Ну вот наконец и я сподобилась написать под маской! Давно уже собиралась, в открытую об этом писать как то стыдно. О том, что у тебя семья какая-то неправильная, что ли. Речь пойдет о взаимоотношениях с мамой… Сама я уже с недавних пор тоже мама, замечательный и любимый муж. Если бы не он, совсем бы в депресняк свалилась…
Попробую вспомнить, как все начиналось… Мама всегда у нас была властная, сильная женщина, с мужем не повезло – оказался слабым, выгнала. Правда, прожили 20 лет вместе. Не понимаю, как так получилось, на мой взгляд, характеры совсем разные, им вообще рядом находиться нельзя. Я ее спрашивала об этом, она говорит, да прилип ко мне, я его гоню, а он не уходит. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что нельзя им было жить вместе, испортили себе жизнь оба. Не знаю, какой отец на самом деле, но с ней он действительно был слабый, беспомощный и жалкий. Сейчас уже снова женат, сынок взросленький, та, другая, женщина, души в нем не чает. Правда, он все ходит и жалуется… Ну да бог с ним… Нас детей было много- я, сестра и брат старший. Помню, в детстве я маму просто обожала, но я человек такой – мне нужно кого-то любить. Очень боялась ее потерять, маленькая плакать начинала, если она задерживалась даже на полчаса. Мама, она всегда была где-то рядом, какие то работы, подработки, но так, чтобы быть дома по максимуму. Мы всегда знали, что придя домой из школы, увидим ее, сидящую на кухне, на одном и том же месте, где она обычно читала книгу. Кажется, что идеальная картинка – мать, обожающая своих детей и отдающая себя всю… Но сейчас я думаю, что не так это и хорошо, лучше бы у нее была и своя личная жизнь. Потому что мы почти ничего не делали сами, мама всегда рядом, отведет за ручку в дет.сад. потом заберет, потом отведет в школу и будет бегать, договариваться с учителями, чтобы не выгоняли за неуспеваемость, не ставили слишком плохих оценок за то, что ребенок не посещает. Это я сейчас не про себя, это брат и сестра у меня никогда не хотели учиться. А я всегда была отличницей. Также мы никогда не ходили по врачам сами, мама сама занимала очереди, брала талон, отводила. Лет до 18 точно, да и потом бывало Не делайте так мамочки, нельзя сильно опекать детей, все делать за них. Когда ты вдруг оказываешься взрослым и тебе вдруг приходится делать все самому, ты просто не знаешь как это делать Это тяжело… Почему я говорю, что это закономерность, потому что нас трое детей и мы все разные, а в этом выросли похожими, не способными что-то делать сами, всего боялись. Я так вообще была такой зажатой, замкнутой в себе, жуть! С людьми тяжело сходилась, общаться с незнакомым человеком вообще не умела. Тяжело это, сильно я от этого страдала, сестра чуть пооткрытие меня, но тоже ей тяжело и по сей день общаться с людьми. Сынок так вообще вырос абсолютно инфантильным, ни на что не способным, так плюс ко всему и считал, что ему все должны. У мамы на этот счет было другое мнение и сына, сидящего на шее, после 20 лет просто выгнала. Представьте себе, человека никогда не умевшего ничего делать самостоятельно, выпнули во взрослую жизнь. Ну ничего, ему это полезно, надо же когда то начинать… Мама и по сей день удивляется, что же это у нее за дети такие выросли? Она для них все, что могла делала, а они вот такие сякие выросли… В детстве мы с мамой были не разлей вода. Она – мой лучший друг, советчик, слушатель. Все, все ей рассказывала, чуть ли не молилась на нее. Благодаря ей, я поступила в универ на бюджет, она нашла блат, денег у нас никогда не было. Хотя щас думаю, что и сама смогла бы, с серебряной медалью то, только надо было попробовать. А тяжело это, когда всего боишься… И, если верить маме, то и медаль я получила, благодаря ей, т.к. она все выходки от меня терпела, а я всегда была нервная и истеричная. Я ей, кстати, очень благодарна за все… Взаимопонимание у нас с ней тогда было полное, взгляды на жизнь одинаковые, характеры очень схожие… Все начало меняться где-то тогда, как я начала учиться в универе. Тогда нам тяжело было, безденежье, без работы, сын взрослый тоже пока на шее… Отца нет, помощи от него тоже… И вроде бы дети взрослые, а помощи и от них нет. Начала она тогда психовать сильно. Всех одеть, обуть, накормить надо. Помню, она меня тогда доставать начала, что я не подрабатываю во время учебы. А что я тогда могла, ничего не умеючи? Умела только учиться, но это характер у меня такой… Правда к 3-му курсу пошла подрабатывать продавцом, чтобы удовлетворять свои минимальные нужды, стыдно, знаете ли, просить на колготки, да на косметику. А больше ни на что и не хватало, копейки получала, работала ночью. Кстати, маме я об этом не говорила, нам уже тогда стало трудно общаться, да и постоянные напоминания, что ты сидишь у нее на шее… Наверное, надо было сказать, что устроилась, что хоть как-то работаю, но денег же в дом не приносила. Поэтому смолчала… Я вообще о многом молчу. Все мне кажется, что люди сами должны увидеть, по поступкам. Короче, тогда началось непонимание, и тогда же я познакомилась со своим будущим мужем… Это накалило отношения еще сильнее. Для нее я все делала не так, как она себе нарисовала в мечтах. Столько надежд на меня возлагала, устроила в универ, давала возможность спокойно учиться. А я не оправдала – и работу себе по специальности не найду, и деньгами не помогаю, так еще и с парнем связалась, который фи… Да это в принципе и понятно, он тогда был нищим студентом, из другого города. А мне все равно тогда было, в моей жизни появился человек, который любил меня и заботился, а у меня такая жажда любви, что я не устояла и ответила взаимностью. Да, денег не было, но было кое-что другое, что более ценно – это уверенность в человеке, ощущение постоянной поддержки от него. Уже смутно помню все подробности, т.к. плохое я предпочитаю забывать, но она его с трудом терпела, и постоянно говорила гадости на его счет. Как я уже писала, ее можно понять – дочка, на которую возлагалось столько надежд, которая должна была прекрасно выучиться, найти высокооплачиваемую работу, выйти замуж за миллионера, связывается с бесперспективным курсантом, начинает где-то пропадать вечерами, а потом и ночами… А у меня любофф… Он мне очень тогда помог что-ли, до него я вся была какая-то зажатая, угрюмая, друзей из-за этого не было, а он весь открытый, он показал мне, что можно жить легче, проще, ввел в свой круг общения, сейчас большинство друзей моих – это его друзья. Мне реально стало дышать даже легче. До этого я на мир смотрела мамиными глазами – все мужики сволочи, глупцы, ни на что не способные, люди вокруг в основной массе – дураки. А его девиз – будь проще и люди к тебе потянутся! И это действительно работает! Но продолжаю…
Я бы тогда насовсем осталась у него, если бы позволяли жилищные условия, но приходилось бегать то туда, то домой. В один прекрасный момент мы поняли, что не можем друг без друга, и я стала просить маму, чтобы он оставался у нас, а потом все больше и больше. Могу сказать, что когда он жил у нас, то все делал по дому, ну там что-нибудь приколотить, проводку сделать, руки у него, откуда надо растут (еще б желания побольше, а то заставлять приходится), на даче всегда помогал. До этого она все сама делала. Но вот все равно не устраивал, каждый день какие-нибудь претензии, но терпим. А однажды что-то она мне такое сказала, вот честно не помню уже, как будто стерли воспоминания, наговорила кучу гадостей, видимо. Что мы тут живем в ее доме, и ведем себя, как у себя. Все что помню, что в истерике убежала к подруге в соседний подъезд поплакаться, тут же было принято решение уйти жить на съемную квартиру, хоть и тяжело, денег то нет. Но что делать, когда тебе указали на дверь…

Продолжаю... Здесь уже начинается вторая часть нашего с мамой сосуществования… Начали мы жить отдельно, денег хватило только на коммуналку, но зато жили самостоятельно, вроде все успокоилось. Закончила универ с красным дипломом, а на работу устроиться не могла. Спасибо маме, что по своим связям устроила меня в неплохое место. Я и сейчас там работаю, неплохо поднялась по служебной лестнице. Пока жили отдельно, прекрасно общались, мама вроде приняла тот факт, что это надолго, смирилась. Но появилась другая фишка, начала говорить, что муж мой вообще человек прекрасный и замечательный, а я ужасная, истеричная (потому как в наших ссорах с ней всегда срываюсь чуть ли не на визг). Непонимание у нас становится все больше и больше. Но ведь у нее же есть еще одна дочка, вот она и будет ей светом в окошке! (Кстати, только благодаря маме сестра смогла поступить в колледж и получить профессию, по которой сейчас и работает) Но не тут-то было! Сестра находит себе мужчину, ну абсолютно ей не подходящего! И по объективным причинам, которые я здесь не буду указывать, это так и есть. Но ей тоже очень хотелось любить и быть любимой! Мама естественно его не принимает, и сестра уходит из дома и живет с этим мужчиной на съемной квартире. В общем, у нее появляется другой объект для нападок, когда я к ней приезжаю, она со мной делиться, какой тот ужасный. Идиллия. Наступает какой-то мир, все живем относительно спокойно. Мы с сестрой на съемных хатах, мама одна в 4-хкомнатной квартире. Если бы не было так тяжело жить в коммуналке! Денег на что-то приличнее нет. Я еще на тот момент получаю мало. Муж не может устроиться на работу, случайные заработки. Как приезжаю, жалуюсь маме, как тяжело там жить, соседи кошмар. Кто жил, знает. И мама вдруг начинает предлагать переехать обратно к ней, ей одной одиноко и т.п. Что вы, говорит, будете мучиться в коммуналке. Поговорив с мужем, решаем переезжать. Вскоре свадьба. Все, официально женаты. Сестра так и живет со своим отдельно, но мама вроде и здесь смирилась. Муж вроде устроился на постоянную работу. Кажется все ОК. Но не прошло и полгода, начинаются у нас опять скандалы. Мы с ней не можем жить рядом! Ничего не понимаю, в чем причина?! Я для нее просто как красная тряпка для быка. Толи я как-то не так разговариваю, не те реакции выражаю, начинаю спорить, если считаю, что она не права. Она опять начинает говорить мне гадости, приписывать мне те мысли, которых у меня и в помине нет! И однажды кидает мне, будто бы я только и жду, чтобы она отправилась на тот свет, и цель у меня остаться одной в квартире. Говорит, что не позволит мне этого и напишет завещание не в мою пользу. В лицо мне говорится, что это только ее квартира, она столько в ней сделала, а я просто приживалка. Всякие попытки объясниться, только еще больше бесят ее. Да я и не умею объясняться. Такие слова, что обухом по голове. Первое побуждение – убраться оттуда подальше, пойти выписаться, отдать им свою долю в квартире и никогда больше не видеться! Но куда идти? Подруга ставит мозги на место, говорит, потом пожалеешь. Я в шоке и прострации, запираюсь в комнате, плачу, потом молчу… К тому моменту сестра со своим мужчиной живут тоже с нами, мама и их уговорила переехать. Квартира превращается в ту же коммуналку. С мамой не общаемся, не разговариваем. Появляются мысли уйти, сбежать оттуда, удерживаю мужа, чтобы не показывал ей своего отношения, а какое оно может быть после того, как он видит, что я заливаюсь горючими слезами. Он не привык к таким отношениям в семье. Уйти сложно, денег на съем даже гостинки нет. Обратно в ту коммуналку дороги нет.
Живем дальше, вроде все потихоньку забывается, общаемся по бытовым вопросам нормально. Забеременела. Мама начинает сама, по своему желанию делать ремонт в нашей комнате. Вроде как для внучки. Я не против, тоже хочу, чтобы ребенок жил в чистой, красивой комнате. Мы тратимся только на материалы. Но даже это не дешево, вложила много денег из декретных, много денег уходит также на покупки для малыша. Во время ремонта опять начинаются ссоры, одновременно мама делает ремонт в остальной части квартиры за свои. Вот пример ссоры. Она говорит, какие нужно купить материалы, мы покупаем. Стала много раз просить шпаклевки купить, муж уже замучился ездить за ней, я спрашиваю, зачем столько, мы же вроде только привозили ведро? На что получаю ответ, что я су… жадная, именно на матах. Она корячится, нам ремонт делает, а я шпаклевки жалею. И вообще тварь неблагодарная. Как же я пожалела, что согласилась на это ее предложение с ремонтом! Ну а куда деваться теперь? Столько денег на ремонт выкинули! Да и вообще не хочу я, чтобы мой ребенок рос в какой-нибудь малюсенькой комнате, где не развернуться, а на большее денег не хватит. И для своего ребеночка хочется самого лучшего, решила терпеть дальше. Пару раз были попытки пойти на контакт и выяснить отношения, причины постоянных ссор. Пришли к выводу, что лучше нам вообще свести общение к минимуму, жить абсолютно параллельными жизнями, не пересекаясь. Знаете, очень больно понимать, что у тебя нет матери, которая тебя любит. Потому что она мне так и сказала, что я ей не дочь, и она просто нас терпит, пока мы живем вместе. Короче нет у нее ни сына, ни дочери, осталась одна единственная доченька и все, никто ей больше не нужен. А с сестрой у нее действительно прекрасные отношения. У той характер другой, она не обижается, не молчит после конфликтов, которые тоже случаются, может подойти и обнять, поцеловать. А я так не могу, после всех обидных слов, я замыкаюсь в себе, а потом как еж, настороженная, с торчащими иголками, что не тронь. Защитная реакция… Правда забываю быстро, и опять идут на контакт, не могу долго держать в себе злость и обиду, самой от этого плохо. И опять каждый раз получаю по сопатке… Ладно, вернемся к фактам. Родилась замечательная доченька, живем дальше, в приятных заботах о ней. А ссоры продолжаются, не смотря на то, что я каждый раз даю себе слово не разговаривать с ней, не реагировать на ее провокации. Но не умею сдерживаться… Пример… После родов у меня столько забот о ребенке было, что даже некогда было сходить в парикмахерскую, подстричься. Волосы отрасли, стрижки не видать, торчат не аккуратно во все стороны. Мама начинает чуть ли не каждый день приставать, чтобы я сходила, подстриглась, что я такая страшная стала! Некоторое время терпела, но в очередной раз не выдержала и сказала ей (абсолютно спокойно причем): можно я сама буду решать, когда мне подстригаться? На это последовала необъяснимо бурная реакция с криками, что если я такая умная и все могу делать сама, то и пошла я отсюда нафиг, живи отдельно и решай все сама. Короче, в очередной раз указали на дверь. А причиной стали всего лишь мои волосы… Или еще одна ситуация… Приходит как-то с криками, что соседка что-то украла у нее из цветника. И так как других слушателей рядом нет, то начинает по этому поводу приседать на уши мне. А я не хочу слушать их склоки! Мне и помимо этого есть, чем заняться! А она мне все рассказывает про то, какая соседка тварь. И ждет, что я с ней буду соглашаться, приму ее сторону. Мне бы хотя бы промолчать, но опять это мое чувство справедливости вырвалось наружу. Я сказала, что может не надо сразу людей обвинять, а вместо того, чтобы кричать, просто спросить у соседки, как было дело, может она взяла не специально, а по ошибке? Ну, тут мне досталось! Тебе чужие люди дороже родной матери, если вы так с этой соседкой любите друг друга, то и иди к ней жить! Так было мне сказано, и еще много чего всякими неприятными словами. Потом она жаловалась на меня сестре, ее мужу. А сестра даже не заступилась… Она никогда за меня не заступается, когда мама меня охаевает. Говорит, что не хочет лезть в наши разборки, но при этом прекрасно умеет поддакивать и сочувственно кивать. Конечно, она понимает, что если негатив не будет литься на меня, то под удар может попасть она сама! Доходит до смешного, я однажды стою в ванне, чищу зубы, мама подходит и долго так смотрит, а потом выдает мне, что я очень неаккуратно веду себя в ванной, и вся грязь здесь только от меня (в квартире и помимо меня полно народу). Поэтому мыть в ванной комнате должна я. Когда я попыталась сказать, что живу здесь не одна, мне ответили, что свинья я здесь единственная. А я и так по мере возможности мою в квартире, т.к. у меня ребенок и ему нужна чистота. Да я вообще грязь терпеть не могу! Но так обидно, я же здесь не одна, и из принципа не хочу за всеми убирать! А сестра со своим, вот те действительно свинюхи. Даже у себя в комнате не моют, а уж об остальной части квартиры и говорить нечего! Как то говорила я с сестрой на эту тему, больше не хочу, столько возмущения и взаимных упреков, настоящая коммуналка… Если бы ее мама не заставляла хоть что-то делать, то она не делала ничего. Но плохая только я… И вот в чем вопрос, может, действительно я плохая, и им со стороны виднее? Только вот очень больно и обидно почему-то… Никому об этом не рассказываю, стыдно, что такое происходит у тебя в семье. Только подруга знает, мне нужно с кем то поделиться… Правда, подруга моя тоже уже не в фаворе, ко мне почти не ходит, мама поругалась сильно с ее мамой. Наверное, та тоже у нее что-то украла. И маманя свое отношение к матери подруге перенесла и на саму подругу, не разговаривает с ней, только косится недобро. Родители мужа и другие его родственники больше никогда сюда к нам не приедут, потому что когда они были проездом у нас, мама высказала при них все, что она о них думает, а ничего хорошего она не думает. Обидела самых замечательных людей, каких я только встречала. Родители мужа и их семья очень хорошие, порядочные люди.
Столько всего накатала, это получилась целая история моей жизни, спасибо тем, кто все прочитал и осилил. Может, тогда сможете помочь? Как мне справиться с этой ситуацией? Понятно, что единственный способ жить отдельно, но на данный момент это невозможно. Разменивать квартиру мама не хочет, купить мы не можем, снимать тоже – я в декрете. Вопрос в том, что же я такого делаю, что вызываю такую ненависть? Мне постоянно ставят в упрек, что меня родили, вырастили, дали все, что можно, а теперь я ей за это должна. А я не хочу делать потому что должна, эффект абсолютно обратный. Неужели для того рожают детей, чтобы от них потом что-то требовать? Когда я пытаюсь что-то сказать против, возразить, если мне кажется, что меня несправедливо обвиняют, мне кидают в лицо, что я должна молча стоять и слушать, что мне говорят. И еще меня постоянно гложет обида, за эту несправедливость. Я постоянно пытаюсь что-то делать, показать, что я хорошая, а все равно плохая, чтобы не делала. У сестры мужик вообще ничего не умеет делать руками, в доме от него никакой пользы. Мама, если что-то надо обращается к моему. И все равно мы плохие. Она постоянно ждет от нас каких то действий, причем не говоря каких, и когда реакция немедленная не поступает, то злится и обижается. Я знаю ее мысли, она всю жизнь все тянула на себе сама, даже по дому всю мужскую работу сама делала. Дети выросли, заимели семьи, мужей, ей хочется наконец-то отдохнуть, чтобы о ней позаботились. Ан нет, опять получается не так, как хочется. Мужья у дочерей ни на что не способны, дочери тоже. Мне мужа приходится заставлять, чтобы он помог ей, когда она что-то делает по ремонту. А самой ей тяжело просить… А мужа моего тоже можно понять, потому как после такого отношения никому не захочется ничего делать, и ему тоже обидно, что в доме он не единственный мужик, а делает все он один. Но, в общем-то, можно и жить себе так потихоньку, если бы обида изнутри не сжигала, все мне кажется, что меня несправедливо обвиняют. Тяжело так жить… Хотя я отпускаю ситуацию, вроде бы забывается все, но где-то внутри все живет, и страшно, что все повторится, и в очередной раз тебя погонят из дому… и еще… нет больше любви к матери… сама понимаю, что это плохо, но после всего, что было, любви нет, осталось только: должна, обязана…
Спасибо, что выслушали. Прочитала и вроде бы не так все страшно. Жить можно…

Тоже маска
жалко Вашу маму.....

Думаю что в этой ситуации в проигрыше остаются все. И так страшно когда не могут ужиться самые родные люди!!!

Мне Вас искренне жаль, но еще больше жаль Вашу маму. Она у Вас виновата во всем, и воспитала не так, и делала много слишком. И сейчас требования непомерные. Да, я поняла, что у нее склочный характер, но Вам что, трудно мыть ванную комнату? А Вашему мужу, который живет в ее квартире, делать что то по дому? Простите, но это ваши с ним проблемы, что не сожете позволить себе снять отдельное жилье. Пока вы живете у нее, вы оба должны подчиняться ее правилам. Да, она Ваша мать, и вроде как и Вы имеете право на эту жилплощадь, но.... Волшебный пинок из детства она Вам обеспечила. Так что дальше самостоятельности побольше. А то она Вам ремонт делает, да еще посмела ведро шпатлевки лишнее попросить. Вы очень хорошо считаете сколько Вы потратили, вложили сюда, а еще постоянно сравниваете себя с сестрой, кто сколько делает. Зачем? Если хотите продолжать жить с мамой, надо идти на компромиссы, и чаще уступать, или уходить. Мне например, тоже несладко было, ноия очень быренько свалила из родительской квартиры, и как бы трудно не было, мне в голову не приходило жить с родителями. Да трудно, да жрать, извините, нечего было, свеколку с картошкой варили, но зато я точно знала, что никто мне не указ, и как говорится "видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте"

Тоже маска
я вас понимаю, моя мама похожа на вашу.. одно радует, что мы не живем вместе и поэтому она не может влиять на наши отношения с мужем, но знаете, как бывает неприятно выслушивать по телефону ее недовольство жизнью, то, какие все вокруг скоты и свиньи, просто тошнит от таких разговоров Я раньше терпела, но потом, когда родила ребенка и дел стало не в проворот, резко ее стала одергивать в такие моменты, я не позволяю больше лить на меня ее негатив, ее недовольство своей жизнью Да, мне очень жаль, что у моей мамы жизнь сложилась не так, как того бы хотелось, и я не считаю себя последней сукой от того, что отказываюсь выслушивать ее обиды. Вот после того, как я это осознала и стала вести себя с мамой соответственно, ее отношение тоже изменилось Раньше, к примеру, она могла позвонить мне ( когда я была на 8 мес беременности) и накричать за то, что брат мой взял в универе не ту справку для субсидии и ей пришлось из-за этого проторчать 2 часа в очереди среди алкашей и прочей нечисти, понимаете? Это вообще нормально? Я, как дура, рыдала.. А теперь, как только я понимаю, что мама в очередной раз решила использовать меня как козла отпущения, ясно даю ей понять, что меня эта роль не устраивает и кладу трубку В принципе, ссор больше не происходит, мама теперь на других срывает свое недовольсто
Вы поймите, что ВАШЕЙ ВИНЫ в том, что у мамы все плохо, НЕТ Мама уже вряд ли пересмотрит свои взгляды на жизнь, а вот вам еще ребенка воспитать нужно, поэтому оградите по максимуму его, не позволяйте ей влиять на вас, ваше сознание и ваше мировосприятие
Очень вас понимаю и надеюсь, что вы справитесь

Про сестру..
Не зря же говорят "Ласковый теленок двух маток сосет"

Давайте сейчас все дружно пожалеем маму маски, которая между прочим отравляет жизнь маске, ее мужу и маленькому ребенку а все из-за того, что взрослая, прожившая жизнь женщина не довольна тем, как эта ее жизнь прошла, все вокруг плохие, одна она хорошая, вот пока мама не поймет ,что все вокруг плохо именно от того, что у нее в голове тараканы друг на друге сидят, ничего у мамы в жизни не изменится НИКОГДА

Выросшие дети должны жить отдельно от родителей...увы, в нашей действительности это зачастую невозможно И приходится уживаться как-то, подстраиваться, находить мирные пути решения бытовых проблем и семейных ссор....
Учитесь, Маска, разговаривать, учитесь уживаться с Вашей мамой - раз других вариантов у Вас на данный момент нет....Молчать - это не выход....и Вы сами не раз пишите, что молчаливое переживание обид не разрешает ваших споров, а только копит недовольство друг к другу....Так может стоит поменять тактику, поменять свое поведение и попробовать иной метод? Вы используете только метод подстраивания под кого-то, не требуя чтобы и с Вами тоже считались...а такие отношения никога ни к чему хорошему не приводили....
Мама Ваша просто нашла в Вас удобных козлов отпущения, мне так показалось...Жизнь была нелегкой и сейчас нелегкая, негатива и недовольства много, а тут под боком дочь с мужем, которые молча ВСЁ терпят, т.к. жить им больше негде....Вот прекрасная возможность слить весь негатив на чью-то голову, а потом еще и попрекнуть, а потом еще и на дверь указать.... И ведь будут они терпеть до победного, деваться-то им некуда....И молчат, что самое удобное....
Будете молчать дальше - будет хуже....уверенна на 100%....
Поговорите с мамой по хорошему, по душам, раскройтесь ей немного...только не переходите на бытовые проблемы и вопросы типа "Мой муж делает, а сестрин муж - ни фига не делает", "Я чистюля, а сестра с мужем- неряхи..." Поговорите просто как дочка с мамой, почаще делитесь с ней приятными моментами (дочка улыбнулась, агукнула, встала на четвереньки), спрашивайте совета сами, интересуйтесь ее делами, ее мнением...Учитесь ОБЩАТЬСЯ....
И учитесь ограждать себя от лишнего негатива...побольше уверенности в себе...

Тоже маска
Мне кажется Ваша мама достойна уважения хотя бы потому что не выгнала вас всех принципе взрослых детей , привели в ее дом мужей, и еще хотите чтобы она играла по вашим правилам?! Да она просто элементарно устала от вас всех получается в квартире живет 3 семьи...многовато на мой взляд для спокойного отдыха уже немолодого человека...как гооворится не нравится-вот Бог- вот порог..имхо..но сочуствие вызывает только мама...

Niki*
Нет, мы дружно пожалеем маску, за то что она не может разрулить ситуацию с мамой. Она будет продолжать сидеть на маминой голове, и жалеть себя за то, что мама заставила в ванной убраться.

Маска, пожалуйста, только не обижайтесь, единственное, что я увидела, только Ваше Я Я Я, мне тяжело, я не смогла, сестра - бяка, мне хуже всех, причем тут же пишите, что все ваши обязанности всегда на себя брала ваша мама, и она опять же виновата в этом. Подумайте над словом САМА, и сделайте выводы по поводу воспитания вашего ребеночка. Сходите к психологу - специалист даст вам более грамотный ответ, в свое время мне очень помогли наладить отношения с мужем.
и еще, я тоже далеко не оправдала маминых надежд, хотяи семья (муж, сын) и медаль, и диплом, и высокооплачиваемая работа, и квартира своя - кажется чего еще нужно, я не понимаю, но и выяснять не собираюсь.
Все в ваших руках.

так может не будем жалеть или попрекать, а дадим дельные советы

А может быть наоборот-Маска отравляет ей жизнь?

Нинуль, а мне и правда жмль маму, но и дочь я не пинаю, просто мама ВСЕ ВСЕГДА тащила на себе, а трое детей этого так до сих пор и не поняли, не испытали к маме чувства уважения и любви, потому как все вот эти, мама сделала, ноя бы и сама смогла - мне не понятны. Маска вы не смогли бы, потому как просто не хотели.

Жить отдельно-другого варианта не дано...

Все дети-ангелы
+1

У мамы своя жизнь, у Вас своя. Если Вас что-то не устраивает - выход нужно искать Вам, а не ей.

вот точно подмечено!
молчание до добра не доведет, вас точно не знаю, у меня давно не получается говорить с мамой по душам, но мирно общаться мы научились
Надо вам, маска, продумывать пути отступления, иначе в невротичку превратитесь Вы не думали о том, чтобы переехать на время к родственникам мужа?

didoha
это в идеале! Ну а сейчас-то что делать Маска, у вас есть возможность пригласить семейного психолога? может попробовать сделать это под видом знакомого, который осторожно вашу маму разговорит и возможно решит проблему?

как вариант