Будет ли зависеть стрессоустойчивость от разновидности кризиса (и того, какие ценности страдают в нем) или от изначального уровня стрессоустойчивости будет зависеть выход из любого стресса? Т.е., кризис среднего возраста у мужчин - это особый кризис или он подчиняется общим принципам?

Добавлено спустя 13 минут 43 секунды:


Я с этим абсолютно согласна, это не способ пережить кризис, скорее, способ уберечься от необратимых поступков в период кризиса, "не наломать дров" и дать себе возможность разрешить ситуацию более спокойно, мне так кажется.

Т.е. если мужчина осознает, что прыжок с крыши (или уход из семьи или загул и т.д.) негативно отразится на всём (семья, дети, родители), то, удержав себя от этого, он не решает проблему своего кризиса, конечно. Но он как бы минимизирует негативные последствия своего кризиса. Разгребать всю мешанину своих мыслей и чувств ему всё равно будет нужно.

Хотя, были же еще примеры того, что некоторым мужчинам крайне необходимо накуролесить, чтобы потом жить "долго и счастливо".

Про накуролесить
Есть такая присказка что лучше что-то сделать и пожалеть чем не сделать и всю жизнь жалеть
Так вот когда гложет мужчину чувство что живет он не так как хотелось бы и если он уйдет то заживет ого-го как - бывает надо это попробовать в реальности, потому что в реальности это может быть совсем не так как было в мыслях, и тогда он убедится что жил хорошо на самом деле. А пока не попробовал - может бесконечно возвращаться к этой мысли

Любой кризис развивается не из личного желания человека.
Если признать, что мы божественны по сути, у каждого есть Высшее Я - которое и "ведет" нас по пути развития.
"Воплотившаяся в теле душа постепенно меняет тело ребенка на тело юноши, а затем на тело старика, и точно так же после смерти она переходит в другое тело. Трезвомыслящего человека такая перемена не смущает." Бхагавад - Гита.
Суть в том - есть Высшее Я, и путем многих многих воплощений идет развитие, и некоторые отголоски на физическом плане - мы можем наблюдать.

Всегда, первый этап кризиса - так эзотерика объясняет - это процесс "подзагрузки новых жизненных ценностей"
Внешне проявляется - когда хочется меньше общаться, хочется побыть одному, смотреть какие то фильмы, которые не были интересны и что то в этом роде. Ощущение , что слегка "тормозишь". Понятно, что возможны варианты. Кто то не допускает в себе этого состояния, и пытается продолжать активно действовать, а кто то - полностью уходит в себя.
И в это время - на уровне нашей души - идет вполне такой процесс. Аналогично тому - когда в компьютер закачивается новая программа. И как то благоразумней, дать сначала закачаться программе полностью - а не пытаться в это время выполнять другие действия на компьютере. Потому что программа все равно закачается, только процесс будет идти долго и с помехами.

И вот так, аналогично, нас ведет по жизни - кто то говорит Бог, кто то Высшее Я - но суть в том - этот процесс инициирован не нами.
Для некоторых женщин будет понятен такой пример - когда как что то перещелкивает - и начинаются мысли о другом - не о веселье и развлечении, а о семье, о детях. Но это такой естественный процесс - и кажется, что задумался сам.

Если "закачка" новых жизненных ценностей со стороны Высшего Я прошла успешно - то наступает следующий этап. Уже идет восприятие жизни по другому, исходя из тех жизненных ценностей - что удачно "разместились" в сознании, или в подсознании, или просто в голове.
То, что раньше радовало - начинает раздражать, то, что раздражало - радовать , и примерно в таком ключе. Произошел своего рода "апгрейд" личности.

И ты оказываешься в ситуации - когда старая жизнь не удовлетворяет, а по новому жить пока не получается, да и нет никаких гарантий - что это будет лучше старой. Получается, некое пограничное состояние между прошлым, которое уже не вернуть, и новое еще не известно.
Вот тут можно уже и личные усилия "включать" - действовать так, как будто ничего не изменилось. Но внутри все равно есть четкое понимание - так, как было - уже не будет в полной мере. И тогда подготавливается переход в следующий этап.

начнем)
у меня нет и никогда не было повернутости на деньгах
просто так сложилось что наличие денег отлично помогает делать жизнь лучше и осуществлять свои мечты
одним из главных качеств для мужчины на мой взгляд является ответственность
следовательно я не понимаю всяческих мужских психозов и кризисов
если тебя не научили родители говорить- мне нужна помощь и тд. то это твои проблемы и семья не обязана изза этого страдать
я реально не верю во все эти кризисы.на мой взгляд это просто распущенность и безответтственность
мне это напоминает рассказ знакомой. она говорит- муж не хочет работать экспедитором. он хочет быть НАЧАЛЬНИКОМ и всех строить- что посоветуешь?
я посоветоовала подумать над тем на кого собственность и нужен ли он ей с такими задвигами
сейчас мода- почти все хотят быть рантье. жить заграницей и красиво получать деньги на карту. но это это большинство делает для такой жизни? НИЧЕГО. следовательно тогда нужно заткнуться и жить и работать дальше
так же тема и про любовниц во время кризиса. не верю я в это
распущенность

Глядя со стороны и рассуждая теоретически сложно представить как действительно поведешь себя в реальной ситуации
Наверно буквально за месяц до развала моей семьи мы с девочками обсуждали уход из семьи одного нашего знакомого, у всех было мнение что как же страшно жить и тп, одна я молодая-наивная откровенно их не понимала и на прямой вопрос а не боюсь ли я честно сказала: я? да ну что вы! со мной такого не может быть! НИКОГДА! Я в это верила, правда! Потому что я знала жизненные устои своего мужа, что он очень ценит нашу семью. Но никто, ни я ни он не мог предположить что накроет его переосмысление жизни так, что мало не покажется никому...
Так что теоретически можно кого угодно считать слабаками, а себя с особыми принципами, а как оно будет на самом деле - жизнь покажет, может быть просто еще не пришло время для перемены мировоззрения

Чтобы не говорили о страданиях метущейся мужской души психология с философией, я считаю, что вот это "накрыло и резко повел себя как сволочь" - от недостатка воспитания. В нашем обществе традиционно принято, что отвечают за детей женщины. Если мужчина ушел из семьи, но продолжает общаться с детьми, то он в принципе молодец и чуть ли не суперпапа. Если же женщина уходит, то она практически единодушно осуждается как предательница и моральное чудовище. То есть, наше общество само пестует мысль, что в принципе мужчина не отвечает за своих детей. Поэтому они и позволяют себе такие выкидоны. Это проявление инфантилизма.

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:

В этом плане я согласна с Нанной. Только я знаю, что кризисы есть, но если к примеру кризис переходного возраста еще простительно вываливать на окружающих, то выкидоны во время КСВ - это полнейшая безответственность и инфантилизм.

Oliсa так КСВ - это не обязательно "ведет себя как сволочь" . И, например, депрессия - вы ведь не будете утверждать, что это "полнейшая безответсвенность и инфантилизм"?


Мне кажется, вы утрируете. ТО, что вы описываете, имеет место быть, конечно, но это уже не имеет прямого отношения к этому самому кризису. Собственно, переживать его могут и просто стиснув зубы, это уже далеко от "вываливания на окружающих"
Например, глубокие переживания мужчины, у которого рушится бизнес, пусть даже небольшой, но приносящий в свое время регулярный доход, или пережившего сокращение и т.п. понятны и объяснимы

Мне статья Сикирич показалась, безусловно, интерсной. Неприятия не ощутила. Как истину не воспринила. Однако, ее толкование жизненных циклов и метафических изменений, которые происходят с человеком в определенные жизненные периоды-вполне себе обоснованны и имеют право на существование.Или говоря о "философии" мы можем ссылаться только на мнение хрестоматийных авторитетов? На чем же тогда должен базироваться наш личный путь познания истины? И вообще "неприятие"-это как очень не по-буддистки. Как и психотерапия из-за "претензий к школе"

Нанна ты вообще не ответила на мой вопрос. Я задала тебе конкретный вопрос. Ты вышла замуж и родила троих детей от очень ответственного мужчины. Ты любишь его и он любит тебя. Но его накрыло, вот накрыло и все и он стал сгибаться, он не стал резко безответственным, но он живой человек, а не робот и ему ПЛОХО. Он не слабак, но в какой-то момент он дал слабину, первый раз за твои 15 лет жизни с ним. ЧТО ты будешь делать?
Все что ты пишешь - это теория, красивая теория, которая в жизни встречается одна на миллион. Наверняка даже у Абрамовича бывают сложные моменты психологические в жизни. Я же тебе предлагаю постараться включить всю свою фантазию и примерить ситуацию реальную на себя.

Oliсa кризисы могут по разному проявляться. Я согласна с тем, что если во время своего кризиса мужчина забухал, ушел из семьи, оставил их без финансовой поддержки, а потом приполз весь такой в соплях и типа такой несчастный, то это распущенность и недостаток воспитания.
Но есть и другие ситуации: когда человек продолжает жить в семье, бороться со своими тараканами, не бросает жену, детей, но у него не получается, ну не хватает у него какого-то толчка, пинка или еще чего-то.
Что тоже инфантил? Тоже безответственный козел?

Да разные есть сценарии: есть мужчины, которые тихо ушли, подумали, в это время семью содержали, а потом тихо вернулись, уже без кризиса.
Есть которые живут в семье и сворачивают там всем кровь. Не, они не бросают детей, но они этим детям так кровину заворачивают и такой пример показывают, что смотришь на них и думаешь - да лучше бы ты ушел и не превращал жизнь своих близких в ад.
А есть такие исключительные молодцы, которые вообще не входят ни в какой кризис, а живут себе нормально, ставят цели, достигают их, ставят новые цели и наслаждаются жизнью. Но их очень мало, просто очень мало.
И когда мы говорим о воспитании, то очень многие женщины забывают, что у них тоже растут сыновья, которых они тоже воспитывают.

И как правильно сказала маг мы слушая очередную историю думаем: не, ну у меня то по другому, у меня такого не будет, меня то это не коснется. Но жизнь порой очень непредсказуемая штука.
Я видела несколько таких историй, когда человек даже осуждал кого-то за определенный образ жизни, определенные решения, а потом его собственные дети выдавали ему такое, что было еще хлеще чем то, что он осуждал. И теперь когда этот человек начинает мне рассказывать КАК мне воспитывать детей, то я посылаю его лесом.

У него-больше, чем у других Держить под контролем весь свой бизнес, всех женщин, детей, движимое и недвижимое имущество-это жесть

В определённом смысле позиция Наны вызывает у меня отклик. Когда она жёстко пишет о кризисах как о распущенности и безответственности, я соглашаюсь. Почему? По многим причинам. В том числе потому, что хорошо знакома с традициями воспитания на Востоке, в традиционном Китае и Японии. С точки зрения, культурных стереотипов этих стран никто, ни мужчина, ни женщина, если им больно или плохо, не должен причинять этим своим страданием ущерб окружающим. Такое буддийское и конфуцианское воспитание мне близко. С точки зрения, конфуцианской традиции, например, если ты не можешь управлять эмоциями, особенно разрушающими, деструктивными эмоциями, ты -"сяо жень" (кит., маленький, недостойный человек). Почитайте, например, новеллу А. Рюноску "Носовой платок".

А вот тут интересно. А учитель он кто?
Я некоторое время, довольно длительное, выбирала в учителя не тех людей, по молодости, по незнанию. Только недавно поняла, что по своей сути это глубоко несчастные люди, так чему они могут меня научить?
И была реальная ситуация, когда я вот послушала такого учителя и очень, очень об этом пожалела.
Своя голова конечно была на плечах, но стрессовая ситуация вынуждала призывать на помощь силы и советы извне.
Сейчас уже я осознала, что учителя для своей жизни нужно очень внимательно выбирать и когда это писатель, философ, который жил стопятьсот лет назад, то, пардон, но при всем уважении к его трудам он не может быть мне учителем. Так, подспорьем в какой-то момент, но зачитывать его труды до дыр и брать как догму? Нет.
Ну это только мой такой, субъективный взгляд. Я понимаю, что у Вас совсем иначе.

Это чудесно, но мы живем в другой стране и Нанна в том числе. У нас другая культура, да, вот такая несовершенная, но она есть как данность и переломить ее практически невозможно. А если внутренние противоречия есть с этой культурой, то значит нужно менять что-то, может место жительство, может что-то другое.
И культура воспитания у нас также отсутствует. Интересно: откуда выросло такое огромное поколение безответственных мужчин? Которые элементарно алименты не платят, я уже не говорю о чем-то более культурном и высоком.

Ага. Лучше сделать харакири или уйти на вершину Нараямы-такой выход из кризиса практикуют и в "невосточных" культурах.

Тема ярко демонстрирует один из путей выхода из кризиса- принятие некой религиозной концепции, в данном случае-"серединного пути саморазвития и созерцательства, в целях достижения Нирваны)- как истинного. Кстати, довольно банальный и распространенный выход из КСВ-принятие некой готовой концепции "смысла жизни"

Можно вопрос? А психосоматика от сдерживания внутреннего напряжения и гнева? Что вы посоветуете настоящим и потенциальным пациентам?

Наша культура не несовершенная, просто она в основе своей христианская, православная, а в православии страдать нужно, страдать открыто, перед всеми, щедро своим страданием с другими делиться. И я с вами согласна, что безответственные мужчины вырастают из мальчиков, получивших определённое воспитание. И вот нам сейчас женщинам, у которых есть сыновья, как-то их так нужно вырастить, чтобы они в последствии в соответствии с принципом ответственности жили, и вполне с кризисами своими могли справляться.

Я против выплескивания на окружающих, но сдерживать тоже чревато.
Да, я открыла тему о стрессоустойчивости. Можно отдельно от КСВ этот аспект обсуждать там, если будет желание.

Это логичное продолжение догмата о "непричинение своим страданием ущерба окружающим" При следование этой традиции "со-страдание"-становится бессмысленным энергозатратным "страдинием", "ущербом", от которого следуют избавляться любым путем, в том числе-путем вычеркивания страдающего из своей жизни (или жизни вообще)

Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:

Христианская культура базируется на сострадании ближнему. На сострадание, которым движет любовь. Мне, как практикующими агностику), кажется, что это- самая крепкая основа для переживания любых личностных кризисов: не подавление своих чувств, а возможность делиться ими с близкими, с любовью и деликатностью, и получать в ответ не холодное остраненное созерцание "давай, справляйся-это твой путь, не справишься-у меня своя дорога", а поддержку и сочувствие.