В таком случае, Алиса, вот вам манипулятивный совет - изобразите мужу "залет", что вы забеременели и ждете его реакции на это событие. И посмотрите действительно, как он отреагирует. Думаю, его реакция многое вам скажет. И в том числе про его отношение к вам и взгляды на ваше совместное будущее и детей.

Спасибо за совет. Может, стоит попробовать.

Девченки! А вот у моего БЫВШЕГО мужа четверо (!) детей от трех женщин, в том числе от меня. И никому в жизни он никогда не помогал. Как вам такой вариант.
У нынешнего моего мужа сын от первого брака, и я тоже чувствую за него отвественность, потому что мальчику надо помочь поступить после ококнчания школы, устроить на работу, найти жилье. Конечно, материнских чувств я к нему не испытываю. Но его отец порядочный человек, и к моему ребенку относится неравнодушно.
Это трудно, но возможно. Время все покажет. Хотите малыша, обязательно рожайте. Ваш супруг будет любить его не меньше, я уверена!

Ничего удивительного в этом нет. Он уже в таком возрасте, когда кажется, что всё самое лучшее и достойное он уже совершил. Но это, ничего не должно менять в ваших желаниях иметь детей, стать матерью и быть по прежднему с вашим мужем вместе. Если вы всё таки забеременеете и родите, то глядя на чудного малыша, видя как он/она развивается, растёт, улыбается и потом скажет "папа", он поймёт: "вот оно счастье, это то, чего мне не хватало!"

Аврора, зачем же давать такие советы? Алиса, не слушайте эту женщину. Она и не такое посоветовать может. А вот рожать или не рожать - должны решать только Вы с мужем вместе. Для этого и семьи создаются, чтобы принимать такие важные решения сообща. Может, у Вашего мужчины есть веские причины не хотеть иметь (может, пока не хотеть) детей. Вы должны сами выяснить их и не "гадать на кофейной гуще". Ну, и соглашусь с некоторыми высказываниями здесь - 20 лет - не возраст!)))

20 лет, в принципе, вполне нормальный и достаточный возраст, так что - хотите детей - рожайте на здоровье, правда, я бы еще просто погуляла в свое удовольствие. Поверьте уж, дети довольно сильно привязывают к себе, потом уже так не разгуляешься ну это я так - лирическое отступление.
А вот насчет бывшей жены вашего мужа вы не правы - она на него не имеет никаких прав, в отличие от вас. Вы же его жена сейчас а вот его дети - да, и на своего отца они всегда будут иметь все права, и с этим надо смирится и принять все как есть. Дети - это ж, в первую очередь, дети, они не виноваты, что родились у вашего мужа раньше, вот и выясняйте отношения со своим мужем, а не с ними. А что касается нежелания вашего мужа иметь детей с вами - мне это, честно говоря, не понятно, потому как если ты любишь женщину и создаешь с ней семью, то значит и соглашаешься в будущем иметь общих детей и воспитывать их, а так... в общем, стоит поговорить с мужем серьезно и расставить все точки над i

Алиса, мой муж старше меня на 25 лет, у него от двух прежних жен 3 ребенка - уже взрослые. Естественно ни о каких детях он больше и не помышлял, но когда я забеременела (случайно), он принял это как неизбежное, т.к. знал, что для меня аборт неприемлем в принципе. Радости с его стороны, конечно, не было -что случилось, то случилось. Но родился сын и,конечно же, он был рад. К тому же предыдущие его дети - девочки. Более того, через 3 года я так же неожиданно забеременела еще раз, опять родился сын. Он очень любит наших мальчиков (а ведь не хотел больше детей совершенно). Так что и вашего ребенка я уверена ваш муж будет любить ну нисколько не меньше прежних. Мой муж так и говорит, что младших он любит гораздо больше, чем старших Ведь с возрастом ко многому относишься более осознано.

да в нормальном он возрасте - 39 далеко не старость моему мужу 41 и я могу предложить как вариант: он боится! ответственности и несвободы! ведь новый маленький ребенок - новые проблемы, он уже пережил ЭТО, причем дважды, знает, что будет после рождения малыша, опять меньше внимания ему-любимому, опять денежные проблемы и т.д. В таком возрасте мужчина (нормальный мужчина, не ловелас какой-нить) понимает ответственность такого решения, а вы молоды, легки и беспроблемны, наверняка ваша совместная жизнь довольна разнообразна и свободна. Вы, видимо, уже устали от этой свободы, а ваш муж только-только начал ею упиваться
да...а детей ваших общих он ещё как полюбит, когда они родятся

ВЫ правы, жизнь у нас сейчас насыщенная. Регулярно раз, два в год ездим за границу. И на близжайшее время у него тоже этакие творчнские и карьерные планы. А мне кажется, что дети не помеха для реализации, тем более для мужчины. Пару лет, пока малыш не подрастёт, можно потерпеть. А дети его совсем не любят, он для них просто спонсор. и он только унижается, пытаясь вызвать у них какие-то благодарственные, родственные чувства. Мне на это тоже не приятно смотреть.

20 лет для рождения ребенка вполне нормальный возраст. Я родила Димку в 19. А сегодня реву целый день, так как узнала, что не беременна вторым.
Единственное, что очень важно, чтобы были рядом родственники, готовые помочь. Так как, если муж будет реализовывать карьерные планы, вся нагрузка ляжет на вас. В 20 лет это реально тяжеловато.

И все, конечно, инивидуально, но обычно у родившей женщины повышены агрнессивность и обидчивость. Твое отношение к ситуации с детьми от другого брака может многократно ухудшиться. Надо быть к этому готовой.

Похоже, девушку беспокоит только ее статус (жена или подруга). Мне тоже кажется, что брак не зарегистрирован. Это так, Алиса?
Думаю, Вы считаете (и не напрасно), что семья без детей - это не семья. Может, дети остались без отца "благодаря" именно Вам? Может Ваш муж хочет оставить "путь к отступлению"?

Если человек имеет человеческие качества - то никакие роды и гормональные проблемы не изменят эти человеческие качества, тем более отзывчивость и доброту. Если же человек от природы злоблив и эгоистичен, то тут надо на себя пенять, а не роды и т.д.

И еще хорошо помнить о том, что этот ребенок отдругой жены - кровный брат нет такого слова! ребенку. И он такой же ребенок, как и все, которому нужен отец, его моральная и материальная поддержка.

ИМХО, но рассуждать об агрессивности после родов - в такой ситуации , эгоистино. Женщина прежде всего мать, человек - а не животное.
Как правило, по моим заметкам, родившие женщины начинают испытывать больше сочувствия и понимания к чужим детям, так как они познают цену детской жизни, открывают для себя мир ребенка - его уязвимость ибеспомощность. О какой агрессии вообще может идти речь?

Milesya***, в который раз переворачиваешь все с ног на голову! Я не имею в виду агрессию по отношению к детя, а по отношению к мужу. *(Я же написала, что отношение к ситуации, а не к детям )В сложившейся ситуации ревность может усилиться, так как время, которое муж будет проводить со старшими детьми, он "отрывает" от общения с новым малышом. Умом-то понятно, что все нормально, но чувствам не прикажешь.

А по поводу агрессии... в одной из тем форума многие мамочки обсуждали, что стали после родов более раздражительными. Все инстинкты направлены у новоиспеченной мамочки на то, как лучше будет, по ее мнению, малышу. И некоторые качества, черты характера, привычки, поведение супруга начинают раздражать безумно. И от воспитания это НИКАК не зависит!!

Открой же тогда глаза мне, дуре неразумной, как правильно отвечать и какое иметь мнение на сей счет?
И еще пожалуйста, ссылку - где было мною перевернуто с ног на голову, самой аж интересно стало. На этом даже настаиваю.




Дети - есть дети, не важно чьи - мужа, его жены, брата, или просто ничьи.
Дети это святое, какая ревность? О чем речь?радоваться надо, что мужчина имеет порядочность и способность испытывать настоящие отцовские чувства, это надежный человек, это отец - который точно также будет любить и младшего ребенка. А с младшим, уверена, что достаточно времени сможет провести. Как раз старшие нуждаются в воспитании и поддержке отца.
Если ревность сильнее разума , то это эгоизм.
Думаю, что в такой ситуации я бы радовалась и еще покупала подарочки, отправляя мужа к старшим детям. Сама бы отправила, если бы он не делал этого сам.

неужели я одна так думаю?

Как человек, вроде,(что-то сомневаться началаи уже) порядочный, я бы тоже настаивала, чтобы муж встречался с детьми, поддерживал их! И в глубине души гордилась бы им. Но против разума все равно бы мучилась. Может, это и эгоизм, но у кого из нас его нет, в разумных пределах??

многие, наверно знают мою историю...У моего мужа от первого брака был сын, и я настояла чтоб он жил с нами. Сейчас это МОЙ СЫН

Знаете когда мне было 20 лет, мне бы тоже было наверно сложно принять чужого ребенка (не имея своего).
Я помню когда мне муж сказал,что он был уже женат, меня аж пОтом обдало, думаю ну все... наверно и дети были...... детей не было
А сейчас я уже спокойно отнесусь если у моего мужчины будут дети от первого брака.
И если он не будет помогать и не будет с ними общаться,это будет ему только минусом. и я хорошенько подумаю, что это за человек такой, которого не интересуют собственные дети

Я не знала.
Здарова коллега, мама сына мужа!

Не думаю, что дети бы стали серьезным вопросом для меня - будь мне 20 или сколько то лет, переживала бы только по одному вопросу - понравлюсь ли я ребенку, сможем ли подружиться. Ребенка бы приняла как само собой разумеющееся, как например наличие свекрови, брата мужа и т.д.
НУ и я бы не стала строить отношения с мужчиной, у которого есть семья и тем более дети. Для меня это табу. Все попытки подобные я обрывала на зачатке, как только узнавала, что у мужчины есть семья, он несвободен.

Во-первых, я уже писала, что мы с мужем женаты полтора года. Во-вторых, я не уводила его из семьи. Мы познакомились, когда он уже пол года был в разводе. А дети, уже совсем не малыши. Как я могу к ним относиться с материнской нежностью, если старше его сына всего на два года. А дочку на семь. Уж явно не как к малышам, которым нужна моя помощь и нежность. А во вторых у них есть мама, чтобы их любить, я не обязана это делать. муж платит им хорошие алименты, я совсем не против, даже напоминаю о дате. Вы живёте с детьми мужа и считаете их своими - это здорово, наверное. Но они действительно теперь ваши, ваш муж не уходит из дома в дом своей бывшей жены.
Какая нормальная женщина захочет делить своего мужа, тем более выслушивать, что у него уже есть дети и с нашими он торопиться не хочет(живём вместе уже два года). Дело не в статусе, а в том, что каждая молодая девушка мечтает о своем принце, а не об общественном. И что мне довольно тяжело от этой сетуации. Хотелось бы просто подобного, но позитивного опыта.

Когда то мой сын жил не с нами и муж ездил к нему на встречи в другой город.
Я была в такой ситуации и я не говорю о вашей нежности, а об отцовском долге.
Я мужу для сына сама подарочки собирала, интересовалась жизнью ребенка и у меня тогда детей тоже не было. Но это не важно.
Я просто хотела сказать, что отец всегда должен оставаться отцом. Не все могут, правда и не все помнят о том, что у них есть дети.
Я бы просто порадовалась, что мой муж порядочный человек и не стала ревновать или сожалеть о том, что это время уделят не мне.