если не сочтете за рекламу,то ловите.
vldsw.ru

Так, в данный момент уже можно сделать выводы. Муж был пойман и ушел в полный отказ. Он испугался. Скорее всего впредь будет шифроватся лучше. Не пытайтесь сейчас его "додавить", улики он стер, и будет дальше отпиратся.
Если говорит что семья ему дорога это может быть действительно так, хотя быть может он не хочет терять привычный и удобный комфорт связанный с вами.
Теперь я могу вам предложить такой вариант. Задайте вопрос себе, только себе : хотите ли вы с ним сохранить семью?
Если вы не готовы в корне изменить свою жизнь, оставьте все как есть, но всегде держите в уме то, что он может предать и обмануть.
Т.е. вам может быть нужно сделать:

1. Приложить все усилия чтобы максимум имущества в семье было переписано на вас и на ребенка.
2. Копите деньги как НЗ (неприкосновенный запас) на ЧД (черный день). Можно что-то по мелочи подрабатывать (пока с мелким), но эти деньги в семью не отдавать. Потом когда выйдете на работу живите по принципу "Твои деньги это - наши деньги, мои деньги это только мои деньги."
3. Перейдите на предохранение презервативами (вы большая девочка, понимаете почему), повод можно придумать что гинеколог прокоремендовал и и т.д.
4. Сходите проверьтесь по венерологии (вам придется делать это регулярно, при каких-то "звоночках").
5. Советую не вводить в круг знакомств молодых/симпатичных незамужних подруг, да и не очень симатичных тоже
Вам этот совет может быть покажется забавным, но это не совсем так.
6. Загружайте вашего мужа по-максимуму семейными обязанностями/делами/поручениями. Можно и направить его на помощь его родителям (например на даче поколоть дрова), так чтобы его время было занято по максимуму и ему было сложно как-то объяснить свои неожиданные куда-то перемещения вне графика.
Не предлагаю его вам тотально контролировать, предлагаю сделать так, чтобы он не мог внятно обьяснить какие-то свои внеплановые перемещения куда-то.
7. И вам придется принять как данность, как как плакат на дверь в вашей квартире "Мой муж-предатель и ему нельзя доверится".

К сожалению это правда и вам нужно теперь жить с этим дальше.
Жизнь это не только белое и черное, это и серое-буро-малиновое. Примите свой выбор с открытыми глазами, осознавая что вас ждет дальше.

Это не про него, он очень умный, умней человека пока не встречала, говорить с ним можно часами на любую тему. У него рейсы по 4 месяца и не на наших суденышках, а под флагом Голландии или США. Английский язык как родной. А вот любит следим за речью!, спасу нет, уже знакомила его с женщинами, нет ему скучно, по интеллекту не дотягивают. А с проститутками то не обязательно разговаривать.

Не хотела никого обидеть. Значит это просто опять подтверждает то, что все люди разные.

Маске хочу сказать, что то что муж все отрицает - хороший знак. Семью он разрушать явно не хочет. Может эта история станет для него хорошим уроком, а вы держите ушки на макушке, не расслабляйтесь. И зла тоже не держите, злых, мстительных и дерганных женщин не любят. Иногда наше несдержанное поведение для мужчин как оправдание их измен, типа "Она меня допекла своими истериками, вот я и утешусь при случае на другой мягкой груди."
Поэтому, простили, забыли и продолжаем строить счастливую семейную жизнь. И помним "не пойман - не вор."

Есть одна женщина которая вот так "простила и забыла", надолго. А через несколько лет муж бросил ее с 3мя детьми на руках и ушел к молодой и красивой шлюхе, оставив жену без денег и урвал большой кусок квартиры и имущества.
Так вот этого "забыла" советовать не надо. Мало ли...
Вы что 100% гарантию можете дать что он с Маской сам не разведется, если вдруг ему в член что-то там ударит?
Сегодня он семью рушить не хочет, а завтра захочет.

То что муж все отрицает это может означать что он не хочет терять привычный комфорт, такой вариант тоже есть.

Милый Тайфун вот только Вы в своем перечне забыли один пунктик: что нужно еще любить мужа, понимаете? ЛЮБИТЬ.
Я сейчас по совету одной из авторитетных форумчанок читаю книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь", в инете скачала, эта книга очень многое расставляет на свои места.
А через несколько лет может бросить и тот муж, который не изменял за 10 лет ни разу, и не с тремя детьми, а вообще без детей. Таких историй просто куча, но очень многие почему-то забывают, что между двумя людьми мужчиной и женщиной должно быть нечто большее, чем только обязательства. Должна быть связь какая-то внутренняя, какая-то ниточка, влечени друг к другу и любовь (даже спустя 10,20,30 лет совместной жизни ее реально поддерживать, просто она переходит в другую стадию). А здесь почему-то многие говорят только либо о физической потребности мужчины (типа кобель и козел в одном лице), либо о правильной расстановке коммерческих интересов. С таким подходом никогда не будет женщина счастливой и ее дети всегда будут несчастными (хоть один, хоть трое). Можно все купить и продать кроме любви и здоровья (которое кстати тоже складывается из любви). И вот только не надо именно здесь говорить мне о ВИЧ (им можно заразиться даже у зубного и при переливании крови и еще Бог знает где). Конечно береженого Бог бережет, НО многие женщины забывают о любви, той самой настоящей искренней (не страсти, а именно любви), о нежных чувствах к своему супругу. И опять же не стоит убеждать меня в том, что жене итак трудно с рождением ребенка и чтоб муж должен потерпеть и все такое. Просто прочитайте эту книгу и все встанет на свои места. Этот пост не является личным обращением Милый Тайфун. Это просто крик души.

Матюшина мама, а смысл говорить Маске сейчас о любви, извините?

Ведь любовь это нечто большее чем просто влечение и секс. Это еще родство душ, а когда семья то муж и жена почти родственники, правда?
Как же можно сделать больно близкому родственнику, если его любят? Из любви к нему? Что же за любовь это такая, которая позволяет так делать? Тем более изменять беремнной женщине вынашивающей его ребенка?
Мы же говорим о жизни Маски после того как ей изменили, как ей нужно будет жить с тем фактом, что доверия в семье больше нет. Точнее в семье уже есть недоверие и никуда от этого не убежать.
А любовь... знаете я считаю правильной мысль: "Мужчины приходят и уходят, а дети остаются."

Когда отрицает - и веры уже нет никакой. Вот если бы он растерялся, сознался, если бы ему стало стыдно и он пообещал больше никогда так не делать - можно было бы ещё поверить ему. А когда так бесстыдно отрицает, когда уверен, что маска от него никуда не денется... А что - улики стерты, маска уходя должна будет объяснять всем родственникам, детям и друзьям, что ОНА не верблюд. Супруг будет "потерпевшей" стороной.
Уходить не время. Если вообще уходить, т.к. я знаю несколько счастливых семей, где жены осознанно предпочитают не знать о похождениях мужа. У маски дети, которых травмировать нельзя. Например, мои родители много лет создавали иллюзию семьи для меня. Каково было маме, я даже представить боюсь, но я никогда ни при одном скандале не присутствовала. Никогда не видела, чтобы она с ним через губу разговаривала, или настраивала его против меня. Если вам интересно, сейчас мои родители души друг в друге не чают. Но, думаю, это скорее исключение (их однажды сблизила беда, в которой они поняли, что ближе друг друга у них никого нет). Думаю, маске надо больше времени уделять себе, а сложившуюся ситуацию не усугублять, а просто относиться к человеку так как он заслуживает своими поступками. Муж должен получать еду, чистую одежду, отдых, общение с ребенком, какое-то семейное общение, нормальную атмосферу. Потому что он муж, зарабатывает деньги и отец детей твоих. А остальное - ты у меня самый лучший, давай сметанки в борщ добавлю. Не надо этого. Положена 1 ложка - не надо класть две. И жене положено свободное время. Ну как ни крути, ну положено оно и все. Хотя бы 1 раз в неделю пойти к подружке или в магазин купить что-то женственное. Оно потихоньку наладится, надо только начать себе время уделять.
А как жить с ним? Как его видеть каждый день? А вот так и жить. Не впускать его в свое личное пространство, не позволять насиловать в том смысле, что он заметит охлаждение с вашей стороны и станет требовать ласки, на которую вы сейчас не способны.
Все сложится само, так как надо, без агрессивных шагов, калечащих судьбы детей. Всё будет так как оно должно быть, как Бог решил. Просто не надо допускать семейного насилия ни над собой, ни над своим ребенком, ни со стороны мужа,ни со своей стороны. Просто если парень решил, что ТАК он будет жить, ВЫ будете жить соответствующим образом.

совсем неверное утверждение, просто по доброму советую: прочитайте вышеназванную книгу и Вы наверняка измените эту мысль. Иначе так и будут несчастны Ваши дети и Вы сами, этого не могу в двух фразах Вам объяснить, в книге все умно и доступно изложено. И Вы конечно сейчас скажите: Я счастлива и у меня все прекрасно. И даже если так, то стоит только порадоваться, но для укрепления этой мысли все равно прочитайте книгу и поймете о чем. Она кстати очень коротенькая.
А смысл говорить именно Маске о любви в том, что никогда не поздно начать любить и пусть даже не этого мужчину, а другого. Но можно постоянно разводится и наступать на одни и те же грабли, а урока так и не извлечь. Все в жизни нам дается как какой-то знак, как испытание, только мы чаще всего склонны этого не замечать и обвинять других в своих неудачах. Если же Макса считает, что она не может простить и понять этого мужчину, что он ее предал, то конечно это ее право разойтись с ним, но будет это иметь смысл только в той ситуации, если она извлечет урок из этой ситуации и никогда больше не повторит ошибок. А чтобы их не повторять их нужно осозновать, а это далеко не каждый человек может сделать. И вот даже пример родителей uliana_surai показывает, что в нашей жизни есть знаки, которые нам показывают, что мы ошибаемся и нужно что-то менять. Ее родители изменили и их жизнь стала лучше, а следом за этим стала лучше жизнь детей. Потому что в этом есть неразрывная связь независимо от нашего желания.
Поймите: все всегда можно исправить, все только в наших руках и умах. И возможно муж Маски и не тот человек, тут тррудно объективно оценить, т.к. мы видим ситуацию только с одной стороны, но уж точно так не бывает: она таакая вся ангел, вся такая прекрасная, расчудесная, а он козел, простите, конченный. Ну не бывает такого. Потому что, если у нее такой мужчина, то значит она сама не ангел, потому что она сознательно выбрала себе такого спутника жизни. А право выбора есть у каждого человека.

Anastasya Я разве Вас обвинила в чем-то? На такой мой простой вопрос Ваш ответ почему-то выглядел как грубое оправдание, спокойнее, все нормально. Я и не читаю, т.к. пыталась прочитать и все равно больше половины ничего не поняла. Из Вашего же последнего поста поняла следующее: что всегда были, есть и будут разные теории, это из разряда вопросов: что первичнее курица или яйцо? Будут всегда сторонники и той и другой теории, и наверное каждый по своему прав. А частично читая Ваши и Приколки посты просто порадовалась, что на форуме есть такие умные люди.

Возможно

Так и я не могу мужа своего назвать козлом (не в смысле факта измен, а вообще). Он очень хороший человек. По его отношению ко мне вообще не скажешь, что гуляет налево. С нами много времени проводит. Как я поняла, загулы случаются, когда я с ребенком уезжаю на пару дней куда-нибудь.
И никогда бы не подумала, что вообще такое может быть. Это как узнать, что в теле твоего мужа есть совсем другой человек. Вот.
Люблю-ли я мужа? Да, очень.

+1
Терпения Вам. Это Ваша семья и ничья чужая.

Ну вот например цитата такая: Например, вопрос: «Какая цель взаимоотношений мужчины и женщины?» Ответ: «Живём, потому что так живут все», уже не отвечает сегодняшнему состоянию сознания. Большинство, подумав, могут сказать примерно следующее: «Цель совместной жизни состоит в том, чтобы обрести целостность (то есть развить себя), радость и счастье». Но и это уже вчерашняя цель, сегодня, в соответствии с новым сознанием, она другая.
На сегодняшнем уровне сознания цель взаимодействия мужчины и женщины состоит в том, чтобы создать целостность, радость и счастье!
Скажете – какая разница в этих двух определениях цели? Принципиальная! В одном случае говорится «приобрести», в другом – «создать». В одном случае звучит потребность, а в другом – активная жизненная позиция, осознание своих возможностей и стремление творить. В первом случае человек пытается приобрести через другого человека целостность, счастье и радость, а во втором – поделиться тем, что у него есть внутри. Один ищет вовне, а другой – внутри себя, и выносит это наружу. Как видим, действительно принципиальнейшая разница!
Маска, подумайте и об этом тоже. Сейчас за Вас никто не примет решения и универсального совета нет, ответ - только в Вашем сердце и разуме. Если хотите, то тоже прочитайте книгу Некрасова, она есть в инете, на сайте www.koob.ru
Можно до потери сознания тут спорить и полигамии, о моногамии, о разделе имущества, о любви, но все равно решение будет это ВАШЕ. Оно всегда очень сложно и даже сразу сложно понять: верное оно или нет. Нужно просто решить для себя: я вот так дальше живу и это самый верный путь и наша семья самая счастливая. Если Вы сможете простить мужа, не обвинять его в дальнейшем, но и не допускать таких ситуаций (он уже может тоже струхнул, что Вы догадались о чем-то), то и Бог Вам в помощь и может все получится. А если решитесь развестись, то тоже не пропадете, если будете жить настоящим, верить в любовь, в себя и в мужчин. Но при любом раскладе скажите себе: Я прощаю своего мужа за измены, я прощаю себя за то, что узнала это и меня это обидело. Я прощаю свое тело за то, что принесла ему этими мыслями страдания. Это не моя мысль, а совершенно другого, более умного человека. И конечно очень все это сложно с одной стороны, но с другой стороны мы сами очень часто усложняем себе жизнь и решение задачек в этой жизни. Все будет у Вас хорошо, самое главное, чтоб Вы верили в это. Может я Вам тут и глупости написала (как многие посчитают, читающие эту тему), но я все равно верю в то, что пишу.

Маска- почитайте Анатолия Некрасова, очень хорошо мозги на место ставит.
Матюшина мама уже говорила про него выше.
В Вашем случае наверное нужна книга "Любовный многоугольник", кажется так называется.

может вы действительно сделали скорополительные выводы, а..? может погорячились?

c Ниной Милый тайфун полностью согласна! Только как с этим пониманием жить то
самое ценное подорвано - уважение и доверие - базис, фундамент отношений...

Вот и молодец Ваш муж! Сказал - не изменял, значит не изменял, и точка. Посоветую Вам на этом успокоиться и не копать дальше, кто знает, что Вы там еще накопаете. Я,вот, в свое время тоже копала, результат - развод. Правда, бывший сам потом признался, сказал:"Устал врать". Ему очень к месту оказались мои копания. Сам-то м.б. и не решился. А Ваш в полной несознанке, значит о разводе не помышляет, и семью любит. Вы в след. раз не суйте свой любопытный носик, куда не следует. Меньше знаешь, лучше спишь. Я вот, у мужа даже по карманам не лазию, и живу счастливо. Удачи!

Извините, не читала всю ветку... может и повторюсь...
Одна моя мудрая подруга, как-то сказала, что пытая мужа об изменах, мы, в глубине души, хотим получить отрицательный ответ... но, представьте на минуту, если вы услышите совсем не то, что вам хотелось бы? Устав от ваших бесконечных истерик и тотальной слежки, он вам скажет:Да, изменял и что? .. Представили... Какие будут ваши дальнейшие действия?... Вы готовы сиюминутно расстаться с мужем? Нет? А как с этим жить дальше? Ведь моральный барьер сломан... муж больше не будет заморачиваться на тему чтоб-ещё-соврать... и ваша жизнь превратиться в ад... Поэтому, прежде чем задать вопрос, ответьте на него сами, выбрав самый нежелательный вариант ответа...
Жизнь-игра, я бы сказала - шахматы... продумывайте свой дальнейший ход, не идите на поводу эмоций... Муж "говорит, для него главное - семья. Не изменял ни разу за всю семейную жизнь"... И ладушки... не копай... можешь вырыть скелет... что с ним делать будешь?

Матюшина мама
мне показался несколько нелогичным ваш вопрос... понятно, что если человек отвечает и *участвовать в дискуссии на данную тему, - то это ему интересно... Тем более то, что мы обсуждали имеет прямое отношение к теме топика, так как вся дискуссия вылилась из вопроса: "Оправдывает ли мужскую измену, якобы мужская природная полигамность?".

Anastasya ну вот такая я нелогичная девушка:):):) Хоть и не блондинка.:):)