Вот такая история. Был у меня крестный отец (да он еще есть, но я уже его никем не считаю), уважаемый в наш городе человек, художник, храмы пишет... Святоша... мы с ним были самые лучшие друзья с раннего детства, я его очень любила, его жена -лучшая подруга моей мамы.. Мне исполняется 16 лет, его поведение меняется, не в лучшую сторону, начинаю замечать, что пытается ко мне прижаться, полапать и тд, сначала по наивности думала ,что не нарочно...
В один прекрасный день пошли в лес на его даче, самого страшного небыло, но зажал он меня хорошенько. Хорошо, в лесу люди были, его спугнули... У меня шок. Маме не смогла сказать. Больше я с ним не разговаривала, он со мной тоже, маме и всем жаловался, почему крестница от меня отвернулась, я столько для нее сделал.... Предатель...
Племянница его неродная тоже с ним не общается. Меня подмывает все спросить, а не приставал ли он к ней? Или это мои догадки...

Прошло 8 лет. Недавно я рассказала маме эту историю. Нашла в себе силы. Она поохала, как же так.. Сказала, что поняла наконец, почему у нас такие отношения были.
И после этого....
Позавчера она поехала к ним на дачу. Помогать садить картошку.... Я пыталась объяснить ей, КАК мне больно, до сих пор, зачем она это делает??? Как можно в глаза смотреть этому человеку? Есть с ним рядом??? Общаться? У нее в глазах какая-то стена... Ничего не слышит.. Она сказала, что ей надо где-то отдыхать... Она устала от работы... Я из меркантильных целей еду-сказала. Я не знаю, как к ней относиться. Ладно он-но почему она так поступила? Не выдержала, сижу и реву... Как так можно?
Мама у меня не ужасная, вполне нормальная вроде. Она была самым родным человеком мне. А сейчас и не знаю, как к ней относиться.. Скажите, что можно сделать?

Сочувствую вам, но поведение мамы объяснимо. Она, вероятно, одинокая женщина? Может быть общение с лучшей подругой и её семьёй - это единственная отдушина в её жизни сейчас? Ну и не факт, что промолчав сейчас, она не выплеснет позже мужичку всё что думает! Хотя ему ничего не стоит ответить, что это бред!

Маска, я Вас очень понимаю, то что Вас предал таким образом человек, которому вы доверяли - хуже изнасилования незнакомцем в миллион раз. Это мерзко. противно. гадко!Это отражается на всех последующих отношениях с мужчинами. Я могла бы сказать, что мне очень вас жаль!Но вы же не для этого здесь написали?
Такие разносторонние мужчины, как Ваш крестный, очень любят жизнь во всех ее проявлениях. И для вдохновения, для поддержания тонуса, и еще по куче причин они начинают искать телесных контактов с молодыми девушками. И тут Вы рядом с ним. Такая доверчивая и полная сил. Вы смотрите на него как на учителя восторженными глазами, а он это воспринимает, что вы хотите выпрыгнуть из трусов ему на встречу. Это ужасно обидно! Мне пришлось расстаться или свести до минимума встречи с такими людьми, именно по этой причине. Вас никто не заставляет общаться с этим человеком, пусть он идет своей дорогой. Попробуйте его простить, обида мешает жить Вам , а не ему.
По поводу мамы. Она у Вас одна. Другой не будет. Это банально, но чистая правда. Она уже не молодая женщина, у которой каждый месяц может приключиться новая любовь или знакомство с новыми друзьями. С возрастом начинаешь прощать своим близким невероятные вещи, и мир не делится ,как в юности, исключительно на черное и белое. Тем более, что с момента того "прекрасного дня" прошло куча времени, прежде, чем вы ей признались. А все это время она оставалась в неведении.
Отнеситесь к ней с пониманием и займитесь СВОИМИ делами. Вы уже большая и сильная девочка! Отвлекитесь от этого. В мире много прекрасных людей и вы их обязательно встретите.
Извините, что сумбурно, просто задели за живое.

а вы правы!!!

И здесь правы ,я сейчас в растерянных чувствах, но,думаю, все образуется, я не ссорилась с ней в пух и прах. И она моя мама, которая меня родила-вырастила, но послушать ваши мнения мне просто необходимо.

...когда мне было лет 16, в соседней квартире жила семья, которая "дружила" с моими родителями. То есть, когда тем что-то было надо, мои родители по доброте и простоте душевной (они вообще безотказные люди) им помогали. Ну и там дружеские застолья, моря-шашлыки, всё как надо, вроде.
А тот дядька был о себе очень высокого мнения и частенько моему отцу говорил что-нибудь неприятное. Но отец молчал.
И однажды я начала замечать, что сосед наш перекинулся и на меня. Что-то он такое сказал, сейчас не вспомню точно, то ли, что я толстая, то ли что я глупая. Что-то очень обидное для ребёнка 16 лет. Это было при всех. И мой отец СМОЛЧАЛ.
Прошло уже много лет, я понятия не имею, где сейчас мой отец, но помню эту историю и очень обижаюсь, что никто не постоял за меня. Я тогда что-то ему ответила и ушла, кажется. С тех пор не уважаю его, но теперь я сама могу за себя постоять, просто потому что знаю, что больше некому.

...вы не обижайтесь на маму. Ведь столько лет они общались, и всё было нормально, видимо. И вы выросли уже.
Мама всё равно на вашей стороне и очень вас любит, но у неё должна быть какая-то своя жизнь, друзья. А их не так просто найти новых...

сократите общение с матерью до минимума.
сделайте его чисто фициальным
ращве вы виноваты что она построила свою жизнь таким образом что и отдыхать ей негде и общатца может только с извращенцами

Нанна
Честно говоря, большинство мужчин(если не все)в понимании женщин - извращенцы. Только извращения у всех разные. Что ж нам бедным делать...

Маска, все что вы описываете просто ужасно. Естественно такого крестного любая из нас послала бы лесом. Жаль, что вам не хватило духу сразу сказать все маме... А сейчас, спустя столько лет...... Ваша мама ведь общалась с ними все это время и прикипела к ним еще больше...... а тут вы такое сказали. Естественно мама вас любит и верит вам, но в силу нежелания что-то резко менять в своей жизни включила запредельное торможение - вроде уже неактуально и продолжает общение. Да и общение она не прекращает скорее всего потому, что дружит то она с подругой, а не с вашим крестным и враз потерять подругу (возможно лучшую) страшно. Поставьте себя на ее место. с одной стороны - вы, требующая прекратить это общение. с другой стороны - лучшая подруга, сказав которой это все - она ее просто потеряет и вдобавок еще и может их семью разрушить. Как вы сами поступили бы? А на счет того, что вы маме сказали - это конечно очень хорошо, но не ждите от нее сиюминутных решений. Поверьте это очень тяжело. А слова ваши все равно были ей не мимо ушей. Они наложили определенный и очень глубокий отпечаток на ее отношение к ним. Просто не торопите события. Решиться отказаться от чего-то или кого-то порой просто невыносимо тяжело. а ваша мама сейчас меж двух огней... так что не требуйте от нее ничего. Вы сами не общаетесь с этим человеком - ваше право, а требовать от кого-то пусть и очень близкого чего-либо - глупо. у каждого свое мнение. Не обижайтесь на маму. Поверьте она вас любит и ситуация скоро разрешится. Так как невозможно отнестись равнодушно к такому поступку по отношению к своему любимому ребенку.

svetyctar
нельзя еще и упускать тот факт, что во время мамы автора относились к сексуальному насилию иначе. Вероятнее всего сработала мысль "все равно ж ничего не случилось?" и времени много прошло. Это мы сейчас понимаем, что подобные домогательства весьма плохи для детской психики, а раньше к этому проще относились, при том, что тему сексуального насилия вообще замалчивали
И еще момент... Во времена мамы автора по другому относились к девушкам-жертвам подобных... товарищей.

Аврора, да я не спорю с вами. Просто представила себя на месте дочки сначала, а потом на месте мамы...... и как тот Буриданов осел...... выбрать лично мне было бы тяжело. Со стороны Маски ситуация по отношению к крестному - разрешилась благополучно..( в том плане, что самого страшного не произошло, а общение прекратилось, ноя в любом случае публично сама бы высказалась на тему его обвинений мол крестница от рук отбилась и не общается, это не должно быть словами матери, а словами самой пострадавшей стороны, а то получается, что Маска скинула на маму свою пороблему и требует еще что-то, а крестный видит что Маска трусиха и пользуется этим).... а маме сейчас очень тяжело свыкнуться с мыслью предательства того человека и страшно потерять подругу... или страшно стать разрушителем семьи чужой... Это лишний раз лишь подтверждает - куй железо пока горячо...... после драки кулаками махать тоже тяжело. Я знаю, что я бы не простила никому в любом случае - хоть 5 минут прошло, хоть 10 лет..... просто маму понять тоже можно. она не хочет устраивать скандал, а может просто решила постепенно (не сразу) прекратить общение с той семьей.... не знаю. в любом случае - осудить ее легко, а понять тяжело, но это нужнее. нужнее самой Маске. в ней сейчас кипит негодование, а понимание приходит на остывший мозг...

Маске совет - решите все сами. Сами съездите к ним в гости на дачу и при случае САМИ выскажите. Почему сами не решились ответить на его выпад? ведь не маленькая уже! Требуете от мамы отказаться от них. хорошщо устроились однако... он вас при всех обвиняет? Так ответьте ему достойно, а не прячьтесь за удобную мамину спину. Как кто это оценит - другой вопрос, но он уж точно перестанет вас обвинять что крестница мол бессовестная доргу к ним забыла. и все.
Мама не может все всегда за вас решать. вот сейчас как раз такой момент. ей ТЯЖЕЛЕЕ чем вам!. Вы уже лишились крестного. Сделайте этот шаг за маму - выбор. Облегчите ей страдания. Она сама не может бросить подругу из-за ее мужа. Да и поверить ей поверят не так, как самой пострадавшей - Маске. И мужику тому труднее отвертеться будет. я бы так поступила. Честно.

Вы немножко не поняли. Я не прошу ее прекратить общаться с их семьей. Подруга ее мне нравится очень. И я полностью за их общение. Они к тому же еще работают вместе. Но зачем на дачу ездить????? Сама говорила, видеть его не может! И рассказывала, что подобная ситуация была у нее, и ВСЕ РАВНО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ!

Маска
Вы в корне не правы......
Во первых Вы не можете диктовать матери где ей быть
Во вторых чтож етперь ей делать с подругой не общаться...?
в тертьих...она не к нему а к подруге едет....
Мне тоже неприятен муж моей подруги, однако приходистя и с ним встречаться так как она глупая без него никуда.

В общем Ваш эгоизм мне не понятен

Маска я думаю вам нужно расставить с мамой акценты в этой ситуации. Если она продолжит с ними общатся - дистанцироватся от нее, в такой ситуации ей нужно сделать выбор. Если вашей маме друзья-педофилы важнее дочери, то это проблема вашей мамы. А у вас есть своя жизнь, и вам не нужны в ней такие переживания: "моя мама опять поехала на дачу к этому педофилу в гости", сделайте так чтобы она была для вас био-мамой. Здрасте-до свидания, как дела-все хорошо и ничего более.
Еще думаю нужно подумать что педофилы - не лечатся, значит наверняка - у него есть еще кто-то в его окружении к которым он лезет - у которых есть дочери такого возраста. Подумайте об этом.

Ваша мама гораздо старше вас, если она в такой ситуации продолжает общатся с педофилом - это предательство своего ребенка. Это грубо говоря диагноз ее отношения к вам.
Для меня один человек который просто однажды сказал гадость о моем муже - социально "умер" , и он так обижался на мою реакцию, типа че я такого сказал-то, это типа мое драгоценное мнение.
Пока я ему на матах не обьяснила, что моя семья для меня это №1, а он для меня теперь содержимое унитаза, если открыл свой рот против моей семьи. Понял, но с трудом.
В общем вывод: может вы для мамы не №1 в ее жизни?

Даже если это и так, то, наверное, это не самое страшное в 24 года открытие.
И почему взрослый ребенок должен быть для родителей №1?

Нанна
Милый Тайфун
Мне ближе ваши высказывания

Делать вид, будто все в порядке, я не буду.
Диктовать маме, как и с кем дружить-тоже.
А отдалиться хочется, хотя бы на время.
Да, мне 24, но многие и постарше меня здесь пишут. И тоже не могут разобраться в отношениях. Поэтому и пишут...
Ну пытаюсь ее оправдать, и что-то кажется только себя уговариваю. Пока не могу ее понять, ну никак.
И сама точно знаю, что не эгоистка. В этом меня не переубедить.

Да, Маска....... это не я вас не поняла, это вы меня не поняли....... вам легче обижаться на маму, чем самой решить проблему в силу своей уж извините трусости. Только ваши проблемы ваша мама решать не обязана. вы уже достаточно взрослая чтоб их решать самой. Проще оправдывать себя и винить маму в ее нерешительности...... сорри, что резко, обидеть и вправду не хочу. Сама такой трусихой была. Только поймите от того, что вы игнорируете и не проговариваете проблему и не путаетесь ее разрешить - ситуация не решится! Можно сколько угодно плакать, а можно решиться и делать. Каждый выбирает для себя наиболее приемлимое. Только не надо кого-то обвинять что вам плохо, там где вы сами можете все разрулить, но ничего не делаете. Решили отдалиться от мамы? а о ней вы подумали? Только о себе...... вам плохо. а ей хорошо? думаете ей легко выбросить из жизни подругу и сломать свой образ жизни, пусть даже и сразу? Вы говорите что не требуете от нее чтоб она не общалась с ними и обижатесь , что она поехала к ним на дачу? Ну хоть самой себе не врите-то. Юношеский максимализм видимо в вас еще очень силен. Вы или сами не знаете чего хотите и чего требуете или сами себя и других обманываете. и в первую очередь маму. Простите, пост конечно резкий, но вообще-то это скорее всего правда.
Вы просто представьте как ваша мама должна себя сейчас вести? прийти и сказать - извини подруг, твой муж скотина, 10 лет назад к моей дочери приставал? вы именно так себе это представляете? да подруга ей скажет - дорогая, ты с какого дерева упала? вы уж лучше сами при удобном случае скажите - мол не хочу я его видеть (желательно ему же в лицо и при всех) потому что мне тут яйца свои волосатые тулил ( у меня кстати была похожая ситуация только с мужем подруги, когда она на 37 неделе была, это было похуже). и все, просто поставить перед фактом. и ваша мама не пострадает, и вы тоже. А так , если маме это все говорить ее в лучшем случае сумасшедшей посчитают или что она хочет их семью разрушить. а с вас взятки гладки - потому что он врать не сможет уже (это по глазам ведь сразу видно) и ва м от него старого пердуна ничего не надо...... а то подруга та может вашей маме сказать - ты это специально наговариваешь, потому чт о я замужем, а ты нет..... вот что-то так.....

Маска, вы главное не обостряйте. И учитесь на чужих ошибках. Я абсолютно вас понимаю что вы не сказали раньше. Ведь для вас это жуть какой капетц. А для окружающих это всего лишь один случай из многих. Скорее всего у вас психотравма. ВЫ не уходите в себя. Не думайте что все- козлы и предатели.
Надо верить что вы встретите своего принца и что будете с ним как в волшебном мире.
А то что все извращенцы кругом...Повторяю в сто первый раз. По УК РФ все виды секса кроме традиционного- извращение.
Так что..Все будет хорошо. Я точнор это знаю.Говорю вам как волшебница.

Маска
Если бы вы рассказали то, что произошло, маме "по горячим следам", то и реакция ее была бы иной.