| Автор: |
маскаа [ 10 авг 2008, 18:49 ] |
| Заголовок сообщения: |
школа выживания или как ужиться со свекровью???? |
Девоньки! Ну подскажите, у кого какие способы ужиться под одной крышей с родителями мужа?
Уже 4 года живем вот так, а смириться до сих пор не могу 
После работы все рвуться домой, а у меня депрессняк начинается: куда себя деть до прихода мужа, так как идти ТУДА нет ни малейшего желания. То есть ужасно хочется прийти домой в свое гнездышко, где ты можешь отдохнуть и расслабиться после рабочего дня, приготовить вкусный ужин для мужа, поделать домашние дела, делать то, что ты хочешь.. В конце концов реализовать себя как женщина, как хозяйка...
Ну как можно привыкнуть к чужим устоям в квартире? Как можно смириться с тем, что грязная посуда в раковине прописалась и выселяться никак не хочет, что пустые флаконы из-под шампуней и пакеты от стирального порошка проживают в ванной месяцами, пока ты это все не уберешь?? Можно сказать: почему бы самой не убрать? Да, раньше убирала. А сейчас надоело. Но сколько же можно убирать за чужими мне людьми?? Тем более, если они по этому поводу ну никак не парятся: просто не видят этого вечного срача!
Ну почему я должна, прийдя домой, сначала вымыть грязную посуду, накопившуюся за день, при чем не за собой и не за мужем, а потом только начинать готовить?? Ну какое у тебя будет при этом настроение и как ты ласково встретишь мужа?
Может есть у кого секреты, во сколько нужно встать на работу, пойти в ванну умываться, чтобы не столкнуться со свекровью или свекром, которые сидят дома и им приспичило именно в это время занять в ванну, когда ты торопишься на работу???
Живем уже таким образом 4 года, привыкнуть и смириться не могу.. К этим халатам, которые я ненавижу и которые приходится надевать при каждом выходе из комнаты, так как обязательно встретишься с кем-нибудь в зале, как будто специально дежурят и выбегают из комнаты, как только я иду в туалет.. Бесспорно это их квартира и я не могу менять устои чужих людей, но как смириться с ними, до меня не доходит. Наверняка будут советы: снимите квартиру. Но может кто-нибудь научит не принимая крайних мер решить эту проблему?? Терпеть больше не могу, уже начинаю присматриваться к мужу и задумываться, а стоит ли терпеть все это из -за него? При виде свекров меня начинает колотить уже даже не мелкой дрожью.. Не могу их видеть не из-за того, что они плохие (Они были бы просто золотые, если бы мы мы жили раздельно!), а из-за безысходности, что пока невозможно самореализоваться.
Может кто-что посоветует?
|
| Автор: |
Аврора [ 10 авг 2008, 18:52 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Жить отдельно?
|
| Автор: |
Джейси [ 10 авг 2008, 18:55 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Аврора писал(а): Жить отдельно?
ты меня опередила )))
маскаа писал(а): Живем уже таким образом 4 года, привыкнуть и смириться не могу.
маскаа писал(а): Наверняка будут советы: снимите квартиру. Но может кто-нибудь научит не принимая крайних мер решить эту проблему??
а вам не кажется, что 4 года такой жизни - уже сам по себе ДОСТАТОЧНЫЙ повод для крайних мер?
|
| Автор: |
not_rita* [ 10 авг 2008, 18:59 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Джейси писал(а): Аврора писал(а):
Жить отдельно?
ты меня опередила )))
+1000
|
| Автор: |
Lelka* [ 10 авг 2008, 19:00 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Гм.... Это я писала или кто то другой? история один в один.
|
| Автор: |
Муха** [ 10 авг 2008, 19:03 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
живите отдельно. Неужели не потянете квартиру снять?
Мы даже не пытались вместе жить хотя место было в обоих хатах - у свекров вапще четырехкомнатная, живут вдвоем..
Мы снимали сразу. Студентами были. Тяжело было.Дорого. Но семейные ценности дороже.
|
| Автор: |
маскаа [ 10 авг 2008, 19:04 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
ну по мнению мужа, проблема у меня надуманная  Другие и еще хуже живут, а у нас даже своя комната есть . Вот я и сомневаюсь до сих пор: может действительно все сама придумала и нет никакой проблемы? Ну а с другой стороны, сколько разводов из-за квартирного вопроса! Неужели все тоже сами себе придумали проблему?? Кто живет с родителями, меня поймет...
А квартиру снимать и каждый месяц отдавать 12-15 тыс. для нас дороговато. Да и, как многие говорят, глупо отдавать деньги "за воздух", если есть где жить. Только вот КАК жить??
|
| Автор: |
Муха** [ 10 авг 2008, 19:06 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
маскаа писал(а): Наверняка будут советы: снимите квартиру. Но может кто-нибудь научит не принимая крайних мер решить эту проблему??
а почему считаете что крайняя меря - снять квартиру? нормальный выход. Вполне здравое решение. А вот развестись - это действительно крайняя мера.. вы уже на мужа косо посматриваете..
|
| Автор: |
маскаа [ 10 авг 2008, 19:07 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Lelka писал(а): Гм.... Это я писала или кто то другой? история один в один.
ура! я не одна!! ну и как живете?
|
| Автор: |
Аврора [ 10 авг 2008, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
маскаа
вы же вдвоем с мужем работаете? Почему съем жилья и душевный комфорт для вас (вернее для него?) крайняя мера?
У меня чудесная свекровь, но больше 8 часов с ней под одной крышей я не выдерживаю.
|
| Автор: |
Муха** [ 10 авг 2008, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
дык вы как-то до мужа доведите что вы доведены до крайности.. а то судя по всему он вообще не в курсях.. Ему хорошо - он с мамой своей наверное как жил так живет, а еще вы тут прибавилиись - за ним ухаживаете:О))
Надо скрепить сердце и постараться показать ваше состояние без скандалов и поговрить с мужем по душам. БЕз участия свекров.
Не знаю как там у вас дела - чужая семья потемки. Мои свекры очень обрадовались что мы решили отдельно жить:О)
|
| Автор: |
Illuziya [ 10 авг 2008, 19:19 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
маскаа писал(а): аждый месяц отдавать 12-15 тыс. для нас дороговато. Да и, как многие говорят, глупо отдавать деньги "за воздух"
Ну, так рассмотрите вопрос покупки собственного жилья в ипотеку: будете платить не за воздух, а за свое собственное гнездышко 
|
| Автор: |
Джейси [ 10 авг 2008, 19:20 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
маскаа писал(а): А квартиру снимать и каждый месяц отдавать 12-15 тыс. для нас дороговато.
Во-первых, снять можно и дешевле, если постараться.
Во-вторых, вы считаете, что даже эти 12-15 тысяч - это слишком дорого за ваше душевное спокойствие и нормальную семейную жизнь?
ну что ж, тогда не жалуйтесь.
в любом случае, это именно ВАШ выбор.
|
| Автор: |
еее [ 10 авг 2008, 19:53 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Две хозяйки на кухне никогда не уживаються.Всегда будут спорные ситуации.Извините за колкость,но как Вы хотите жить своей семьей четвером и в их квартире?
|
| Автор: |
маскаа [ 10 авг 2008, 20:13 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
еее писал(а): Две хозяйки на кухне никогда не уживаються.Всегда будут спорные ситуации.Извините за колкость,но как Вы хотите жить своей семьей четвером и в их квартире?
а я вовсе и не хочу жить в их квартире. Прекрасно понимаю, что своей семьей там жить нереально. Но и отдельно жить в данный момент тяжеловато. Просто хотела узнать мнение других, кто живет с родителями, как они выходят из таких ситуаций.
|
| Автор: |
didoha [ 10 авг 2008, 20:25 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Могу только присоединиться к девочкам! Жить отдельно! Другого варианата не дано!
Мы живем отдельно от всех-только поэтому у нас хорошие отношения с родителями! Иначе не бывает!
а будут у Вас дети- тогда точно начнуться скандалы! знаете как свекрови любят учить воспитывать детей?? караул.... 
|
| Автор: |
еее [ 10 авг 2008, 20:55 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Просто я жила с родителями мужа 3 года и вспоминаю это время только в кошмарах.Моего мужа такая жизнь устраивала,а меня нет. Я устала искать компромиссы и втайне от мужа нашла квартиру - это была половина моей зарплаты.Собрала свои вещи и переехала.Потом после долгих скандалов переехал и муж. Он долго ворчал по поводу отданных денег и говорил,что лучше бы эти деньги ты тратила на себя. Но я считаю ,что моральное удовлетворение от самостоятельной жизни не купишь не за какие деньги.А сейчас по прошествии 5 лет жизни отдельно моего мужа палкой не загонишь жить к родителям.
|
| Автор: |
Катичкина** [ 10 авг 2008, 21:00 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Ага,есть у еня такая знакомая семья,живут со свекром, так там жена эта молодая,с двумя детьми, и полы намывает, и варит, и стирает на всех, но свекор не упустит возможности ее лишний раз ткнуть...плохая хозяйка она и другое..типа убирайся...и в его комнате тоже..но по вещам не лазь...как это..протирать пыль и не брать в руки его вещицы. Это как в анекдоте:
Невестка полы моет...спрашивает все время у свекрови: Мама так..??мама так?...- Нет,не так. -А как???... -Не знаю как ,но не так.
Так в этой семье муж ни за что не хочет уезжать от родителя. Аргументирует тем,что так как он работает один,то денег на съем квартиры у него нет,да и вообще,в трудный момент можно с папой всегда посоветоваться.....(квартира у них есть ,но без отделки,застройщик тянет....оттуда и проблемки)
|
| Автор: |
annette [ 10 авг 2008, 21:04 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
мы живем не с родителями, а с бабушкой мужа в трех-комнатной квартире. в те далекие времена, когда я со своим тогде еще будущим мужем только встречалась, его бабушка казалась мне чудо одуванчиком. я никак не могла понять, почему он на нее рычит постоянно. стали жить вместе и поняла. на самом деле она - замечательная бабушка и по хозяйству поможет, и с малой может минут 15 посидеть (ей уже 80, дольше просто не может). просто у всех свои тараканы. например, в моей семье никогда не требуют отчет о том, куда я пошла, во сколько буду и уж тем более никогда моя бабушка не будет названивать моим подругам, чтоб узнать обо мне. а вот бабушка мужа может. приходится мириться... просто покрепче сжимаешь зубки и мило улыбаешься, чтоб не ляпнуть какую-нить гадость на очередной дурацкий вопрос. также и по хозяйству у нас разное представление о чистоте. но со своим уставом в чужой монастырь не лезут. если жить одной дружной семьей у вас не получается, то готовьте для себя и мужа, убирайтесь только за вами двоими (в том числе тарелки и т.п.). и тогда вы будете морально успокоены
|
| Автор: |
Гость [ 10 авг 2008, 21:31 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Вариантов у Вас только 2: или мучиться дальше, или жить отдельно. Выбирайте, что Вам дороже: энная сумма денег в месяц или сохранность Вашей семьи. И подумайте, хотелось бы Вам в будущем проживать в СВОЕЙ квартире с постронней женщиной. Да-да, Вы для свекрови - именно посторонний человек, и она не обязана устраивать для Вас комфортные условия. Это ваша с мужем задача - обеспечить комфортное существование свое семьи, но не его родителей. Правда в том, что до тех пор, пока вы прроживаете на чужой территории, хозяйкой Вы себя почувствовать не сможете, как ни крути, увы:(
|
| Автор: |
Владa [ 10 авг 2008, 22:04 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Через несколько дней совместного проживания была снята отдельная однокомнатая.... и подальше....
После этого воцарились почти что мир и любовь... С кем совместно чуточку пожили...
|
| Автор: |
ГалВяч [ 10 авг 2008, 22:46 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Все-таки выход наверное только один - жить отдельно. Т.к. МАСКА уже решила что с этим она жить не может дальнейшее вынужденное совместное проживание со свекрами будет лишь больше нервировать, т.е. каждое их действие будет вызывать раздражение, т.к. МАСКА будет подсознательно на всех действиях свекров концентрировать свое внимание. И дело все наверное не в сути совместного проживанпия с родителями, а в сути личностных взаимоотношений со свекрами. Для МАСКИ родители мужа чужие ей люди, но ведь они родители ее мужа - а значит и ей родные. Для меня моя свекровь - тоже чужой человек, ну разные мы с ней что-ж поделать. А кто-то считает свекровь родным человеком.
|
| Автор: |
Катичкина** [ 10 авг 2008, 23:05 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Если бы мы с мужем и детьми жили вместе со свекрами или моими родителями вместе ( не знаю что хуже) то точно уж,раздражениями это б не закончилось....... поэтому ни одного дня вместе не жили, Маске сочувствую..
|
| Автор: |
Натали [ 10 авг 2008, 23:11 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
с восемнадцати лет живем отдельно, денег ушло уйма, но спокойствие дороже
|
| Автор: |
Нанна [ 10 авг 2008, 23:28 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: школа выживания или как ужиться со свекровью???? |
1. В Вашем случае за такое время надо понять, что дороже. Своя нервная система или чья- то другая.
2. Если денег на съем нет. Озадачьте мужа. Подработки и все такое.
3. Думается мне, что ему просто так удобно. И жена дома под присмотром. И маме его есть чем заняться.
4. Хоть в гостинку переезжайте.
5. Не понимала нмкогда как при отсутствии хороших отошений женщины добровольно с ними продолжают жить
|
| Автор: |
svetyctar [ 11 авг 2008, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Маска, конечно вариант - жить отдельно это самое-самое лучшее! Но если у вас не получается сейчас это - во первых - поговорите с мужем, разъясните ему все сложности сего прекрасного сосуществования - он ведь не в курсе, он ВСЕГДА так жил и до вас и с вами. И поставьте ему конкретную задачу - копим деньги на первоначальный взнос, черз столько-то месяцев - берем ипотеку и съезжаем. А так он вас вечно будет уговаривать жить с ними, но у вас СВОЯ семья. Это первое.
На второе - сесть всей семьей поговоритьь вмесете со свкекрами - что не устраивает вас и что не устраивает их. И составить вместе правила и график уборки. Надеюсь, что они пойдут вам навстречу. Хотя могут и не пойти, это ведь их хата. Да и частенько бывает так, что как только садятся за такой разговор - свекры сами начинают говорить - давайте мы вам хату снимем:) У знакомых так было. первые 3 месяца снимали им хату, а потом те уже и сами вкусив все прелести начали суетиться и снимать хату. Пожалуй это единственное что можно вам посоветовать.
А в противном случае - только посочувствовать вам и пожелать терпения...... хотя оно небесконечно и в один момент исчезает во взрывоопасном состоянии.
|
| Автор: |
styulv [ 11 авг 2008, 07:39 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
А ваши родители живут здесь - в городе? Просто знаю ещё вариант - переехать на время жить к ВАШИМ родителям - чтобы муж мог почувствовать себя в вашей шкуре.
Обычно долго они не выдерживают  И не потому что тёща супер-мегера....
А свою квартиру снимать нужно одн-но.
|
| Автор: |
not_rita* [ 11 авг 2008, 08:51 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
styulv писал(а): Просто знаю ещё вариант - переехать на время жить к ВАШИМ родителям - чтобы муж мог почувствовать себя в вашей шкуре.
Обычно долго они не выдерживают И не потому что тёща супер-мегера....
Точно! У нас с мужем так и было. От моих родителей в свою квартиру перебрались в рекордные сроки, 29 декабря! так захотелось мужу самостоятельности
|
| Автор: |
Тоже невестка. [ 11 авг 2008, 11:27 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Цитата: Девоньки! Ну подскажите, у кого какие способы ужиться под одной крышей с родителями мужа?
Тоже нахожусь в похожей ситуации, только у меня свекровь без мужа. Так как поменять ситуацию не могу, (я не работаю и у меня двое детишек, съём квартиры мы не тянем), пытаюсь менять своё отношение к свекрови и всему, что происходит вокруг. Иногда пытаюсь представить, что это вдруг не мама мужа, а его великовозрастная дочь от первого брака (на самом деле нет ни дочери, ни первого брака) и живёт она с нами, ведь буду я и убирать за ней и стирать и воспитывать. На некоторое время и в некоторых ситуациях помогает.
А иногда представляю, что вот вдруг мы сняли не отдельную квартиру, а комнату, ведь не обязана я мыть посуду за хозяйкой, наводить порядок в её комнате и кормить её. Поэтому стоят её кружки с прилипшими крошками, а мне всё равно, и полки в её шкафчиках никогда не протираю.
Ещё иногда представляю, что она умалишённая, а на дураков, как известно, не обижаются. Это в тех ситуациях, когда её поведение, я никак объяснить не могу, например, открываю дверь комнаты, а она стоит под дверью и не дышит, подслушивает. А зайти и поговорить вместе с нами, говорит, что наши темы ей слишком сложны и неинтересны.
Меня свекровь, конечно, тихо ненавидит и мечтает поменять на другую, потому что меня невозможно учить и воспитывать. Сама могу 
Вообще, если нас что-то раздражает, не обязательно виноват раздражитель. Это всего лишь наше мировосприятие. Если его ( мировосприятие) немного (или много?) изменить, то раздражение исчезнет. Если мы не можем снять отдельное жильё, надо искать хоршее в свёкрах и воспитывть себя.
|
| Автор: |
Зефир в шоколаде [ 11 авг 2008, 12:37 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Вы бы с мужем поговорили о смысле вашего житья с родителями: удобно, экономно, еще какая-либо причина. Мне так кажется, цели обзавестись собственным жильем не стояло? Ведь за 4 года можно было бы накопить если не на квартиру, то хотя бы на первый взнос за ипотеку. (Конечно, фантазировать как могло бы быть - дело неблагодарное). Что думает об этой ситуации ваш муж?
|
| Автор: |
Катичкина** [ 11 авг 2008, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Тоже невестка. писал(а): Цитата: Вообще, если нас что-то раздражает, не обязательно виноват раздражитель. Это всего лишь наше мировосприятие. Если его ( мировосприятие) немного (или много?) изменить, то раздражение исчезнет. .
+10000 ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ,ИЗМЕНИ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ .кто-то очень умный сказал, мне эта фраза помогает!!!
|
| Автор: |
Safo* [ 11 авг 2008, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Мне тоже приходится жить с мамой моего мужа и его дочерью (15 лет)от первого брака в одной квартире уже год почти.
Иногда очень ломает от совершенно другого уклада жизни и раздражает.
поэтому, мой вам совет:
1.будьте хозяйкой в вашей с мужем комнате - создайте в ней свой уютный мирок.
2.Начните привлекать мужа к домашним делам: помыть посуду, выкидывать из ванной каждые выходные бутылки, пакеты и т.д. и вообще пусть убирается в коридоре, туалете, ванной. (мой муж, например, пылисосит, закидывает-вешает белье, драит туалет, иногда помогает готовить. часто он служит буфером между мной и его мамой, не потому что мы скандалим, просто я тяжела на характер и лишний раз стараюсь не пересекаться с мамой). А почему нет? вы работаете так же как и муж, насколько я понимаю, так и домашние обязанности делите поровну.
3.А потом, зачем вы моете посуду предков? отодвинте в сторонку и делайте свои дела. Раздражает, согласна... но ведь жить можно и по принципу общаги.
не хотите одевать халат не одевайте, что-то увидят? это проблемы подсматривающих...
я когда ночью в туалет встаю... не то что халат - тапки найти не могу, так и бреду в коротюсенькой ночнушке, и мне пофигу, я вообще не просыпаюсь )
|
| Автор: |
Плюша [ 11 авг 2008, 13:43 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Ну а если найти жилье подешевле какое-нибудь, пусть подальше и с меньшим комфортом, просто поискать что-нибудь подешевле...
Я бы никогда не смогла жить с родителями. даже со своими. И по мере сил я буду стараться обеспечить своего будущего ребенка квартирой, тк жить с чужой женщиной/мужчиной тоже не смогла бы. У меня вообще территориальная мания
Так что внесу еще одно однозначное мнение по поводу собственного жилья.
|
| Автор: |
Ксюша [ 11 авг 2008, 14:10 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Мы тоже живем с родителями. И мне тоже кажется, что как только я иду в туалет, туда надо еще кому-то. Иногда не выдерживаю и срываюсь, но меня поддерживает муж. Я ему не жалуюсь, он сам все видит. Да и свекровь, ттт, тоже видит и идет мне на уступки, поддерживает мои начинания. А на кухне у нас уговор: если я готовлю, она не лезет с советами, если она готовит, то я не суюсь. А вообще, если мне что-то не нравится или в моей семье было не так, то я об этом говорю прямо, свекровь не обижается, а пытается вникнуть, может по-моему лучше. Видя такое ее поведение, я тоже стала прислушиваться, может она права в какой-то ситуации.
Еще нас очень сближает ребенок. Она мне здорово помогает.
Но у нас есть перспектива, мы купили квартиру и теперь думаем о ремонте, т.е. есть ощущение, что жить нам вместе не всегда, может мир поэтому, ттт
|
| Автор: |
Тата* [ 11 авг 2008, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Тоже невестка. писал(а): .. например, открываю дверь комнаты, а она стоит под дверью и не дышит, подслушивает...
Хе-хекс, представляю ситуевинку По теме - ни в первом, ни в нынешнем браке даже мысли не возникало жить с родителями, всегда хотелось самостоятельности, независимости. Снимали квартиры и комнаты с первым мужем, потом я приобрела подселение. Сейчас есть гостинка, крохотное, но свое жилье. У наших родителей по 3-комн. квартире. Придерживаюсь принципа "Чем дальше, тем роднее".
|
| Автор: |
Муха** [ 11 авг 2008, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Ксюша писал(а): Да и свекровь, ттт, тоже видит и идет мне на уступки, поддерживает мои начинания.
Нормальная свекровь попалась.. Я вообще со страхом жду вдруг мне приведет невестку дите - ведь ему уже 11, еще лет 6-7 и усе..
... У моих друзей сын привел невестку в дом в 17 лет, невестке было 16 вообще.. Я бы удавилась наверное.. Маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы.. Свекрухой я буду злобной и жить вместе со мной просто не дам - лучше им квартиру сниму..
|
| Автор: |
Ксюша [ 11 авг 2008, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Муха** писал(а): Я вообще со страхом жду вдруг мне приведет невестку дите - ведь ему уже 11,
Свекрухой я буду злобной и жить вместе со мной просто не дам - лучше им квартиру сниму..
Мой хоть и маленький еще, но я тоже об этом думаю. Мне уже нравятся не все девочки с которыми он играет Я, наверное, тоже буду злобной свекровью  и сделаю все возможное, чтоб мы жили отдельно
|
| Автор: |
keo [ 12 авг 2008, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Ой как хорошо, что подняли эту тему! Хоть с кем-нибудь поделиться.. может легче станет. Живем мы в доме родителей мужа уже 2 года. Они просто золотые люди, но жить я с ними не могу. Меня раздражает просто их присутствие в доме. Пока не родился сын, было все замечательно. Я и муж работали, приходили домой и проводили свободное время вместе. Я просто не замечала никого. Подруги спрашивали меня, как мне живется с его родителями, не ругаюсь ли я со свекровью (у меня очень трудный характер). А я им отвечала, что у меня других забот полно, чтобы еще и обращать на них внимание- мы с мужем живем своей жизнью, а они- своей.
Но вот родился наш долгожданный сын... С тех пор и начались скандалы... Теперь у них есть внук, а у нас сын. Начались советы, поучения и все в этом роде. А я, ой как не люблю, когда меня учат, как жить. Ненависть с каждым днем только росла и крепла. Муж, видя, что так дальше продолжаться не может, сделал все, чтобы собрать деньги на первоначальный взнос. 31 июля сего года мы подали документы в Банк Москвы и ждем результата. ДО 14 августа должны дать ответ. Не могу дождаться.... Хочется уже спрятать своего маленького чудесного сына подальше от них.
Уфффф.... отлегло чуток. Позже еще напишу.. Не привыкла делиться с кем-либо сокровенным и никогда не вела дневников... Поэтому тяжело для первого раза.
|
| Автор: |
Аврора [ 12 авг 2008, 10:24 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
keo писал(а): Хочется уже спрятать своего маленького чудесного сына подальше от них.
а представьте, ваш муж для них тоже - "маленький чудесный сын"...
|
| Автор: |
keo [ 12 авг 2008, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Понимаю.. но теперь у их маленького чудесного сына есть СВОЯ семья, которая теперь на первом месте. Я понимаю, что они хотят только добра своему внуку и плохого не посоветуют. Но! Они должны понимать, что мы молоды и хотим воспитывать сына по своему усмотрению и опираться на СВОЮ интуицию. Я знаю, что я не идеальная мама, но я хочу сама принимать решения, что моему сыну кушать и в каких количествах, что ему можно, а что нельзя. Безусловно у нас, как и всех родителей, есть и будут ошибки в воспитании. Но мы должны через это пройти, как когда-то они прошли. А у них одна догма: "Мы жизнь прожили, мы лучше знаем" А мы хотим прожить жизнь самостоятельно и набраться опыта, совершая ошибки..
|
| Автор: |
Аврора [ 12 авг 2008, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Просто к вашему сведению, согласно семейному кодексу вы не имеет права препятствовать общению родственников с внуком.
Да и просто так - лишать ребенка бабушки и дедушки потому что вам сложно отстоять свой родительский авторитет - не очень, имхо...
|
| Автор: |
keo [ 12 авг 2008, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
А я и не буду препятствовать. Просто реже они будут видеться. Думаю, раза 2 в месяц будет достаточно и после перезда не будет у меня такого к ним негатива. А вот про это- "сложно отстоять свой родительский авторитет - не очень"- вы попали с точку. По началу так и было, но малыш растет и сейчас в этом плане легче ставит, он уже раставляет приоритеты - мама на первом месте. Свекровь это изменение в нем очень расстраивает, и она начинает злиться и на меня, и на него. Меня это вообще выключает. Со мной не разговаривает, а на него не обращает никакого внимания. Потом видимо понимает, что делает неправильно, опять тянется к внуку, а он от нее убегает и ко мне на ручки просится, она сначала его пытается отвлечь от меня, потом силой удерживает, пока тот не заорет, а потом со словами "ой иди иди, мамся" опять начинает его игнорировать. И это каждый день. Меня все уже достало.
|
| Автор: |
Аврора [ 12 авг 2008, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
keo
судя по всему, малышик у вас еще маленький))) Я вам скажу по секрету, через пару лет вам будет очень выгодно иметь бабушку, готовую развлечь внука)))))
И еще - какая бы ни была бабушка, как бы она внука не одаривала, все равно МАМА будет на первом месте.
|
| Автор: |
keo [ 12 авг 2008, 11:15 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Моему Захарику год и 4 . Только начинает говорить. Вот тогда (через года два) и будет всем хорошо. И я буду спокойна, когда буду чувствовать себя незаменимой, и ей будет хорошо, когда внук будет у нее, а мамы рядом нет.
|
| Автор: |
Эсти* [ 12 авг 2008, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
keo писал(а): Живем мы в доме родителей мужа уже 2 года. Они просто золотые люди, но жить я с ними не могу. Меня раздражает просто их присутствие в доме.
Я просто валяюсь. Живу в ИХ доме,и там меня раздражает ИХ присутствие. Может ИМ уйти из собственного дома,чтобы Вас не раздражать?
Муха** писал(а): жить вместе со мной просто не дам
Точно,Лиля подметила,лучше вообще не давать жить с собой,чем потом услышать такие фразы,что я в своем собственном доме еще и раздражаю кого-то.
|
| Автор: |
keo [ 12 авг 2008, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Эсти, я больше, чем уверена, что я их тоже раздражаю своим присутствие и наше неприятие взаимно. Думаю, что очень мало тех, кому удается совместно проживать с родителями, неважно чьими С УДОВОЛЬСТВИЕМ. И я преклоняюсь перед теми, кто выше всей этой бытовухи. Но, увы и ах, меня действительно они раздражают в их собственной квартире. Поэтому, жду не дождусь решения банка!
Кстати, встречный вопрос: А вы когда-нибудь жили с родителями мужа больше года?
|
| Автор: |
Эсти* [ 12 авг 2008, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
keo писал(а): А вы когда-нибудь жили с родителями мужа больше года?
Никогда,и со своими даже не жила,с тех пор как замуж вышла.Поэтому и придерживаюсь мнения девочек,которые выше писали,что хоть в съемной гостинке,но своей семьей. Чтобы не было взаимных обид и раздражения. Вот у меня тоже сын,и я представляю,что спустя сколько то лет моя невестка так про меня напишет "она раздражает меня в ее же квартире",поэтому и неприемлю такое совместное проживание
|
| Автор: |
Milesya*** [ 12 авг 2008, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Я добровольно пошла к свекрови жить, чтоб накопить сумму на кредит для покупки своей квартиры. И мне тоже многое не нравилось, как и свекрови .
Выход один - или научиться жить со свекрами или снимать квартиру.
Я тоже много поначалу нервничала, потом сказала сама себе - нервы дороже, здоровье дороже и если меня раздражает - сделаю по своему и после меня - хоть атомная война.
И посуду мыла за всеми, так как грязная посуда меня раздражала больше, чем то, что свекровь ее не моет. И т.д. Да, на мне весь дом был и трое детей, но в доме было так, как мне хотелось. Свекровь тоже злилась поначалу, что я не пробиваемая , но потом и у нее для меня компромисс нашелся. В итоге мы, со времен свадьбы тайно ненавидящие друг друга пришли к какому то взаимопониманию, к ровным и мирным отношениям. Потом я съехала с той квартиры , а отношения весьма неплохие.
|
| Автор: |
Mouse [ 12 авг 2008, 23:06 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Если за 4 года не ужились, то надо либо уходить, либо просто смирятся - мыть за ними посуду, надевать халатик, готовить на всех и т.д. и не напрягаться по этому поводу, ну вот так тоже бывает и все...
А в будущем то намечается своя квартира?
|
| Автор: |
Новенькая [ 13 авг 2008, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Эсти* писал(а):
Я просто валяюсь. Живу в ИХ доме,и там меня раздражает ИХ присутствие. Может ИМ уйти из собственного дома,чтобы Вас не раздражать? [/quote]
Вам не понять, так как вы не живете со свекрами
|
| Автор: |
didoha [ 13 авг 2008, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Самый лучший способ ужиться со свекровью-не жить со свекровью! тоже самое касается и тещи!
Зачем тратить молодость на то, чтобы мыть чужую грязную посуду? и не надо ни на кого раздражаться- это ИХ жилье-Вы пришли-не нравится-вот Бог-вот порог!
|
| Автор: |
Эсти* [ 13 авг 2008, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Новенькая писал(а): Вам не понять, так как вы не живете со свекрами
Да я и не скрываю,что не живу. Просто поставила себя на место свекрови. Пришла невестка ко мне в дом и еще я ее в своем же доме раздражаю,didoha писал(а): и не надо ни на кого раздражаться- это ИХ жилье-Вы пришли-не нравится-вот Бог-вот порог! - вот она истина
didoha +1000000
Еще если Вас раздражают свекры- можно к своей маме пойти,если нет возможности снять жилье. А там может муж пораздражается,да денег сразу на кв найдет.
|
| Автор: |
Психея [ 13 авг 2008, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Эсти* писал(а): у меня тоже сын,и я представляю,что спустя сколько то лет моя невестка так про меня напишет "она раздражает меня в ее же квартире",
не дай Бог дожить до такого
keo, Вам я бы посовтовала обратить внимание на эту фразу. Ведь и Вы станете свекровью. просто поставьте себя на ее место. А уж по поводу "спрятать сына", это уж извините за прямоту, ни в какие ворота. И меня пытались учить, и до сих пор учат! просто нужно понять, что они это делают не вам назло, а хотят лучшего своим внукам. У нас сложные отношения со свекровью, но сына она очень любит. День через день прибегает. а вы считаете себя вправе режим 2 раза в мес. устанавливать. Вы и так МАМА, чего еще нужно доказывать. А бабушка - это очень удобно. я уже 2 года имею 2 часа личного времени, т.к. свекровь гуляет с внуком. Желаю Вам посмотреть на свою жизнь и с другой стороны. Удачи!
Автору поста уже дали хорошие советы, но не удержусь, кину и свои 5 коп. Мы сейчас живем с моей мамой, сестрой в трешке. и очереди, и посуда, и иногда ворчим, всякое бывает. но мы - СЕМЬЯ!!! и мне не стремно помыть посуду или постирать свекрови - она родила моего мужа, и я за это ей благодарна. без нее и сына моего не было бы. это и помогает нам СОсуществовать. желаю и вам того же!
|
| Автор: |
Valerochka [ 13 авг 2008, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Миссис Гарфилд* писал(а): и мне не стремно помыть посуду или постирать свекрови - она родила моего мужа, и я за это ей благодарна. без нее и сына моего не было бы. это и помогает нам СОсуществовать. желаю и вам того же!
Вы молодец! По-хорошему завидую Вашему характеру.
|
| Автор: |
Психея [ 13 авг 2008, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Valerochka, спасибо, на самом деле я эти слова как мантры повторяю, когда она меня доведет уже до белого каления и отчень хотца ее послать куда-нить в "сад" . но помогает, на самом деле! просто всегда надо искать компромисс и уметь идти на уступки, неважно с кем - с мужем, мамой и т.п.
А когда мы были совсем молоды и уживаться с родственниками еще не могли, а снять жилье не было денег, оба учились, я работала в задрыпанной общаге вахтером (это в 20-то лет!) и вней же мы и жили. Комната 12 кв.м., душа нет, умывальник и туалет общий и загаженные до такой степени, что в последний ходили, обмотав лицо шарфом! а соседи жили и с детьми в таких условиях. Но мы и там порядок навели! что говорить -то про квартиру, где твоя семья живет. Так что, маска, успехов!
|
| Автор: |
Кнопка [ 13 авг 2008, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Ну, дорогая маска, надо принимать решение и менять либо что-то в себе, в своём отношении или же менять условия обитания, потому как таким настроем Вы мало выдержите, я поражаюсь тому, что всё это в Вас копится уже на протяжении 4 лет.
Сама последний раз жила с родителями в 16 лет, одна (без мужа), но с мачехой, выдержала ровно полтора месяца, ушла из шикарной, большой квартиры к сестре в однушку без условий и без месячного содержания, и была счастлива как никогда, потому что если в душе ты счастлив и спокоен, то на какие-либо неудобства не обращаешь внимания, а жильё можной найти дешёвенькое, это как раз станет новой страницей в вашей жизни, как отправная точка, толчок стремится к лучшему, что я Вам и желаю, набраться сил и сделать первый шаг, у Вас всё получится!
|
| Автор: |
ЯЛАГ*** [ 14 авг 2008, 21:28 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
ВОТ ЭТО Я ПОПАЛА!!! ПРОСТ ПАЦСТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
keo писал(а):
Живем мы в доме родителей мужа уже 2 года. Они просто золотые люди, но жить я с ними не могу. Меня раздражает просто их присутствие в доме.
Я просто валяюсь. Живу в ИХ доме,и там меня раздражает ИХ присутствие. Может ИМ уйти из собственного дома,чтобы Вас не раздражать?
Муха** писал(а):
жить вместе со мной просто не дам
Точно,Лиля подметила,лучше вообще не давать жить с собой,чем потом услышать такие фразы,что я в своем собственном доме еще и раздражаю кого-то.
вы ЛЮБИТЕ СВОЕГО СЫНА. Вот пре6дставьте и МЫ ТОЖЕ!! Правда свекровь то я будущая пока,А ТЕЩА ТО НАСТОЯЩАЯ 
И хотя я не в восторге но как то примирилась,и уверена что нашла б компромис даже еси б жили вместе. о всяком случае предложила б идти на компромис вместе. Время от времени покупаю зятю в СПешках куртки и ботинки,не потому что я хорошая такая,а потому что люблю свою дочь и это ей приятно. Не особо навязываюсь с советами по воспитанию внучки,скорее успокаиваю дочь ,что все идет хорошо. (уж я то знаю,что пройдет немного времени и мне с радостью будут привозить ее и будут счастливы оставить НАПОДОЛЬШЕ .
Ну свекровью не была,но к девушке сына приглядываюсь.  Восторга не испытываю,но выбор сына УВАЖАЮ. И даже если скажу иной раз что нибудь ИМЕЮ право ,ОН МОЙ СЫН И ОСТАНЕТСЯ ИМ ДО КОНЦА МОЕЙ ЖИЗНИ И ПОСЛЕ ТОЖЕ. тОЧНО ТАК ЖЕ ПОСТАРАЮСЬ УВАЖАТЬ ЕГО ЖЕН,ЭТО ЕГО ВЫБОР,нО ПРИСМЫКАТЬСЯ НЕ БУДУ ,И если я в своем доме не захочу вымыть посуду,то это моё право. Не будет в лом вымыть и за всеми (но не всегда) Давать советы невестке--ТОЧНО НЕ БУДУ ,если она не сирота у неё есть от кого советы слушать.А если я ее РАЗДРОЖАТЬ буду, то ЭТО ЕЕ ПРОБЛЕМЫ.
МАСКА-- вы терпеть не можите, НО ВАС ТО ТЕРПЯТ И ТОЖЕ 4 ГОДА. А ведь вы этим людям еще более чужие ,чем они вам -- факт. Они РОДИТЕЛИ МУЖА ,а вы просто чужая женщина пришедшая в их дом.Но они то вас терпят.
а не нравится .то все по схеме--Вот БОГ а вот -........ .
Теперь про себя любимую. Это теперь мне 46 ,а когда то было 22.Мне пришлось жить со свекровью,мой муж младший сын,он жил с матерью а она болела. Я очень много времени проводила с МАМОЙ ,и хотя все умела сама, училась у нее всему ,например готовить), заново. Ведь это ОНА больше 20 лет готовила ,убирала,и любила своего сына, а теперь и моего мужа.И я прекрасно знала,что ОН любит её и я не вправе пытаться ЕГО изменить. Вернее нельзя изменить все односторонне ,всем нужно поменяться,и примириться потому что хочешь не хочешь но вы все ЛЮБИТЕ одного человека.ОНИ сына,а вы МУЖА. А он Любит вас всех.ИХ потому что --РОДИТЕЛИ . вас __ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА, мать его детей.И если поставить его перед выбором,то можно все разру4шить самой.
ну и чем опус то свой хочу закончить. Не можите жит вместе --живите раздельно.помнить нужно олько вот что,Если ты любишь своего мужа -- то хотя б уважай его родителей.Не можешь? --задумайся так ли он дорог тебе? Ведь любимых женщин может быть и не одна (впрочим как и любимых мужчин).
лет через 20 и вы будете скептически разглядывать выбор своего сына и возможно так же раздрожать --этот самый *выбор* УДАЧИ ВАМ!!!
|
| Автор: |
Князева [ 14 авг 2008, 22:31 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Ялаг мой кумир Согласна на все 100% Про себя- убивалась бы на 2-3 работах, но с родителями жить бы не стала. 4 года постоянного раздражения- ппц, так психическое расстройство получить не долго.
|
| Автор: |
ane4ka [ 15 авг 2008, 08:44 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
и мои 5 копеек. Я пять лет прожила со свекровью, ждали нашу квартиру, копили и не хотели тратить деньги на съем. Это был мой выбор. Не скажу что все у нас было так уж и радужно, НО! это был ЕЕ ДОМ и я не считала себя вправе устанавливать там свои порядки. Хотя я в то время не работала и соответственно, весь дом был на мне. И готовила, и стирала на всех. И убирала ВСЮ квартиру.
Сейчас у меня растет сын и в будущем я постараюсь быть похожей на свою свекровь в том отношении к выбору сына и невмешательстве в их жизнь.
|
| Автор: |
ane4ka [ 15 авг 2008, 08:45 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
ЯЛАГ***
полностью с тобой согласна!!!!!
|
| Автор: |
Toxic [ 15 авг 2008, 11:59 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Я тоже сейчас живу со свекровью, до разрешения квартирного вопроса. За то что она нас приютила , я считаю нужно уважать ее мнение и ее жизненный уклад. Мы экономим свои деньги, а за это я делаю все по дому, правда готовлю на свою семью только, т.к. питаемся отдельно. Маске нужно либо принять жизнь в доме свекрови такой какая она есть, либо уходить жить отдельно. Такие слова, что они раздражают вас недопустимы, они же не обязаны вас терпеть, если что то не нравиться - уходите.
Просто нужно побольше уважения со стороны молодых. Сейчас сплош и рядом молодые не успупают место старшим, хамят, да еще в собственном доме являются объектом раздражения, кошмар.
|
| Автор: |
HaYeng [ 15 авг 2008, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
вот сижу читаю и охрениваю. Деееевочки. но ведь вы тоже будите свекровью:) (я, слава БОгу, тоько тещей) и к вам тоже придут в дом и будт на вас фыркать. мое мнение, раз решили создать семью, то сами должны нести ответсвенность и нести все растраты на свое жилье. если не снимаете и ищите отговорки, значить вас все же устраивает такая жизнь и такое положение.
вот недавно у меня брат женился, хоть у меня с его женой хорошие отношения, но если бы они решили жить с родителями и еще бы фыркали....я бы их двоих ща свою маму на "британский флаг" порвала бы.
мы вот тоже живем с моей бабкой. платим за все сами. а она еще у нам пакости делает. на днях душ сломала. при этом считая, что она нам на него денег дала и что хочет то и делает(хотя ни копейки не потратила) и что. конечно меня это клинит. но раз живем значит пока устраивает. терплю до зимы, там наверное все же снимать начнем. деньги есть. а живем сейчас с бабкой, т.к. если не мы, то родители в пустую за квартиру платить будут. а это деньги не малые.
|
| Автор: |
молекула [ 15 авг 2008, 15:22 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
меня муж тоже вначале к себе приволок,как полагается.Прожили там 3 недели и быстро свалили.У нас разное понятие о готовке(зачем 5 часов мясо варить?),уборке(смыли в туалете-уже чисто,одень тапки и полы кажуться чистыми) и др.Но пожив там всего ничего я приучила их дай боже)))И в туалет полуголая("что эти веревочки прикрывают)ходила,пару раз встретились,глазетьи встречаться там перестали.И под дверью(если так можно назвать гармошку) встречались.Посуду вначале мыла,потом перестала-в честь чего-я никому ничего не должна!!!Зато когда переехали муж начал стонать мама лучше готовить и т.п,ведь у мамы ниче делать не надо было-бардак был нормой. Послала его к маме ,что то до сих пор собирается)))))Вместе уже почти10 лет.Когда заходит разговор вернуться в очий дом-говорит лучше снимать будет,но не вернеться.К хорошему быстро привыкаешь)))
Две хозяйки ,тем более не кровные, на кухне не уживуться!!!!!Лучше тратиться на съем,чем мучиться.Хотя если выбора нет можно жить по уговору)))))Я бы составила свои правила ого-го!!!Но это зависит от человека!!Решайте маска что вам дороже покой и съем или такие заморочки.Если выхода нет отстаиваите свои права!!!график дежурств составляйте)))Короче удачи вам!!!!
|
| Автор: |
ЯЛАГ*** [ 15 авг 2008, 17:36 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
haeng***
Ага Ленчик!! Теща тоже тот еще подарок!!!!!!!! Анекдлты то все про тещу!!! (шучу) . Я думаю теща из тебя нрмальная получится!!!!!
молекула
молекула писал(а): .Хотя если выбора нет можно жить по уговору)))))Я бы составила свои правила ого-го ХЕ_ХЕ !!! Я вляюсь.!! ну это вы своей невестке правила ОГО-ГО будете составлять!! А вот приди ко мне ДЕВА ,и даже при моем уживчивом характере ,НАЧНИ МНЕ ПРАВИЛА ого-го СОСТАВЛЯТЬ. ...... НУ-НУ!!!!!!!!!!!
Я вот не могу понять ,ну неужели такие вот подлые откорректировано модератором /грязнули и тунеядки -- воспитали для вас таких хороших ,любимых ваших мужчин.
Просто когда вы пиходите в ЧУЖОЙ дом, вы видимо сразу с неготивом ,притензими и амбициями относитесь к матери мужа , а вы пересмотрите это ,и покапайтесь в себе. А уж полуголой ходить перед СВЕКРОМ -- это верх вашего воспитания конечно.перед свекровью (передо мной например)--да ради бога. А если еще кроме мужа есть брат младший? ОПУПЕТЬ --полуголая ДЕВА без лифтика и в стрингах с тонкой ниткой на попе и маленьком [color=#]откорректировано модератором[/color]---перед свекром и братом мужа. Это с какой панели она пришла ? У меня дочь перед отцом так не ходит.Да и думаю нормальный муж такого не потерпел бы.
НУ а вообще я удивляюссь почему все анекдоты про тещь и свекровей, вот например с нашим папой гораздо труднее ужиться,чем со мной.Тот вобще долго чикаться не будет, если я его не остановлю вовремя. А иной раз и я сразу не смогу.ВОТ КОМУ НАДО БЫЛО СВЕКРОВЬЮ РОДИТЬСЯ -- всем невесткам кирдык.
Да и вобще выходя замуж или женясь ,надо б познакомиться с родителями своей половины.Так как хотите вы или не хотите ,а это то самое зло (или добро ,как настроитесь ) ,без которого ну никак,Чтоб потом не жаловаться ИБО БАЧИЛИ ОЧИ ШО ВЫБИРАЛИ -- ТЕПЕРЬ ИШТЕ ХОЧ ПОДАВИТЕСЬ.
А еще вот задумалась я теперь ,Надо наверно подготовить список правил заранее.А то прийдет вот такая с своими условиями--- А Я ЕЙ СТРЕЧНЫЙ ПЛАН ПРОЖИВАНИЯ, Так что мамочки маленьких мальчиков ,у вас время есть еще лет эдак 15-20 ,а меня поджимает, ПОБЕЖАЛА СПИСОК СОСТАВЛЯТЬ БЫСТРЕЕ (е-маё могу не успеть --моему то уже 20)
|
| Автор: |
Эсти* [ 15 авг 2008, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
ЯЛАГ***
Я обожаю Ваши посты
ЯЛАГ*** писал(а): еще вот задумалась я теперь ,Надо наверно подготовить список правил заранее.А то прийдет вот такая с своими условиями--- А Я ЕЙ СТРЕЧНЫЙ ПЛАН ПРОЖИВАНИЯ, Так что мамочки маленьких мальчиков ,у вас время есть еще лет эдак 15-20 ,а меня поджимает, ПОБЕЖАЛА СПИСОК СОСТАВЛЯТЬ БЫСТРЕЕ (е-маё могу не успеть --моему то уже 20) 100 баллов. Моему 9 лет,я тоже пожалуй начну на досуге.
|
| Автор: |
Акв@рель [ 15 авг 2008, 19:04 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
ЯЛАГ***
5 баллов!
Прочитала Маску и тоже в некотором шоке. Вам бы поблагодарить родителей мужа за то, что они вас приютили, что вам не надо тратиться на съемное жильё. А вместо благодарности их за глаза грязью поливают, обсуждают их семейный уклад и привычки. Они жили так до вашего появления и имеют право жить как хотят сейчас. Хотят моют посуду, не хотят - не моют.
Вам действительно надо понять что для вас важнее - возможность потратить деньги на себя или снять на них жильё. Тем более если вас так угнетает жизнь под одной крышей.
|
| Автор: |
HaYeng [ 15 авг 2008, 19:04 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
ЯЛАГ***
ой, посмеялась от души:) молодчинка!
|
| Автор: |
Аврора [ 15 авг 2008, 20:04 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
ЯЛАГ***
поддерживаю на все 100% ))) но прости, работа такая)))
Для меня свекровь человек не родной по крови, да и перед родным по крови я в одних трусах ходить не стала бы... Представила, приехала я в гости пожить к подруге и ее мужем, и начала там свои порядки устанавливать - кому и когда посуду мыть, в чем по дому ходить, что готовить))) Может подругу бы я не потеряла, но вот в гости меня перестали бы приглашать совершенно точно))
|
| Автор: |
ЯЛАГ*** [ 15 авг 2008, 21:56 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Эсти*
Акв@рель
haeng***
Аврора
Девченки ,а ято как благодарна!!! Всеж знают ПредупрежЕн -значит вооружен. А тож как дура последняя распахну обьятия. А в этой маленькой головке ужо план зреет ,как бы от меня избавится, и чтоб такое сделать ,чтоб не видить и не слышать меня в упор. Дык что посветовать-- ну глаз себе выткни уши берушами заткни чтоль,ну жалко мне такую невестк будет,чтож это мучится лицизреть меня будет.
Но чес сказать,когда еще своего жилья небыло,и посуду я мыла --- просто потому ,что СТЫДНО мне было молодой и здоровой книжку читать,когда мама моего мужа (моя дорогая свекровь--Царствие ей Небесное),посуду б мыла НЕ скрою и я оч хотела жить отдельно и мечтала * ВОТ БУДЕМ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО--- ХОЧУ МОЮ эту несчастную ПОСУДУ,ХОЧУ НЕТ*-- и ЧТОЖ ОПЯТЬ К ТОМУ ЖЕ? НЕЕЕТ !!! ПОТОЛЩЕ ТЕТРАДЬ КУПЛЮ И РУЧКИ ШТУКИ 3 .Список МОИХ требований будет длиииинный.
А вам милая маска удачи в разрешении ваших проблем. Предложила б вам со своей мамой пожить Но даж не знаю что хуже. Уж я то точно и недели б не стала со своей.Уж там бы я посуду эту драила пока та не истерлась. А уж пр то что почему лежишь -почему сидишь ,я вообще молчу. Поэтому ТРПЕНИЯ не только вам но и родителям вашего мужа,возможно оно им нужно даже больше. Да и помню по молодости тк хотелось куда то сходить - сьездить .Еще и об этом подумать нужно-могут и пригодиться эти самые свекрови
|
| Автор: |
Акв@рель [ 15 авг 2008, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
ЯЛАГ***
Галина, Вы прелесть!
Я тоже у свекрови норовлю посуду помыть и хоть как-то ей быт облегчить. Она за свою жизнь уже столько домашней работы переделала, что имеет полное право отдохнуть. Я свёкров люблю нежно И маме мужа часто говорю спасибо за то, что благодаря ей у меня теперь такой замечательный сын))А она меня благодарит)) за то, что я сделала сына счастливым. Так и благодарим друг друга))
А вообще после топика тоже, как Лена ,порадовалась, что свекровью не буду))) Не знаю какой буду тёщей, постараюсь быть адекватной. А вот тесть будет - ой))) он уже зараннее считает всех мальчиков недостойными нашей звёздочки. Жалко будущего зятя.))
|
| Автор: |
sana [ 15 авг 2008, 23:01 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Я вот тоже считаю, что со своим уставом в чужой монастырь не лезут. Хочешь правила устанавливать, устанавливай их в своем доме. А если уж довелось в чужом "монастыре" временно или постоянно проживать, то думай о том, что это не только твои неудобства, но и неудобства тех, кто принял тебя свой дом. Лично я со свекровью не живу и жить не буду именно потому, что я хочу сама быть хозяйкой в своем доме. Я ей безумно благодарна, что она очень помогает мне с ребенком (моя мама умерла, поэтому бабушка у нас одна - свекровь). И честно говоря, я иногда задумываюсь, а стала бы я вот так, не взирая на усталость после работы, или желание отдохнуть на море летом, бежать с работы, чтобы посидеть с ребенком моего сына...Так что, прятать от бабушки внука - не надо, ведь вы тоже когда-нибудь ею (свекровью и бабушкой) станете.
|
| Автор: |
Гость [ 16 авг 2008, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Ялаг
не разобравшись в ситуации,пишете такое....
Моего мужа воспитала его бабушка,чем я очень благодарна,низкий ей поклон,а мама его слишком молодая была,занятая-училась и неопытная для этого .
Пришла к ним в дом я скорее с позитивом,благодарностью,желанием обрести новую семью,маму.А нарвалась на такое что никому не пожелаешь...
А том что она тунеядка я не писала-работает,но квартира,в моем понятии запущенна,хотя у каждого свои поняьтия о чистоте.
Свекра я уважаю,могу заявить у меня самый лучший свекр!!!И чтоб перед свекром голая-да не дай боже,воспитывал меня папа,я к такому не приучена.
Стринги,бикини - я не ношу в повседневной жизни,только для мужа одеваю,но это скорее чтобы снять  .И "полуголая"-это ночнушка с веревочками завязочками(причем такая приличная,шелковая,но не прозрачная,спецально купленная для того чтоб никого не смущать и не смущаться),"что эти веревочки прикрывают"-выражение свекрови,которая предъявляла моему мужу что я полуголая в туалет хожу.Сколько еще оговоров было рассказывать не буду,но охоту жить вместе отбило на вечно))))
И ,еслиб я попала в "расскрытые объятия"-я бы и не думала даже свои правила в чужом монастыре устанавливать,молча бы мыла посуду и все остальное.Просто когда нет выбора ,все что ты делаешь "не то и ни так",другого выхода нет ,как поставить условия(ведь это жилплощадь и ее сына тоже!),ведь так хочется побыдь одним,и не просыпаться от страха что кто то бродит у тебя по комнате,когда свекрови в4 ночи,захочется подышать воздухом на балконе или снять бельё))))
Я сама нет такого слова! свекровь,причем дважды,и только в далеком будущем)))), и для себя поняла,что не буду делать точно,когда ей стану)))))
Так что Галина,отложите свои тетрадки и ручки-(будете туда записывать что ваши внуки прикольного говорить и делать будут,гостя у вас)и принимайте невесток с радушием-получите и уважение, и благодарность, и чистые тарелки)))))
|
| Автор: |
молекула [ 16 авг 2008, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Гость-это я,что то тупанула не вошла[quote="Гость"][/quote]
Ялаг
не разобравшись в ситуации,пишете такое....
Моего мужа воспитала его бабушка,чем я очень благодарна,низкий ей поклон,а мама его слишком молодая была,занятая-училась и неопытная для этого .
Пришла к ним в дом я скорее с позитивом,благодарностью,желанием обрести новую семью,маму.А нарвалась на такое что никому не пожелаешь...
А том что она тунеядка я не писала-работает,но квартира,в моем понятии запущенна,хотя у каждого свои поняьтия о чистоте.
Свекра я уважаю,могу заявить у меня самый лучший свекр!!!И чтоб перед свекром голая-да не дай боже,воспитывал меня папа,я к такому не приучена.
Стринги,бикини - я не ношу в повседневной жизни,только для мужа одеваю,но это скорее чтобы снять .И "полуголая"-это ночнушка с веревочками завязочками(причем такая приличная,шелковая,но не прозрачная,спецально купленная для того чтоб никого не смущать и не смущаться),"что эти веревочки прикрывают"-выражение свекрови,которая предъявляла моему мужу что я полуголая в туалет хожу.Сколько еще оговоров было рассказывать не буду,но охоту жить вместе отбило на вечно))))
И ,еслиб я попала в "расскрытые объятия"-я бы и не думала даже свои правила в чужом монастыре устанавливать,молча бы мыла посуду и все остальное.Просто когда нет выбора ,все что ты делаешь "не то и ни так",другого выхода нет ,как поставить условия(ведь это жилплощадь и ее сына тоже!),ведь так хочется побыдь одним,и не просыпаться от страха что кто то бродит у тебя по комнате,когда свекрови в4 ночи,захочется подышать воздухом на балконе или снять бельё))))
Я сама нет такого слова! свекровь,причем дважды,и только в далеком будущем)))), и для себя поняла,что не буду делать точно,когда ей стану)))))
Так что Галина,отложите свои тетрадки и ручки-(будете туда записывать что ваши внуки прикольного говорить и делать будут,гостя у вас)и принимайте невесток с радушием-получите и уважение, и благодарность, и чистые тарелки)))))
|
| Автор: |
svetyctar [ 16 авг 2008, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
На мой взгляд все эти проблемы вполне решаемы. надо просто поговорить всем вместе. Не отворачиваться, не прятаться, а сесть за бутылочкой вина и откровенно поговорить. Да, в чужой монастырь со свом уставом не лезут, НО - совместное проживание должно быть взаимоуважаемым! И раз уж свекры по доброте своей приняли невестку своего сына, они должны уважать его выбор не только на словах, но и на деле. Следовательно хотя бы выслушать невестку и принять к сведению ее пожелания (не требования конечно, а именно пожелания). А если принимали в качестве одолжения невестку - как бесплатное прилагаемое к сыну или домработницу....... тут выход только один - искать свое жилье. Маске и всем страдающим - сочувствую, но надо искать позитив и не поворачиваться к свекрам в ответ задом. Это точно не поможет.
|
| Автор: |
ЯЛАГ*** [ 16 авг 2008, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
молекула Так я не именно о тебе писала ты что . Наблюдения по всей теме от всех понемногу. Искь кто о чем охоты нет н было ,редлагали е обращать вниманияи ходить в туалет рактически раздетой Еще куча аких то притензий.А главное САМА МАСКА ПИШЕТ--- ЛЮДИ ТО НЕ ПЛОХИЕ --НО ПРОСТ РАЗДРЖАЮСЬ КОДА ИХ ВИЖУ,
нУ что имсдохнуть чтоб не раздражать ,чтоль.? Я знаю такиеслучаи ,когда хоть как --все равно не так (моя собственная мать такая) Но здес рецепт ОДИН , тлолько уходиь на квартиру комнату куда угОдно,НО ЖИТЬ РЗДЕЛЬНО. И не расчитывать на то ,что мужа жилплощадь там есть. Ну и что. ВСЕ мы смертны,вот когда это ТТТ случиться,тогда и ... . А так простите но карабкйтесь сами. У нас всякие ситуац были , и в семной квртиренке с двумя уже взрослыми детьми жили,но я даж на снтиметр жилой площади родителей (своих к стати ) не пртендовала. И дай им Господь долгой жизни еще. А уж моя мама ТА ЕЩЕ Б СВЕКРОВЬ БЫЛАБ,ВОТ УЖ КРОВИ ИЗ НЕВЕСТКИ ПОПИЛА Б. оБОРОНИЛ ГОСПОДЬ КОГО ТО.-НЕТ У НЕЕ СЫНА.
Я о том что никто в недолжен,ну вот не долже и все принимать ВАШИ понятия к примеру о чистате. Ведь жила она до вас и в грязи не закопалась. У вас уверена тоже есть какие то свои бзики-- которые ВЫ любите, а кому то они не нравятся. Но как говорится не нравится не ешь. Не собираюсь лезть со своими советамик будущей невестке или настоящему зятю. Но простите когда и как мыть или не мыть посуду в своем доме решу сама. молекула писал(а): .Сколько еще оговоров было рассказывать не буду,но охоту жить вместе отбило на вечно)))) охотно верю . Поэтому нужно минусы свекрови искать ,а сьемное жилье и жить так как вы хотите. Но уж поверьте , что когда вас будут знакмить с будущими невестками, присматриваься к ним будете тщательно. ведь к тому оменту у вас будет уже СВОЯ жилплощадь ,и тогда уже вашей невестке не дай бог не помыть тарелку.
Уверена ,что ейчас вы скажие я такая не буду. НО ... . как показывает жизнь другой девушке,может не понравиться в вас именно то ,что вы ставите себе в заслугу
А вообще девы,мир полон парадосов. пример не в тму--но как пример парадокса
Когда я училась в школе,меня напрягало и бесило то что мне не доверяли ВУЧИЛА УРОКИ * -Давай рассказывй. Учлась я неплохо и даже если не успевла дома Успевала прочсть на перемене и спокойно рассказать.Поэтому зубрить дома мне было незачем. НУ ВОТ Я И РЕШИЛА.НИ ЗА ЧТО НЕ БУДУ ТАКИМ ОБРОЗОМ УНИЖАТЬ СВОИХ дЕТЕЙ. Ну вот детям в школу и я сразу предупредила,что если что то не понимаете- подходите разберем.Но проверяь не буду Так и было. И что ж я узнала недавно.Моя дочь с обидой сообщила мне,что ей ХОТЕЛОСЬ ,ЧТОБ Я ЕЕ ПРОВЕРЯЛА И ДЕЛАЛА С НЕЙ УРОКИ.
еЩЕ РАЗ ГОВАРЮ ЧТО ВРОДЕ НЕ В ТЕМУ,но часто так получается ,что то что мы считаем сейчас НЕПРИЕМЛИМЫМ И УЖАСНЫМ -- через промежуток времени окажется совсем не таким.
|
| Автор: |
Н.Елена [ 16 авг 2008, 16:18 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
У меня моя мама жила две недели.Мужу было пофиг,а я чуть не повесилась.Трешка и..я,муж,дочка,мама,папа,и два ротвелера.
|
| Автор: |
Пенелопа [ 18 авг 2008, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Я с мужем и полугодовалым сыном жили у свекрови год - муж уговорил пока посдавать нашу квартиру, чтобы денег на ремонт и мебель поднакопить. Мы поселились в маленькой комнатке (хотя нам благодушно предлагали большую), я притащила свой холодильник и предложила: каждый делает в своей комнате что хочет, а на кухне как в коммуналке: у каждого свои продукты и каждая семья готовит и убирает свою посуду (которую я тоже притащила с собой ) когда захочет, все вопросы выясняем до возникновения конфликтов. Моя свекровь сначала даже обиделась: "Что вы как чужие? Что мне трудно сготовить на всех да и к чему 2 холодильника - итак не протолкнуться" Но я-то понимала, что первые несколько дней мы будем дружной семьей, а потом начнутся обиды и недомолвки. А потом свекровь и сама была рада, что не надо почти готовить, т.к. свекр в морях частенько бывал. Вобщем изначальное разделение спасло нас от скандалов, ну и конечно то, что свекровь - добрый и душевный человек (правда со своими заморочками - ну кто ж без них)
Напрягало меня громкие выяснения отношений, скандалы свекрови с ее мужем или внучкой-подростком, я не привыкла в такой атмосфере жить. И через год быстренько пошла работать и мы переехали к себе. Дольше я наверное бы не продержалась, но это не из-за бытовых проблем, а именно: крики, оры... ребенок на все это смотрит. Были бы сами, может и ничего еще, можно было бы какое-то время потерпеть, но постоянно жить - по-моему и их напрягает и Вас.
Помню, меня клинило: уложу малого в 10-11 часов вечера, устала как собака за день - хочу быстренько помыться и ноги задрать, но нет - в ванну срочно захотел свекр (а он нежится там по 2 часа).... вобщем сейчас со смехом вспоминаем всякие казусы, а тогда
Зато сейчас мне не хватает вечеров, когда мы со свекровью сядем вечерком за чаем и можем болтать до ночи
|
| Автор: |
Мама-Кошка [ 30 авг 2008, 03:01 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Lelka писал(а): Гм.... Это я писала или кто то другой? история один в один.
+1..и я....и я....
слава богу, появилась возможность уехать. в полуразрушенное, но СВОЕ гнездо.
эти люди реально не видят срача! и фишка не в том, что тоже надо закрыть глаза на срач. фишка в том, что надо расчистить место для себя.
но тут еще моментик. когда переедете (а я от души желаю, чтобы это случилось), вдруг обнаружите у себя в своем гнезде то же самое. потому что супруг В ЭТОМ всю жизнь прожил, тоже не видит срача вокруг себя да и другой жизни не знает
|