей навстречу, наступит момент, она обернется к вам.
И, конечно, если действительно есть проблемы с развитием, необходимо об этом говорить с ее мамой и договариваться совместно о путях их решения.

Уважаемая afelina,
Вы не уточнили, в каком классе ребенок сейчас, но в любом случае уже необходимо профессиональное вмешательство компетентных специалистов.
Мы уже не раз обсуждали выше тему энуреза (можете прочитать, что я писала ранее).
Необходимы консультации невролога, уролога (исключить органическую патологию) и психотерапевта/психиатра (работать с психологическими моментами).
Прочтите, пожалуйста, статью
Расстройства мочеиспускания
Лечение должно быть комплексным и включать медикаментозную терапию, физиотерапию и психотерапию (индивидуальную и семейную).

Уважаемая Мирена,
с одной стороны, задачка, часто непростая, для взрослых - набираться терпения и быть последовательными в соблюдении принятых новых правил (засыпает без вас).
С другой - необходимо заинтересовать ее, сделать эмоционально выгодным и значимым выполнение ею этих правил. (Тут уж все многообразие Вашей фантазии. Например, -как понимаю, в этом году собираетесь в школу?- начинаем готовиться в школу, "в школу детки ходят взрослые, это очень почетно и интересно, мы все будем тобой гордиться. Взрослые - это какие люди?" . ...тут подводим и к тому, что спят сами... и еще много чего делают сами... После подобного разговора начинаем всякий раз фиксировать и хвалить, когда она ведет себя "по-взрослому, как школьница". И в т.ч. поощряем, когда укладывается сама.
Здесь действительно можно очень много нафантазировать, найти пути поощрения этой "взрослости". Думаю, у Вас получится.
Конечно, если не справитесь, приходите на консультацию, проблема довольно частая и решаемая.
Всего хорошего.

Елена Романова
Добрый день, подскажите ребенку 4,5, очень эмоциональный и активный. Стали ходить на футбол, но он совершенно не умеет проигрывать, начинает прям на игре истерить и бить тех кто забил гол. Также и во всем он не может проигрывать, начинается психоз и истерика. На футболе сказали его не водить. Подскажите как быть в этом случае. Беседы с ним регулярно провожу по поводу того, что не всегда он может побеждать и из за этого не стоит расстраиваться, но все равно даже на занятиях если кто то быстрее что то его делает он сильно реагирует.

Елена Романова
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста

Девочка, 3 года 5 месяцев, ЗПР

Четыре месяца назад началась речь, она развивается, в этой области прогресс есть
Но сохраняется проблема - боязнь людей, не только взрослых, но и детей.
Пока к ней непосредственно не обращаются - все нормально, стоит кому то обратить на нее внимание и заговорить - стесняется, хнычет, жмется к маме, папе, бабушке. Когда не говорила - просто хныкала, теперь хныкает и говорит: "боюсь дядю", "боюсь мальчика".

Пытаюсь от нее добиться, почему боится - толком пока сказать не может, "боюсь" и все.
Дома рот не закрывается, говорит много, комментирует в силу словарного запаса все, стихи учим недлинные. А в садике (ну то есть одна, без близких людей), почти всегда молчит, стесняется когда к ней обращаются. Зато когда за ней приходят в садик, начинает говорить (что она сейчас будет делать, да куда пойдет и что на шкафчиках нарисовано), да так, что все спрашивают "а что, она у вас разговаривает что ли"?
С детьми играть в связи с этим не может, максимум побегать-попрыгать рядом, не контактируя.

Началось все, как сейчас вспоминается, с панического страха врачей примерно в 8 месяцев, попали в больницу на неделю, в полтора года две инфекционки подряд и все - до сих пор у врачей истерики, остальных незнакомых людей боится.

В связи с этим у меня вопрос - нам к психологу или к психиатру? И нужно ли идти сейчас, есть ли смысл, в таком еще маленьком возрасте, когда речь еще только началась, ведь ответить, почему она боится, она еще не может? Не будет ли ухудшения, ведь врачей она боится?

Как правило, вопрос в наличии разного (как позитивного так и негативного) опыта и в реакции близких на его проигрыши и победы. Можно говорить одно (как Вы пишите, "что не всегда он может побеждать и из за этого не стоит расстраиваться"), а действием все-таки показывать свою негативную реакцию на проигрыш.
Важно также посмотреть, какие примеры для подражания окружают ребенка. Например, если от старшего брата требуют отличной успеваемости и держат в строгости, если для папы важна победа любой ценой - понятно, что подобную жизненную стратегию будет перенимать ребенок.
Попробуйте оценить со стороны, какое на самом деле отношение к победам и проигрышам в вашей семье , насколько важен идеальный результат и т.д.

С другой стороны, может, имеет смысл пока что-то сделать с "психозами и истериками", глядишь, и проблема "проигрышей" будет не столь острой.

Это так, в двух словах...

Уважаемая natalia1982,
у детей часто бывает избирательный мутизм (отказ от использования речи в отдельных ситуациях при сохранности ее в других), это невротическое состояние.
Причины могут быть разные.
Постепенно это состояние может пройти и само (по мере адаптации в детском саду, например), но может длительно сохраняться и усиливаться, осложняя жизнь ребенку и больше нарушая его адаптацию.
Имеет смысл проконсультироваться у специалиста. Это может быть и психолог, и психиатр, и психотерапевт. Главное - разобраться, что является источником переживаний ребенка, и повысить его адаптивные возможности.
Будет ли полезна консультация в ее небольшом возрасте? Думаю, будет - не важно, ответит она или нет, чего боится, специалист оценит (иногда и без разговора, по поведению) уровень тревожности, особенности Вашего взаимодействия с ней и воспитания, и даст соответствующие рекомендации.
Думаю, если Вы не будете беспокоиться и специально настраивать на визит к врачу, а зайдете абсолютно спокойно, лишнего стресса для ребенка не будет. Ведь важно, как к ситуации относиться. (Кстати, а с доктором всегда можно договориться, что он/она на приеме будет без основного атрибута врача - белого халата).
Всего Вам хорошего.

Елена Романова
ДД! Подскажите, что нам делать. Племяннику 10лет. Активный, школа, плавание, английский. Целый день занят.
А вот вечером заснуть не может, плачет даже. Думает о смерти. Причем, не своей, а близких. Вот как дедушка живет, у него ведь родители умерли уже? Как я буду без вас, вы ведь умрете. Время так летит, все ближе момент, когда родители умрут, как я буду без вас? Без деда с бабушкой?
Не может не думать об этом, прям ревет, спать не может.
Никто из родственников не умирал, ни у друзей. Откуда такие мысли?
Что бы Вы посоветовали родителям? Обратиться за личной консультацией к психологу? А для начала, как самим с ним разговаривать? Сестра пытается объясняться с ним, но не справляется. Это длится уже пару месяцев, периодически успокаивается(или просто прячется), потом опять.
Пожалуйста, помогите.