Маска, напишите в личку. Напишу координаты психологов. Удачи вам.
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Не могу пережить развод https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1328&t=32004 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 11 авг 2008, 18:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Не могу пережить развод |
Не могу пережить развод с гражданским мужем, прожили вместе 2 года (решение обоюдное было), прошло уже почти 8 месяцев, а я до сих пор не могу прийти в себя, в самом начале было как то полегче, но все равно не могу завести отношения с другим, сейчас, узнав что он нашел другую, плачу целыми днями, нервы просто не выдерживают. Прошу помощи психолога или просто словом, уже просто не справляюсь с собой, жизни дальнейшей без него не вижу |
|
| Автор: | Нэцке** [ 11 авг 2008, 21:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска пожалуйста, напишите мне в личку поговорим |
|
| Автор: | svetyctar [ 12 авг 2008, 00:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
любовь измеряется мерой прощения, Привязанность - болью прощания........ Вы сейчас чувствуете себя брошенной???? но ведь желание расстаться было обоюдным. Сейчас может быть психологически сказывается то, что сейчас лето, время отпусков и поездок к морю, а вы одна? И просто завидно что он нашел себе другую и вполне счастлив? Да, Маска это просто зависть наверное. Многим тяжело пережить развод, сама когда с гражданским мужем разощлась (вместе были почти 3 года), тоже очень долго страдала, тем более что меня действительно бросили. Но все проходит, пройдет и это! Нет универсальных рецептов счастья, кроме одного - хочешь быть счастливым - будь им! Никто не сможет вам помочь, если вы сами не захотите себе помочь. Вспомните все лучшее что было у вас в жизни и с мужем и без. И вперед за новыми хорошими воспоминаниями! Сходите в кино или с подругами на девичник, выберитесь на водопады или Пидан, в ночной клуб. Не сидите наедине сама с собой - часто это приводит к такому самокопательству и отчаянию, что только еще хуже. Не замыкайтесь - расскажите о своей беде всем подружкам и станет легче. Займите все свое время - спорт, танцы, хобби какое-нибудь радость жизни обязательно вернется! А там и мужчина появится и семья. Сначала трудно заставить себя что-то изменить и чем-то заняться, так как кажется ничего уже не хочется БЕЗ НЕГО. Но это не так. У вас ведь обязаетльно есть какая-нибудь мечта с ним не связанная - вот и уцепитесь за нее. Может вы всегда хотели съездить в Тибет - добивайтесь этого! У вас получится! |
|
| Автор: | Маска [ 12 авг 2008, 01:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
да я пыталась занять себя чем то, много работала, подружек тоскала по всем злачным местам, только в этих местах я в толпе ищу ЕГО, всегда надеюсь что он меня увидит, обнимет...насчет счастлив не скажу, друзья говорят что он встречается с копией меня (внешне) и пытается из нее сделать меня (внутренне), чему она не очень рада. когда жили вместе он со многим не поступался, постоянно чем то недоволен, все хотел что было "по его, а в "дни" расставания был прям не свой, море любви и нежности, плакал как ребенок, что расходимся, я тоже море слез пролила, но оба решили что так будет лучше, я думала что после развода, буду свободна, не будет тех недопониманий, буду делать что хочу, жить начну заново... а на деле вышло только хуже... познакомилась в интернете с молодым человеком, долго переписывались (внешне очень симпатичный и в душе вроде ничего), встретились 1 раз, больше его видеть даже не хочу, аж противно |
|
| Автор: | svetyctar [ 12 авг 2008, 04:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вы не можете отпустить его и в этом вся беда. Вы ведь тогда решили, что вам без него будет лучше и расстались. Вспомните почему вы так решили, вдь что-то вас не устраивало очень и очень сильно. Ну а если уж совсем так хреново -= ну встретьтесь с ним и переговорите по душам. ведь не маленькие же вы дети. В любом случае от этого хуже не будет. и сами из его уст узнаете, счастлив ли он. Людям свойственно меняться. Вы не врагами расстались и это хорошо. Значит есть шанс встретиться и поговорить по дружески. А там уже определенность какая-то появится. Может и отношения возобновить захочется обоим. У вас это наверное от неопределенности - вы почему-то уверены, что он вас забыть не может и тем самым не отпускаете его из своего сердца. Лучший выход - узнать все из первых уст, а не от друзей друзей. Встретьтесь и поговорите. а там успокоитесь и легче будет. Но это мое ИМХО |
|
| Автор: | svetyctar [ 12 авг 2008, 04:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вы не можете отпустить его и в этом вся беда. Вы ведь тогда решили, что вам без него будет лучше и расстались. Вспомните почему вы так решили, вдь что-то вас не устраивало очень и очень сильно. Ну а если уж совсем так хреново -= ну встретьтесь с ним и переговорите по душам. ведь не маленькие же вы дети. В любом случае от этого хуже не будет. и сами из его уст узнаете, счастлив ли он. Людям свойственно меняться. Вы не врагами расстались и это хорошо. Значит есть шанс встретиться и поговорить по дружески. А там уже определенность какая-то появится. Может и отношения возобновить захочется обоим. У вас это наверное от неопределенности - вы почему-то уверены, что он вас забыть не может и тем самым не отпускаете его из своего сердца. Лучший выход - узнать все из первых уст, а не от друзей друзей. Встретьтесь и поговорите. а там успокоитесь и легче будет. Но это мое ИМХО |
|
| Автор: | Vladsnega [ 12 авг 2008, 08:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска, напишите в личку. Напишу координаты психологов. Удачи вам.
|
|
| Автор: | Катичкина** [ 12 авг 2008, 08:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А почему расстались?? В этом многое кротся.... Конечно после расставания прошло 8 месяцев, многое ,что было плохого (что не устраивало в оношениях) уже забылось, оставлись теперь только яркие воспоминания в основном ,наверно,приятные. Сядьте,успокоитесь, вспомните по минуткам последние дни Вашего совместного бытия и все-таки выясните НУЖЕН он вам или нет? Вот одна моя подруга,например. Была законной женой 10 лет. но семейная жизнь с каждым годом становилась только хуже.......весной разошлись. Она одна,у него есть уже другая.живут вместе. Она тоже очень страдает,потому что одинока,потомучто он не один, много унее новых знакомств, он звонит ей,спрашивает про личную жизнь,короче корябает раны......И когда ей очень плохо.....я ей говорю: Хочешь прошлой жизни,когда он тебе врал,что работает ночью,а сам таскался по бабам, работал мало, выпивал,а самое главное,в последнее время ,стал и руки распускать. Говорю,этого хочешь? Ты молодая,красивая.....Найдешь себе еще мужчину....который полюбит тебя,ведь есть за что. И лялю ему еще родишь! Не надо бояться прощаться с плохим и худшим......будьте открыты для нового и ТОГО кто Вас Маска достоин!!!!!!!!! |
|
| Автор: | Маска [ 12 авг 2008, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я поэтому и прошу помощи, что сама не могу его отпустить. да мы с ним встречались, он сказал что сейчас у него отношение ко мне как к сестре и что с новой девочкой ему нравится общаться, что она чем то похожа на меня. я мозгом понимаю, что если опять будем вместе, опять вернуться те проблемы, что опять я буду его вечерами ждать, слышать отказы на мои просьбы, люди редко меняются, только душа не отпускает...не могу сама справиться. подруги тоже говорят, что жизнь продолжается, что найду нового и семья будет, но не могу никак смирится что мы расстались, все равно не смотря на проблемы хочу быть с ним, дело даже не в том что он с другой а я одна, просто видать я так привыкла к нему или все таки такие сильные чувства у меня |
|
| Автор: | not_rita* [ 12 авг 2008, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска Вам действительно необходим человек/психолог, с которым Вы бы могли регулярно это обсуждать, перевести свою тоску и боль во что-то более абстрактное. Воспользуйтесь предложениями девочек. |
|
| Автор: | Пирожок-С-Полки [ 12 авг 2008, 10:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска, а вы смиритесь, ведь других вариантов нет. Сами пишите, что мозгом понимаете, что вместе в ним вернуться и проблемы, и обиды и так далее. Вы же сами понимаете логически, что вам оно не надо больше. Вот и делайте всё для того, чтобы ни дай бог этого не повторилось. Зачем терять время? Ведь эта река для вас уже знакома, не надо входить туда снова. Ведь всё равно будет лучше, если вы максимально оторвётесь от него и от старой жизни. Новое - это всегда хорошо. И вы у себя одна - не доводите себя до крайности, любите себя и уважайте. А ему - счастья и здоровья, пусть поймёт, что лучше вас в его жизни не было, но уже будет поздно. |
|
| Автор: | matiz [ 12 авг 2008, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Плавали..знаем
У меня только один совет который мне помог, полный игнор к человеку не общайтесь, не узнавайте про него ничего.. Звонит-берем себя в руки трубку не берем даже на НГ, д.р.))) ) так же с аськой, письмами и т.д.. Так проще, на самом деле легко становится.. забывается если не все, то многое) Я пол года выдержала игнор, было тяжело, сложно..сейчас общаемся, но при этом сердце не рвётся как раньше) Там где была любовь-расставание не может быть легким.Удачи Вам! |
|
| Автор: | tali** [ 12 авг 2008, 11:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
matiz писал(а): Плавали..знаем
У меня только один совет который мне помог, полный игнор к человеку не общайтесь, не узнавайте про него ничего.. Звонит-берем себя в руки трубку не берем даже на НГ, д.р.))) ) так же с аськой, письмами и т.д.. Так проще, на самом деле легко становится.. забывается если не все, то многое) Я пол года выдержала игнор, было тяжело, сложно..сейчас общаемся, но при этом сердце не рвётся как раньше) Там где была любовь-расставание не может быть легким.Удачи Вам! Согласна на все сто, если вам о нем говорят останавливайте друзей, людей и говорите что мне неинтересно знать о нем (хотя может быть и не так)и просите, чтоб впредь ничего о нем не говорили. Мы расставались очень долго 3 года - постоянных звонков,думала мягко говоря крыша поедет (нервные срывы были постоянные, жила на успокоительных). Вот уже 2 года можно сказать звонит раз в полгода. У меня уже давно другая семья, но видимо где то до конца я его еще не отпустила. Но могу сказать время лечит. Для каждого из нас просто существует свой отрезок этого времени. Для кого то год,полгода, для меня оказалось больше. |
|
| Автор: | ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ [ 12 авг 2008, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
matiz писал(а): У меня только один совет который мне помог, полный игнор к человеку не общайтесь, не узнавайте про него ничего..
Звонит-берем себя в руки трубку не берем даже на НГ, д.р.))) ) так же с аськой, письмами и т.д.. Так проще, на самом деле легко становится.. забывается если не все, то многое) Если вы приняли решение расстаться с этим человеком, то это - единственный способ. И психолог скажет то же самое. Если действительно хотите расстаться. Я прошла через это 6 лет назад. С "высоты прожитых лет" могу вам сказать, что любовь к этому человеку никуда не делась. Просто его нет в моей жизни - и всё. Я до сих пор ищу его в толпе, но отношусь к этому не иначе как к своим тараканам в голове. Как, например, к маниакальному желанию похудеть, свойственному большинству женщин. Если я его случайно встречаю где-нибудь - делаю каменное лицо, а внутри прожигает всё. Пару дней прокручиваю в голове эту встречу,а потом живу дальше. Я - человек прогматичный. Я прекрасно понимаю, что для семейной жизни он не пригоден, понимаю, что рано или поздно всё равно бы мы разошлись, и сделала это рано. Я не стала терять время на "давай попробуем всё сначала", т.к. понимаю, чем это закончится. Время меня, правда, как-то, не особо лечит. Путь игнора, на который я твердо встала в свое время, сейчас мне служит прекрасную службу, не позволяя в минуты слабости набрать его номер. А когда эта слабость проходит - я начинаю себя немножко больше уважать. Дорогая Маска, я желаю Вам сил выжить в этой непростой ситуации. |
|
| Автор: | ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ [ 12 авг 2008, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ещё мне помогла работа. Уходила в 7 утра, приползала домой к 11 вечера и валилась спать от усталости. На страдания времени было мало: дорога на работу и домой, обед, извиняюсь, туалет, и выходной. Вот в выходной носилась кок больная по гостям, ни с кем и никогда не обсуждала свою проблему. Когда никто из подруг не открывает тебе дверь с глазами, полными слез, а просто ничего не знает - тут сама себя берешь в руки. Не позволяйте никому себя жалеть - от этого раскисаешь. Ещё очень помог тренажерный зал, только не смейтесь. В этот период я сменила любимую аэробику на железо. |
|
| Автор: | Маска [ 12 авг 2008, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я не могу его пока игнорить, у нас общая компания, я пока не готова бросить всех друзей ради того чтобы его не видеть, просто нужен человек, который мне поможет разобраться и внушить самой себе что он уже пройденный этап, сама пока сделать этого не могу, не получается |
|
| Автор: | Eternity [ 12 авг 2008, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
uliana_surai писал(а): Ещё мне помогла работа. Уходила в 7 утра, приползала домой к 11 вечера и валилась спать от усталости. На страдания времени было мало: дорога на работу и домой, обед, извиняюсь, туалет, и выходной. Вот в выходной носилась кок больная по гостям, ни с кем и никогда не обсуждала свою проблему. Когда никто из подруг не открывает тебе дверь с глазами, полными слез, а просто ничего не знает - тут сама себя берешь в руки. Не позволяйте никому себя жалеть - от этого раскисаешь. Ещё очень помог тренажерный зал, только не смейтесь. В этот период я сменила любимую аэробику на железо.
На счет железа согласна - мозги прочищает отлично и сил горевать не остается. Да и повод для знакомства в таком месте как тренажерный зал всегда найдется 
|
|
| Автор: | ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ [ 12 авг 2008, 23:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ой, Маска, Маска.
Вы пришли сюда не за советом "как уйти", а за советом "как вернуться".
Нелогично, но выступлю в роли такого советчика. Думаю, надо прежде всего быть честной перед самой собой. Не хватает сил быть без него? Тянет к нему непреодолимо? Страшно сжигать мосты? Рассчитайте свои силы. Выберите бескровный и неунизительный вариант примирения (есть и такие). И попытайтесь переломить ветку, которая треснула вас по лбу. Исключения бывают из всех правил, женщины - самые искуссные дипломаты. Когда (и если) вы вернетесь в эту ситуацию снова, вы будете твердо знать, что сделали всё возможное. Это очень важно в любом деле - не сожалеть о том, что мог сделать и не сделал.
|
|
| Автор: | Маска [ 13 авг 2008, 00:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
uliana_surai писал(а): Вы пришли сюда не за советом "как уйти", а за советом "как вернуться".
нет, я хочу уйти, я уже писала, что мозгом понимаю, что вернув отношения ничего хорошего у нас не выйдет, я и не хочу этого, у нас разные взгляды на жизнь, и он себя ради меня ломать не будет, впрочем как и я, моё желание сейчас забыть его скорее, просто мне сейчас тяжело, вот я и обратилась в форум за советом, просто подруги не совсем скажем так помощники, нужен человек который просто выслушав ситуацию, даст совет, решение все равно за мной. видеться и общаться мне с ним придется, есть и общие дела и общие друзья, просто хочу чтоб это общение не приносило столько боли |
|
| Автор: | ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ [ 13 авг 2008, 00:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я знаю, как это больно. Если бы я могла хоть немножко забрать у Вас. |
|
| Автор: | svetyctar [ 13 авг 2008, 03:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска, единственное в такой ситуации наверное скрепить зубы и трпеть. лечит время. причем не то, что проведено наедине с собой - а то, которое вы дарите другим - друзьям подругам, досуг-хобби или путешествия. Можно советовать многое - но смысл один - займите себя чем-то так, чтобы времени свободного было очень и очень мало и тогда боль начнет постепенно уходить. Найдите себя и займитесь любимым делом. и не важно что это - работа или лепка из глины, шоппинг или шейпинг. даже если не хочется это делать - заставьте себя. улыбайтесь себе в зеркало и людям на улице - просто так. и жизнь начнет улыбаться вам. многие пережили такое, а кто-то и не раз. не вы первая и не вы последняя кто попал в такую ситуацию. пройдет это и обогатит ваш внутренний мир. знаете, научно доказано и подсчитано что в среднем человек влюбляется за всю свою жизнь 8 раз и все по-настоящему. так что у вас все впереди еще! |
|
| Автор: | Скорпион [ 13 авг 2008, 09:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска у меня сейчас точно такая же проблема как и у Вас, но я твердо решила, что не хочу больше быть с этим человеком, ушла с головой в инет, знакомлюсь, общаюсь, через 3 дня улечу на отдых в другую страну, на целый месяц, в нашей с Вами ситуации лучший лекарь - время и смена обстановки. И еще, я поняла одно, что память имеет свойство помнить хорошее, поэтому и такие мучения - все время всплывают приятные моменты общения с тем человеком, плохое куда-то уходит. Держитесь, все пройдет. |
|
| Автор: | Нанна [ 13 авг 2008, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Не могу пережить развод |
Интересная формулировка "развод" с гражданским мужем. Я вобще в гражданские браки не верю. Что за брак такой без посещения ЗАГСа. Так просто. Сожительство. Не верю я, что нельзя найти час времени, чтобы пойти и зарегистрироваться. Ну ладно. Дело не в этом. Сами выбрали. Вы просто доджны понять.. Вы- взрослый человек. И не отсутствии желания себя вытащить из этой ситуации вам никто не сможет помочь. В чем Ваша зависимость от человека если вы расстались по совместному желанию... Могу предположить, что вам просто страшно от того, что вы не видите своего будущего. И опять же Ваш бывший уже нашел себе кого- то. А вы- нет. Но вас не должно волновать на кого та другая похожа. Хоть на вас. Хоть на А. Джоли. Это уже не ваше дело. А дело вашего бывшего и той девушки. Вот вы пишите, что стали по злачным местам ходить. А не надо. Зачем вам все это? Вариант с посещением психолога прекрасен. Но на вашем этапе я бы посоветовала travel- терапию. Допустим на курорт в Китай. Иголочки разные и тд. Чтобы успокоиться. ПОнять, что мужчина этот не последний в вашей жизни. Меня вобще удивляют русские женщины. Каждая вторая после тридцати лет если еще не замужем начинает в транс впадать. А зачем в транс- то? Если если деньги надо заняться через "не хочу" самообразованием. Спортом. А не так. чтобы лежать и рыдать. Очень часто женщины в подобной ситуации не находят в себе сил закрыть дверь в прошлое. А начать просто. Подходите к зеркалу после рыданий. смотрите на свое лицо и говорите себе- такой быть я не хочу. Идете принимаете душ. Макияж. И на сеанс массажа. Или в спа- салон. А потом составляете себе план жизни. В которой нет контактам с бывшим. НИКАКИХ КОНТАКТОВ. Как результат- Вы свободная и прекрасная. Уверенная в себе. И вобще все отлично. Если Вы не считаете мои размышления бредом- пишите в личку. Я из Вас сделаю принцессу. С последующим удачным замужеством и тд. А так же осуществление всех мечт гарантировано 
|
|
| Автор: | Скорпион [ 13 авг 2008, 12:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нанна писал(а): Как результат- Вы свободная и прекрасная. Уверенная в себе. И вобще все отлично. Согласна с Вашей позицией полностью, именно это я и поняла после нескольких дней размышлений, надеюсь и к нашей Маске прийдет понимание. Нанна писал(а): что вам просто страшно от того, что вы не видите своего будущего Наверное именно это и страшно ей, привычка несколько лет быть с одним и тем же человеком очень сильна и кажется, что кроме него никто и не появится. Нанна писал(а): НИКАКИХ КОНТАКТОВ. Поддерживаю! Зачем бередить свежую рану, все эти выяснения кто, что и почему - не нужны, ничего нового кроме пустых разговоров не будет.
|
|
| Автор: | Нэцке** [ 13 авг 2008, 13:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нанна писал(а): В которой нет контактам с бывшим. НИКАКИХ КОНТАКТОВ.
у них одна компания...... общие друзья........... от друзей тоже предлагаете отказаться? а ели после развода остаются дети.......... которым хочется общаться и с мамой и с папой - тогда как исключить контакты??? |
|
| Автор: | ariana 2008 [ 13 авг 2008, 15:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
клин клином вышибают |
|
| Автор: | Нанна [ 13 авг 2008, 15:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Не могу пережить развод |
Нэцке, давайте поразмышляем вслух... 
Как прекрасны посиделки с друзьями,  о, эти чудные вечера которые можно проводить за стаканчиком чего- нибудь...О... Эти походы в кино и рестораны...О эти беседы "за жизнь"... ЭТО ОДНА СТОРОНА,
Теперь рассмотрим что у нас на второй стороне. Так. так. так...Смотрим внимательно. И что же мы видим? А на второй стороне- для начала психическое здоровье женщины. А так же благополучие и будущее. Неужели это так несерьезно? Мы же взрослые люди. Что это за разговоры- у нас компания общая мы не общаться не можем...Фуу... Детский сад. Это то же самое что больному диабетом есть сладости, мотивируя тем, что когда холодильник открываю- вкусняшки там лежат и удержаться не могу. Какой позор,а? 
С друзьями (если это ДРУЗЬЯ) можно поговорить и все объяснить. Если у них есть хоть капля сочуствия, то они согласятся с тем, что вам очень тяжело. И какое то время с вами будут встречаться в усеченном составе. Если они скажут- нет. Только все вместе! Стоит подумать- а нормальные ли они? Ответ очевиден. Повторяю. Никаких контактов. НИКАКИХ КОНТАКТОВ. Не нужно унижаться и постоянно искать встречи. И потом пытаться мельком увидеть несовершества той другой. И несчастье в глазах у своего бывшего. НАДО СЕБЯ ЛЮБИТЬ, если кажется что все плохо и хуже некуда- быстро включаем ТВ и смотрим новости. После сюжета о войне в Абхазии вы наверняка поймете, что расставание- это не смерть. Это не тогда, когда впереди ничего нет. У Вас впереди- вся жизнь. Все зависит только от вас. Если нет денег на спортзал- это и неплохо. Спортом можно и дома заниматься. Если интересуют упражнения- спрашивайте, подробно объясню. но ГЛАВНОЕ- ЭТО ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ. А про то как общаться если есть дети... Если вы цивилизованные люди. Подключайте адвоката. Сообщите ему то чего хотите. И он будет общаться с бывшим. Максимально избавит он вас от контактов. НЕ НАДО ИСКАТЬ ОПРАВДАНИЙ СВОЕЙ ЛЕНИ И СЛАБОСТИ, надо просто ставить перед собой маленькие цели. Когда научитесь достигать мальньких. Начните ставить большие. Начать можно с элементарного- макияж каждый день. И без улыбки из дома не выходить. 
|
|
| Автор: | Нэцке** [ 13 авг 2008, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нанна писал(а): А про то как общаться если есть дети... Если вы цивилизованные люди. Подключайте адвоката. Сообщите ему то чего хотите. И он будет общаться с бывшим. Максимально избавит он вас от контактов.
А КОГДА ПАПА ПРИХОДИТ ВЗЯТЬ ДЕТЕЙ НА ПРОГУЛКУ - ТОЖЕ АДВОКАТА ЗВАТЬ, ЧТО ПОСРЕДНИКОМ БЫЛ? |
|
| Автор: | Нанна [ 13 авг 2008, 17:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нэцке, обожаю таких людей как вы. сплошные крайности. Но насчет прогулки можно чтобы за ребенком родственник заежал. А потом с папой бы гулял |
|
| Автор: | Скорпион [ 13 авг 2008, 19:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нэцке** писал(а): А КОГДА ПАПА ПРИХОДИТ ВЗЯТЬ ДЕТЕЙ НА ПРОГУЛКУ - ТОЖЕ АДВОКАТА ЗВАТЬ, ЧТО ПОСРЕДНИКОМ БЫЛ?
Ну это крайности, ради собственного спокойствия можно и через родственников дитя отдавать для прогулки. |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 13 авг 2008, 19:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Знала такую историю. Тоже лежала одна дама, жалела себя, жалела, плакала, плакала... Потом встала, глянула на себя в зеркало и сказала: "Ужас!" И подумала, а чего это я красивая и молодая так убиваюсь, накрасилась и отправилась на свидание, благо, было с кем... довольна и счастлива по сей день.... Маска, вы жалеете, что остались одна, а он уже с кем-то? Или вы уже себя не представляете с кем-то другим? Вы пишите, что умом понимаете, что продолжения не будет. Но ведь отношения строятся в первую очередь на любви. А умом можно многое себе доказать, будет логично, но не правда. Мне бы, честно признаться, хотелось бы вам посоветовать вернуть то, что было, пока еще есть, что возвращать... Хотя, конечно, у вас были причины для такого поступка. Но действительно ли они так критичны? |
|
| Автор: | Маска [ 13 авг 2008, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я же не просто в форум написала! я прошу помощи, разобраться, начать новую жизнь!! |
|
| Автор: | brodz [ 13 авг 2008, 21:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Читаю тему - 3 страницы препарирования бедной маски. Начиная с того, считать ли развод разводом при гражданском браке, и заканчивая примерами из собственных жизней, которые могут вам не подойти, поскольку вы другой человек. Сейчас Вам поможет только специалист, так как принимать какие-либо решения, советы, а тем паче чьи-то суждения Вы просто не в состоянии. В свое время мне очень помогла врач-психотерапевт Чайкина Алла Евгеньевна, отеделение восстановительного лечения от 12 поликлиники на Пушкинской. Долго собиралась к ней, боялась, как буду описывать свою ситуацию. Она не психолог, а именно психотерапевт - врач. И не надо стыдиться таких вещей. |
|
| Автор: | Морковочка [ 13 авг 2008, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нанна писал(а): Нэцке, обожаю таких людей как вы. сплошные крайности.
Но насчет прогулки можно чтобы за ребенком родственник заежал. А потом с папой бы гулял Ну это всё в идеале.... Как бы так только на самом деле всё получалось... А в реальности - родни поблизости нет, доверять ребёнка знакомым как то не очень хочется, да и протестные вопросы самого ребёнка - А ПОЧЕМУ ПАПА САМ ЗА МНОЙ Н Е Х О Ч Е Т ПРИЕЗЖАТЬ...??? |
|
| Автор: | Нэцке** [ 13 авг 2008, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скорпион писал(а): ради собственного спокойствия можно и через родственников дитя отдавать для прогулки.
всю жизнь через родственников строить отношения не будешь... с этим сложно поспорить, не так ли? нужно суметь выстроить отнрошения с бывшей второй половиной так, чтоб и вы и дети чувствовали себя комфортно прошли те времена, когда люди если уж разхводились - то с битьем тарелок, плевком друг другу вслед и сплошным негативом суметь сохранить человеческие отношения - это не слабость, а сила а по поводу ситуации Маски - вырывать себя из привычного круга друзей, знакомых, родственников (а родственники мужа вполне могли стать друзьями за это время) ради одного человека (собственно бывшего мужа) бессмысленно ей и так неллегко сейчас - все в одночасье стало непонятным, новым, чужим, а вы предлагаете выкинуть вместе с ним и других людей слишком много потерь одновременно, вам так не кажется, дамы? |
|
| Автор: | Нэцке** [ 13 авг 2008, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Морковочка писал(а): да и протестные вопросы самого ребёнка - А ПОЧЕМУ ПАПА САМ ЗА МНОЙ Н Е Х О Ч Е Т ПРИЕЗЖАТЬ...???
а девочки деетй в расчет не берут..... лишь бы самим было удобно...... извините, если грубо......................... |
|
| Автор: | Морковочка [ 13 авг 2008, 22:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нэцке** писал(а): Скорпион писал(а): ради собственного спокойствия можно и через родственников дитя отдавать для прогулки. всю жизнь через родственников строить отношения не будешь... с этим сложно поспорить, не так ли? нужно суметь выстроить отнрошения с бывшей второй половиной так, чтоб и вы и дети чувствовали себя комфортно прошли те времена, когда люди если уж разхводились - то с битьем тарелок, плевком друг другу вслед и сплошным негативом суметь сохранить человеческие отношения - это не слабость, а сила а по поводу ситуации Маски - вырывать себя из привычного круга друзей, знакомых, родственников (а родственники мужа вполне могли стать друзьями за это время) ради одного человека (собственно бывшего мужа) бессмысленно ей и так неллегко сейчас - все в одночасье стало непонятным, новым, чужим, а вы предлагаете выкинуть вместе с ним и других людей слишком много потерь одновременно, вам так не кажется, дамы? Соглашусь с вашими высказываниями.... Тут дело ещё и в том, что все мы "умеем и любим" рассматривать чужие жизненные ситуации через призму наших умозаключений... Но когда дело касается НАС САМИХ, ЛИЧНО, то тут включаются порой совершенно другие механизмы, подходы и взгляды на те же самые ситуации... Как там в пословице - своя рубашка она как бы всегда ближе к нашему телу... Значит и ситуацию, которую мы переживаем ЛИЧНО, никто не сможет оценить и почувствовать лучше нас... Поэтому давать советы всегда хорошо, но вот находить решения в подобных ситуациях всё равно приходится только САМИМ, пусть и после мучительных дней недель месяцев, которые могут для этого понадобиться... А в особых случаях и лет. Увы, но есть и подобному примеры. |
|
| Автор: | Маска [ 14 авг 2008, 06:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зефир в шоколаде писал(а): Мне бы, честно признаться, хотелось бы вам посоветовать вернуть то, что было, пока еще есть, что возвращать...
совет хороший, но не для моего случая, я хочу не возвращать, а постараться начать новую жизнь, никто из нас прогибаться не хочет, разговор по поводу возвращения уже был, он прямо сказал, что меняться он не будет, если я хочу его вернуть, то должна буду терпеть все то с чем боролась, и чтоб наши с ним встречи в кругу друзей не приносили столько боли, как сейчас |
|
| Автор: | Скорпион [ 14 авг 2008, 07:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нэцке** писал(а): всю жизнь через родственников строить отношения не будешь... с этим сложно поспорить, не так ли? Так о том и речь,что лучший лекарь - время, я не предлагаю всю жизнь привлекать родственников или друзей, я предлагаю н встречаться какое-то время, кому-то хватит 1 месяца, кому-то нужен 1 год, чтобы остыть от этого человека и не реагировать болезнено. Нэцке** писал(а): лишь бы самим было удобно...... извините, если грубо......................... Да, Вы правы, лишь бы нам было удобно, я хочу душевного спокойствия, а не дергаться каждый раз при виде него, вспоминая КАК ЭТО БЫЛО у нас с ним. Я у себя любимой одна такая и хочу более комфортно пережить разрыв. Слава Богу, что это все теория, у Маски я поняла нет общих детей. Нэцке** писал(а): а вы предлагаете выкинуть вместе с ним и других людей слишком много потерь одновременно, вам так не кажется, дамы? Верное замечание, одной тяжело переживать такие ситуации, но Вы поймите каждый раз это общение ей будт в тягость, она будет смотреть на него и воспоминания будут мешать ей правильно и адекватно реагировать на происходящее, ей начнет казаться, что ве снова хорошо, что может привезти к очередному, ненужному совместному проживанию, а затем опять болезненный разрыв, ОН ей уже сказал: Маска писал(а): он прямо сказал, что меняться он не будет то есть проблема во взаимоотношениях не решена, а значит если снова начать жить вместе, то все кончится тем, что Маска устанет и будет расставание. Морковочка писал(а): Но когда дело касается НАС САМИХ, ЛИЧНО, то тут включаются порой совершенно другие механизмы
Вот тут Вы полностью правы, очень тяжело давать советы, посколько ситуации вроде и одинаковые, но есть масса различных ньюансов. Маска я желаю Вам сил и терпения, не наступайте на те же самые грабли, переборите себя, займитесь собой, отвлекитесь, через какое-то время Вы увидите, что Вам станет легче. 
|
|
| Автор: | Нанна [ 14 авг 2008, 08:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Задавая вопросы общественности стоит быть готовой что мнения и рекоммендации будут разными. А про то, что жизнь не будешь через родственников строить. Можно и няню нанять. Можно подругу просить. Много вариантов. Маска- взрослый человек. Спрашивает совета- ей говорят- не общайся- она говорит что ее бывший дружит с ее товарищами и не общаться не может. ДЕТСКИЙ САД, честно |
|
| Автор: | svetyctar [ 14 авг 2008, 08:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
общий круг общения - да это очень серьезно. но неужели все всегда вместе встречаются? можно ведь и с друзьями общими встречаться, но без НЕГО. Просто предупредить друзей, что в мире много других тем для разговоров кроме как ваш БМ. А раз решили забывать - забудете. Главное решить для себя - СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ без НЕГО ! Возвращаться к нему глупо раз никто не намерен уступать и искать компромиссы. Следовательно - сохранив в памяти все хорошее что было, мысленно скажите ему СПАСИБО, что был в моей жизни и ПРОЩАЙ, желаю счастья (а можно и не мысленно а наяву еще тоже такое сказать , но важно отпустить душой). и пусть какой-то кусочек вашего сердца будет терпетать при воспоминании о нем. Это будет еще долго, но потом этот трепет перейдет в обычное приятное воспоминание без страстного желания. Что вы к нему так привязались-то? В мире еще много, очень много мужчин, которые смогут дать вам чувство что вы ЛЮБИМАЯ и САМАЯ ЛУЧШАЯ в МИРЕ женщина. Дайте себе такой шанс стать счастливой. А он был и хорошо, что был. Теперь благодаря ему вы точно знаете какой мужчина вам нужен и какой точно не нужен. Помечтайте о том, какой вам нужен мужчина (только не представляйте своего бывшего, вы уже однажды наидеализировали егог себе, а не вышло), с какими качествами душевными - и такой в вашей жизни появится! |
|
| Автор: | Гость [ 14 авг 2008, 08:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дорогая Маска, Вы страдаете в большей степени не из-за того что растались со своим мужем, а из-за обиды, что у него появилась другая! Необходимо успокоиться и дать себе установку что это НЕ ВАШ ЧЕЛОВЕК!!! Перестаньте хотеть его возвращения. Не ждите его, а то в ожидании пройдёт Ваша жизнь... Живите так как будто ЕГО НА ЭТОМ СВЕТЕ УЖЕ НЕТ!!! Сходите купите себе что-нибудь, поднимите своё настроение... Самое главное заполнить пустоту и занять мысли. Надо жить дальше и помнить, что ВЫ ЖЕНЩИНА! Если закрывается одна дверь, то обязательно открывается другая...
|
|
| Автор: | Маска [ 14 авг 2008, 20:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скорпион писал(а): Маска я желаю Вам сил и терпения, не наступайте на те же самые грабли, переборите себя, займитесь собой, отвлекитесь, через какое-то время Вы увидите, что Вам станет легче. спасибо большое svetyctar писал(а): но неужели все всегда вместе встречаются? можно ведь и с друзьями общими встречаться, но без НЕГО. друзья стараются не сталкивать нас лбами, все прекрасно все знают и видят, и я стараюсь общаться с друзьями когда его нет в этой компании Гость писал(а): Надо жить дальше и помнить, что ВЫ ЖЕНЩИНА! Если закрывается одна дверь, то обязательно открывается другая...
ну буду пытаться открыть эту дверь |
|
| Автор: | Dj ZaЙкО [ 15 авг 2008, 18:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
думаю многим в жизни приходилось пройти через расстования,,,,,,грустно-но это жизнь.......... Забыть????ха, легко сказать....да уж вспоминаю я этот период..аж муражки по спине.....также были вместе 2 года, а потом ну решили расстатьсяя..какая то ниточка лопнула и все......... Я лично страдала ужасно.....но где то недельку, тк потом мне не начто стало жить..пришлось устраиваться на вторую работу...а как то там познакомилась со своим нынешним любимым мужем......а того человека я сейчас не вспоминаю даже...зачем?? |
|
| Автор: | Маска [ 18 авг 2008, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки всем спасибо за советы и просто за слова поддержки, нашла человека который мне сможет помочь, всем еще раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО |
|
| Автор: | Яшка* [ 01 сен 2008, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска Ой, как я вас понимаю!!! Когда с теперешним мужем (тогда еще гражданским) рассталась, тож реветь начала через месяц. Хотя инициатива моя была. И в толпе его искала. И ни с кем себя рядом не представляла. В итоге мы помирились, а потом поженились. А вы мужайтесь! Время лечит |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|