Вот из позиции " есть правильное и есть неправильное" и вырастают ложные установки, о которых вы спрашивали. Одним из атрибутов ложной установки является категоричность, являющаяся вариантом зашоренности ума. Конечно, тот, кто первый идёт на примирение, при установке, что эти отношения для меня ценные, они мне нужны,более мудрый, чем тот, кто этого не делает.

Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:
В нашей семье ссоры долго не длятся. И муж в быстроте примирения меня даже опережает. Да, в традиционной семье -женщина хранительница домашнего очага, мудрая (это в самом оптимистичном варианте) хранительница домашнего очага. Только время традиционной семьи прошло. Сейчас пары практикуют такие формы брака, которые нашим родителям и представить то сложно было, например, гостевой брак.

Женщина, которой не нужна традиционная семья и не придет с вопросом как помочь мужу в кризисе, читай как сохранить брак. Приходят желающие сохранить традиционную семью, поэтому и советы соответствующие.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Вы сами замечаете категоричность Ваших высказываний?

Вароникка
Мне кажется, бОльшая часть пар тяготеет к традиционной форме брака. По крайней мере, проблемы кризиса будут особенно актуальны именно для традиционной семьи. Практикующим гостевые, открытые или еще какое альтернативные формы конкубината, эти вопросы, в принципе, не интересны: поскольку основной посыл таких отношений "личная свобода без лишних обязательств", партнер в таких отношениях вынужденно переживает свои кризисы и зализывает раны отдельно, самостоятельно, и "в гости" приходит в отменной форме. Или строит другие, традиционные отношения, в конце концов)

Ну на это можно и по-другому посмотреть, думаю, что та, кто соглашается, мудро соглашается на такую форму брака, тоже думает о сохранении отношений. И кто в этой ситуации мудрее? Тот, кто предлагает такую форму брака, не видя для себя других альтернатив, или, тот, кто отпускает любимого, на такой брак соглашаясь?

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Вообщем смысл всех моих пассажей в неприятии стереотипов. Как может быть? Может быть по - разному. И гостевой брак, о котором знаю на примере моих друзей, в данном случае вовсе и не форма свободной любви. Мир сложен, он даже очень сложен. И он не умешается в стереотипы традиции или кодексы.

Принимать альтернативную форму брака мудро лишь в том случае, если это соответствует твоим внутренним убеждениям и отвечает интересам. Понимать такую форму вынужденно, в надежде изменить предпочтения партнера или свое отношение-это очень опрометчиво и не сулит душевного спокойствия, в принципе, тут вся жизнь будет одним большим "кризисом"

А если любимый не хочет, чтоб его отпускали? Сам не знает чего хочет и от этого мается и всех вокруг мает?

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

что значит из разных поколений?

И? Что делать то, если мужа ударил кризис?

Ну Вам 30. Мужу 40. У обоих кризис. ( или во сколько у женщин кризис?)

Ох и на офтопили...
проще тему переименовать, чем вырезать...

очень много ценных и разных взглядов...

какие есть идеи по поводу переименования?

Кстати, какое направление современной философии считается "продвинутым"? На мой, непосвященный взгляд, современная философия представляет такой микс различных течений и направлений, что выделить какое-то из них как "основное" просто невозможно.

Добавлено спустя 52 секунды:
Gefestia
Нет-нет-нет. Оставляем все как есть

но это же не всегда возможно "остаться жить счастливо Всем", мне даже кажется, что это практически невозможно. Если мужчина осознал, что перестал любить женщину, которой живет, а может он и не любил ее, просто была привычка и он ни хотел ничего менять. А тут решил все поменять, и он то счастлив, а жена может быть не счастлива. Хотя я отчасти согласна, что важно не переехать жизни близких людей.

докладую вчера мужу предложила бросить детей и пойти погулять, он согласился, пошли просто во двор, сели на лавочку и болтали, рассказала ему про кризис и свои сейчашние чувства вроде даже понял меня проснулась утром и вот думаю...какой нафиг кризис....птички поют, сегодня пятница, впереди выходные, травка зеленая...красотища

Mira
Я думаю, напротив-возможно. И тут как раз важное значение понимает понимание природы кризиса не как "краха всей жизни", а "как перехода на более высокий уровень".
В моей личной картине мира осталось одно неразрешенное противоречие такого перехода-дети. Дети, которые жили в счастливой семье, которую постиг кризис. Безусловно, спокойные счастливые родители, сохранившие ровные отношения и в случае расставания, значительно облегчают детям адаптацию к новому социальному статусу, но все равно, этот переход очень болезненен для них. Сейчас, гляди на переживающих знакомых детей, мне уже не кажется безумной идея "подождать с личностными кризисами, до того момента, как дети выйдут в самостоятельную жизнь" Впрочем, природа так и задумала-это мы стали позже заводить потомство)

не считаю кризисы мифологией...
но соглашусь с мнением, что кризисы это "болезнь" именно современного общества...

к кризису, по моему мнению, приводит отсутствие какого-то навыка не выработанного в какой-то период жизни.

чтобы научится ходить, надо научиться вставать...
я рассматриваю каждые системы, будь то человек, отношения, бизнес и пр. развиваются по спирали. На каждом этапе развития важны те или иные навыки...

в современном обществе выработка многих навыков происходит неестественным образом именно отсюда и берутся кризисы, которых при естественном развитии могло бы и не быть.

Я считаю, что эти этапы есть всегда, просто, если есть нужные навыки, то переход на новую ступень развития происходит безболезненно, а иногда даже с "восторгом", а нет навыков привет "депрессия"

Anna-Maria

Так для него это может и будет переход на более высокий уровень, а для не может быть крах всей прошлой жизни. Может она не хочет что-либо менять, а ему нужно. Тогда же и возникает конфликт в семье, который изаканчивается разводом. И не обязательно из-за другой женщины.
Про детей согласна, им в этой ситуации труднее всего. Хотя в некоторых случаях, лучше развод. У меня у лучшей подруги родители развелись, когда ей было 13 и они с сестрой потом у мамы спросили, почему мама так долго терпела. Мама сказала, что ждала, когда она подрастет, а дети сказали, что нужно было раньше.

Mira
Я умышленно написала про "счастливую" семью в кризисе. Для семей где отсутствие взаимопонимания и постоянные родительские конфликты норма жизни-развод-лучший выход.
Мы же говорим именно о "кризисе среднего возраста", который, по моим наблюдениям, характеризуется всеобщностью и отсутствие веских объективных причин, когда в одно прекрасное (ужасное) утро человек просыпается от внутреннего толчка с вопросами: " это все? Я правда, больше не полечу в космос? Не выйду замуж за принца/ не трахну принцессу Монако? Я так и проведу всю свою оставшуюся жизнь с этим человеком, которого знаю наизусть, как песню "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам? Это же ужас! Надо что-то менять!!!!"

Смотрела Наедине со всеми с Аликой Смеховой, она там как раз делилась по поводу того как она в подростковом возрасте переживала по поводу развода родителей и какое сейчас. И оно поменялось. Ее отец как-то спрашивал:" Неужели было бы лучше мне остаться в семье и быть несчастным?"

Это, на мой взгляд, результат доминирования философии потребления)
Современное общество дает возможности для формирования навыков переживания кризисов, в традиционной форме. Например, совместное формирование материального благополучия. НО, общество потребления активно объясняет, что мужчина с доходом 30 тыр.-это нищеброд, на которого не стоит тратить свои лучшие годы. Таким образом, вместо формирования навыка "совместного проживания трудных времен" семья ломается еще на стадии первых финансовых испытаний. Где уж там пережить кризисы роста...

Anna-Maria
Веские объективные причины -это что? Проблемы на работе, в бизнесе, со здоровьем, что-то типо того? То есть человек живет у него все хорошо, особых проблем нет и тут ни с того ни с чего ему в космос захотелось? Или он всегда хотел в космос, а тут он осознал, что он какой-то фигней маялся, а не шел к своей мечте?