Есть у меня знакомая, которая жила в аналогичной ситуации.
Разница с Вашей ситуацией,Алиса, в том, что:
а) брак не был зарегистрирован( и слава богу)
б) трое детей от трех разных браков.
Разница в возрасте составляла 22 года у них.
Она злилась, нервничала, когда он ходил навестить своих детей,или всех вместе их собирал и они шли в кино, цирк,музей и т.д.
Про общих детей отшучивался, мол и так отец-герой, но он рассмотрит ее вариант родить сына ( у него три доченьки).
В таком режиме прожили 6 лет, за эти годы она так и не научилась принимать этих детей, т.к раздражение,злость,обида затмевали ей разум. Вечно закатывала ему истерик потому что он почти все сб и вск проводит время с детьми, деньги из семьй отдает детям ( ну не все конечно,помогает),одной дочери оплачивает институт, второй курсы английского и т.п.,третью замуж выдавать скоро надо..
итог? да не выдержила психика девушки и разошлись они.
А спустя 2 года после этого, она вышла замуж, родила ребенка ( мальчика кстати), и муж от нее ушел....ей не помогает,к ребенку не приходит...новая спутница жизни выставила ультиматум!!!!
вот тогда она и поняла своего любимого мужчину, какой он благородный мужчина и ОТЕЦ!!!

ИМХО, если хочется своего собственного, безраздельного принца, то надо было искать его "без приданного". Он не может зачеркнуть свое прошлое и забыть о нем. И действительно, он может считать, что он уже достаточно навозился с детьми, чтоб сейчас уже отдохнуть от пеленок-распашонок.

ещё хочу добавить: не каждый мужчина, который даже первый раз женат и не имеет детей на стороне: законных-незаконных, хочет детей в браке сразу. Дайте мужу время! Готовьте его к мысли о совместных детях.Рассказывайте ему, как будет здорово, когда будет маленький(ая), говорите о том, что только в детях мы оставляем свой след на земле - всё остальное неважное и незначимое. Все разговоры должны быть мимолетны и непродолжительны, выбирайте только подходящее расположение духа супруга, и не настаивайте на скором рождении ребенка, говорите, что и сами не против ещё погулять. Дайте мужу возможность самому придти к такому решению. Мужчины ведь не любят прямого давления, они должны сами принять решение (ну якобы сами). вот наша с вами задача и заключается в том, чтоб мягко подвести его к этому "самостоятельному" решению. Будете действовать "правильно" глядишь через годик в порыве душевной откровенности он вам признается в самом своем сокровенном желании "иметь еще одного ребеночка" И кстати, насчет "всего двух лет" несвободы". Это в 20ть лет два года "тьфу", а вот после 35-ти начинаешь бояться неуспеть. Неуспеть пожить для себя, неуспеть преуспеть в карьере, неуспеть исправить свои недостатки и т.д. и т.п.
А с его детьми Вам надо подружиться, именно потому, что они почти ровесники Вам. Не надо их любить - надо их понять. И мужа своего тоже. Глядишь и проблема общения исчезнет

Вы всё пытаетесь убедить меня, что то, что муж любит детей - это правильно, хорошо. Но я и не собираюсь его в этом менять. Разговор не о нём, не о том, как заставить его отказаться от детей. Это они скорее не хотят его видеть, им нужны только деньги. По другому поводу они не звонят. Вы пишите часто о детях с какой-то глобальной общемировой точки зрения. Мальчик 18 лет - это взрослый человек. И, если этот человек не самый хороший, отец не обязан добиваться его любви и общения, потому как этот сын может вообще быть не способным к любви и благодарности. Мой муж ни разу не слышал спасибо от них. Отец моей подруги прежде имел другую семью, где у него осталась дочь. После нескольких неудачных попыток с ней поддерживать отношения, он перестал их предпринемать. Сейчас она уже взрослая, они так и не общаются. Но он от этого не стал плохим отцом. воспитал свою вторую дочь со всей присущей ему любовью и нежностью. Вообще разговор о том, как пробудить в мужчине желание начать всё с начала. И как не переживать из-за бывшей семьи.

А вы поставьте себя на место этого мальчика 18 лет. Отец ушел от них, бросил его мать, затем женился практически на ровеснице сына. Думаете, детям легко от всего этого, вполне естественно, что они злятся на своего отца. Потому их и не стоит осуждать.

Папа ушёл не просто так. Дети и сами видели, что мама дома не ночует.
Кухня была местом парковки кастрюль и сковородок. Она никогда не готовила. Да и попытки общаться с детьми, еще когда жили вместе, не приносили результатов. Они мамой воспитаны так, что папа - это просто кашелёк.Он им тогда был не нужен( поэтому и ушёл) и сейчас не нужен, как человек и папа. Верить в то, что дети всегда жертвы, можно так же как и в то, что все люди хорошие. это так только до тех пор, пока нам лично они не делают ничего плохого.

вот фразы навроде "мамой воспитаны", "а папа нужен для денег" меня просто убивают! А папа почему детей не воспитывал?? Или диван роднее был? Ну так о чем речь теперь? Если дети папиной любви и воспитания не видели, а привыкали только через кошелек общаться, то о чем сейчас речь?? Вы-то за что жалеете своего мужа? Это его манера общения с детьми, он сам её выстроил и привык к ней. Вот будет у вас общий ребенок, тогда и воспитаете ВМЕСТЕ так , чтоб ребенок не только деньги у отца просил. Мож просто тому отцу ничего и самому не надо было, окромя как денег дать и "свободны"?
Не смотрите на эту проблему глазами Вашего мужа, посмотрите со стороны. Вы же только комментарии мужа слышите, а наверняка если "бывшую" послушать, она скажет, что папа потому и не нужен, что "не пришей кобыле хвост" был в семье и кроме денег ничего с него и взять нельзя было. Редко, когда женщина начинает гулять от мужа бепричинно (это у мужиков "гон", а нам-бабам - души обычно не хватает и внимания).

Глядя на опыт многих семей, я понимаю, что от мамы зависит очень многое. вот есть у нас знакомые, папа там отличный человек, добрый и заботливый, но мама пресекала на корню любую его инициативу в воспитания, крича, не лезь к детям, я лучше знаю как их воспитывать, таким образом всегда роняя его авторитет при детях. сейчас они его не воспринемают. А мой муж , также как мой папа много работал, чтобы обеспечить семью всем необходимым. папа преуспел в этом меньше, однако с детсва, именно благодаря маме, папин авторитет незыблем. И женщин я знаю многих, которые просто жиру бесятся. Муж обеспечивает их всем необходимым, а они его вечно опыскают, притом при детях. многим женщинам и не снилось то, что было у неё. И свободное время он проводил с семьёй. Я и видео видела и фотки. Не недо идеализировать женщин и опускать мужчин, только потому, что вы сама женщина.

Дорогая Алиса, вот вы сами и ответили на свой запрос, что от мамы зависит очень многое.
Мой муж говорит, что многое, даже почти все зависит в семье от женщины. Разница у нас с мужем 20 лет. Мы до сих пор живем в гражданском браке. Растет ребенок 3-х лет. С первой женой он не разведен. Детям (мальчик и девочка) постоянно помогает. Старшая девочка младше меня на 7 лет. Наш союз сохранился потому что, я всегда поддерживала его. Какое бы он решение не принял, я первым делом говорила, да - это правильно. А уже потом я могла и свои мысли ненавязчиво озвучить. Ваш муж всегда будет любить своих детей, но он не меньше будет любить и ваших совместных детей. Думаю, что он в своем возрасте просто подзабыл что такое малыш. Мне тоже муж намекал, что о будущих детях он и не предполагает. А когда родился ребенок, он сказал мне, что благодаря этому крохотному малышу, он еще сильнее полюбил своих детей. А с детьми своего мужа я всегда старалась наладить контакт, хоть они и не охотно шли на него. А в то время как муж встречается с детьми, займитесь чем-нибудь для себя или приготовьте что-нибудь вкусненькое и потом расскажите как вы по нему соскучились и расспросите как у него дела, как прошла встреча, но не говорите ничего негативного ни о первой жене, ни о детях. Побольше занимайте его досуг собой, и если его напрягают мысли о детях, то не надо настаивать на обсуждении этой темы - время прийдет и все само собой решиться. Живите здесь и сейчас, не тревожте себя тем, чего еще нет.
Может и сумбурно, но очень хочется вас поддержать. Все у вас наладиться и мы вас еще увидим в рядах беремняшек.

я хотела сказать: как он себя в семье поставил - так с ним и обращались. И если он позволял супруге отзываться о нем нелестно при детях и не видел в этом ничего ужасного, то Вы -то чего его жалеете теперь?? Он сам заслужил это! И его это устраивало и устраивает до сих пор, по-видимому. не надо лезть в его отношения с детьми. Вы его самооценку лучше поднимайте.

Как многие уже писали, наверно, муж хочет пока для себя пожить. Я тут математику вспомнила, получается, что папой он стал в 21 год, а второй ребенок в 26 родился? Представляете с 21 года семью содежать?
А с вашим общим ребенком не может быть ситуация? Ваш муж, наверно, сразу много работал и семья его не так часто, как хотелось видела. Может, он боится, что если у Вас с ним будет малыш, а у него карьерные планы, то и ситуация повторится и этот малыш его тоеж любить не будет??

Попробуйте обсудить с ним его отношения с детьми. Помочь ему наладить с ними отношения. Может, он сам не понимает, как получилось, что они такими выросли. И встречаясь с ними пытается найти ответ на этот вопрос?

У нас похожая ситуация. У моего будущего мужа есть ребенок от первого брака. Но я как только ее (его дочку) увидела сразу влюбилась. И он в ней души не чает. А что касается ревности - ее нет. Скажу больше, Машина мама (так зовут дочку) очень рада, что мы теперь все в месте, так как у нее нет возможности содержать ребенка, а я Машуню полюбила. Не знаю как там будет дальше, но пока я чувствую себя мамой, не рожая ребенка. О своих детях пока не говорим, но мне хочется - ТЕПЕРЬ сына!!!!!!!!!!!!

я у папы от второго брака и у него есть сын от первого у нас разница в 6 лет.мама с его бывшей женой конечно не были закадычными подругами но и врагами не были просто нейтрал и нормальное общение. сколько себя помню с братом не разлучна была! всегда и везде вместе сейчас правда по семьям своим но все равно общаемся и у меня скоро племяш будет!