Источник: http://www.bugaga.ru/cinema/1146744832- ... ilmov.html

\

Вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.

— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

Идите вы… в бухгалтерию!!!

Сигаретку, спичку, коробок?

— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать

Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.

— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!

Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, то я останусь без обеда.

— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же?

*****
— Селянка, хочешь большой, но чистой любви?…
Приходи вечером на сеновал.
*****
— А Вы оказывается бесчестный человек, Маргадон.
*****
— А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
*****
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
*****
— В общем, все умерли…
*****
— Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
*****
— Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся.
*****
— Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения.
*****
— Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.
*****
— И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
*****
— Коли доктор сыт - и больному легче!
*****
— Ладушки-ладушки, где были - у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть?
— Нет…
— Сирота, значит…
*****
— На что жалуемся?
*****
— Нас унижают, Жакоб. Ваш удар принц.
****
— Но, залетные. Фортиссимо, мама мия, но!
*****
— О, черт вас всех подраль, здравствуйтэ.
*****
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.
*****
— Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки!
*****
— Понравилась видать, молодец… Хороший человек…
Солонку спер… И не побрезговал.
*****
— Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.
*****
— Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
*****
— Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.
*****
— Теряю былую легкость.
*****
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька!
— Всё равно хорошо.
*****
— Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.
*****
— Экий ты меркантильный, Маргадон, о душе бы подумал.
*****

*****
— Одни мои похороны дали мне денег больше чем вся предыдущая жизнь
*****
— Опять себя за волосы дёргал!
*****
— Почему ты не женился на Жанне д'Арк? Она ведь была согласна…
*****
— Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
*****
— Умный мальчик, далеко пойдет.
*****
— Утка! С яблоками! Хорошо подрумянилась!
— Она ещё и соусом по дороге облилась!?
— Вы думаете?
*****
— Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть - 5 часов!
*****
— Я решил воскреснуть.
****
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я - офицер!
— Бросил жену с офицером!
*****
— а говорили - такой умный человек!
— ну мало ли что люди говорят…
*****
— В 17 - война с Англией!
— Чем ему Англия-то насолила?!
— А где это - «Англия»?
— Это же совсем близко!!!
*****
— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришел, говорит, господин пастор?»
— Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждет…
*****
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****
— Если бы вы знали, как вы все мне надоели.
*****
— И не надо так трагично.
*****
— Которой же половине будем ставить памятник?
*****
— Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…
*****

Закусывать надо.
А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
Я не узнаю Вас в гриме.
Не царская у тебя рожа.
Ах ты, хулиган, а еще очки одел!
Замуровали! Демоны!
Вот что крест животворящий делает!
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три куртки.
Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло.
Собака с милицией обещала прийти.
Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона.
Где живете? - В палатах.
Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы!
Да ты ведьма!!!
Если бы вы были моей женой, я бы повесился.
Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать.
Жалую тебе шубу с царского плеча.
Царь, очень приятно.
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат... и меня вылечат.
Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову - облысели все!
Как челобитную царю подаешь?!
Ключница водку делала?
Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
Меня терзают смутные сомнения..
О, да ты, ваше благородие, нарезался!
Оставь меня, старушка, я в печали.
Ох, красота-то какая! Лепота!
Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
Так он лукавый презлым заплатил за предобрейшее.
Танцуют все!
Теперь тебя вылечат, алкоголик несчастный!
ты на что, царская морда, намекаешь?
Ты чьих будешь?
Тьфу на вас еще раз!
Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную.
Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять.
Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
Это я удачно зашел!
А фамилия моя... фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл.
Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами...
Я требую продолжения банкета!
Я не имею права подписывать такие исторические документы…
Ой не похож, ой халтура!
Кильками в наш век отравиться гораздо легче, чем водкой!
Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!

Не был бы невежей,не ходил бы с мордой медвежьей

Обратите внимание на мои страдания.
Подайте подаяние на пропитание.Сиротинке безродному,холодному и голодному.

- Притомилась, упрела.

— Нет, не принцесса.
— А кто же?
— Королевна.


— Маманяяяя! А у Маньки коса лучше!
— Дура, твоя дороже, на ярмарке куплена!

Отрежь ей косу!
А за что же я ее таскать буду?!

Целые сутки и шьет, и вяжет и слова не скажет.

Да, такую красоту и во сне не увидишь!

Бела, румяна, кругом без изъяна.

Кому рожь кому пшеница
Он парнишка холостой
Хоть сейчас готов жениться
Не на этой, а на той.

За сохой неплохой и в бою не стою.

Колдую помаленьку.

Каждому кланяться — голова отвалится.

— Ты – естеством, а я – колдовством!

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Ты чего, дед, совсем очумел? Жениха гони и приданое!

Мамань, ты ей брови-то замажь.

Ох, я дурень старой, голова с дырой.

Явился — не запылился.

Хочу жениха! Хочу богатства! Хочу! Хочу! Хочу! Хочу!

А-а, Иван! Явился не зван. Повернул избушку, иэхх, разбудил старушку!

Нам что мясо, что рыба — за все спасибо

Поросенок-молодец,вот тебе холодец,а тебе киска,сметаны миска.

А Марфушка-то — квашня квашней!!

-Муля, не нервируй меня!

-Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!

-Я выходная после выходного, и после выходного опять я буду выходная.

- Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтоб тебе оторвали голову — или ехать на дачу?
-На дааачу
-Видишь, Муля, ребенок хочет на дачу!

— Я буду танкистом.
— Тебе нельзя, ты еще маленький.
— Тогда пограничником.
— Нельзя, маленький потому что.
— А могу я быть пограничной собакой?
— Пограничной собакой — можешь.

- Батюшки! Уже и днём сидят. Зря сидите! Жилплощади в этом году не предвидится!

- Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!

- Что ты трактор, чтобы тебя испытывать?

— С тумбочками у нас хорошо, а вот по части подушек бедствуем.
— Что же, мне на тумбочке спать?
— Пока не ясно.

— Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь.

— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
— Ну-ну-ну-ну, он, он… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!

- Что это мы все без молока и без молока... Так и умереть можно!

-Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет

-Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!

-А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…

-Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать… Чтобы строгость снять и сердитость

- Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!

-Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?

- Потому что совместный труд для моей пользы — он объединяет.

- Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…

- Мы называем её «наша мымра».

- А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

- Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.

— Она не женщина, она директор.

- Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!

- Сигаретку, спичку, коробок?

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.

- Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
- Они Вам льстят!

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!

— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Опять врёте, товарищ Новосельцев!

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе

- У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгонькой промышленности.

- Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.!
— Куда!?
- Под макси!

— Блайзер — клубный пиджак.
— Для «Дома культуры», что ли?
— Туда тоже можно.

— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!

- Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

— Людмила Прокофьевна! Представляете, Бубликов умер!
— Как умер, почему умер, я не давала такого распоряже… Как умер?
— Умер!
— Почему умер? Зачем умер?

— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.

- Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!

— Давайте чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост!

— У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?
— Да, где-то.

— Дороже вас... у меня вот уже несколько дней никого нет.

— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.

- У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

— Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

- Ну? Как Вы себя чувствуете?
- По сравнению с Бубликовым - неплохо!

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.


— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.


— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.


Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…

— Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет...

— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!


— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.

Ну вон же она сидит, в жутких розочках!

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.


— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.

Какая занятная репродукция «Джоконды»!

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.


— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!

***