Маска писал(а):
постоянное выкачивание денег
ну...а алименты муж платит?
Маска писал(а):
Возможно ли как-то ограничить ее участие в жизни ребенка?
вряд ли...
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Куда деться от такой мамаши? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1328&t=57720 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 25 май 2009, 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Куда деться от такой мамаши? |
Девочки, может чуть сумбурно будет, но постараюсь понятнее. Лезу на стенку уже, что делать - ума не приложу. Итак. Есть муж официальный - мой. Ждем ребенка. НО: есть женщина, назовем ее Оксана, которая жила с ним последние 5 лет. Они женаты не были, но от их совместного проживания есть сын, 3 года. Ребенок маме не нужен, она сама говорит - он мне мешает жить так, как я хочу. В итоге мальчик находится у бабушки (мама Оксаны) - в другом городе. Отец, (он же мой муж) раз-два в месяц приезжает к сыну, помогает деньгами ему и бабушке. Отношения с ними замечательные. Мама повялется на день как шаровая молния, со всеми ругается, гуляет в свое удовольствие, с сыном проводит несколько часов. Он маму и не ждет особо, только и слышно "папа, папа..." Очень они друг друга любят. Расстались Оксана и муж до меня, она была инициатором - нашла другого. Но до сих пор успокоиться не може - пишет мужу, говорит, что скучает. Пытается шантажировать ребенком. Хотя к себе забирать его не хочет. Варианта 2: 1 - ребенка забираем мы, и он счастливо живет там, где его любят, и развивается. НО при этом Оксана не упустит шанса лишний раз возникнуть в нашей жизни и мотать нервы (а это она умеет, очень истеричная дама...). 2 - ребенка забирает Оксана (что маловероятно). Она не работает и не стремится...сейчас по-моему где-то учится. Живет с мужчиной, но постоянно требует деньги у моего мужа - мол, я мать твоего ребенка и давай помогай мне. Он ее просьбы игнорирует. То есть если ребенок будет с ней, будет постоянное выкачивание денег и нервов. Родственники мужа тоже переживают, говорят - держись, она его в покое не оставит, и ребенок ей нужен, только чтобы влиять на мужа - как инструмент, не больше. Внимание, вопрос: что делать-то? Возможно ли как-то ограничить ее участие в жизни ребенка? По-хорошему договориться не получится сто процентов, это очень сложный и истеричный человек. Вот...уже и смеялась даже над этой ситуацией, и плакать устала...но мальчишку жалко и он не должен страдать в этой ситуации. |
|
| Автор: | Сherchez la femme [ 25 май 2009, 23:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска писал(а): постоянное выкачивание денег ну...а алименты муж платит? Маска писал(а): Возможно ли как-то ограничить ее участие в жизни ребенка? вряд ли...
|
|
| Автор: | Маска [ 25 май 2009, 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Vredina* они с ней не были женаты. Деньги бабушке на содержание ребенка и самой бабушки дает каждый месяц. Из этих денег Оксане ничего не перепадает - все тратится на ребенка. |
|
| Автор: | Икакэт [ 25 май 2009, 23:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
У меня у знакомой была похожая ситуация, они к себе решили ребенка забрать, ему правда только годик был! И пока они не отсудили у бешенной мамашки :evil: право опеки на малыша, все ее поведение становилось только хуже! Сейчас уже второй год идет суд о лишении ее материнских прав, это сложно, но с хорошим адвокатом возможно! |
|
| Автор: | angelok [ 25 май 2009, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Да какая разница официальный брак или нет? У них общий ребенок и он обязан обеспечивать его! Не боитесь, что он и Вас может бросить с ребенком на руках, и также не будет помогать? И будете такой же истеричкой для его родственников! Вы то готовы любить чужого ребенка ,как своего? |
|
| Автор: | Маска [ 25 май 2009, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Икакэт Ох, спасибо за поддержку. Если ситуация станет критической, придется наверное идти на военные действия. Хотя видит бог - не хочется этого...  Ляльку жалко же во всем этом, вот в чем дело...убивала бы таких кукушек блин. То есть у вашей знакомой сейчас право опеки, но мать все еще не лишена родительских прав. Можно мне, темной, подробности - право опеки что дает? Есть какие-то ограждения от мамаши?
|
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска Вопрос на засыпку: а у Вас СВОИ дети есть? У меня сложилось впечатление от Вашей темы, что нет. Потому что женщина, имеющая СВОИХ детей, вряд ли сообразит поставить вопрос об удалении из жизни другого ребёнка его МАТЕРИ  Не понимаю, зачем Вы лезете в отношения Вашего мужа с его ребёнком и с его бывшей женщиной. Он у Вас что, недеесопособный? Сам не может разобраться, не впутывая Вас? Коль скоро Вы написали сюда, то, наверное, ждёте каких-то советов. Так вот мой - не лезьте и не усложняйте себе жизнь. И уж тем более не пытайтесь воспитывать чужого ребёнка, у которого имеются родная мать и родной отец. Если хотите сильно кого-то воспитывать, то родите сами или возьмите в детдоме. Можно и то и другое:) А ТОГО ребёнка оставьте его родителям. Что касается Вашего мужа, то, если его отцовство установлено, то самый лучший выход - платить установленные законом алименты через банк или почту (не знаю точно, как это делается) чтобы все платежи были зафиксированы. А все остальные требования БЖ - в сад. Если хочет дополнительно помогать ребёнку - пусть покупает ему вещи, игрушки, оплачивает занятия и ты пы. Но это не Ваша забота, а его. Дайте мужику быть мужиком, не пытайтесь лезть туда, куда Вас не просят. Ради Вашего же собственного блага 
|
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok ну не ругайтесь...и так гадко. Он и рад его обеспечивать, говорю же - сейчас все расходы полностью на отце ребенка. Но мама, и уже были такие прецеденты, сообщала - "ребенка я оставлю с няней, на нее надо 15 тысяч, а сама поеду на тусовку (что-то типа музыкального рок-фестиваля). Оплати мне дорогу и вообще я не хочу работать, а ребенок мешает мне отдыхать". В результате ребенок отправился к бабушке, где и находится по сей день. Так что фраза "также не будет помогать" - не совсем корректна. И потом это не он бросил её, а она сказала "я нашла себе неземную любовь и дети нам мешают, равно как и ты сам". А с лялькой мы знакомы, он чудесно ко мне относится, и я к нему уже привязалась очень...только рада буду, если он с нами будет. |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска писал(а): Икакэт Ох, спасибо за поддержку. Если ситуация станет критической, придется наверное идти на военные действия. Хотя видит бог - не хочется этого... Ляльку жалко же во всем этом, вот в чем дело...убивала бы таких кукушек блин. То есть у вашей знакомой сейчас право опеки, но мать все еще не лишена родительских прав. Можно мне, темной, подробности - право опеки что дает? Есть какие-то ограждения от мамаши?Гы:) Вы действительно тёмная:) Попоробуйте сначала ограничить мать в правах - это очень нелеко. Она хроническая алкогоичка/наркоманка, состоящая на учёте в соответствующих учреждениях? У неё изымали ребёнка ранее? Если нет - оставьте человека в покое. Рожайте своих - и вперёд, покажите всем, как не быть кукушкой:) PS Опека не даст Вам права лишить мать возможности видиться с ребёнком. |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео своего ждем)))) У меня 5 месяц. Да я бы с радостью не лезла, хай бы сами разбирались...но я уже в это втянута, так что назад поздно уже) Еще раз обращаю внимание - маме ребенок не нужен...в том-то и дело. Был бы он с ней - все понятно, есть установленные законом правила на этот счет...а тут дите сидит у бабушки и ждет то нас, то мамашу. Она появляется на час-два, и мчится пить-гулять-туосваться. Бабушке тяжело с малышом, то есть встает вопрос о том, чтобы его забирать. Только вот когда заберем, начнутся пьяные вылазки и истерики. Ох... а муж тоже переживает и со мной советуется, потому что если сына заберет, то забота о нем ляжет и на меня - так что я, кажется, имею право участвовать в решении этой проблемы. |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Очередной показательный случай. Девушки, прежде, чем бежать замуж за человека с тёмным прошлым, подумайте: А ОНО ВАМ НАДО???:)) |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео писал(а): Маска писал(а): Икакэт Если нет - оставьте человека в покое. Рожайте своих - и вперёд, покажите всем, как не быть кукушкой:) чуть выше ответила...вопрос так или иначе меня касается. Вот и думаю, как обезопасить нашу семью...мы ее никак не тревожим, она в полном покое...только нам его не дает. |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео да прошло-то ясно было изначально...и знала, на что шла. Отказываться не собираюсь, ибо люблю и счастливы. Понятно, что рано или поздно все переживем. Но хотелось бы с наименьшими потерями. |
|
| Автор: | angelok [ 26 май 2009, 00:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Не ругаюсь! Ну нельзя у мамы отнимать малыша, даже если сейчас он с бабушкой живет. Или ей не надо свою жизнь налаживать? Или со всеми подряд нужно сына знакомить? Мы же не знаем, что она думает? А ребенка жалко, папа раз -два в месяцаЁ мама непонятно когда приезжает |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска Оооо, так Вы гормональная:0 Сейчас Вам всех жалко и всех Вы любите. А потом своего родите, на фиг Вам чужой будет нужен? А при таком его детстве, куче странных родственников,нерешённых взаимоотношениях между ними... будет точно не ангелом. Начнёт чудить, Вашу лялечку обижать, дальше больше... Спорю, что очень быстро Вам надоест миссия доброй мачехи;) |
|
| Автор: | angelok [ 26 май 2009, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
А папа в свидетельстве о рождение указан7 А то мож она мать одиночка7 |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска писал(а): клео да прошло-то ясно было изначально...и знала, на что шла. Отказываться не собираюсь, ибо люблю и счастливы. Понятно, что рано или поздно все переживем. Но хотелось бы с наименьшими потерями. Ну-ну... Надежды юношей питают... Я бы не надеялась сильно, учитывая бэкграунд Вашего супружника:)) Вам годков-то сколько? Предположу, что где-то 25 или около того, а он Вас старше лет на 10 как минимум. Нет?;) |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok девушки, да поймите же. Никто не отнимает, не хочет она с ним жить. Не-хо-чет. Тусуется со всякими музыкантами-студентами, вечно полный дом народу. На вопрос - а как же ребенок? Отвечает - а зачем он мне? мне некогда его воспитывать, вон пусть у бабушки будет. Если бы вопрос стоял так: щас я поживу, налажу жизнь, и ребенка заберу - не было бы проблем. А то ведь - нет и все тут... |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok писал(а): А папа в свидетельстве о рождение указан7 А то мож она мать одиночка7 Подозреваю, что Вы правы:) |
|
| Автор: | Abul [ 26 май 2009, 00:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
И чтож нас,женщин,тянет усложнить себе жизнь?Неужели нельзя платить алименты на ребенка и жить счастливо? Прежде,чем забрать ребенка,подумайте-если через 2..3..5 лет вы с мужем разойдетесь,нужен ли вам будет этот ребенок?И вообще,вы хотите забрать ребенка из-за любви к мужу или действительно так любите детей? И не отмахнетесь ли вы от этого ребенка,когда свой родится?Нужно взвесить все за и против.А то себе так жизнь можно испортить.. |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео ну, еще до гормонов вопрос стоял...и мнение мое было тем же самым. Мне, правда, 26. Ему - 28. angelok оба родителя в свидетельстве указаны |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска писал(а): angelok девушки, да поймите же. Никто не отнимает, не хочет она с ним жить. Не-хо-чет. Тусуется со всякими музыкантами-студентами, вечно полный дом народу. На вопрос - а как же ребенок? Отвечает - а зачем он мне? мне некогда его воспитывать, вон пусть у бабушки будет. Если бы вопрос стоял так: щас я поживу, налажу жизнь, и ребенка заберу - не было бы проблем. А то ведь - нет и все тут... Ну а Вам-то зачем ребёнок? Заняться Вам нечем, это ясно, но осталось всего 4 месяца, поверьте, потом Вам будет не до развлечений:)) Походите в бассейн, гуляйте попляжу, благо погода позволяет, на курсы какие-нибудь запииштесь. Глядишь, время-то и пройдёт:)) Пусть его отец думает, как разруливать ситуацию. |
|
| Автор: | Сherchez la femme [ 26 май 2009, 00:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Abul писал(а): вы хотите забрать ребенка из-за любви к мужу или действительно так любите детей? И не отмахнетесь ли вы от этого ребенка,когда свой родится? да... мне тоже кажется, что на эти вопросы для себя нужно ответить, а потом уже решать что делать.... |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска писал(а): клео ну, еще до гормонов вопрос стоял...и мнение мое было тем же самым. Мне, правда, 26. Ему - 28. angelok оба родителя в свидетельстве указаны Ужас. В 28 лет - нагуляный брошеный ребёнок. Бывшая - чёрт- те что на палочке. А, как известно, скажи мне кто твой друг... Вам не позавидуешь, да. В Ваши годы можно было выбрать кандидатуру поудачней;) |
|
| Автор: | Ди@н@* [ 26 май 2009, 00:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
надо определить место жительства ребенка с папой и определить порядок общения с мамой, например 2 раза в месяц.через суд это делается. и живите себе спокойно. |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Abul ох, сколько ночей было посвящено этим обдумываниям. Конечно, как любая норальная женщина, я хочу свою семью и своего ребенка. И все. И платить алименты и, как вы верно заметили, жить счастливо. Только бабушка максимум полгода ещ смодет с ними возиться, очень болеет серьезно. И решать вопрос с ребенком надо сейчас. Маме, повторюсь, не нужен он...дай бог, чтобы за полгода она изменила свое мнение. Только что-то не верится в этом совсем. |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео замечу, брошенный мамой ребенок. Отец от него не отказывается. |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Abul писал(а): И чтож нас,женщин,тянет усложнить себе жизнь?Неужели нельзя платить алименты на ребенка и жить счастливо? Прежде,чем забрать ребенка,подумайте-если через 2..3..5 лет вы с мужем разойдетесь,нужен ли вам будет этот ребенок?И вообще,вы хотите забрать ребенка из-за любви к мужу или действительно так любите детей? И не отмахнетесь ли вы от этого ребенка,когда свой родится?Нужно взвесить все за и против.А то себе так жизнь можно испортить.. Тянет, потому что человек понятия не имеет, что значит ребёнок. Даже свой. Не говоря уж про чужого. Гормон играет, любовная горячка первых 2-х лет в самом разгаре... Готова и коня, и в избу. Какие уж тут мысли мудрые?:) |
|
| Автор: | valevsska [ 26 май 2009, 00:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Мда... сразу видно какие все умные, следите за речью!, образованные, за неправильных замуж никто не выходит. Я понять не могу, чего вы с такой яростью набросились на топикстартера? Она просто хочет помочь своей семье (тоесть себе и мужу) и ребенку мужа, и хорошо к нему относится. А вы что ей советуете? проблемы мужа - его проблемы, не твои. Были бы сами в такой упс, не говорите что не просили бы помощи у родного вам человека, то есть мужа. Маска, по-хорошему, вам нужно проконсультироваться с тем кто разбирается в таких вопросах, адвокат, например, кто занимается семейными делами. Я не думаю что будет очень сложно доказать что матери ребенок не нужен. И еще, незнаю на сколько такой вариант реален, просто в голову пришло. Во время очередного ее появления, если есть телефон с камерой, записать ее на тел. (понятно так чтоб она не заметила) и потом сказать "не исчезнешь, покажу эту запись судье, тебя лишать материнских прав, и ничего не получишь уж точно". Дама я так полагаю импульсивная, не будет разбираться что к чему. Может и исчезнет. А вообще, вам нервничать нельзя )) |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Ди@н@* спасибо вам |
|
| Автор: | Ди@н@* [ 26 май 2009, 00:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
а еще с мамаши алименты взыскать! а потом лишить родительских прав за неуплату, или подать в суд, завести уголовку и на исправительные работы ее! и еще при живых родителях не упоминайте слово "опека".... опека устанавливается над детьми, если нет родителей: умерли, в тюрьме, лишены, ограничены в род.правах...и т.д. не путайте понятия.... |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска писал(а): клео замечу, брошенный мамой ребенок. Отец от него не отказывается. Ну и прекрасно! Но Вы-то тут при чём? Хочется осчастливить весь мир? Не надо. Подумайте, каково будет этому ребёнку, когда он Вам станет не нужен. Даже в стабильный устоявшийся брак нелегко вписать чужого ребёнка, а уж в Ваш!... |
|
| Автор: | angelok [ 26 май 2009, 00:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Ну если ребенок ей не нужен, почему она против, чтоб он рос с папой Или папа себя так ведет, что с ним не реально договориться |
|
| Автор: | Степина Мама [ 26 май 2009, 00:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео Почему вы так резко высказываетесь? И так защищаете мать? по-моему ясно что это за мамаша, раз своего ребёнка бросила на мать , а сама куражится! И естественно это именно дело маски, помочь мужу, поддержать и как-то ситуацию исправить. Сложно советовать, мать мальчика против, чтобы его воспитывал отец? |
|
| Автор: | Diavona* [ 26 май 2009, 00:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
ну конечно, легче обплевать человека "ах, какая вы темная и гормональная!" angelok читайте внимательно Маска писал(а): Расстались Оксана и муж до меня, она была инициатором - нашла другого
|
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Ди@н@* писал(а): а еще с мамаши алименты взыскать! а потом лишить родительских прав за неуплату, или подать в суд, завести уголовку и на исправительные работы ее! и еще при живых родителях не упоминайте слово "опека".... опека устанавливается над детьми, если нет родителей: умерли, в тюрьме, лишены, ограничены в род.правах...и т.д. не путайте понятия.... Вы правы насчёт опеки. А насчёт лишить род. прав мамашу - я выше писала. Это крайне сложно, крайне... |
|
| Автор: | valevsska [ 26 май 2009, 00:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
[/quote] Ужас. В 28 лет - нагуляный брошеный ребёнок. Бывшая - чёрт- те что на палочке. А, как известно, скажи мне кто твой друг... Вам не позавидуешь, да. В Ваши годы можно было выбрать кандидатуру поудачней;)[/quote] У меня такое впечатление, что никто тупо не читает что автор пишет |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
valevsska спасибо Вам огромное. Как бы там ни было, за счастье будем бороться - чего ж делать-то, раз такие бывают мамашки. Да и не нервничаю уже почти - надоело блин хуже горькой редьки. Пусть все на самотек, а потом смотреть на ребенка, который вырос черт-знает-где и как? если бабуля не справится и каким-нибудь чудом заставит мать его забрать... даже страшно думать. Девушки, а если бы наоборот? Глядя на вашего ребенка от первого брака, сказал бы - разбирайся сама и вообще не нужен мне твой ребенок твои проблемы - решай сама. То-то же... |
|
| Автор: | Ди@н@* [ 26 май 2009, 00:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео писал(а): А насчёт лишить род. прав мамашу - я выше писала. Это крайне сложно, крайне... я не по наслышке знаю, как это про лишить я писала после Ди@н@* писал(а): а еще с мамаши алименты взыскать! а потом лишить родительских прав за неуплату, а это основание для лишения! |
|
| Автор: | Diavona* [ 26 май 2009, 00:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска Удачи вам! Напишите обязательно, чем дело кончится |
|
| Автор: | Сherchez la femme [ 26 май 2009, 00:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
valevsska писал(а): У меня такое впечатление, что никто тупо не читает что автор пишет  а это во всех темах так... главное сумничать Степина Мама писал(а): И так защищаете мать? мне кажется, в такой сложной ситуации все же нужно учитывать, что есть ДВЕ стороны... |
|
| Автор: | Степина Мама [ 26 май 2009, 00:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео А при том, что человек помощи просит, а вы её упрекаете, не того мужа выбрала, и тд. |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Diavona* писал(а): ну конечно, легче обплевать человека "ах, какая вы темная и гормональная!" angelok читайте внимательно Маска писал(а): Расстались Оксана и муж до меня, она была инициатором - нашла другого Как оно было на самом деле - неизвестно. Что этот МЧ наплёл своей нынешней жене, и правда ли это - большой вопрос. Насчёт "тёмная и гормональная" - ну ведь так и есть. При чём здесь оплёвывания?:) Бременная - гормональная. Про опеку и иже с ней можно прочитать в Интернете без проблем, но для неё это загадка:), так что насчёт просветлённости я бы не стала утверждать:) |
|
| Автор: | Ди@н@* [ 26 май 2009, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска а еще вы должны понимать и правильно оценивать то,что будет происходить с вашей семьей после того, как мальчик станет жить с вами! будет много проблем с ним, непонимания, ревности и т.л....и от этого никуда не деться! поэтому точка зрения клео в области "осчастливить всех" тоже важна и в какой то мере правильна, трезвая оценка со стороны.... |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok Степина Мама мать мальчика против, чтобы он жил с нами. Говорит, если заберете, буду приезжать постоянно и может даже выходные у вас проводить. - вот так сразу ребенок нужен становится. Не дам, говорит. вам спокойно и счастливо жить. Она и сейчас-то не дает...муж как может меня ограждает от нее. |
|
| Автор: | angelok [ 26 май 2009, 00:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Ну и пусть живет у бабули, папа почаще ездит к нему и участвует в его жизни В любом случае папе придется общаться с мамой ребенка, может ему хватит мудрости договориться с ней А Вы ее хорошо знаете? Ну не может быть дыма без огня, они же прожили 5 лет вместе, была не гулящая а тут взяла и загуляла и пить стала-мож у нее депрессия,оклемается да займется дитем |
|
| Автор: | valevsska [ 26 май 2009, 00:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok писал(а): Ну и пусть живет у бабули, папа почаще ездит к нему и участвует в его жизни В любом случае папе придется общаться с мамой ребенка, может ему хватит мудрости договориться с ней А Вы ее хорошо знаете? Ну не может быть дыма без огня, они же прожили 5 лет вместе, была не гулящая а тут взяла и загуляла и пить стала-мож у нее депрессия,оклемается да займется дитем Сказали же что бабушка болеет, и не может долго воспитывать ребенка Точно никто не читает "Смотрю в книгу, вижу фигу" |
|
| Автор: | клео [ 26 май 2009, 00:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска Совершенно Вам согласна! Каждое мнение имеет право на жизнь. Почему-то это не для всех очевидная истина. |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 00:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok да всегда она такая была...даже ее собственная мать об этом говорит. И, говорит, я бы не хотела, чтобы внука воспитывала моя дочь. А муж мой часто был за границей в командировках, вот и терпел...а ей хорошо было - деньги высылает, няня есть - а значит есть время и средства, на которые кутить...могла на пару недель уехать и за все время один раз позвонить ребенку, который с няней дома. Все родственники с ее стороны и со стороны мужа за голову хватаются - мол, как так вообще можно. А я, конечно, в идеале, за то чтобы "Ну и пусть живет у бабули, папа почаще ездит к нему и участвует в его жизни"...только бабуле тяжело, вот еще в чем дело. Говорит, макисмум полгода еще справится. |
|
| Автор: | Abul [ 26 май 2009, 00:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Просто чужих детей воспитывать очень тяжело.И еще когда есть истиричная мамаша.пожалейте себя и своего будущего ребенка. В противном случае обратитесь в органы опеки(не знаю,как правильно называются) и лишите мать родительских прав по причине того,что она гуляет,ребенком не занимается!Вот вы просите совета,а если б были уверены на все 100%,что ребенок вам нужен,то давно бы уже забрали его к себе,не смотря на эту мамашу.Постарайтесь решить дело через суд,тогда этот ребенок не будет пешкой в руках взрослых!и если мужу присудят воспитывать его,то поздравляю!Проблем станет меньше |
|
| Автор: | angelok [ 26 май 2009, 01:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Ну с бабулей договориться можно значит Пусть дочери ребенка отдает или сама в больницу ложиться болеть-вот и посмотрите как ситуация будет развиваться Мож в ней материнские чувства проснуться или она сама дите отдаст, но в любом случае ребенок должен видеться с мамой |
|
| Автор: | angelok [ 26 май 2009, 01:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
А ведь правильно-бабулю в больницу и уж маме придеться что то решить либо быть мамой либо ребенка пристраивать |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 01:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok да бабуля ложилась уже...мама говорит - думай давай че с ребенком делать. Типа, вам не отдам на это время и самой нафиг не надо...сошлись на няне...та неделю жила с мальчиком. Хотя мог бы у нас быть без проблем. |
|
| Автор: | Abul [ 26 май 2009, 01:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
А зачем вы идете на поводу у матери?тоже поставьте вопрос ребром-либо с вами живет,либо с ней. Никаких нянь!Неужели она маленького ребенка на улицу выгонет или одного дома оставит?Не идите на поводу |
|
| Автор: | angelok [ 26 май 2009, 01:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Бабуля не может со своей дочкой справиться? Сказала бы НЕТ или пусть пишет в органы опеки. Папа спокойно пусть с мамой малыша побеседует, чтото же она хочет,мож денег. Не бывает безвыходных ситуаций! |
|
| Автор: | Маска [ 26 май 2009, 01:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok хех...хочет. 120 тысяч каждый месяц. Это при том, что ребенок у бабушки. Мотивация: "а как нам с Костей жить? я учусь, он начинающий музыкант..." костя - ее большая любовь нынешняя |
|
| Автор: | Антигламур [ 26 май 2009, 06:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Уважаемая Маска,не обращайте внимания на столь резкие отзывы некоторых посетителей,не буду конкретизировать,и так видите,Вашей ветки. Может,у человека не сложилось в жизни или ещё что у моего в первом браке тоже есть ребенок,а деньги он давал бывшей на руки каждый месяц,по обоюдному согласию не подавать на аллименты. я костьми легла ,но настояла,что бы она завела карточку и суммы переводились на нее,потому что,если что случится,фиг докажешь,что он обеспечивал. поступите,для начала так же(только,наверное,в Вашем случае,на имя бабушки ). Вам самим,это надо:1.не зависимо в браке или нет,если она подаст в суд,что он не содержит ребенка,то взыскивается за последние три года,помимо очередных выплат. 2.если будете оформлять опеку,то официально доказанное содержание им ребенка,это ещё один козырь на вашем счету. 3.она уже не сможет без его официального,согласия увезти куда нибудь ребенка,а если и сделает,сможете через суд отыграть ситуацию.и ещё,если он сам покупает ребенку одежду,игрушки,пусть не ленится и сохраняет чеки,всё это не мелочность,а лишнее доказательство в его пользу. |
|
| Автор: | Буссоль [ 26 май 2009, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Исходя из своего опыта, понимаю, что надо не слушать мать ребенка, а решать через суд. Просто определить место жительства ребенка, это несложно. В суде вести себя адекватно. Бабушку и няню, соседей и т.д. в свидетели. Сейчас много судов оставляет детей отцам. Главное грамотно подойти к вопросу. Справка о достойной зарплате, оборудованное спальное и место для игр ребенка, игрушки, книжки, одежда, чистота и порядок в квартире. Проконсультируйтесь в отделе опеки и попечительства на что они обращают внимание, когда приходят описывать жилищные условия. У меня создалось впечатление, что вам и жалко мальчика, но вы напридумывали себе всесильность матери мальчика и боитесь вздохнуть в его сторону без ее разрешения. Не бойтесь! Что она может предпринять, если вы заберете ребенка к себе? Прийти к вам в дом и звонить в звонок под дверью? Долбить звонками по телефону? Поднимать на уши соседей и милицию? Звонок отключить, трубку не брать, соседям объяснить, что мамаша не в себе, милицию вызвать самим - ведь у вас на руках постановление суда об определении местожительства ребенка с вами. Всё. Поверьте, я знаю о чем говорю. |
|
| Автор: | Фафа [ 26 май 2009, 09:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
angelok писал(а): Да какая разница официальный брак или нет? У них общий ребенок и он обязан обеспечивать его! Не боитесь, что он и Вас может бросить с ребенком на руках, и также не будет помогать? И будете такой же истеричкой для его родственников! Вы то готовы любить чужого ребенка ,как своего? клео писал(а): Оооо, так Вы гормональная:0 Сейчас Вам всех жалко и всех Вы любите. А потом своего родите, на фиг Вам чужой будет нужен? А при таком его детстве, куче странных родственников,нерешённых взаимоотношениях между ними... будет точно не ангелом. Начнёт чудить, Вашу лялечку обижать, дальше больше... Спорю, что очень быстро Вам надоест миссия доброй мачехи;) все такие мастаки советы давать... заявляю во всеуслышание всем, кто еще не в курсе ситуации - МОЙ старший ребенок, я его не рожала, это ребенок мужа... но кто-нить слышал об этом от меня? у нас подобная ситуация была как у маски. Илье 5 лет было при разводе... маман устраивала личную жизнь, ребенок жил у бабушки, у тети, у нас, у кого угодно, но только не у мамы. при этом периодами маман вспоминала про него, брала к себе, как говорила на всегда, но при этом через 3 дня звонила и говорила - забирите ребенка из сада и пусть он у Вас поночует... короче через полгода я не смогла больше спокойно к этому относиться, муж позвонил бывшей сказал, что собири все вещи ребенка, он будет жить у нас. через 10 минут был звонок - что уже все собрано... И я люблю Илью, да он не сахар, у него сейчас вообще тяжелый период - переходного возраста, но я занимаюсь его воспитанием, и знаю, что это все пройдет... Правда нам больше повезло, маман не особо горит желанием забрать сына. |
|
| Автор: | Провинциалка [ 26 май 2009, 09:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Пока бабушка, слава Богу, жива, обратиться в отдел опеки по Вашему и ее месту жительства, объяснить ситуацию...Пускай зафиксируют, что ребенок живет с бабушкой, что мама появляется редко, что папа ежемесячно обеспечивает бабушку и ребенка(соседей в свидетели), что папа не против забрать ребенка - бабушка подтверждает, что ей уже тяжело, а папа заботлив...А мама нанимает няню за папины деньги сваливает по своим делам на несколько дней...У папы есть возможности и площади содержать ребенка...И что мама, не воспитывая ребенка, пытается папу шантажировать...Но это должны делать не Вы, а папа...И пока бабушка жива...Потом фиг что докажите....Но это если Вы всю правду написали и нет еще каких-то подводных камней... |
|
| Автор: | Gibiskus [ 26 май 2009, 09:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска писал(а): angelok да бабуля ложилась уже...мама говорит - думай давай че с ребенком делать. Типа, вам не отдам на это время и самой нафиг не надо...сошлись на няне...та неделю жила с мальчиком. Хотя мог бы у нас быть без проблем. Она играет на чувствах вашего мужа..и вполне успешно..пусть супруг сменит тактику..и если бабушка на вашей стороне, то пусть подключится... Упомянет мамаша няню - без проблем пусть отдает няне и сама оплачивает...скажите, что вас вообще мало волнует как она будет воспитывать ребенка...пусть муж скажет, что деньги она будет получать только по результату суда (алименты) и что после того, как родите вы, эта сумма уменьшится вдвое! Иногда нужно тоже "суку" включать...может она тогда отрезвлеет..пусть бабушка заявление напишет (уж не знаю куда в опеку или в милицию), что ребенок живет с ней и не нужен мамаше, а она "старая и больная" и сил у нее нет...В общем чтобы решить с ней проблемы, надо теми же методами идти, что и она..да может сильно жестоко...но лучше сейчас что-либо ужесточить, чем всю жизнь трепать нервы ребенку...с него такими темпами ничего хорошего не получится! Да и еще..если все же решите его забрать...вы конечно молодец! У меня есть знакомая, которая воспитывает двух детей от предыдущего брака ее мужа. И еще свой теперь есть...и знаете волчатами они не стали...и проблем с ними не намного больше, чем с собственными..это дети...зеркало нас самих...как мы их воспитаем, такие резульатты и пожнем! |
|
| Автор: | Safo* [ 26 май 2009, 11:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Я от некоторых высказываний в шоке. Получаестя что предлагают и дальше ребенка как куклу теребить туда-сюда пока маман на место не поставят..... Маска верно, подняла вопрос... что самое лучшее для РЕБЕНКА?? оставаться с бабушкой когда мама как цыганка наскоками, папа раз в месяц? или может с маман ему будет лучше, если удастся все же впихнуть мальчика ей? Нет, ребенку будет лучше всего в нормальной семье, спокойной и счастливой... Я вышла замуж за человека у который воспитывает дочь с 6 лет. Когда женились, ей было 13 ... я переживала, т.к. своих детей нет, да и не особо я их люблю... как жить будем? как девочка воспримет меня? что вообще с детьми делать?.... все таки переходный период (не 5 лет, когда дети привязываются очень быстро и ничего не понимают еще).... и знаете... 3 года живем. Язык не поворачивается назвать ее падчерецей. Моя она. хоть и не родная... Люблю ее. иногда только она удерживает меня от того чтоб в пылу ссоры с мужем не собрать вещи... Поэтому не надо говорить, что чужие дети это не свои... Дети они и есть ДЕТИ. их любишь, о них заботишься.. Не бойтесь, маска, не так сложно воспитывать ребенка, просто надо открыть ему свое сердце... Вы справитесь. Надо только обезопасить себя от мамашки. |
|
| Автор: | Людик* [ 26 май 2009, 11:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Safo* +1 соглашусь с высказываниями по поводу чеков, родной брат с этим столкнулся. По поводу негатива к маске, куда уж от него деться.... сама недавно темку заводила про брата...На данный момент они разведены официально,доча проживает 90% у бабушки, папа берет постоянно, мамашка исчезла недели две назад, брат подозревает- что опять в дурке. |
|
| Автор: | Людик* [ 26 май 2009, 11:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
кстати брат живет с девушкой, у нее свой малыш, 1,5 годика, уже называет папой, Машульке очень нравится у них бывать...планируют жениться. |
|
| Автор: | Milesya*** [ 26 май 2009, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Все не читала. Но вы можете взять через суд под малыша в семью. Папа пусть подает в суд , чтоб ребенок проживал с вами. Думаю, в этом случае ребенка не отнмают у мамы, она также может раз в два месяца приезжать к сыну. Без нервотрепок не получится, набирайтесь терпения. А ребенка либо сейчас зкбирать вам, либо никогда..Сейчас он маленький и вы легче притретесь друг к другу, а потом это будет отдельная личность со своими недостатками и достоинствами. В конце концов, бабушке совсем станет трудно воспитывать мальчика, потом школа пойдет - очень много внимания надо, а потом подростковый период... В итоге он все равно может оказаться у вас, но уже сложным подростком с кучей претензий. Проблемы и нервотрепки не прекратятся в любом случае - будет ребенок с вами или нет. Но если ребенок будет сразу с вами вы можете сразу отсеять все посягательства на ваш бюджет и даже наоборот требовать поддержки от мамы. В суде также можно оговорить правила встреч и поведения - это даже очень рекомендую. Это дисциплинирует маму в отношении явится подвыпившей или устроить очередной скандал. В общем подумайте хорошо, проблем будет очень много в любом случае. |
|
| Автор: | Milesya*** [ 26 май 2009, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Немного почитала - точно в суд обращайтесь . Хуже всех в этой ситуации ребенку - все эти эксперименты не очень хорошо для него пройдут. Тем более Костик-начинающий художник вряд ли сможет обеспечить малышу и его маме нормальную жизнь, в интересах ребенка остаться с вами. на тему брать ребенка или не брать - отчечу одно, у вашего мужа уже есть этот ребенок и он будет, никуда не денется. Он навсегда будет папой этому мальчику. Ну а раз вам "веселая" жизнь обеспечена на годы, надо действовать выбором наименьших зол. Здесь уже ваши личностные особенности включаются, что вы готовы терпеть, сможете ли вы принять ребенка мужа или сможете жестко дать отпор маме, поставить ее на место и пр. |
|
| Автор: | Dina** [ 26 май 2009, 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Знаете Маска, я Вами восхищаюсь. Я на ВМ не встречала очень давно такого адекватного человека- на Вас некоторые столько грязи вылили, а вы все равно терпеливо, по-доброму свои посты пишите. Это о многом говорит. Думаю сыну мужа в Вашей семье будет очень хорошо. Удачи Вам! |
|
| Автор: | Diavona* [ 26 май 2009, 14:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Dina** ну прямо в яблочко! Маске удачи и сил! |
|
| Автор: | Треугольник [ 26 май 2009, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
valevsska писал(а): Мда... сразу видно какие все умные, следите за речью!, образованные, за неправильных замуж никто не выходит. Я понять не могу, чего вы с такой яростью набросились на топикстартера? Она просто хочет помочь своей семье (тоесть себе и мужу) и ребенку мужа, и хорошо к нему относится. А вы что ей советуете? проблемы мужа - его проблемы, не твои. Были бы сами в такой упс, не говорите что не просили бы помощи у родного вам человека, то есть мужа. +1! Девчонки, вы что озверели что ли? 26-28 лет - прекрасный возраст для создания семьи, прежние ошибки уже осмыслены, теперь надо как то их исправлять и жить дальше.Трудно тут что то посоветовать...  Избавиться от мамаши вы вряд ли сможете, если только она не станет совсем уж неадекватной алкоголичкой или наркоманкой, а то может перерастет еще. Алименты обязательно зафиксируйте формально, а то потом всю жизнь сможет нервы мотать. Забирать в вашу семью - тут и вправду не желательно, у вас будет свой ребенок и при наличии такой родительницы вам трудно будет установить настоящий семейный контакт, еще и ваш ребенок пострадает Постарайтесь максимально от нее отгородиться, пока ваш муж может помогать своему сыну материально, но бабушка ведь не вечна, ну и что же она потом соберется делать
|
|
| Автор: | Треугольник [ 26 май 2009, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Дочитала до конца... Ну хоть я и скептик , но искренне рада, что у многих есть хорошие примеры жизни с детьми мужа от первого брака, я бы забоялась  Милеся +1! Маска терпения вам и удачи! Правильно тут сказали - безвыходных ситуаций не бывает. Надо, чтобы не она манипулировала вами всеми, а чтобы вы ее поставили перед выбором. Ведь суд, если выбирать между больной бабушкой и состоятельным отцом выберет отца, а мамане такой можно не только не платить, но еще и ее обязать на алименты, нельзя же всю жизнь вести себя как хочется 
|
|
| Автор: | Gavrilova [ 26 май 2009, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Ну что она за мать такая, которая шибается не понять где и на ребенка ей обсалютно пофиг, вот и пусть шибается, устраивает свою личную жизнь, а вы берите ребенка. Только сначала 10 раз подумайте, потому что будет очень тяжело малышу, когда он вам надоест возвращаться обратно к бабушке |
|
| Автор: | Юмка** [ 26 май 2009, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Треугольник А почему так уж нежелательно ребенка в семью? Если исходить из аксиомы - РЕБЕНКУ ЛУЧШЕ С РОДИТЕЛЯМИ, малышу нужнее жить с папой и тётей, чем с болезненной бабушкой! А вы предлагали дождаться страшного и посмотреть, что "она"(мамаша) будет делать? выбор должен был случиться раньше, перед рождением ребёнка. Теперь её выбор, наверное, суд  Насколько вижу, автор и её муж уже всё решили, и решили в пользу ребёнка (за что им респект!), и вопрос собсно в другом: как уберечься от "мамаши" (см название темы ). Вот главная проблема, но в принципе решение уже описали: все действия документировать и попытаться подготовленно подойти к суду Хотя нервов всё равно уйдёт основательно . Если к усыновлённым из детдомов детям начинают ходить родственники "проведать кровиночку", что ж говорить про родного, конечно мать будет приходить, и не раз, и попробует по-прежнему дёргать за ниточки привычной манипуляции, и тут важно Маске с мужем быть единым непрогибаемым фронтом. И есть ещё слабая надежда, что ближе к суду "мамаша" вдруг одумается, вдруг для неё осознание, что ребёнка заберут, будет отрезвляющим "звоночком" Маска, терпения Вам! |
|
| Автор: | Milesya*** [ 26 май 2009, 16:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Gavrilova Gavrilova писал(а): сначала 10 раз подумайте, потому что будет очень тяжело малышу, когда он вам надоест возвращаться обратно к бабушке Да вроде автор очень взвешенно подходит к теме и уже упомянула, что с ребенком у нее установился контакт - а это очень важно в таком случае. Ну и ребенок все равно родной , у детей папа общий. Как выяснилось на форуме, у многих похожие ситуации, все воспитывают детей и все вполне благополучно. Не обязательно будет печальный исход. |
|
| Автор: | Икакэт [ 26 май 2009, 18:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео писал(а): Маска писал(а): Икакэт Ох, спасибо за поддержку. Если ситуация станет критической, придется наверное идти на военные действия. Хотя видит бог - не хочется этого... Ляльку жалко же во всем этом, вот в чем дело...убивала бы таких кукушек блин. То есть у вашей знакомой сейчас право опеки, но мать все еще не лишена родительских прав. Можно мне, темной, подробности - право опеки что дает? Есть какие-то ограждения от мамаши?Гы:) Вы действительно тёмная:) Попоробуйте сначала ограничить мать в правах - это очень нелеко. Она хроническая алкогоичка/наркоманка, состоящая на учёте в соответствующих учреждениях? У неё изымали ребёнка ранее? Если нет - оставьте человека в покое. Рожайте своих - и вперёд, покажите всем, как не быть кукушкой:) PS Опека не даст Вам права лишить мать возможности видиться с ребёнком. Это очень сложно, но возможно, надо доказать что она не занимаеться ребенком и очень плохо влияет на его развитие и здоровье! А вообще консультация адвоката нужна, в той ситуащии сама бабушка против дочери выступала, чтоб ее опеки лешили! |
|
| Автор: | homka [ 26 май 2009, 22:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
клео писал(а): Очередной показательный случай. Девушки, прежде, чем бежать замуж за человека с тёмным прошлым, подумайте: А ОНО ВАМ НАДО???:)) Действительно капец, бывают другие варианты, бывшая мама с ребенком уходят и не на что не претендуют, и даже квартира быв. мужа достается во владение новой дочи, такое тож бывает. Правда сейчас быв. муж инвалид-паралитик, за которым убирает говно его нынешная "любящая" жена. |
|
| Автор: | homka [ 26 май 2009, 22:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
А насчет таких вот неадекватных мамшек, бросающих детей бабулям, а еще лучше папам, а сами во все тяжкие-таких много, все таки считаю с папой и новой женой малышу одназначно будет лучше, удачи вам МАСКА. |
|
| Автор: | Маска [ 27 май 2009, 17:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Треугольник Людик* Diavona* Rain Belt Dina** Антигламур Буссоль Провинциалка Gibiskus Milesya*** и всем, кто поддержал...девчонки, спасибо Вам огромное. Правда, хоть спать спокойнее стала...а то уже паранойя началась, постоянно об этом думаю, переживаю. Очень мягкая стала, хотя раньше вседа могла дать понять что хочу и почему хочу...а тут стала бояться, если ребенок будет с нами, мамашка станет постоянно появляться. Да кто вообще в доме хозяин, она или я? То-то же...хоть силы в себе почувствовала. СПАСИБО еще раз. Муж в командировке сейчас на неделю...обычно у меня обострение одиночества и беспокойства в этом время, и постоянно пишу-звоню, мол, переживаю...а сейчас не трогаю, пусть работает. Мы справимся, точно знаю! Правильно написаласа Юмка** - про единый фронт)))) будем держать оборону! Фафа Safo* девочки, вам отдельное спасибо, что своей историей поделились. Не представляете даже, как вдохновляет. Будут вопросы - можно к вам за советом бывалых? Ох, даже выдохнула.
|
|
| Автор: | Фафа [ 27 май 2009, 17:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска без проблем, в личку если что пишите  . да тут пишите, как у Вас дела будут двигаться дальше
|
|
| Автор: | Маска [ 27 май 2009, 17:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Фафа обязательно! И еще, девочки, у кого есть опыт судебных дел по определению места жительства ребенка и формирвоанию графика для мамы...если можно, поконкретнее - какие есть подводные камни и как инициировать все это? Нужен какой-то повод или можно просто - "просим определить место жительства ребенка"? Предупреждя высказывания о "темности" - да, не знаю я таких тонкостей и вообще с судебной системой не сталкивалась ни разу. И лучше получить совет от тех, кто это прошел, чем непонять на каких еще сайтах выискивать. Спасибо. |
|
| Автор: | Фафа [ 27 май 2009, 17:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Маска нужно по идее найти хорошего грамотного адвоката, чтоб он и исковое помог написать и собрать свидетелей, возможно письменные показания соседей бабушки, какие еще документы надо... мне вот надо тоже с матерью биологической кое-какие вопросы решить, чтоб потом она к ребенку по просшествии многих лет никаких претензий не предъявляла (типа алиментов на ее сожержание) |
|
| Автор: | Abul [ 12 июн 2009, 20:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Масочка.как вы?Берегите себя и свои нервы!Нет возможности весь форум почитать,но я надеюсь,всё будет отлично. |
|
| Автор: | Анна75 [ 12 июн 2009, 20:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Куда деться от такой мамаши? |
Дорогая Маска! У моих знакомых ситуация была один в один с вашей.Они ребенка забрали у бабушки ( та им позвонила и сказала, забирайте мол, мать шляется неизвестно где, я не могу заниматься ребенком).И все вопросы решали через суд, постепенно, пошагаво. Начинали с докзательства того, что ребенок проживает с отцом и отец его содержит ( а то мадам через сберкнижку получала нехилые алименты, не видя ребенка в глаза). И за тем постепенно, шаг за шагом пришли к лишению родительских прав.Там было очень много подводных камней и хитростей. Но адвокат умничка оказался, хотя и молодой. Его контора называется "Альматея", находится на Посьетской дом 21 кажется, точно не помню. Через дорогу от дома моды. В том же здании на первом этаже ресторан китайский.Вот телефон не помню. На здании вывеска с о всеми данными есть. Если настроены решительно, обратитесь, он уже знает , как действовать надо. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|