Да почти что так о нас, любуюсь на дочу-не на любуюсь, и не помню чтб так над первым квохтала. Молодая была-глупая

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

упс не заметила

-Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
-В чей туалет? Наш туалет?
-Нет, в свой...
-Игрушечную кошку?
-Нет, настоящую...
-Живую кошку в туалет бросил?
-Да. Живую.
-А кошка уже выбралась?
-Нет, не выбралась...
-Слышала, чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
-Вообще-то, кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
-А бабушка максима знает?
-Нет, не знает.
-Показывай, куда он кошку кинул...
-Черт возьми!!! Как же ее достать отсюдова?
-Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя отсюда вытащим!
-Вот придурок хренов, это ж надо, мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора соображать...хоть немного.
-Раиса иванна! Раиса Иванна! Здрасьте. ваш максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите, орет? Кого, кошку? А, Максима убить...ну это потом.
-А хрен знает. Ведро кинем её на веревке, она типа туда и залезет. Залезет, залезет, что ж она, дура совсем?
А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну, если старая с дыркой...
-Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
-Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
-Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
-Попробуй типа зачерпнуть ее.
-Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
-Может вискаса туда насыпать? В кастрюлю?
-Ну и на фига? Она ж его все равно не почует, прикинь, какой там духан стоит. К тому же вискаса все равно нет...Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне, а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего, его есть станешь?
-Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...
-Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
-А если не вцепится?
-Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
-Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
-Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
-Ну и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма-так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда?
-Не выгребают они. Все так и плавает.
-Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть,и всплывет...
-Неплохая мысль, оставим ее как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть-она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
-Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.
-Отличная осина, на дрова распилить хотел, с корой как раз. Нормально, сейчас отпилю.
-Лезь, дура, на дерево. На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
-Фонарь выклюси, ты же ей в глаза светишь!
-Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.
-Ну чего, привыкли уже?
-У меня такое чувство, что она утратила способность адекватно принимать решения.
-Охренела, короче.
-А ты бы не охренел, на ее месте?
-Давай без аналогий, пожалуйста. сама же просила.
-Надо ее зацепить как то. Сама она не вылезет.
-Я не полезу. Путь кто бросил, тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? спустить его туда на веревке, пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми.
-Может, граблями?
-Как это?
-С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
-Кошку покалечим, тогда уж вилами проще...
-!?!?!?!?
-Как, как? Наколоть и вытащить-все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
-Есть, принести?
-Не нужно, он пошутил...
-Сейчас я к торце жерди кусок доски прибью, типа, буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
-Еще одним гвоздем прихвати, чтоб не соскочило, косым.
-Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
-Лезь, милая, на доску. Лезет, УРА!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фиг ли смотреть, перед собой смотри!
-Мне это "Форт Боярд" напоминает
-Какой Форт?
Боярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
-Башка покажется в дырке, сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите скорей, ее сполоснуть бы надо, на всякий случай.
-Куда она подевалась?Только что ведь была, обратно бультыхнулась что ль?
-Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
-Там дырка есть наружу, сейчас выбежит, наверное.
-Её поймать нужно, помыть немножко.
-Башка-вот она, хватай!
-Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут гумном уделать решила?
-Стой, стой, лови ее! Убежала-таки, грязная... :p

Купили родители девочке диск с мультфильмом "Красавица и чудовище", вечером приходят:
- Ну как мультик, понравился?
- Да, очень!
- А про что он?
- Ну там чудовище такое "УУУ", а красавица такая "ААА"
- А поподробнее?
Девочка тяжело вздохнула, села на диван, расправила юбочку на коленках:
- Кинокомпания "Уолт Дисней" представляет...

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.
Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и
полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный,
хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый
спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе
знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я
совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом.
Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного
поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня.
Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.
Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще
один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас
избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики
снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по
поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали
письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока
сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть
получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца
уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!

7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры
не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду....



http://www.forum.fotowedding.ru/viewtopic.php?t=153

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: “а как же фигура, а как же карьера”? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того…Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ…… Пирожки??? Буэээээ…. Шоколад??? Буээээээээ…… Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест…иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай… АААААА…она пиво пьет…..алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье…у меня будет 15 патологииийй…выплюнь…ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее….Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель…
Что-то я тут засиделся…пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа…

Гыыыыы. Ржунимагу....

прикольно. посмеялачсь от души

хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

немножко злобненько, канэч... но смЭшно, очень смЭшно!

Гыыыыыыыыы!!! Ржу-не могу!!!!!! ПАЦТАЛОМ!!!!!

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

Супер!!!!

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

вот эти не опознала...