VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Очень непростые отношения в семье...
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1328&t=39932
Страница 1 из 1
Автор:  Тоже маска [ 28 ноя 2008, 14:30 ]
Заголовок сообщения:  Очень непростые отношения в семье...

Ну вот наконец и я сподобилась написать под маской! :oops: Давно уже собиралась, в открытую об этом писать как то стыдно. О том, что у тебя семья какая-то неправильная, что ли. Речь пойдет о взаимоотношениях с мамой… Сама я уже с недавних пор тоже мама, замечательный и любимый муж. Если бы не он, совсем бы в депресняк свалилась…
Попробую вспомнить, как все начиналось… Мама всегда у нас была властная, сильная женщина, с мужем не повезло – оказался слабым, выгнала. Правда, прожили 20 лет вместе. Не понимаю, как так получилось, на мой взгляд, характеры совсем разные, им вообще рядом находиться нельзя. :roll: Я ее спрашивала об этом, она говорит, да прилип ко мне, я его гоню, а он не уходит. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что нельзя им было жить вместе, испортили себе жизнь оба. Не знаю, какой отец на самом деле, но с ней он действительно был слабый, беспомощный и жалкий. Сейчас уже снова женат, сынок взросленький, та, другая, женщина, души в нем не чает. Правда, он все ходит и жалуется… Ну да бог с ним… Нас детей было много- я, сестра и брат старший. Помню, в детстве я маму просто обожала, но я человек такой – мне нужно кого-то любить. Очень боялась ее потерять, маленькая плакать начинала, если она задерживалась даже на полчаса. Мама, она всегда была где-то рядом, какие то работы, подработки, но так, чтобы быть дома по максимуму. Мы всегда знали, что придя домой из школы, увидим ее, сидящую на кухне, на одном и том же месте, где она обычно читала книгу. Кажется, что идеальная картинка – мать, обожающая своих детей и отдающая себя всю… Но сейчас я думаю, что не так это и хорошо, лучше бы у нее была и своя личная жизнь. Потому что мы почти ничего не делали сами, мама всегда рядом, отведет за ручку в дет.сад. потом заберет, потом отведет в школу и будет бегать, договариваться с учителями, чтобы не выгоняли за неуспеваемость, не ставили слишком плохих оценок за то, что ребенок не посещает. Это я сейчас не про себя, это брат и сестра у меня никогда не хотели учиться. А я всегда была отличницей. Также мы никогда не ходили по врачам сами, мама сама занимала очереди, брала талон, отводила. Лет до 18 точно, да и потом бывало :) Не делайте так мамочки, нельзя сильно опекать детей, все делать за них. Когда ты вдруг оказываешься взрослым и тебе вдруг приходится делать все самому, ты просто не знаешь как это делать :( Это тяжело… Почему я говорю, что это закономерность, потому что нас трое детей и мы все разные, а в этом выросли похожими, не способными что-то делать сами, всего боялись. Я так вообще была такой зажатой, замкнутой в себе, жуть! С людьми тяжело сходилась, общаться с незнакомым человеком вообще не умела. Тяжело это, сильно я от этого страдала, сестра чуть пооткрытие меня, но тоже ей тяжело и по сей день общаться с людьми. Сынок так вообще вырос абсолютно инфантильным, ни на что не способным, так плюс ко всему и считал, что ему все должны. У мамы на этот счет было другое мнение и сына, сидящего на шее, после 20 лет просто выгнала. Представьте себе, человека никогда не умевшего ничего делать самостоятельно, выпнули во взрослую жизнь. Ну ничего, ему это полезно, надо же когда то начинать… Мама и по сей день удивляется, что же это у нее за дети такие выросли? Она для них все, что могла делала, а они вот такие сякие выросли… В детстве мы с мамой были не разлей вода. Она – мой лучший друг, советчик, слушатель. Все, все ей рассказывала, чуть ли не молилась на нее. Благодаря ей, я поступила в универ на бюджет, она нашла блат, денег у нас никогда не было. Хотя щас думаю, что и сама смогла бы, с серебряной медалью то, только надо было попробовать. А тяжело это, когда всего боишься… И, если верить маме, то и медаль я получила, благодаря ей, т.к. она все выходки от меня терпела, а я всегда была нервная и истеричная. Я ей, кстати, очень благодарна за все… Взаимопонимание у нас с ней тогда было полное, взгляды на жизнь одинаковые, характеры очень схожие… Все начало меняться где-то тогда, как я начала учиться в универе. Тогда нам тяжело было, безденежье, без работы, сын взрослый тоже пока на шее… Отца нет, помощи от него тоже… И вроде бы дети взрослые, а помощи и от них нет. Начала она тогда психовать сильно. Всех одеть, обуть, накормить надо. Помню, она меня тогда доставать начала, что я не подрабатываю во время учебы. А что я тогда могла, ничего не умеючи? Умела только учиться, но это характер у меня такой… Правда к 3-му курсу пошла подрабатывать продавцом, чтобы удовлетворять свои минимальные нужды, стыдно, знаете ли, просить на колготки, да на косметику. А больше ни на что и не хватало, копейки получала, работала ночью. Кстати, маме я об этом не говорила, нам уже тогда стало трудно общаться, да и постоянные напоминания, что ты сидишь у нее на шее… Наверное, надо было сказать, что устроилась, что хоть как-то работаю, но денег же в дом не приносила. Поэтому смолчала… Я вообще о многом молчу. Все мне кажется, что люди сами должны увидеть, по поступкам. Короче, тогда началось непонимание, и тогда же я познакомилась со своим будущим мужем… Это накалило отношения еще сильнее. Для нее я все делала не так, как она себе нарисовала в мечтах. Столько надежд на меня возлагала, устроила в универ, давала возможность спокойно учиться. А я не оправдала – и работу себе по специальности не найду, и деньгами не помогаю, так еще и с парнем связалась, который фи… :evil: Да это в принципе и понятно, он тогда был нищим студентом, из другого города. А мне все равно тогда было, в моей жизни появился человек, который любил меня и заботился, а у меня такая жажда любви, что я не устояла и ответила взаимностью. Да, денег не было, но было кое-что другое, что более ценно – это уверенность в человеке, ощущение постоянной поддержки от него. Уже смутно помню все подробности, т.к. плохое я предпочитаю забывать, но она его с трудом терпела, и постоянно говорила гадости на его счет. Как я уже писала, ее можно понять – дочка, на которую возлагалось столько надежд, которая должна была прекрасно выучиться, найти высокооплачиваемую работу, выйти замуж за миллионера, связывается с бесперспективным курсантом, начинает где-то пропадать вечерами, а потом и ночами… А у меня любофф… :mrgreen: Он мне очень тогда помог что-ли, до него я вся была какая-то зажатая, угрюмая, друзей из-за этого не было, а он весь открытый, он показал мне, что можно жить легче, проще, ввел в свой круг общения, сейчас большинство друзей моих – это его друзья. Мне реально стало дышать даже легче. До этого я на мир смотрела мамиными глазами – все мужики сволочи, глупцы, ни на что не способные, люди вокруг в основной массе – дураки. А его девиз – будь проще и люди к тебе потянутся! И это действительно работает! Но продолжаю…
Я бы тогда насовсем осталась у него, если бы позволяли жилищные условия, но приходилось бегать то туда, то домой. В один прекрасный момент мы поняли, что не можем друг без друга, и я стала просить маму, чтобы он оставался у нас, а потом все больше и больше. Могу сказать, что когда он жил у нас, то все делал по дому, ну там что-нибудь приколотить, проводку сделать, руки у него, откуда надо растут (еще б желания побольше, а то заставлять приходится), на даче всегда помогал. До этого она все сама делала. Но вот все равно не устраивал, каждый день какие-нибудь претензии, но терпим. А однажды что-то она мне такое сказала, вот честно не помню уже, как будто стерли воспоминания, наговорила кучу гадостей, видимо. Что мы тут живем в ее доме, и ведем себя, как у себя. Все что помню, что в истерике убежала к подруге в соседний подъезд поплакаться, тут же было принято решение уйти жить на съемную квартиру, хоть и тяжело, денег то нет. Но что делать, когда тебе указали на дверь…
Автор:  Тоже маска [ 28 ноя 2008, 14:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Продолжаю... Здесь уже начинается вторая часть нашего с мамой сосуществования… Начали мы жить отдельно, денег хватило только на коммуналку, но зато жили самостоятельно, вроде все успокоилось. Закончила универ с красным дипломом, а на работу устроиться не могла. Спасибо маме, что по своим связям устроила меня в неплохое место. Я и сейчас там работаю, неплохо поднялась по служебной лестнице. Пока жили отдельно, прекрасно общались, мама вроде приняла тот факт, что это надолго, смирилась. Но появилась другая фишка, начала говорить, что муж мой вообще человек прекрасный и замечательный, а я ужасная, истеричная (потому как в наших ссорах с ней всегда срываюсь чуть ли не на визг). Непонимание у нас становится все больше и больше. Но ведь у нее же есть еще одна дочка, вот она и будет ей светом в окошке! :) (Кстати, только благодаря маме сестра смогла поступить в колледж и получить профессию, по которой сейчас и работает) Но не тут-то было! Сестра находит себе мужчину, ну абсолютно ей не подходящего! :D И по объективным причинам, которые я здесь не буду указывать, это так и есть. Но ей тоже очень хотелось любить и быть любимой! Мама естественно его не принимает, и сестра уходит из дома и живет с этим мужчиной на съемной квартире. В общем, у нее появляется другой объект для нападок, когда я к ней приезжаю, она со мной делиться, какой тот ужасный. Идиллия. Наступает какой-то мир, все живем относительно спокойно. Мы с сестрой на съемных хатах, мама одна в 4-хкомнатной квартире. :wink: Если бы не было так тяжело жить в коммуналке! Денег на что-то приличнее нет. Я еще на тот момент получаю мало. Муж не может устроиться на работу, случайные заработки. Как приезжаю, жалуюсь маме, как тяжело там жить, соседи кошмар. Кто жил, знает. И мама вдруг начинает предлагать переехать обратно к ней, ей одной одиноко и т.п. Что вы, говорит, будете мучиться в коммуналке. Поговорив с мужем, решаем переезжать. Вскоре свадьба. Все, официально женаты. Сестра так и живет со своим отдельно, но мама вроде и здесь смирилась. Муж вроде устроился на постоянную работу. Кажется все ОК. Но не прошло и полгода, начинаются у нас опять скандалы. :( Мы с ней не можем жить рядом! Ничего не понимаю, в чем причина?! Я для нее просто как красная тряпка для быка. Толи я как-то не так разговариваю, не те реакции выражаю, начинаю спорить, если считаю, что она не права. Она опять начинает говорить мне гадости, приписывать мне те мысли, которых у меня и в помине нет! И однажды кидает мне, будто бы я только и жду, чтобы она отправилась на тот свет, и цель у меня остаться одной в квартире. :shock: Говорит, что не позволит мне этого и напишет завещание не в мою пользу. В лицо мне говорится, что это только ее квартира, она столько в ней сделала, а я просто приживалка. Всякие попытки объясниться, только еще больше бесят ее. Да я и не умею объясняться. Такие слова, что обухом по голове. Первое побуждение – убраться оттуда подальше, пойти выписаться, отдать им свою долю в квартире и никогда больше не видеться! Но куда идти? Подруга ставит мозги на место, говорит, потом пожалеешь. Я в шоке и прострации, запираюсь в комнате, плачу, потом молчу… К тому моменту сестра со своим мужчиной живут тоже с нами, мама и их уговорила переехать. Квартира превращается в ту же коммуналку. С мамой не общаемся, не разговариваем. Появляются мысли уйти, сбежать оттуда, удерживаю мужа, чтобы не показывал ей своего отношения, а какое оно может быть после того, как он видит, что я заливаюсь горючими слезами. Он не привык к таким отношениям в семье. Уйти сложно, денег на съем даже гостинки нет. Обратно в ту коммуналку дороги нет.
Живем дальше, вроде все потихоньку забывается, общаемся по бытовым вопросам нормально. Забеременела. Мама начинает сама, по своему желанию делать ремонт в нашей комнате. Вроде как для внучки. Я не против, тоже хочу, чтобы ребенок жил в чистой, красивой комнате. Мы тратимся только на материалы. Но даже это не дешево, вложила много денег из декретных, много денег уходит также на покупки для малыша. Во время ремонта опять начинаются ссоры, одновременно мама делает ремонт в остальной части квартиры за свои. Вот пример ссоры. Она говорит, какие нужно купить материалы, мы покупаем. Стала много раз просить шпаклевки купить, муж уже замучился ездить за ней, я спрашиваю, зачем столько, мы же вроде только привозили ведро? На что получаю ответ, что я су… жадная, именно на матах. Она корячится, нам ремонт делает, а я шпаклевки жалею. И вообще тварь неблагодарная. Как же я пожалела, что согласилась на это ее предложение с ремонтом! Ну а куда деваться теперь? Столько денег на ремонт выкинули! Да и вообще не хочу я, чтобы мой ребенок рос в какой-нибудь малюсенькой комнате, где не развернуться, а на большее денег не хватит. И для своего ребеночка хочется самого лучшего, решила терпеть дальше. Пару раз были попытки пойти на контакт и выяснить отношения, причины постоянных ссор. Пришли к выводу, что лучше нам вообще свести общение к минимуму, жить абсолютно параллельными жизнями, не пересекаясь. Знаете, очень больно понимать, что у тебя нет матери, которая тебя любит. :cry: Потому что она мне так и сказала, что я ей не дочь, и она просто нас терпит, пока мы живем вместе. Короче нет у нее ни сына, ни дочери, осталась одна единственная доченька и все, никто ей больше не нужен. А с сестрой у нее действительно прекрасные отношения. У той характер другой, она не обижается, не молчит после конфликтов, которые тоже случаются, может подойти и обнять, поцеловать. А я так не могу, после всех обидных слов, я замыкаюсь в себе, а потом как еж, настороженная, с торчащими иголками, что не тронь. Защитная реакция… Правда забываю быстро, и опять идут на контакт, не могу долго держать в себе злость и обиду, самой от этого плохо. И опять каждый раз получаю по сопатке… :( Ладно, вернемся к фактам. Родилась замечательная доченька, живем дальше, в приятных заботах о ней. А ссоры продолжаются, не смотря на то, что я каждый раз даю себе слово не разговаривать с ней, не реагировать на ее провокации. Но не умею сдерживаться… Пример… После родов у меня столько забот о ребенке было, что даже некогда было сходить в парикмахерскую, подстричься. Волосы отрасли, стрижки не видать, торчат не аккуратно во все стороны. Мама начинает чуть ли не каждый день приставать, чтобы я сходила, подстриглась, что я такая страшная стала! Некоторое время терпела, но в очередной раз не выдержала и сказала ей (абсолютно спокойно причем): можно я сама буду решать, когда мне подстригаться? На это последовала необъяснимо бурная реакция с криками, что если я такая умная и все могу делать сама, то и пошла я отсюда нафиг, живи отдельно и решай все сама. Короче, в очередной раз указали на дверь. А причиной стали всего лишь мои волосы… :roll: Или еще одна ситуация… Приходит как-то с криками, что соседка что-то украла у нее из цветника. И так как других слушателей рядом нет, то начинает по этому поводу приседать на уши мне. А я не хочу слушать их склоки! Мне и помимо этого есть, чем заняться! А она мне все рассказывает про то, какая соседка тварь. И ждет, что я с ней буду соглашаться, приму ее сторону. Мне бы хотя бы промолчать, но опять это мое чувство справедливости вырвалось наружу. Я сказала, что может не надо сразу людей обвинять, а вместо того, чтобы кричать, просто спросить у соседки, как было дело, может она взяла не специально, а по ошибке? Ну, тут мне досталось! Тебе чужие люди дороже родной матери, если вы так с этой соседкой любите друг друга, то и иди к ней жить! Так было мне сказано, и еще много чего всякими неприятными словами. Потом она жаловалась на меня сестре, ее мужу. А сестра даже не заступилась… Она никогда за меня не заступается, когда мама меня охаевает. Говорит, что не хочет лезть в наши разборки, но при этом прекрасно умеет поддакивать и сочувственно кивать. Конечно, она понимает, что если негатив не будет литься на меня, то под удар может попасть она сама! Доходит до смешного, я однажды стою в ванне, чищу зубы, мама подходит и долго так смотрит, а потом выдает мне, что я очень неаккуратно веду себя в ванной, и вся грязь здесь только от меня (в квартире и помимо меня полно народу). Поэтому мыть в ванной комнате должна я. Когда я попыталась сказать, что живу здесь не одна, мне ответили, что свинья я здесь единственная. А я и так по мере возможности мою в квартире, т.к. у меня ребенок и ему нужна чистота. Да я вообще грязь терпеть не могу! Но так обидно, я же здесь не одна, и из принципа не хочу за всеми убирать! А сестра со своим, вот те действительно свинюхи. Даже у себя в комнате не моют, а уж об остальной части квартиры и говорить нечего! Как то говорила я с сестрой на эту тему, больше не хочу, столько возмущения и взаимных упреков, настоящая коммуналка… Если бы ее мама не заставляла хоть что-то делать, то она не делала ничего. Но плохая только я… И вот в чем вопрос, может, действительно я плохая, и им со стороны виднее? :roll: Только вот очень больно и обидно почему-то… Никому об этом не рассказываю, стыдно, что такое происходит у тебя в семье. Только подруга знает, мне нужно с кем то поделиться… Правда, подруга моя тоже уже не в фаворе, ко мне почти не ходит, мама поругалась сильно с ее мамой. Наверное, та тоже у нее что-то украла. И маманя свое отношение к матери подруге перенесла и на саму подругу, не разговаривает с ней, только косится недобро. Родители мужа и другие его родственники больше никогда сюда к нам не приедут, потому что когда они были проездом у нас, мама высказала при них все, что она о них думает, а ничего хорошего она не думает. Обидела самых замечательных людей, каких я только встречала. Родители мужа и их семья очень хорошие, порядочные люди.
Столько всего накатала, это получилась целая история моей жизни, спасибо тем, кто все прочитал и осилил. Может, тогда сможете помочь? Как мне справиться с этой ситуацией? Понятно, что единственный способ жить отдельно, но на данный момент это невозможно. Разменивать квартиру мама не хочет, купить мы не можем, снимать тоже – я в декрете. Вопрос в том, что же я такого делаю, что вызываю такую ненависть? Мне постоянно ставят в упрек, что меня родили, вырастили, дали все, что можно, а теперь я ей за это должна. А я не хочу делать потому что должна, эффект абсолютно обратный. Неужели для того рожают детей, чтобы от них потом что-то требовать? Когда я пытаюсь что-то сказать против, возразить, если мне кажется, что меня несправедливо обвиняют, мне кидают в лицо, что я должна молча стоять и слушать, что мне говорят. И еще меня постоянно гложет обида, за эту несправедливость. Я постоянно пытаюсь что-то делать, показать, что я хорошая, а все равно плохая, чтобы не делала. У сестры мужик вообще ничего не умеет делать руками, в доме от него никакой пользы. Мама, если что-то надо обращается к моему. И все равно мы плохие. Она постоянно ждет от нас каких то действий, причем не говоря каких, и когда реакция немедленная не поступает, то злится и обижается. Я знаю ее мысли, она всю жизнь все тянула на себе сама, даже по дому всю мужскую работу сама делала. Дети выросли, заимели семьи, мужей, ей хочется наконец-то отдохнуть, чтобы о ней позаботились. Ан нет, опять получается не так, как хочется. Мужья у дочерей ни на что не способны, дочери тоже. Мне мужа приходится заставлять, чтобы он помог ей, когда она что-то делает по ремонту. А самой ей тяжело просить… А мужа моего тоже можно понять, потому как после такого отношения никому не захочется ничего делать, и ему тоже обидно, что в доме он не единственный мужик, а делает все он один. Но, в общем-то, можно и жить себе так потихоньку, если бы обида изнутри не сжигала, все мне кажется, что меня несправедливо обвиняют. Тяжело так жить… Хотя я отпускаю ситуацию, вроде бы забывается все, но где-то внутри все живет, и страшно, что все повторится, и в очередной раз тебя погонят из дому… и еще… нет больше любви к матери… сама понимаю, что это плохо, но после всего, что было, любви нет, осталось только: должна, обязана…
Спасибо, что выслушали. Прочитала и вроде бы не так все страшно. Жить можно… :|
Автор:  Людик* [ 28 ноя 2008, 15:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска
жалко Вашу маму.....
Автор:  IVASHKA [ 28 ноя 2008, 15:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Думаю что в этой ситуации в проигрыше остаются все. И так страшно когда не могут ужиться самые родные люди!!!
Автор:  La vita [ 28 ноя 2008, 15:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Мне Вас искренне жаль, но еще больше жаль Вашу маму. Она у Вас виновата во всем, и воспитала не так, и делала много слишком. И сейчас требования непомерные. Да, я поняла, что у нее склочный характер, но Вам что, трудно мыть ванную комнату? А Вашему мужу, который живет в ее квартире, делать что то по дому? Простите, но это ваши с ним проблемы, что не сожете позволить себе снять отдельное жилье. Пока вы живете у нее, вы оба должны подчиняться ее правилам. Да, она Ваша мать, и вроде как и Вы имеете право на эту жилплощадь, но.... Волшебный пинок из детства она Вам обеспечила. Так что дальше самостоятельности побольше. А то она Вам ремонт делает, да еще посмела ведро шпатлевки лишнее попросить. Вы очень хорошо считаете сколько Вы потратили, вложили сюда, а еще постоянно сравниваете себя с сестрой, кто сколько делает. Зачем? Если хотите продолжать жить с мамой, надо идти на компромиссы, и чаще уступать, или уходить. Мне например, тоже несладко было, ноия очень быренько свалила из родительской квартиры, и как бы трудно не было, мне в голову не приходило жить с родителями. Да трудно, да жрать, извините, нечего было, свеколку с картошкой варили, но зато я точно знала, что никто мне не указ, и как говорится "видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте"
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 15:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска
я вас понимаю, моя мама похожа на вашу.. одно радует, что мы не живем вместе и поэтому она не может влиять на наши отношения с мужем, но знаете, как бывает неприятно выслушивать по телефону ее недовольство жизнью, то, какие все вокруг скоты и свиньи, просто тошнит от таких разговоров :evil: Я раньше терпела, но потом, когда родила ребенка и дел стало не в проворот, резко ее стала одергивать в такие моменты, я не позволяю больше лить на меня ее негатив, ее недовольство своей жизнью :| Да, мне очень жаль, что у моей мамы жизнь сложилась не так, как того бы хотелось, и я не считаю себя последней сукой от того, что отказываюсь выслушивать ее обиды. Вот после того, как я это осознала и стала вести себя с мамой соответственно, ее отношение тоже изменилось :wink: Раньше, к примеру, она могла позвонить мне ( когда я была на 8 мес беременности) и накричать за то, что брат мой взял в универе не ту справку для субсидии и ей пришлось из-за этого проторчать 2 часа в очереди среди алкашей и прочей нечисти, понимаете? Это вообще нормально? Я, как дура, рыдала.. А теперь, как только я понимаю, что мама в очередной раз решила использовать меня как козла отпущения, ясно даю ей понять, что меня эта роль не устраивает и кладу трубку :wink: В принципе, ссор больше не происходит, мама теперь на других срывает свое недовольсто :roll:
Вы поймите, что ВАШЕЙ ВИНЫ в том, что у мамы все плохо, НЕТ :!: Мама уже вряд ли пересмотрит свои взгляды на жизнь, а вот вам еще ребенка воспитать нужно, поэтому оградите по максимуму его, не позволяйте ей влиять на вас, ваше сознание и ваше мировосприятие :!:
Очень вас понимаю и надеюсь, что вы справитесь :wink:
Автор:  IVASHKA [ 28 ноя 2008, 15:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Про сестру..
Не зря же говорят "Ласковый теленок двух маток сосет"
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 15:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Давайте сейчас все дружно пожалеем маму маски, которая между прочим отравляет жизнь маске, ее мужу и маленькому ребенку :evil: а все из-за того, что взрослая, прожившая жизнь женщина не довольна тем, как эта ее жизнь прошла, все вокруг плохие, одна она хорошая, вот пока мама не поймет ,что все вокруг плохо именно от того, что у нее в голове тараканы друг на друге сидят, ничего у мамы в жизни не изменится НИКОГДА :evil:
Автор:  Нася [ 28 ноя 2008, 15:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Выросшие дети должны жить отдельно от родителей...увы, в нашей действительности это зачастую невозможно :( И приходится уживаться как-то, подстраиваться, находить мирные пути решения бытовых проблем и семейных ссор....
Учитесь, Маска, разговаривать, учитесь уживаться с Вашей мамой - раз других вариантов у Вас на данный момент нет....Молчать - это не выход....и Вы сами не раз пишите, что молчаливое переживание обид не разрешает ваших споров, а только копит недовольство друг к другу....Так может стоит поменять тактику, поменять свое поведение и попробовать иной метод? Вы используете только метод подстраивания под кого-то, не требуя чтобы и с Вами тоже считались...а такие отношения никога ни к чему хорошему не приводили....
Мама Ваша просто нашла в Вас удобных козлов отпущения, мне так показалось...Жизнь была нелегкой и сейчас нелегкая, негатива и недовольства много, а тут под боком дочь с мужем, которые молча ВСЁ терпят, т.к. жить им больше негде....Вот прекрасная возможность слить весь негатив на чью-то голову, а потом еще и попрекнуть, а потом еще и на дверь указать.... И ведь будут они терпеть до победного, деваться-то им некуда....И молчат, что самое удобное....
Будете молчать дальше - будет хуже....уверенна на 100%....
Поговорите с мамой по хорошему, по душам, раскройтесь ей немного...только не переходите на бытовые проблемы и вопросы типа "Мой муж делает, а сестрин муж - ни фига не делает", "Я чистюля, а сестра с мужем- неряхи..." Поговорите просто как дочка с мамой, почаще делитесь с ней приятными моментами (дочка улыбнулась, агукнула, встала на четвереньки), спрашивайте совета сами, интересуйтесь ее делами, ее мнением...Учитесь ОБЩАТЬСЯ....
И учитесь ограждать себя от лишнего негатива...побольше уверенности в себе...
Автор:  didoha [ 28 ноя 2008, 15:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска
Мне кажется Ваша мама достойна уважения хотя бы потому что не выгнала вас всех принципе взрослых детей :shock: , привели в ее дом мужей, и еще хотите чтобы она играла по вашим правилам?! :twisted: Да она просто элементарно устала от вас всех :roll: получается в квартире живет 3 семьи...многовато на мой взляд для спокойного отдыха уже немолодого человека...как гооворится не нравится-вот Бог- вот порог..имхо..но сочуствие вызывает только мама...
Автор:  La vita [ 28 ноя 2008, 15:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Niki*
Нет, мы дружно пожалеем маску, за то что она не может разрулить ситуацию с мамой. Она будет продолжать сидеть на маминой голове, и жалеть себя за то, что мама заставила в ванной убраться.
Автор:  Helenka [ 28 ноя 2008, 15:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Маска, пожалуйста, только не обижайтесь, единственное, что я увидела, только Ваше Я Я Я, мне тяжело, я не смогла, сестра - бяка, мне хуже всех, причем тут же пишите, что все ваши обязанности всегда на себя брала ваша мама, и она опять же виновата в этом. Подумайте над словом САМА, и сделайте выводы по поводу воспитания вашего ребеночка. Сходите к психологу - специалист даст вам более грамотный ответ, в свое время мне очень помогли наладить отношения с мужем.
и еще, я тоже далеко не оправдала маминых надежд, хотяи семья (муж, сын) и медаль, и диплом, и высокооплачиваемая работа, и квартира своя - кажется чего еще нужно, я не понимаю, но и выяснять не собираюсь.
Все в ваших руках.
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 15:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Все дети-ангелы писал(а):
Niki*
Нет, мы дружно пожалеем маску, за то что она не может разрулить ситуацию с мамой.

так может не будем жалеть или попрекать, а дадим дельные советы 8)
Автор:  didoha [ 28 ноя 2008, 15:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Niki* писал(а):
между прочим отравляет жизнь маске, ее мужу и маленькому ребенку

А может быть наоборот-Маска отравляет ей жизнь? :cry:
Автор:  Helenka [ 28 ноя 2008, 15:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Нинуль, а мне и правда жмль маму, но и дочь я не пинаю, просто мама ВСЕ ВСЕГДА тащила на себе, а трое детей этого так до сих пор и не поняли, не испытали к маме чувства уважения и любви, потому как все вот эти, мама сделала, ноя бы и сама смогла - мне не понятны. Маска вы не смогли бы, потому как просто не хотели.
Автор:  didoha [ 28 ноя 2008, 15:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Niki* писал(а):
а дадим дельные советы

Жить отдельно-другого варианта не дано... :wink:
Автор:  Мартышка [ 28 ноя 2008, 15:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Все дети-ангелы
+1

У мамы своя жизнь, у Вас своя. Если Вас что-то не устраивает - выход нужно искать Вам, а не ей.
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 15:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Нася писал(а):
Будете молчать дальше - будет хуже....уверенна на 100%....

вот точно подмечено!
молчание до добра не доведет, вас точно :? не знаю, у меня давно не получается говорить с мамой по душам, но мирно общаться мы научились :wink:
Надо вам, маска, продумывать пути отступления, иначе в невротичку превратитесь :roll: Вы не думали о том, чтобы переехать на время к родственникам мужа?
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 15:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

didoha
это в идеале! Ну а сейчас-то что делать :wink: Маска, у вас есть возможность пригласить семейного психолога? может попробовать сделать это под видом знакомого, который осторожно вашу маму разговорит и возможно решит проблему?
Автор:  IVASHKA [ 28 ноя 2008, 15:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Niki* писал(а):
Нася писал(а):
Будете молчать дальше - будет хуже....уверенна на 100%....

вот точно подмечено!
молчание до добра не доведет, вас точно :? не знаю, у меня давно не получается говорить с мамой по душам, но мирно общаться мы научились :wink:
Надо вам, маска, продумывать пути отступления, иначе в невротичку превратитесь :roll: Вы не думали о том, чтобы переехать на время к родственникам мужа?

как вариант
Автор:  Нася [ 28 ноя 2008, 15:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Кто ТОЛЬКО жалеет маму Маски, тому видимо невдомек, каково это жить в постоянном негативе, каково это - выслушивать постоянное недовольство, каково это - тащиться домой, где тебя обзовут, обхаят, укажут на дверь, за сваренный на всю огромную семью борщ - не то что спасибо не скажут, а еще и попрекнут.....и т.д.... От этого просто крышу рвет...блин очень тяжело на самом деле ежедневно терпеть чей-то негатив....
То, что мамина территория, и дочери с сыновьями должны подстраиваться под нее - согласна. Но здесь на лицо ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ мамой этим фактом, и постоянное тыкание в этот факт носом никого не сделает улыбчивее....
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 15:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Helenka
знаешь, есть люди, которые гораздо больше трудностей в жизни пережили и при этом остались добрыми людьми, не озлобились на всех и вся :roll: почему так? я искренне сочувствую людям, пережившим трудности, но отказываюсь понимать их злобу на окружающих :evil:
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 15:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Нася писал(а):
Но здесь на лицо ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ мамой этим фактом, и постоянное тыкание в этот факт носом никого не сделает улыбчивее....

вообще, у меня после прочтения вашего поста уважение к маске проснулось за то, что она маме не уподобляется в ее злобе и ненависти :wink:
Автор:  didoha [ 28 ноя 2008, 15:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Нася писал(а):
Кто ТОЛЬКО жалеет маму Маски, тому видимо невдомек, каково это жить в постоянном негативе, каково это - выслушивать постоянное недовольство, каково это - тащиться домой, где тебя обзовут, обхаят, укажут на дверь, за сваренный на всю огромную семью борщ - не то что спасибо не скажут, а еще и попрекнут.....и т.д....

Может Вы и правы.... :roll: мы живем отдельно с самого начала семейной жизни-11 лет уже... и только поэтому я думаю у нас прекрасные отношения и с моими родителями и со сватами.. :)
Автор:  La vita [ 28 ноя 2008, 15:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Нася
Да прекрасноя понимаю, и маску жаль. Меня бабушка воспитывала, царство небесное, прекрасная была женщина, вот только слышала я постоянно: "Откуда ты взялась на мою голову?" И слышала я примерно то же. И за всю жизнь меня даже Танюшей не назвали млин, но в 18 лет я такие крылья прирастила, свалила в готинку 9 кв м, с соедями алкашами, чтобы не слышать, не видеть. Когда стала жить сама, имела право и послать извините, далеко и надолго, но у меня был железный аргумент: Спасибо за все, но сейчас я САМА! Сама ВСЕ!
У маки этого аргумента нет. Мать во всем виновата. Так нельзя!
Автор:  didoha [ 28 ноя 2008, 15:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Девчонки, мне кажется озлобленность некоторых родителей именно в том, что родители устали просто элементарно жить с детьми, выростили их образование дали...а все с ними толкуться.. :roll: они хотят своей жизнью немного пожить...для себя так сказать... :)
Автор:  Helenka [ 28 ноя 2008, 15:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Нася, не правда мне очень вдомек.
Маска САМА должна разруливать, если у её матери это не получается, потому как замалчивание ничего не решишь.
Автор:  Людик* [ 28 ноя 2008, 16:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Переезжая к маме, зная какой у нее характер, Маска ведь должна была предвидеть такой расклад, читая Маску, мама выливает свой негатив, но опять же, делает ремонт для них причем, и ор от мамы - мне кажется от бессилия, пытается встряхнуть всех, ни слова о материальной стороне жизни - кто платит за квартиру (подозреваю что мама).
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 16:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

didoha
маска пишет, что мама ее озлоблена не только на нее с мужем, но даже на соседей, всех окружающих, как я поняла :roll: ИМХО, мама - не подарок :wink:
Автор:  Helenka [ 28 ноя 2008, 16:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Маму фстудию, хочу вторую точку зрения на эту ситуевину
Автор:  IVASHKA [ 28 ноя 2008, 16:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Маска всю свою жизнь знает маму неужели за это время нельзя найти к ней подход чтоб нормально сосуществовать
Автор:  Нася [ 28 ноя 2008, 16:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Все дети-ангелы
Мне не показалось, что Маска во всем обвиняет свою маму...На мой взгляд, она даже оправдывает маму в своих собственных глазах...."Мама называет меня свиньей, но ведь у нее такая непростая жизнь была, я это понимаю, но мне обидно" ...Да любому было бы обидно, если родной человек абсолютно необоснованно (да даже если и обоснованно) вот так себя ведет...

Ситуация неприятная....Вместо того, чтобы объединиться в трудный момент жизни, распределить по хорошему бытовые и финансовые обязанности на ВСЕХ проживающих, договариваться друг с другом - вот вместо всего этого родные-дорогие люди увязают в бытовухе, мама негодует в открытую, сестра заняла позицию "Моя хата с краю ничего не знаю", Маска молча терпит и зарабатывает себе психический геморрой :(
Автор:  homka [ 28 ноя 2008, 16:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Ну вообще-то квартира и детей тоже, наверняка на них получалась мамой то(раньше бесплатно давали и по метражу детей учитывали), мое мнение свести к минимуму общение, разделить лицевой счет, вставить замок, у себя в комнате поставить холодильник-если уж никак.
А по поводу большой семьи, мамы тоже разные есть, моя свекровь рожала первого "моего мужа" для последующей сестренки, она мне так и сказала-брат все должен сестре, с какого бока простите.Вообщем во многих многодетных семьях-будут любимчики и козлы отпущения. Родители в ответе за детей, дети не просят чтоб их рожали и прикармливали лет так до старости. А я в семье -одна, я стала на 2 курсе работать, с 5 курса-оплачивала коммунальные платежи и съем(так мама мне сказала-тип расходы семейные пополам,раз ты с нами живешь), к тому времени жили в коммуналке втроем и ничего.
Автор:  Тоже маска [ 28 ноя 2008, 16:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Все дети-ангелы
Мне не сложно помыть ванную комнату. Я это постоянно и делаю, а также мою всю остальную квартиру. Не жить же в срачнике? Если бы мы жили только с мамой, никаких вопросов даже не возникало, но почему я должна постоянно убирать за чужим дядей? :roll: А муж поначалу, когда только начали жить вместе, все делал без вопросов, а потом становилось все хуже и хуже, и просто желания даже нет что-то делать. Мне его приходится заставлять, но это уже наши с ним проблемы.
А жилье свое купить мы не сможем еще долго. Даже в ипотеку чтобы влезть, нужен первоначальный взнос и не маленький. Снимать сейчас тоже не можем, я не работаю, у мужа работа тоже не позволяет шиковать. Естественно, цель - жить отдельно -есть. Ищем варианты, как это сделать, но, видимо, это еще будет не скоро :(
Автор:  Fairlady* [ 28 ноя 2008, 16:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

все прочитала
мда
разные бывают мамы, мы тоже жили с моей мамой год, я тоже периодически выслушивала, что мой муж то не сделал, по ее мнению, другое не сделал..да как вы жить будете отдельно, да он у тебя и пальцем не пошевелит и т п
мы уехали снимать квартиру, когда я не то чтобы в декрете была, я была студенткой 4 курса, а муж мой даже 20000 не получал..
в общем. как тогда говорил мой муж-Это как говорится пещера твоей мамы. и пока мы в ней живем, то жить должны по ее правилам-не хотите-до свидания. Я тоже как и Маска, психовала, считала придирки и постоянные нападки необоснованными, сейчас мои же тогдашние настроения присутствуют у младшей сестры, которая привела в дом своего мужчину..Маска, я вас уверяю, если вы уедете от мамы, то ваша сестра мигом превратится в ваше подобие-просто маме нужно на кого-то выплескивать свои эмоции а пока есть вы и ваша семья- сестрица будет прелестью-не забывайте, она ведь тоже уходила от мамы после того как и вы съехали в первый раз,:wink: Вы действительно молодец :roll: живете с мамой, как пример-она делает ремонт в комнате для вашей дочери вы же еще не довольны, что в этот ремонт ввязались, и мужа еле сдерживаете чтобы после того как вы ему поплакались в жилетку о своей тяжелой жизни, он пошел с мамой не дай бог не поговорил чтоли??Мужчина, что сказать. У него нет никаких своих предложений на этот счет?
Имхо, только разъехаться, утверждаю это, как побывавшая в такой же практически ситуаци
уехать хоть в коммуналку,и не считать мамины метры-мол она живет в 4!ке а мы бедные в коммуналке-у вас своя семья,вот и старайтесь для нее и поверьте, скоро снова станете любимой дочерью, стоит только пожить на расстоянии друг от друга
у мужа появится мотивация к зарабатыванию денег, а не только поддерживать вас в вашем нытье и конфликтах с мамой
извините, если где-то резко. много хотела написать, но ребенок ноет уже
Автор:  Тоже маска [ 28 ноя 2008, 17:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Niki*
Про то, что все вокруг плохие, так и есть. Для нее вообще нет никого хорошего вокруг, какая-то озлобленность на всех и вся. И она не понимает, что так и будет пока она не изменит свой взгляд на происходящее вокруг :( Так и будет все время несчастна. Мне ее жаль... И страшно становиться от того, что это что-то кармическое. У ее матери, моей бабушки, был негатив по отношению к ней. Мама ее терпеть не могла, хотя все время помогала, а на старости лет ухаживала, когда та была лежачая. Теперь вот и со мной все повторяется... Становится страшно, как прервать эту цепь, у меня же тоже дочь...

Нася
Я общаюсь с ней, не препятствую общению с внучкой. пытаюсь иногда разговаривать просто так, но она в основном не хочет со мной говорить, гонит меня, отмахивается. А внутри у меня напряжение, может в этом проблема? :roll: Надо самой мне к психологу сходить? :) Может, и правда проблема во мне? :roll:
Автор:  Сентябринка*** [ 28 ноя 2008, 17:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

ой..не могу ничего сказать (посоветовать или принять чью-то сторону) неоднозначно все...надо навреное сесть за стол переговоров всем семьям живущим под одной крышой и дабы все были довоальны и счастливы выработать правила общежития...да квартира мамина, но вы ее дети и имеете право проживать там....ну и конечно искать варианты отдельного..больше работать (как доча в сад пойдет)..
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 17:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска
мне кажется, что проблема не в вас, а в вашем отношении к маме, попробуйте по-другому к ней относиться. К психоаналитику очень рекомендую наведаться, для себя - чтобы не повторить маминых ошибок! Мне в свое время помогли беседы с психологом и хорошие книги Эрика Берна :wink:
Автор:  Toxic [ 28 ноя 2008, 18:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Fairlady* писал(а):
Имхо, только разъехаться, утверждаю это, как побывавшая в такой же практически ситуаци уехать хоть в коммуналку,и не считать мамины метры-мол она живет в 4!ке а мы бедные в коммуналке-

+1
У нас с мамой были такие же отношения как у вас , когда мы с моим буд. мужем стали жить у меня. мы уехали. но мы еще не были женаты и у нас не было детей как у Тоже маска
Характер мамы не изменился и отношения к нам в общем то тоже, но вот так как видимся редко, нет времени общатся на неготиве. Сейчас она с удовольствием ждет нас в гости каждое воскресенье, готовит вкусный обед. я не смотрю на ее квадратные метры, в них мне было очень сложно жить :( .
Тоже маска
Вам остается быть более терпимей, ласковой к маме, пропускайте обиды мимо ушей , пытайтесь сглаживать острые углы. Мама ваша менятся не будет, Вам нужно найти способ ужится, чтобы ваша дочка росла в мирной обстановке. Сделайте ремонт в кухне или ванной комнате, не только в своей комнате. или маме купите новый диван. Она же как то пытается создать для вас уют, пойдите вы ей на встечу.
Автор:  Гость [ 28 ноя 2008, 18:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Людик*
Под маской не получается цитировать, но по поводу того, кто за что платит. Мама не платит ни за квартиру, ни за телефон и т.п. И это естественно! А вообще про материальную сторону жизни: если я пытаюсь дать ей денег, она не берет. Вот не берет и все, возвращает назад, говорит, что ей от меня ничего не надо. Она думает, что я буду ее попрекать потом этими деньгами. Какое-то время назад я пыталась дарить ей подарки на день рождения, 8 марта, она или не брала, или не пользуется :( И вообще в этот момент говорит какие-то обидные слова, что я больше не пытаюсь. Она ж все равно не возьмет... Наверное, и тут не права... А, как вы думаете? :) А ремонт делать она сама настояла. Я ж знала, что нельзя было соглашаться, но это ж надо было с ней спорить, а мне сложно с ней разговарить. Поэтому уступила...

А вообще, девочки вы все правильно говорите, я сама виновата в этой ситуации. Я никоим образом не обвиняю маму ни в чем. Я открыто написала, какого ей. Я тоже понимаю, что она хочет жить отдельно, отдохнуть. Не понимаю только, откуда берутся ее мысли о моих меркантильных интересах, о том, что я якобы о ней думаю. Никогда о ней плохо не думала, никому не говорила, не жаловалась (не считая одну единственную подругу)
Автор:  Amy [ 28 ноя 2008, 18:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Выход один – уйти.
Давайте объявления, ищите варианты. Можно снимать квартиру двумя молодыми семьями. Возможно, тесная жизнь с людьми чужими, но приятными, будет гораздо комфортнее чем ваш каждодневный прессинг. Ищите старичков, которые сдадут комнату по цене, ниже рыночной, с условием помощи, ухода и тд. Да, это трудно, маловероятно, но хотя бы попробуйте.
Да, страшно что-то делать самой. Но делать нужно, так как каждый день в такой ситуации влияет на вашу семью. Ваш ребенок – вы хотите, чтобы такие отношения, ругань, негатив, были нормой для него? Стереотипы поведения трудно ломать, и хорошо, что вы понимаете, как это может повлиять в будущем на отношения между вами и вашей дочерью. Ваши отношения с мужем – вы хотите, чтобы такая атмосфера день за днем рушила ваш брак и убивала романтику между вами?
То, за что вы цепляетесь – комфорт, условия проживания, комната для ребенка – безусловно, важно. Но есть вещи гораздо более важные.
Отпустите маму, ее не переделать. Что бы вы не сделали – вы не сможете ничего изменить. Некоторым людям действительно комфортно жить в негативе. Скорее всего, она уже забыла, как это - чувствовать себя довольной и счастливой. А может быть, никогда и не знала. Вам, как дочери (а я считаю, что вы хорошая дочь) это больно осознавать. Но вы ничего не сможете сделать, так как все причины – в ЕЕ голове. И вы ни в чем не виноваты.
Плывите сами. В данной ситуации, как бы жестоко это ни звучало, ваша мама – якорь, который тянет вас на дно. Издалека у вас будет гораздо больше возможностей попытаться наладить с ней нормальные отношения.
Автор:  Niki* [ 28 ноя 2008, 18:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Гость писал(а):
А вообще, девочки вы все правильно говорите, я сама виновата в этой ситуации

ты не должна так думать :evil: это не так!
Автор:  Toxic [ 28 ноя 2008, 18:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Гость писал(а):
я сама виновата в этой ситуации.

Никто ни в чем не виноватили виноват в равной степени, Просто так сложились обстоятельства что жить вам приходится с мамой, у которой обида на жизнь, на детей, которые не оправдали ее надежд. Вы тоже пишите, что привыкли получать все готовое,не за что не надо прилагать усилий. Вот так и получилось :( .
Поговорите с мамой по душам, повспоминайте какие вы были маленькие, как мама вас любила, жалела, скажите, что не хватает маминой ласки, (только ненавязчиво)
Гость писал(а):
если я пытаюсь дать ей денег, она не берет. Вот не берет и все, возвращает назад, говорит, что ей от меня ничего не надо. Она думает, что я буду ее попрекать потом этими деньгами.

Такое ощущение что она обижена на вас. может быть промелькали какие то слова и они засели ей в голову. От этого и пытается вас уколоть
Автор:  ленусько [ 28 ноя 2008, 18:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Моя мама всегда была интересным, адекватным человеком, но с наступлением менопаузы ее как подменили. Я слышала в свой адрес только гадости, мама ежедневно звонила и доводила меня до слез. А потом я попыталась понять ее нынешнее состояние, нет я не в коей мере ее не оправдываю, но становлюсь более терпимее( наверно тяжело женщине осознать что она стареет) Тоже Маска, я не знаю сколько лет вашей маме, но быть может дело в климаксе?
Автор:  Либи [ 28 ноя 2008, 19:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Сестра моей подруги снимала квартиру на две семьи , они с мужем и его сестра с мужем и ребенком. И за квартиру меньше платить, и питались они все вместе. Может это вам как вариант с сестрой .
Автор:  мама Яна [ 28 ноя 2008, 19:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Не читала всю тему, хочу сказать одно. Никакая даже самая хорошая мама или свекровь не будут вам хорошими подругами, если вы будете делить с ними одну территорию. Попробуйте найти возможность жить отдельно. пусть не будет красивого ремонта и прочего... ребенку сейчас вашему этого не нужно. Ему главное - хорошая обстановка в семье. У меня есть одна такая знакомая теща, у нее две дочери, и она всегда на них жалуется... и на их мужей, что делать толком ничего не хотят, что на шее сидят со своими детьми... это очень неприятно... Живите отдельно, пусть и скромно, но зато это гарантирует вам мир в семье. мне кажется, это важнее всего.
Автор:  Экстра [ 28 ноя 2008, 19:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Да, у мамы явно тараканы в голове нехилых размеров, но я почему-то у верена, что она даже не представляет как эти ее тараканы смотрятся со стороны. :? И как вы это все переживаете...
Знаете что? Дайте ей почитать то, что вы сейчас здесь написали в первом сообщении, я думаю, у нее будет просто шок от того, до чего она довела свою родную дочь (удивляюсь как вы до сих пор держитесь, нервы надо железные иметь). Она же думает, что она здесь единственная жертва, достойная сочувствия, надо ей показать, что это не так, надо ей дать обратную связь, но не в криках и оскорбления, а вот так, пусть на бумаге, может оно и лучше. Пусть почитает (она же любит книжки читать? Вот. :)) И вообще, не ваша это вина, не ваша, зря вы так пишете, это ЕЕ вина, но наверное ее стоит пожалеть, потому что в конечном итоге ее тоже так воспитывали видимо как она вас... Такое воспитание как она давала вам может быть только на почве собственных комплексов и собственной неуверенности, поэтому своей гиперопекой она ессознательно вгоняла вас в зависимое от себя положение: неуверенным в себе человеком проще манипулировать, плюс еще можно гордиться своей сверхзаботой о детях (и не волнует ее что эта гиперопека выльется в конечном итоге в беспомощность ее деток перед жизнью), по сути она о себе заботилась в этот момент, а не о вас. А тут еще такой повод гордиться собой "Ах, какая я хорошая мать!" Возможно вследствие ее собственной неуверенности, ей хотелось всегда быть для вас самым главным в жизни человеком, а когда вы выросли, она не смогла вас внутренне "отпустить" (а как легко ли отпустить человека в котром кроется смысл твоей жизни?). Возможно ради себя она никогда не жила и не умеет, жила ради вас, а теперь когда вы чуть было совсем не исчезли из ее жизни, она испугалась - что будет с ней? Она этого очень боится... Поэтому и попросила жить вместе в одной квартире, чтобы быть нужной, любимой (для нее это = главной). Но. Быть главной она уже не может (у вас муж и ребенок) и управлять и контролировать вашу жизнь она тоже по сути права не имеет. То есть старая программа ее существования (заботиться о ребенке, полностью управляя его жизнью и тем самым наполняя событиями свою) сбита, а новой нет.
И еще: боюсь что она переключится на вашего ребенка, он может стать яблоком раздора, раз вы надежд не оправдали, а он такой маленький, беспомощный и требует заботы, она начнет баловать, стараться привязать к себе. "Бедненький, твоя мать - плохая, плохо о тебе заботится, ну ничего, бабушка тебя пожалеет, бабушка тебя любит..." и все такое в этом духе. Чтобы возвысить себя, надо опустить других...По такой логике. Но закончится это тем же самым - дубль два. Плюс еще с вами отношения могут испортиться окончательно испорчены. Это самый худший вариант конечно, может обойдется... :roll:
Вывод: Мать ваша по сути всем своим поведением (неадекватным) требует любви, требует признания своих заслуг перед вами, хотя может сама этого не понимает. А когда так жестко требуют, давать не очень хочется. Но по другому-то она не умеет, не умеет проявить любовь, кроме как замещать вашу жизнь своей, решать за вас что делать и т.п.. Наверное так.
Ох, лучшего выхода, чем держаться на расстоянии пока не вижу. Тогда и сочувствие матери легче проявить. И вам спокойней.
Но если уж вам придется жить вместе, то вам нужно обучить адекватным проявлениям любви на своем личном примере. Предварительно лучше сходить к хорошему психологу по семейным ситуациям или тренинг профильный посетить. Тогда не будете вестись на провокации, "смените пластинку" и себе и ей. Ведь ваши реакции тоже стереотипны, к разрешению конфликтов они не приводят, а скорее наоборот. Стало быть надо искать другие формы поведения. Удачи вам, огромного терпения и смелости менять себя. :wink:
Автор:  svetyctar [ 28 ноя 2008, 19:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

искренне сочувствую маске... ей ведь и вправду очень тяжело, лслбенно от того, что мама каждый день ей напоминает, что та не оправдала ее надежд. Маске могу дишь посоветовать съехать от мамы куда-нибудб. большое видится на расстоянии и любовь родительская тоже. да вы не заслужили ежедневных маминых попреков только лишь фактом своего существования, но маме-то этого не втолкуешь. потому пока приходится мириться. и еще.... очень похоже что у мамы может началась проблема с сосудами головного мозга (патологическая зацикленность и сверхэмоциональность с плаксивостью и обидчивостью - часто первые симптомы склероза головных артерий), она у вас не гипертоник? берегите маму, все равно роднее человека у вас и нет наверное, а оценить все добро, что она вам сделала по заслугам вы наверное смолжете лишь когда будет уже поздно........ она ведь в ущерб себе, глядя как вы маетесь на съемке вас к себе позвала. только свои способности переоценила. позаботьтесь о маме - купите ей БАД какой-нить для сосудиков, поговорите по душам без криков - вдруг поможет.
Автор:  ДИВО [ 28 ноя 2008, 21:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

тяжелая ситуаяция... у меня есть подруга, побывавшая в такой же... пока она не переехала, мать не поняла, КАК она любит свою дочь... тут маму не переделать, нужно менять Маске свое отношение к этой ситуации. Надо срочно переезжать... У подруги тоже не сладко с деньгами, НО она нашла средства на переезд, теперь мама её лучший друХ! :lol:
Автор:  Тоже маска [ 28 ноя 2008, 21:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Мамазайки
Лучше жить совсем с незнакомыми людьми, чем с сестрой :( С чужими можно установить правила совместного проживания, и требовать их выполнения. Сестра никаких правил не приемлит, делает только так, как хочется. Только маме не говорит поперек, поэтому та ее хоть что-то заставляет делать в доме. Однажды я попробывала предложить хоть какие-то дежурства с уборкой по дому, надоело все самой мыть. На это мне мама ответила, чтобы я не превращала ее квартиру в общежитие. А если так хочется, то где-нибудь в другом месте, как говориться, вон порог :)
Анна1
После рождения дочери я многое переосмыслила, я тоже понимают про стереотипы в поведении. Стала спокойнее, более философски ко всему отношусь, свое спокойствие важнее. В общем,пытаюсь изменится. Только мне кажется, уже поздновато, у нее уже сформировалось мнение и она его не собирается менять. :( А поговорить похорошему я пыталась несколько раз, все выяснить. Результат - обе в слезах, она твердит, что я для нее чужой человек, и она только и ждет, чтобы мы куда-нибудь уехали и никогда нас не видеть. За внучку - да, взялась серьезно. Ты, говорит, для меня одна - радость, свет в окошке, самая лучшая девочка, сюси пуси и т.д.
Автор:  didoha [ 28 ноя 2008, 22:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска писал(а):
На это мне мама ответила, чтобы я не превращала ее квартиру в общежитие. А если так хочется, то где-нибудь в другом месте, как говориться, вон порог

Ну вот видите мама вам уже намекает, что не хочет жить таким табором...моя мама бы тоже не смогла...все люди разные...попробуйте все таки пожить отдельно..вот увидете отношения наладятся! :lol: Мы когда у родителей своих засидимся-видим-они уже от нас устали, мы говорим ну типа мы поехали домой :roll:, они -да-да езжайте! :lol: :mrgreen:
Автор:  Vikusha* [ 28 ноя 2008, 22:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Честно говоря, не вижу повода кого-то жалеть в данной ситуации.
Я, после поступления в универ перебралась жить к бабушке (4хкомнатная хрущевка). С нами еще жил мой двоюродный брат. После знакомства с мужем, мы год снимали гостинку. Потом перебрались к бабушке, т.к. сложно было с финансами. Брат тоже жил с нами. У каждого своя комната и зал общий. С нами еще МОЯ собака.
Бабушка моя далеко не подарок, та еще язва! Ругались? Да, не без этого. Взаимные претензии? Обязательно!
Бабуля даже прищепки наши по чуть-чуть таскала к моей тете (своей дочке), и соли отсыпала тоже туда же. Ну и что? Мы яйца с деревни привезем, а она в магазине купит. Так себе пожарит домашнее яичко, а нам в коробочку свое подложит. Привезли из гостей фаршированные блинчики с творогом, так она серединки вырезала и съела, а нам пустые хвостики оставила. Ну что её убить за это что ли? Постоянно отключала холодильник (экономила), и у нас пропадали продукты. Там мы купили себе б-у японский и в комнату поставили. Брат пользовался нашими шампунями, зуб. пастой и т.п. (ну вроде не жалко, ну и мы не рокфеллеры), просто стали убирать к себе в комнату. И из-за брата ругались. И просто ругались.
Это я пишу, чтобы было понятно, что мне не чужда ситуация.
Автор:  Vikusha* [ 28 ноя 2008, 22:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Так вот, МАСКА, что я вам скажу. Это не осуждение, это мое видение проблемы.
Из ваших слов следует, что мама свою роль выполнила очень достойно по отношению к вам – опекала (может излишне, но это её право), дала образование, помогла с работой. Наверняка помогает с внучкой?
Мне показалось, что вы достаточно эгоистичны, а об истеричности вы сами говорите.
Про ремонт вы вообще меня сразили. Зачем вы допустили, чтобы мама делала в вашей комнате ремонт? У вас что нет денег побелить потолок и поклеить новые обои в комнате? Ребенку все равно сколько вложено в ремонт, а чистоту можно достигнуть малыми затратами и усилием. И при этом оправдываетесь, т.к. понимаете, что проперлись в данном вопросе.
И вы и сестра имеете полное право жить с мамой в одной квартире. Но получается, что на одной территории живет 3 семьи. Т.е. грубо говоря, у вас коммуналка. Значит и правила совместного проживания должны быть близки к этому. Конечно, не надо воспринимать это буквально. Но попробуйте выработать свои общие правила.
Например, когда мы жили с бабушкой, то… я убиралась везде, кроме 3хдругих комнат. Мыла окна только в своей комнате и на кухне. За братом все делала бабушка, это её желание и право. Стирала я только наши вещи. Бабушке предлагала её постирать, она обычно отказывалась. Бытовую химию я покупала, но косметические средства были отдельно. Холодильник частично был раздельным.
А как часто я слышала «ой, ну ты такую короткую юбку одела (или наоборот длинную). И мою я не так, и готовлю не так (то очень мало, то очень много, то не соленное). Ну и что???? Пусть поговорит, вы-то чего начинаете с ней ругаться? Не можете сдержаться? Так тренируйтесь!!! Мое мнение, что несдержанность – это распущенность!!! Легче всего сказать – ой, я такая нервная, истеричная! ТРУДНО держать себя в руках, ТРУДНО найти правильный подход к маме?А кто сказал, что жить легко.
А еще бабулечка моя любимая самый настоящий энергетический вампир! У неё после ссоры так глазки горят, щечки румяные – прямо омолаживается! Она сейчас живет со своей дочкой, а та орет благим матом по поводу и без повода (бабуля её просто доводит до белого каления). Бабушке лафа! А я спокойная, мне по фиг, на мне где сядешь там и слезешь. Попробуйте не реагировать на ругань (никак, даже внутри себя) и увидите, что результат будет!
Автор:  didoha [ 28 ноя 2008, 22:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Vikusha писал(а):
Мы яйца с деревни привезем, а она в магазине купит. Так себе пожарит домашнее яичко, а нам в коробочку свое подложит. Привезли из гостей фаршированные блинчики с творогом, так она серединки вырезала и съела, а нам пустые хвостики оставила

Молодец бабуля! :)
Автор:  Vikusha* [ 28 ноя 2008, 22:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

didoha писал(а):
Молодец бабуля!

Та еще клизма! Но я её все равно люблю! Я когда в школе работала, мне коллеги говорят "классно с бабушкой жить, приготовит, уберется". Ха-ха!!! Она сама ждала кто бы чего приготовил! А уборка, вообще корка! Ножкой тряпочкой повозюкает по полу, соберет мусор, и так в уголочке и бросит. Тряпку берешь, а с неё мусор кучей сыпется!
Автор:  Маска [ 28 ноя 2008, 23:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Не решилась писать под своим ником.
Очень похожая ситуация в семье. :( Только я у родителей одна.
Дорогие владмамочки, обратите внимание на эту тему!Дай нам бог не стать такими родителями своим детям!
Это ужасная жизнь. Абсолютно также моя мама меня опекала с детства, все время рядом, все время вместе к врачам, все дела решались за меня. В детстве это довольно удобно. Я выросла такой, что дома ничего не могу делать-а зачем, если мама все сделает..
Проблему поняла довольно рано, лет в 12, читала специальную литературу, пыталась объяснять, что нельзя ТАК жить за своего ребенка, но ничего не помогало.. Начались скандалы и ругань..
Как и тоже маска, закончила школу с серебром, тоже все истерики учебные мама стойко сносила, многое дала мне в жизни, но вместо моей благодарности, не ненависть, но очень близко к тому, как минимум неприятие.
Как с меня писано-была зажатой, стеснительной. Хватило сил как-то переступить через себя в универе. Но последствия того, что очень мало в жизни приходилось делать самой, сказываются.

Самое ужасное началось после рождения ребенка. В тот момент другой возможности не было, жили с моими родителями. Но уже с момента создания семьи был бунт-что все, я теперь уже САМА.
А мама продолжала вмешиваться в мою жизнь, делать без спросу не только для меня, но и для моего ребенка то, что я не считала нужным и даже вредным.
были фразы-ты не умеешь, дай мне! У меня он успокоится! Сделай так, сделай то. Просто просьбы или предложения не дождешься-только приказ.
Меня не слышала совершенно, когда муж пыталася вразумить, то получал в ответ-ты мне хамишь!

ВОт тогда крышу сносило капитально. Стыдно сказать, но дошло дело до драк, тк я уже за 10 лет борьбы не знала-КАК?Как донести до этого человека, что я хочу и могу жить и принимать решения сама. Срывалась на крик, просто убить хотелось человека и не просто человека-а родную маму.

Когда переехали отдельно жить, то стало немного легче-действительно просто меньше возможности у мамы давить на меня, но все еще при телефонных разговорах начинает трясти от бесконечных указаний. :(

Я не прошу здесь совета или комментариев, просто хотела поддерждать тоже маску, и пожелайть, чтобы никогда наших детей не трясло от нашей опеки. Присмотритесь к себе, вдруг в нас живут черты таких вот матерей-надо с этим что-то делать пока не стало слишком поздно. :|
Автор:  Тоже маска [ 28 ноя 2008, 23:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Vikusha
вы абсолютно не вникли в ситуацию, не поняли ничего... :(
с внучкой не помогает, сразу сказала, ваш ребенок, занимайтесь им сами. да я и сама ей ее не даю, я ее не для кого-то рожала. поэтому максимум на 5 минут дать подержать, пока в туалет схожу или покушать себе погреть. или сама берет вечерком поиграть, но редко. поэтому мы с дочей 24 часа в сутки вместе, не разлей вода :mrgreen: про ремонт вы тоже видимо плохо читали, все стройматериалы мы покупали за свои, а ремонт она делала сама, т.к. это ее профессия. причем, это она так решила, мы поначалу просто хотели обои переклеить сами.
про жизнь, которую вы описываете, это как раз нормально, так живут многие. мы сами с бабушкой жили :mrgreen: хозяйство ведем раздельно, с правилами сложнее, но я об этом писала ранее. напрягает не это, не быт, это мелочи. очень напрягает, когда тебя несправедливо обвиняют, да еще и в очень ужасных вещах, когда тебя оскорбляют...
Автор:  Vikusha* [ 29 ноя 2008, 00:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска писал(а):
вы абсолютно не вникли в ситуацию, не поняли ничего...

Не спорю, вполне возможно.
Я увидела ситуацию именно так. На самом деле очень сложно словами передать то, что есть на самом деле.
Но ведь и я могла преподнести ситуацию с бабушкой совершенно другими словами, и все выглядело бы так, словно она монстр какой.
Когда мы с мужем снимали гостинку (а я прописана была у бабушки), то были очень серьезные претензии с её стороны, и угрозы выписать меня насильно и т.д. и т.п. И вообще претензии другой стороны очень часто нам кажутся необоснованными и не справедливыми.
Маска
У меня есть знакомая, у которой ситуация похожа на вашу. Но она практически полностью дистанцировалась от своей мамы и бабушки, живет интересами только своей семьи, поступает только так, как считает нужным. И знаете ей это очень удается. Зная её много лет, я не ожидала, что она сможет так измениться, так построить удачно свою жизнь. Я очень за неё рада.
Автор:  ЯЛАГ*** [ 29 ноя 2008, 00:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Вот елки деУки 8 раз переписывала. но решила коротко. ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО. ЛУЧШЕ НА МАКАРОНАХ И ЧАЕ БЕЗ САХАРА ,( к стати вполне нормально ). НО ОТДЕЛЬНО. ИНАЧЕ УБЬЕТЕ ДРУГ ДРУГА НА..ФИГ.

МЫ Б СО СВОЕЙ ТОЧНО УБИЛИ Б . И ЕЩЕ НЕИЗВЕСТНО КТО КОГО. А ЕЙ 70. ПОЭТОМУ ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО
а еще вариант мужа поднопрячь , не гвозди в вашей общаге забивать , а подработку найти,чтоб на сьем комнаты хватило.А матери дать возможность свою жизнь устроить Билет купите на вечер , кому за 30 например, пусть с пдруженкой какой сходят. а вы как думали, или женщине к 50 уже ничего не нужно ? еще как!!!.Глядишь и подобреет. ну и отдельно конечно.
Автор:  ***Bobrova [ 29 ноя 2008, 00:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

ленусько писал(а):
Моя мама всегда была интересным, адекватным человеком, но с наступлением менопаузы ее как подменили. Я слышала в свой адрес только гадости, мама ежедневно звонила и доводила меня до слез. А потом я попыталась понять ее нынешнее состояние, нет я не в коей мере ее не оправдываю, но становлюсь более терпимее( наверно тяжело женщине осознать что она стареет) Тоже Маска, я не знаю сколько лет вашей маме, но быть может дело в климаксе?

ага, у меня тоже первая мысль при прочтении закралась - очень похоже на гормональную бурю: непоследовательность, неустойчивость психического состоянии и прочая... это конечно корректируется лекарствами, но честно говоря, я могу себе представить, какую истерику может закатить мама, если вы ей предложите попить чего-нибудь - вплоть до того, что вы меня психом хотите выставить и в психушку сдать, и отравить хотите и такидалее...
но в том, что женщина, живущая много лет без мужа, в возрасте ближе к 50, имеет гормональные взрывы, сомневаться не приходится.
Автор:  May-bee [ 29 ноя 2008, 05:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Даже не знаю как выразиться, за меня родители тоже все делали..и сейчас если домой приезжаю за ручку к врачу, а за частую прям внутри кабинета ждут :lol: . Но в 16 лет поступила и уехала, и родители по 2 тысячи до 18 присылали....потом все взрослая, так что тут не от воспитания зависит..
На счет отношения очень сочувствую... у меня не с мамой такое слава Богу, а с бабушкой, причем до абсурда, но голос я на нее никогда не повышу, даже не посмею поднять. Любит она безмерно мою сестренку, с детства упреки..а Анечка то, а Анечка это....А Анечка на пятерочки четверть закончила, а у тебя тройка есть(обьяснить, что Анечка просто в школе, а я только поступила в гимназию, после которой почти 100 процентное поступление в крупные города России на буджетное вообще ни к чему не привели)...Недавно было ей 70 лет...я за 1500 км бросила мужа на неделю....учебу...работу...все деньги на билеты....было приятно ей, правла через месяц по телефону "А что ты разве приезжала?!"...Очень похоже как у Вас маска с сестрой....Обидно, что еще такая.....как только входит в дом бабушка, сестренка за пылесос и с таким видом... а вот видишь, какая умничка, и не заметно остается торт в холодильнике спец для бабушке...постирано, поглажено на все семейство, она ее похвалила, подумала что Сестренка все сделала, а та даже ничего не опровергла, да и я не стала говорить...
Я списываю это на то, что они рядом живут..живут друг другом,...проблемами друг друга..поэтому так и получилось... Просто перестаньте обращать внимания, я так общаюсь...честно люблю и ее и сестру, просит делать-делаю...Обговняют меня - слушаю...Это взрослый человек, нельзя на него кричать, это человек пожилой - надо выслушать,..это родной человек....Будьте терпимее.. И удачи Вам. Понимаю обидно..
Жить с родителями ИМХО не стоит, я бы всеми усилиями какими только возможно сьехала..куда угодно, сейчас с мужем в общаге, где 2 душа на все общежитие! Зато отдельно, зато сами... Им нужен покой, а вообще мне кажется, что когда сьехала тосковали по мне, а потом у них 2 медовый мес начался...то на рыбалке, то в огороде...
На счет отношений с мужем очень повезло, моим лишь бы любовь и уважение, а остальное наживное..общаются очень хорошо. Ну иногда есть что-то насчет нашего заработка, но это никогда мне в слух не говорилось.
Терпения и понимания!!! Помните это уже пожилой человек!!! У каждого по разному происходит осознание такого возвраста....Моя мама постоянно обижается и плачет :cry:
Автор:  Экстра [ 29 ноя 2008, 09:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Vikusha
Ситуация видимо осложняется приближающимся старческим маразмом, или как это по научному называется... :roll: А это уже клинический случай, не лечится. Выжить можно только на расстоянии. Может удастся квартиру разменять, поговорить с мамой, вдруг согласится. Хотя сама не верю в ее добрую волю, ну а вдруг, эта ситуация ведь обоюдно неприятна. :roll:
Автор:  Angel [ 29 ноя 2008, 10:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

У меня как обычно совет один ;) Потратьте 2 тыс идите на расстановку, найдете что стоит за вашим отношением к матери и за ее к вам. Вы пишите следствия, надо найти причину. Попробуйте убрать жалость к себе и к матери, злость и прочее.. При очередном конфликте просто скажите от всей души "спасибо за жизнь, мама". Я видела подобные семьи, неприятно это, но везде есть выход, было бы желание. И еще с возрастом происходит старения, первым уходит разум, потом эмоции, затем ощущения. Не ищите разум, там сплошь эмоции, негативные от неудовлетворенности жизнью.
Автор:  ленусько [ 29 ноя 2008, 11:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Маска написала-Лучше жить совсем с незнакомыми людьми, чем с сестрой С чужими можно установить правила совместного проживания, и требовать их выполнения. Сестра никаких правил не приемлит, делает только так, как хочется
Вы не имеете опыта проживания в коммуналке с чужими людьми, поверьте мне -есть соседи рядом которыми ваши родственники ангелы.
Автор:  Niki* [ 29 ноя 2008, 11:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска писал(а):
Начали мы жить отдельно, денег хватило только на коммуналку, но зато жили самостоятельно

для Ленуськи :wink:
Автор:  Helenka [ 29 ноя 2008, 18:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

***Bobrova писал(а):
женщина, живущая много лет без мужа, в возрасте ближе к 50, имеет гормональные взрывы, сомневаться не приходится

+1000000
На себе это конкретно прочухала :cry:
Автор:  Алька [ 29 ноя 2008, 23:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Мама маски воспитывала деток, отдавала себя всю, видимо такие были установки в ее семье, ее так воспитывали.
Возможно в глубине души надеялась, что детки вырастут и будут уважать и всячески поддерживать морально-материально, скажут спасибо)
Она своим поведением сейчас практически кричит вам о том,что ей нужна помощь, забота и поддержка. :roll:
Без мужа оч нелегко наверное тянуть всю семью на себе, от этого и нервные срывы и недовольство собой, которое чувствуют дети, ну и возраст, изменения не в лучшую сторону.
Грустная история, какая бы мама не была, ее любить нужно.
Бывает всякое, НО мама - это самый важный человек в жизни каждого человека, прописные истины.
Есть реальный пример подруги, когда родные люди стесняются своих чувств, не открыты друг другу, от разрешения проблем всегда уходили, недовольство накапливалось годами...
Свою любовь ее мама пыталась показать в таком гипер внимании и заботе, вмешательстве в личное пространство, забывая,что каждый человек, даже самый маленький- Личность, и имеет свою точку зрения, мысли, чувства.
В таких семьях обычно мама лидер, рулит, а папа мягкотелый, молчун в основном, слова ему не дают.
Я бы на месте маски поговорила бы с мамой обо всем,что мешает общаться и наслаждаться жизнью рядом друг с другом)
Без криков, взаимных претензий и прессинга)
А вообще в вашей ситуации, нужно жить одельно, будет больше любви и уважения друг к другу) и встречи раз в ... лет будут приносить только положительные эмоции) :wink:
Автор:  Vikusha* [ 30 ноя 2008, 01:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Анна1 писал(а):
Ситуация видимо осложняется приближающимся старческим маразмом, или как это по научному называется...

Может и такое быть, конечно. :(
Да, надоели они ей все! Сама пригласила к себе всех жить, а силы не рассчитала. Представьте себе этот дурдом в 4х комнатной квартире - 3 семьи (в каждой избушке свои погремушки). Мы перед переездом прожили таким когалом месяц! никто не с кем не ругался, весело было. Но я все равно чуть с ума не сошла.
Простите меня ради Бога те, кто со мной не согласятся. Но у меня куча примеров, когда люди пробивают себе дорогу, зарабатывают на квартиры, машины. При этом нет никакой поддержки ни от кого (я имею ввиду финансы). А все почему, потому что хотят жить отдельно своей семьей, не выслушивать претензии от родственников и т.п. У меня муж работает как СЛОН, чтобы нас обеспечить. Мы его видим рано утром, когда он нас целует, и поздно вечером (1-2 часа ночи, для меня это время уже вечером стало).
Автор:  Toxic [ 30 ноя 2008, 09:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

все советуют никогда не жить с родителями. Сейчас такое время, что пенсионерам жить очень тяжело, да еще если мама одна. Моя мама с таким характером огого=любит чтобы было все по ее правилам, тяжело нам было с ней жить. Так вот она говорит на пенсию пойду, переезжайте ко мне, т.к квартира большая, платить дорого, одной будет тяжело да и одиного. Переезжайте, мол я буду с внуком сидеть, нянчится. Постоянно об этом говорит, зовет нас. Но я как вспомню наш предыдущий опыт , то не хочу, но маму бросать тоже не хочу. Вот и как быть ?
Автор:  Тоже маска [ 30 ноя 2008, 11:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Конечно, очень хочется свое жилье, отдельное. Это просто мечта какая-то заветная! Засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью. Но, девочки, вот скажите честно, много вы знаете примеров, чтобы семья обзавелась своей квартирой сама, без чьей-либо поддержки? Тут можно работать до усеру, а на квартиру не заработаешь! В основном, родители помогают детям, опять же, откуда возьмется первый взнос, на ту же ипотеку? :roll: Но мне уже эта квартира, где я прописана нафиг не нужна, если постоянно носом в нее тыкать. Если бы не ребенок, ушла бы, выписалась, вычеркнулась из этой приватизации. Но теперь же получается и ребенка на улицу? У меня муж не знает, где бы ему себе регистрацию сделать... :(
И еще думаю в последнее время, что надо уходить на съемное жилье. Вот только сомнения берут, потянем ли? Если сейчас, пока пособие до 1,5 лет платят, можно попробывать, то что потом? 60 руб или какие там копейки? Зарплата мужа небольшая, большая часть будет уходить на съем. Страшно... Если б одни были, намного проще... Да еще как бы не пришлось платить коммуналку за ту квартиру, где прописана. Был у меня разговор с сестрой, когда я искала варианты. Спросила ее, будет ли она платить всю сумму полностью, если мы переедем на съемное жилье. На что та пожала плечами и ответила: ну, я не знаю... :shock: Т.е. мне и за съем платить и за другую кв, т.к. я в ней прописана, так получается?
А у мамы не климакс, ей уже за 60... На размен она не согласна. Спросила я как-то один раз, больше не буду... :wink:
Автор:  ДИВО [ 30 ноя 2008, 13:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска
мы на съеме жили три года. было и такое, что бОльшая часть з/п мужа уходила на оплату квартиры, а я в декрете сидела с дочей, получала не 1800 (сколько сейчас за первого дают), а 600 рубчиков... так что, если есть желание, то и возможность появится! :wink: :lol:
Автор:  lesja [ 30 ноя 2008, 13:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Конечно, поведение мамы нельзя назвать нормальным. Но мы не знаем всей ситуации, может у нее есть на то серьезные причины .
Но вот маска, мягко сказать, расстраивает меня с каждым своим сообщением все больше и больше...Она постоянно находит себе и своему мужу различные оправдания...Несерьезно как-то. Нужно уметь признавать свою беспомощность. А так наверное, и устраиват все..а от нас она ждет сочуствия и подержки. Чего лично я не смогла бы ей предложить.
А вот такие мысли просто ярость вызывают:
тоже маска писала:
Цитата:
У меня муж не знает, где бы ему себе регистрацию сделать...
И еще думаю в последнее время, что надо уходить на съемное жилье. Вот только сомнения берут, потянем ли? Зарплата мужа небольшая, большая часть будет уходить на съем. Страшно...

Похоже вы с мужем нашли друг друга. Такой беспечности только позавидовать можно. Мужик живущий за "счет" жены и ее матери, это.....Стоит задуматься.
Автор:  Niki* [ 30 ноя 2008, 14:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

lesja
а в чем беспечность? я не понимаю :roll:
и почему вы подумали, что муж за счет жены и тещи живет, я тоже не совсем поняла :wink:
Автор:  didoha [ 30 ноя 2008, 17:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска писал(а):
В основном, родители помогают детям,

Пока Вы будете так думать-то ничего и не изменится... :(
Автор:  Нанна [ 30 ноя 2008, 17:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Екатерина II писал(а):
все советуют никогда не жить с родителями. Сейчас такое время, что пенсионерам жить очень тяжело, да еще если мама одна. Моя мама с таким характером огого=любит чтобы было все по ее правилам, тяжело нам было с ней жить. Так вот она говорит на пенсию пойду, переезжайте ко мне, т.к квартира большая, платить дорого, одной будет тяжело да и одиного. Переезжайте, мол я буду с внуком сидеть, нянчится. Постоянно об этом говорит, зовет нас. Но я как вспомню наш предыдущий опыт , то не хочу, но маму бросать тоже не хочу. Вот и как быть ?

Заезжать в гости.
Автор:  Тоже маска [ 30 ноя 2008, 20:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

lesja
Вы с мужем наверное зарабатываете так, что это позволило купить вам квартиру. Что ж, я за вас рада.
Очень много знакомых мне супружеских пар живут в квартире родителей (его или ее). Судя по всему, я должна считать их нехорошими людьми, живущими за чужой счет? :roll:
Дай бог вам здоровья!
Автор:  не живу с мамой [ 30 ноя 2008, 21:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска писал(а):
Очень много знакомых мне супружеских пар живут в квартире родителей (его или ее). Судя по всему, я должна считать их нехорошими людьми

Да не надо вам на них оглядываться :roll: ..пусть живут..они наверное не ссоряться так как вы, девочки правильно писали-слишком много вас в одной квартире! :twisted:
Поэтому конфликт не избежен! :roll: Выход один-мужу вашему наконец то найти достойную работу..т.к. я поняла регистрации у него нет на приличные должности его не возьмут, ну во всяком случае материально ответственные :roll: ..и снимать жилье..или жить с его родителями..если конечно они в городе.Удачи Вам!
Автор:  ДИВО [ 30 ноя 2008, 21:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

не живу с мамой писал(а):
Выход один-мужу вашему наконец то найти достойную работу..т.к. я поняла регистрации у него нет на приличные должности его не возьмут, ну во всяком случае материально ответственные ..и снимать жилье..или жить с его родителями..если конечно они в городе.Удачи Вам!

да блин, элементарно! на стройку! там не плохие деньги зарабатывают!
Автор:  Vikusha* [ 30 ноя 2008, 22:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

У меня знакомая больше 15 лет с семьей жила на съемной квартире, пока свою купили.
Несколько наших знакомых (мужчин) уезжали на заработки в Корею. По пару лет не видели семью, но зато заработали на квартиры (не знаю как сейчас дела с этим обстоят).
Бывают варианты, что работник серьезной фирмы (работник тоже серьезный) получает возможность на работе получить беспроцентный кредит.
Даже если не реален вообще вариант с зарабатыванием на квартиру, всегда остается вариант с зарабатыванием на съемное жилье (если совсем невозможно жить с родтвенниками).
Тоже маска писал(а):
Т.е. мне и за съем платить и за другую кв, т.к. я в ней прописана, так получается?

Мы также платили свою часть квартплаты за бабушкину квартиру (я там была прописана), когда снимали квартиру. Для нас это было абсолютно нормально.
Екатерина II писал(а):
Так вот она говорит на пенсию пойду, переезжайте ко мне, т.к квартира большая, платить дорого, одной будет тяжело да и одиного.

А если продумать вариант, что мамину квартиру разменять (продать), чтобы ей купить маленькую квартирку (платить меньше), может даже поближе к вам. А за счет выигранных денег улучшить свои квартирные условия, или ребенку обеспечить будущее. Также возможен вариант (как у меня был), что бабушка осталась с моим двоюродным братом в 4хкомнатной ( у моих родителей 2хкомнатная хрущевка, а нас трое детей) после смерти дедушки. И я переехала к ней. Но это, когда ребенок взрослый (я уже училась тогда в универе). Но я бы съезжаться не стала с мамой, хочется своей семьей жить отдельно.
Автор:  annette [ 30 ноя 2008, 22:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

я вам вот что скажу. меня мама бросила в 10 лет. просто оставила отцу и все. папа у меня замечательный. если б не он, я бы вообще не знаю, где сейчас была бы. он дал мне все. обида на мать у меня большая была. да и сейчас наверное есть. но появились люди в моей жизни, которые объяснили, что так получилось, что уже ничего не изменишь, что мама по другому не могла и на то были свои причины. стала проще смотреть на эту ситуацию. теперь у меня тоже есть доченька. смотрю на нее и понимаю, никогда ее не брошу.тникогда не поступлю так, как со мной.
а с вашей мамой все просто. она специально воспитывала инфантильных детей, чтоб они всегда были при ней, чтоб не смогли ни с кем завести дружбу и любовь, чтоб все делали так, как мамочка велит, ведь она же на вас всю жизнь угробила. и папа ваш для этого ей нужен был. есть такие женщины. смотрите на нее и учитесь. учитесь как человек не должен поступать со своими родственниками. учитесь быть добрее и мудрее. просто поймите: она несчастная женщина, которая сама свою жизнь искалечила. она умная женщина и все сама понимает. все свои ошибки видит. а изменить что-то не может. от того и бесится. любовь к ней вы не вернете, но любовь к себе у вас должна быть. мысленно закройтесь от нее. сосредоточьтесь на главном: вашем муже и доченьке.
удачи вам!
Автор:  Shelest [ 01 дек 2008, 12:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска
по моему вы слишком много думаете и боитесь)) "Если не знаешь,что делать -сделай первый шаг"(с)
у меня мама и папа замечательные ,но я как-то сразу была настроена на съемную квартиру. Зарабатывала 14 000. Из них 5000 уходило на съем)) Муж бывший (ой..сейчас как вспомню :twisted: ) весь в долгах как в шелках... Я его денег ОБЕЩАННЫХ впринципе не видела)) Ребенку 1,5 года) Были дни,когда ели только лапшу сублимированную. А на проезд - смешно сказать..садилась в автобус и звонила своим на работу,чтобы встретили и дали денег заплатить :cry: Аж жалко себя стало))) Но тогда это было так.. К маме приходили по выходным в гости! Отъедаааались :lol:
Наверно,после того,как судьба проверила меня на прочность - она показала мне ступеньку,куда я благополучно запрыгнула))) Но это уже совсем другая история.
Автор:  Ya-ya [ 01 дек 2008, 13:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска писал(а):
Конечно, очень хочется свое жилье, отдельное. Это просто мечта какая-то заветная! Засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью. Но, девочки, вот скажите честно, много вы знаете примеров, чтобы семья обзавелась своей квартирой сама, без чьей-либо поддержки? Тут можно работать до усеру, а на квартиру не заработаешь! В основном, родители помогают детям, опять же, откуда возьмется первый взнос, на ту же ипотеку? :roll:

Вот именно, если работать до усеру, на квартиру и заработаешь! Нам никто не помогал, и ничего - купили. Да, приходилось выбирать, купить ли несколько красивых шмоток или отложить. Начинайте откладывать понемногу уже сейчас, большое начинается с малого. Или вы сейчас снова будете жалостливым тоном тянуть: "А-ааа, ну, вам зарпла-а-а-а-ата-а позволяет". Прекращайте себя жалеть! Ищите работу, которая и вам позволит. Или вашему мужу.
Автор:  Катичкина** [ 01 дек 2008, 17:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Ya-ya

ну,какая же Вы умная! Поздравляю Вас!

А если серьезно.....То найти, пусть не самую хорошую, но высокооплачиваемую работу не так -то просто на самом деле, да и сразу в начальники тебя просто так никто не возьмет, на это нужны годы, годы работы и карьерного роста и бизнес не делается за три дня. Просто, кому- то повезло найти себя , а кому -то это вообще не дано.........

И вообще, не надо никого поучать ,сегодня Вам жизнь дала одно...,а завтра может к вам же развернуться совсем другим местом.Каждый живет так как умеет. Вот Маску ,мама не научила "грести лапками" и раздвигать себе дорогу локтями,а делала это всю жизнь за нее, теперь "пожинает свои плоды"........
Тоже маска Не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней!!!! Нет средств купить или снять жилье, уживайтесь с мамой........позвольте ей быть собой,принимайте ее такой какая она есть, цените ее и любите.......ведь у вас могло и не быть того, что вы сейчас имеете. Поговорите с мамой...она ведь не всегда бывает в плохом настроении
......Удачи вам. Любите друг друга, жалейте .........хоть это и трудно сейчас....
Автор:  Shelest [ 01 дек 2008, 17:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Ya-ya
ну, заработать на квартиру -это из мира фантастики:) Но жить в комфортных условиях можно и на съемной. Или на первичный ипотечный взнос решится.. - только уже после кризиса))
Автор:  Ya-ya [ 02 дек 2008, 15:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Катичкина** писал(а):
Ya-ya
ну,какая же Вы умная! Поздравляю Вас! И вообще, не надо никого поучать ,сегодня Вам жизнь дала одно...,а завтра может к вам же развернуться совсем другим местом.

Shelest писал(а):
Ya-ya
ну, заработать на квартиру -это из мира фантастики:) Но жить в комфортных условиях можно и на съемной. Или на первичный ипотечный взнос решится.. - только уже после кризиса))

Имхо, не стоит так агрессивно смотреть на мир. :roll: Я никого не поучаю, а высказываю свое мнение о том, что и невозможное возможно. Почему бы Маске на начать откладывать некоторую, хотя бы небольшую сумму? Накопления всегда полезны.
Автор:  Аврора [ 02 дек 2008, 15:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Накопления конечно полезны. Но, имхо, в условиях кризиса экономики и на фоне цен на недвижимость в нашем городе, накопления, сделанные за счет некупленных двух шмоток - слону дробина. Так можно копить на квартиру всю жизнь и не накопить. Кроме того, есть такое слово "инфляция". Хотя.... смотря какие шмотки вы покупаете
Автор:  Провинциалка [ 02 дек 2008, 16:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Ya-ya , если бы было реално всем заработать себе на квартиру - то на сьемных никто бы не жил :mrgreen: Всем хочется жить отдельно, и всем хочется жить в своем...Не у всех есть достаточно денег....
Автор:  Ya-ya [ 02 дек 2008, 16:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Я и не говорю, что накопления - это прямо вот панацея и квартира в результате обязательно будет. Тем более, в условиях кризиса, тут я согласна с Авророй. Но тем не менее я считаю, что иметь некоторый запас в любом случае полезно, особенно, если денег совсем мало, как у Маски.
Автор:  Shelest [ 02 дек 2008, 17:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Ya-ya
ого..а где это вы у меня агрессию узрели? :lol: я дружелюбна. Просто считаю ,что накопления среднестатистических людей и цена на квартиру так далеки друг от друга...
Автор:  Ya-ya [ 02 дек 2008, 18:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

С ценами на квартиры - да, я согласна, что они высоки и т.д. и т.п. Но хотя бы начать откладывать можно. А там - мало ли на что эти деньги пригодятся.
Автор:  Провинциалка [ 02 дек 2008, 20:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

А если откладывать не из чего?:) Просто хватает впритык до зарплаты...:)
Автор:  sonika [ 02 дек 2008, 20:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Не умею ссылки вставлять поэтому на словах: Просто маска говорит что сейчас есть пособие а потом 60 рублей, денег на съем не будет. Но есть же выход: ребенку уже будет 1,5 года. Идите на первое время в садик работать: и ребенок в коллективе, и он и вы сыты + денежка хоть и небольшая а все прибавка, А зарплата мужа на съем жилья и другие неотложные нужды. Если с мамой не можете ужиться ищите выход, он есть всегда, не надо только жалеться и ждать жалости от других: типа я слабая и ничего не умею сама. Каждый человек что то но умеет, так что наберитесь сил и посмотрите жизни в лицо, а прятаться в мамину юбку и винить ее конечно всегда легче... :roll:
Автор:  Гость [ 02 дек 2008, 21:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Я считаю что проблема решается гораздо проще, по собственному опыту знаю :)
Соберите попросту семейный совет и распределите обязанности по дому, желательно не включая маму, она в свое время наухаживалась за вами. Я думаю что вам будет не трудно в течении дня готовить еду на всю семью и к примеру мыть прихожую и выносить мусор, а второе семейство попросите быть любезными поддерживать чистоту в ванной и в зале ежедневно, дабы ребенок это тоже работа , а вы не нанимались домохозяйкой для некоторых личностей (я имею в виду вашу сестру). Потом, когда ваша мама начинает рассказывать гнусные истории про людей, не стоит с ней спорить лучше просто промолчать, оставшись при своем мнении или сменить тему, разве это сложно? И вобще старайтесь чаще радовать ее, может быть даже какими нибудь мелкими подарками или попросту комлиментом, добрым словом, ведь она же мама, женщина которая отдавала всю свою любовь своим детям, теперь ей тоже хочется чтобы за ней ухаживали и радовали. Да я думаю что и вы сами устали и вас просто депрессивное и упадническое настроение.
Автор:  Ckazka [ 03 дек 2008, 09:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Прочитала все советы, что дают в этой ветке маске. И большинство, так же, как и мама, пытаются маску загнать в комплекс вины, осудить и предъявить притензии не в состоятельности купить квартиру. Девочки, помните вьетнамскую сказку "Убить дракона"? Там каждый, кто убивал дракона, сам в него превращался. Давайте не будем превращаться в маму маски?
Тоже маска, вам, чтобы спокойнее научиться реагировать на мамины выпады, нужно найти мативацию её поступков. Мне кажется, что вы (дети) были её смыслом жизни. Вы выросли, и уже не дети, этим вы отобрали у неё этот смысл. Ей сейчас очень плохо, и Вы в этом не виноваты. Чем жёстче человек рисует картинку будущих событий, тем сильнее у него разочарование, когда эти события происходят по-другому. Искать виноватых вообще бессмысленное занятие, т.к. ничего не меняется. Отдельное жильё - выход, но не решение проблемы. Проблема в голове. Вы не поверите, но сами с годами превратитесь в свою мамочку, вы не знаете и не умеете жить по-другому. Хотя сейчас будете мне сильно возражать :) .
Но выход есть ещё один, кроме срочной смены жилья. Я говорю об этом с уверенностью, потому что смогла сделать так, что моя мама, ненавидящая меня и винившая во всех грехах, очень сильно изменила ко мне отношение. Сейчас мы с ней подруги. Правда это долгий и трудный путь, я меняла себя почти 5 лет, прежде, чем стали происходить изменения. Если вам интересно, пишите в личку.
Автор:  O`Lenka [ 03 дек 2008, 10:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

девочки, почитайте "Похороните меня под плинтусом" (автора не помню, в нете можно скачать), короткая повесть, но очень точно описан такой тип личности, как мама маски

у меня родня такая, это не переделать - такие люди, как будто осколок кривого зеркала в глазу, и еще характернаяя черта - делать добро, когда их об этом не просят, а потом попрекать
Автор:  Лебедь белая [ 03 дек 2008, 11:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Уф, прочитала два первых поста Маски, советы на 7 страниц не осилила. Но как же я понимаю Маску (кстати Niki, как же все же мы с тобой похожи оказывается и мамы наши тоже :lol: ).
Очень-очень понимаю и Маску и ее маму, но здесь много писать не буду (хотя ой как хочется), наверное уже на 7 страницах есть хоть один дельный совет.
Скажу вот только что: виноваты обе - и мама, и доча.
Самый главный совет Маске: бегите жить отдельно.
Я с 10 лет хотела убежать от матери, в 19 лет мне наконец-то это удалось и были разные времена (как Таня пишет и картошку со свеклой ели, но выжили), но я полностью независима и счастлива от этого.
Автор:  Лебедь белая [ 03 дек 2008, 11:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Angel писал(а):
Потратьте 2 тыс идите на расстановку, найдете что стоит за вашим отношением к матери и за ее к вам. Вы пишите следствия, надо найти причину. Попробуйте убрать жалость к себе и к матери, злость и прочее.. При очередном конфликте просто скажите от всей души "спасибо за жизнь, мама". Я видела подобные семьи, неприятно это, но везде есть выход, было бы желание. И еще с возрастом происходит старения, первым уходит разум, потом эмоции, затем ощущения. Не ищите разум, там сплошь эмоции, негативные от неудовлетворенности жизнью.

Angel,Тань, мне кажется, что в этой ситуации даже на расстановки не нужно ходить, тут итак все понятно. Вопрос в том: хочет ли Маска это понять?
Я прекрасно понимаю то, о чем ты говоришь, но наверное только мы вдвоем и поняли. :oops:
Наверное даже прочитав Некрасова Маске уже станет легче и глаза откроются шире, конечно расстановка поможет вообще все понять до глубины сознания, но я вот сама на расстановки никак не могу решиться. :oops:
Автор:  Лебедь белая [ 03 дек 2008, 11:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска родителей не выбирают, такая мать Вам дана для урока. Так извлеките его и живите в мире и счастье. Только урок этот вы еще пока не поняли и смысл его не осознали.
Автор:  Наталья Кочергина [ 03 дек 2008, 11:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Что тут скажешь, надо найти способ жить отдельно. Уйти и снимать квартиру, хотя конечно кажется, что на это нет денег. Придется выбирать - сохранение семьи или экономия средств. Я жила и с родителями мужа, и со своей мамой (с мужем и ребенком), и со своей бабушкой...натерпелась всякого. И мне искренне жаль людей, которые вынуждены жить с родителями или какими-либо родственниками, с которыми не могут найти общий язык, это ужасно тяжело. И в вашей ситуации никто не виновать, понять можно и вас и вашу маму, просто ищите возможность жить самим, без чьей-либо помощи
Автор:  Тоже маска [ 03 дек 2008, 12:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Катичкина**
Полностью согласна с тем, что вы пишете. Я вообще сильно изменилась, и уже, слава богу, не та зажатая, испуганная девочка. Работа у меня хорошая, уходить пока не собираюсь, так уж получилось, что сейчас в декрете :) Сама, как уже писала здесь не раз, тоже внутренее изменилась, отношение к ситуации тоже. Ссор в последнее время нет, все спокойно, в основном молчу, язык мой, как оказалось, враг мой :D Просто иногда обижают несправедливые обвинения и страх остался где-то глубоко, даже на безобидные ее вопросы боюсь отвечать, вдруг опять не так поймет? :|
Накопления, девочки, конечно есть, пособие капает на карточку, но копить можно, пока здесь живем. Если придется снимать, то эти деньги пойдут на съем, пока на работу не выйду. Вот и все накопления... :) Еще б ребенок позволили выйти на работу пораньше... А то она такая нервная и возбудимая сильно, ни на секунду не отпускает от себя...
Гость
Я уже писала, что ой, ошибочка вышла... говорить об распределении обязанностей, больше не буду, мне мое спокойствие важнее... :( Лучше все сама буду делать, пока есть надежда, что что-нибудь выгорит с квартирой, пусть это дело не одного года и не двух, я потерплю...
Автор:  Тоже маска [ 03 дек 2008, 12:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Матюшина мама
Я все ждала, когда ж вы ответите в теме :) Очень мне нравится, как вы рассуждаете и мозги на место ставите. :oops: Много для себя вынесла из других ваших постов, потому как истоки всех наших проблем одинаковы, они в наших головах и мыслях. Тоже понимаю, что эта ситуация дана не просто так, а чтобы я что-то проработала в себе. Еще б знать что? :( Не удается изгнать обиду, боль за то, что тебя не любят. :(
Автор:  Лебедь белая [ 03 дек 2008, 12:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Тоже маска писал(а):
А то она такая нервная и возбудимая сильно, ни на секунду не отпускает от себя...
а она у Вас другой и быть не может. Потому что Вы на самом деле тоже нервная и возбудимая, только пытаетесь сейчас это в себе закопать. А закапывать не нужно, нужно просто избавиться от чувства обиды. Никакой боли быть не должно, Вы сейчас просто обязаны простить маму, простить себя за эти обиды и боль, попросить прощения у своего тела за боль, котору. Вы приносите ему этими мыслями.
Я много тут могу писать на эту тему, меня тоже когда-то один умный человек этому научил, Это помогает. Хотите, пишите в личку. Я сохраню Ваше инкогнито.
Автор:  ответ [ 03 дек 2008, 13:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Отвечаю под маской, потому, что стыдно писать такое про свою "семью" под своим именем.
Девчата, очень многие тут сочувствуют маме маски. Но хоть убейе меня, я не могу понять, как даже в самое сложное время, можно так не навидеть своего ребенка. Как можно дочь называть су-ой?

У меня самой ситуация вообще финиш, самые мои ранние воспоминания детства, как мне выливают борщь на голову за то, что я не хочу есть лук в этом борще, тогда мне было года 3. Кем я только не была..и свиньей, и тварью неблагодарной, и еще много кем, да формат форума не позволит выражаться. А били так, что кровподтеки были, за волосы и об стену. За что? Да за что угодно, задачу по математике не могу понять, полы вовремя не помыла, платье испачкала....вообщем любая бытовая мелочь. Весь возможный запас оскорблений в самой изощренной форме я выучила у своей любящей мамы. При том у меня обычная благополучная семья. Самое страшное, что я помню все!!! Интересно она об этом знает? Очень хорошо помню как не добежала до горшка и обписяла колготки, и мать меня в наказание выставила на лесницу. Мне было очень стыдно, мимо проходили люди а я стояла зажавшись в уголке чтобы ни кто не видел что у меня штаны мокрые. Зато брат младший у меня был и есть в шоколаде. До сих пор сидит на родительской шее. Они даже денег заняли не скромую сумму, чтобы его от армии отмазать.

А что сделала я? Как только мне вперый раз указали на дверь, с призказкой вали куда хочешь ты мне больше не дочь (в 17 лет). Я навалила и забила. Да, тяжело было, реально нечего было жрать. По гостям ходила чтобы копыта не откинуть. Теперь у меня любимый муж, маленький сынуля и все замечательно. Отдельное спасибо маме, за то что помогла мне себя сделать самой, такой какой я хочу быть.
Сильной, мудрой, успешной. И я ни фига не боюсь в этой жизни, кроме как потерять 2-х своих самых любмых на свете людей.

Отношения с мамой сейчас? Ровные. Я ее ни разу не упрекнула. Бог ее уже наказал. У нее нет любящей дочери. Есть родственник. МОжет время у них было такое, не умели они своих детей любить. Правда челюсть у меня сейчас сводит, когда вижу как она пытается с моим сыном няньчиться, таким лицемерием прет.А может действительно чего то поняла.

P.S. Маска, мне Вас честно жалко, жалось не очень приятное чувство. Но вы слабая, поэтому терпите.
Автор:  ДИВО [ 03 дек 2008, 14:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

ответ
боже... :shock: :shock: :shock: :shock: страшно-то как... :cry: :cry: :cry:
Автор:  Лебедь белая [ 03 дек 2008, 14:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

ДИВО такое действительно бывает.
Автор:  ДИВО [ 03 дек 2008, 15:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Матюшина мама писал(а):
ДИВО такое действительно бывает.

знаю... поэтому и страшно... самой доставалось не хило :cry: :cry: :cry:
Автор:  Ам из Амбриджа [ 03 дек 2008, 16:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

ВОт в тему:
http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=191
Автор:  Ваниль [ 03 дек 2008, 20:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

ответ
Что в жизни только не бывает. Я аж :cry: :cry: :cry:
Автор:  Annleo [ 04 дек 2008, 00:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

мне кажется, маму нужно уважать зато, что она мама, она дала жизнь и воспитала, как могла, как умела. Мы часто обижаем самых дорогих, самы близких людей, абсолютно не отдавая себе отчет. Не хотите жить по маминым правилам-не живите, научитесь решать свои проблемы сами, вы, Маска уже большая девочка, раз решаете с кем вам и жить и чем заниматься, а говорить, что мама воспитала вас такой неприспособленной к жизни это, по меньшей мере, не красиво. У меня ситуация похожа на вашу, только я в один прекрасный момент поняла, что мама дала нам с сестрой очень много, и в своих проблемах я виновата сама, и занаете, стало легче жить, и отнощения с мамой и окружающим миром изменились. И когда мне было сложно, она очень здорово мне помогла, и все что раньше было между нами, просто померкло.
А вобще, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Удачи Вам и взаимопонимания! :)
Автор:  Ya-ya [ 05 дек 2008, 17:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Ответ
Просто нет слов...
Удивительно, как они при таком отношении к детям еще и второго родили. Да еще и такая разница в отношении к детям :shock:
Автор:  Klusha [ 05 дек 2008, 23:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Уж простите, если немного резко, но Маске нужно просто повзрослеть. Заняться, наконец, решением проблем своей семьи (по правде говоря, многие из них стоило решить до рождения малыша). А пока какой-то детский лепет: и с отцом не повезло, и брат не такой, и сестра слишком ласковая, и мама не та. У вас, вообще, откуда столько свободного места в голове, чтобы все обиды помнить? :shock:
Автор:  annette [ 05 дек 2008, 23:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

Матюшина мама писал(а):
но я вот сама на расстановки никак не могу решиться.

если есть серьезная причина, то очень советую. не знаю, куда вы планируете на расстановку, но сама была у психолога Марины. проблема была реальная, а ноги у нее росли оттуда, от куда я даже не представляла. короче скопом выяснились очень интересные вещи. только вот вопрос: будете ли вы что-то потом менять, узнав истину?...
Автор:  Лебедь белая [ 06 дек 2008, 17:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Очень непростые отношения в семье...

annette писал(а):
. только вот вопрос: будете ли вы что-то потом менять, узнав истину
мне кажется, что люди, которые идут на расстановки, уже готовы ко всему. И часть моего нерешния (нежелания) идти на расстановки объясняется как раз этим: неуверена, что готова сделать дальнейшие шаги. Нужно быть очень мудрым и сильным человеком, чтоб все переосмыслить, перевернуть возможно свою жизнь - это далеко не каждый может даже при понимании своей проблемы.
У Маска проблема не только в ее семье, но изначально в ее голове, пока она не решится: 1. понять свои проблемы 2. решить их она, не будет счастлива.
Сейчас в своих суждениях: мама такая-сякая, сестра тоже плохая - это полное повторение поведения ее же мамы. Очень много то, что она здесь рассказала указывает на то, что она недалеко ушла от совей матери, только отчет себе не отдает в этом. В этой семье, на мой взгляд, есть на чем работать всем членам семьи, уж как-то все запущено, но начать Маске стоит хотя бы с себя.

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.