Через несколько дней совместного проживания была снята отдельная однокомнатая.... и подальше....
После этого воцарились почти что мир и любовь... С кем совместно чуточку пожили...

Все-таки выход наверное только один - жить отдельно. Т.к. МАСКА уже решила что с этим она жить не может дальнейшее вынужденное совместное проживание со свекрами будет лишь больше нервировать, т.е. каждое их действие будет вызывать раздражение, т.к. МАСКА будет подсознательно на всех действиях свекров концентрировать свое внимание. И дело все наверное не в сути совместного проживанпия с родителями, а в сути личностных взаимоотношений со свекрами. Для МАСКИ родители мужа чужие ей люди, но ведь они родители ее мужа - а значит и ей родные. Для меня моя свекровь - тоже чужой человек, ну разные мы с ней что-ж поделать. А кто-то считает свекровь родным человеком.

Если бы мы с мужем и детьми жили вместе со свекрами или моими родителями вместе ( не знаю что хуже) то точно уж,раздражениями это б не закончилось....... поэтому ни одного дня вместе не жили, Маске сочувствую..

с восемнадцати лет живем отдельно, денег ушло уйма, но спокойствие дороже

1. В Вашем случае за такое время надо понять, что дороже. Своя нервная система или чья- то другая.
2. Если денег на съем нет. Озадачьте мужа. Подработки и все такое.
3. Думается мне, что ему просто так удобно. И жена дома под присмотром. И маме его есть чем заняться.
4. Хоть в гостинку переезжайте.
5. Не понимала нмкогда как при отсутствии хороших отошений женщины добровольно с ними продолжают жить

Маска, конечно вариант - жить отдельно это самое-самое лучшее! Но если у вас не получается сейчас это - во первых - поговорите с мужем, разъясните ему все сложности сего прекрасного сосуществования - он ведь не в курсе, он ВСЕГДА так жил и до вас и с вами. И поставьте ему конкретную задачу - копим деньги на первоначальный взнос, черз столько-то месяцев - берем ипотеку и съезжаем. А так он вас вечно будет уговаривать жить с ними, но у вас СВОЯ семья. Это первое.
На второе - сесть всей семьей поговоритьь вмесете со свкекрами - что не устраивает вас и что не устраивает их. И составить вместе правила и график уборки. Надеюсь, что они пойдут вам навстречу. Хотя могут и не пойти, это ведь их хата. Да и частенько бывает так, что как только садятся за такой разговор - свекры сами начинают говорить - давайте мы вам хату снимем:) У знакомых так было. первые 3 месяца снимали им хату, а потом те уже и сами вкусив все прелести начали суетиться и снимать хату. Пожалуй это единственное что можно вам посоветовать.
А в противном случае - только посочувствовать вам и пожелать терпения...... хотя оно небесконечно и в один момент исчезает во взрывоопасном состоянии.

А ваши родители живут здесь - в городе? Просто знаю ещё вариант - переехать на время жить к ВАШИМ родителям - чтобы муж мог почувствовать себя в вашей шкуре.
Обычно долго они не выдерживают И не потому что тёща супер-мегера....

А свою квартиру снимать нужно одн-но.

Точно! У нас с мужем так и было. От моих родителей в свою квартиру перебрались в рекордные сроки, 29 декабря! так захотелось мужу самостоятельности

Тоже нахожусь в похожей ситуации, только у меня свекровь без мужа. Так как поменять ситуацию не могу, (я не работаю и у меня двое детишек, съём квартиры мы не тянем), пытаюсь менять своё отношение к свекрови и всему, что происходит вокруг. Иногда пытаюсь представить, что это вдруг не мама мужа, а его великовозрастная дочь от первого брака (на самом деле нет ни дочери, ни первого брака) и живёт она с нами, ведь буду я и убирать за ней и стирать и воспитывать. На некоторое время и в некоторых ситуациях помогает.
А иногда представляю, что вот вдруг мы сняли не отдельную квартиру, а комнату, ведь не обязана я мыть посуду за хозяйкой, наводить порядок в её комнате и кормить её. Поэтому стоят её кружки с прилипшими крошками, а мне всё равно, и полки в её шкафчиках никогда не протираю.
Ещё иногда представляю, что она умалишённая, а на дураков, как известно, не обижаются. Это в тех ситуациях, когда её поведение, я никак объяснить не могу, например, открываю дверь комнаты, а она стоит под дверью и не дышит, подслушивает. А зайти и поговорить вместе с нами, говорит, что наши темы ей слишком сложны и неинтересны.
Меня свекровь, конечно, тихо ненавидит и мечтает поменять на другую, потому что меня невозможно учить и воспитывать. Сама могу
Вообще, если нас что-то раздражает, не обязательно виноват раздражитель. Это всего лишь наше мировосприятие. Если его ( мировосприятие) немного (или много?) изменить, то раздражение исчезнет. Если мы не можем снять отдельное жильё, надо искать хоршее в свёкрах и воспитывть себя.

Вы бы с мужем поговорили о смысле вашего житья с родителями: удобно, экономно, еще какая-либо причина. Мне так кажется, цели обзавестись собственным жильем не стояло? Ведь за 4 года можно было бы накопить если не на квартиру, то хотя бы на первый взнос за ипотеку. (Конечно, фантазировать как могло бы быть - дело неблагодарное). Что думает об этой ситуации ваш муж?

+10000 ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ,ИЗМЕНИ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ .кто-то очень умный сказал, мне эта фраза помогает!!!

Мне тоже приходится жить с мамой моего мужа и его дочерью (15 лет)от первого брака в одной квартире уже год почти.
Иногда очень ломает от совершенно другого уклада жизни и раздражает.
поэтому, мой вам совет:
1.будьте хозяйкой в вашей с мужем комнате - создайте в ней свой уютный мирок.
2.Начните привлекать мужа к домашним делам: помыть посуду, выкидывать из ванной каждые выходные бутылки, пакеты и т.д. и вообще пусть убирается в коридоре, туалете, ванной. (мой муж, например, пылисосит, закидывает-вешает белье, драит туалет, иногда помогает готовить. часто он служит буфером между мной и его мамой, не потому что мы скандалим, просто я тяжела на характер и лишний раз стараюсь не пересекаться с мамой). А почему нет? вы работаете так же как и муж, насколько я понимаю, так и домашние обязанности делите поровну.
3.А потом, зачем вы моете посуду предков? отодвинте в сторонку и делайте свои дела. Раздражает, согласна... но ведь жить можно и по принципу общаги.
не хотите одевать халат не одевайте, что-то увидят? это проблемы подсматривающих...
я когда ночью в туалет встаю... не то что халат - тапки найти не могу, так и бреду в коротюсенькой ночнушке, и мне пофигу, я вообще не просыпаюсь )

Ну а если найти жилье подешевле какое-нибудь, пусть подальше и с меньшим комфортом, просто поискать что-нибудь подешевле...
Я бы никогда не смогла жить с родителями. даже со своими. И по мере сил я буду стараться обеспечить своего будущего ребенка квартирой, тк жить с чужой женщиной/мужчиной тоже не смогла бы. У меня вообще территориальная мания
Так что внесу еще одно однозначное мнение по поводу собственного жилья.

Мы тоже живем с родителями. И мне тоже кажется, что как только я иду в туалет, туда надо еще кому-то. Иногда не выдерживаю и срываюсь, но меня поддерживает муж. Я ему не жалуюсь, он сам все видит. Да и свекровь, ттт, тоже видит и идет мне на уступки, поддерживает мои начинания. А на кухне у нас уговор: если я готовлю, она не лезет с советами, если она готовит, то я не суюсь. А вообще, если мне что-то не нравится или в моей семье было не так, то я об этом говорю прямо, свекровь не обижается, а пытается вникнуть, может по-моему лучше. Видя такое ее поведение, я тоже стала прислушиваться, может она права в какой-то ситуации.
Еще нас очень сближает ребенок. Она мне здорово помогает.
Но у нас есть перспектива, мы купили квартиру и теперь думаем о ремонте, т.е. есть ощущение, что жить нам вместе не всегда, может мир поэтому, ттт

Хе-хекс, представляю ситуевинку По теме - ни в первом, ни в нынешнем браке даже мысли не возникало жить с родителями, всегда хотелось самостоятельности, независимости. Снимали квартиры и комнаты с первым мужем, потом я приобрела подселение. Сейчас есть гостинка, крохотное, но свое жилье. У наших родителей по 3-комн. квартире. Придерживаюсь принципа "Чем дальше, тем роднее".

Нормальная свекровь попалась.. Я вообще со страхом жду вдруг мне приведет невестку дите - ведь ему уже 11, еще лет 6-7 и усе..
... У моих друзей сын привел невестку в дом в 17 лет, невестке было 16 вообще.. Я бы удавилась наверное.. Маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы.. Свекрухой я буду злобной и жить вместе со мной просто не дам - лучше им квартиру сниму..

Мой хоть и маленький еще, но я тоже об этом думаю. Мне уже нравятся не все девочки с которыми он играет Я, наверное, тоже буду злобной свекровью и сделаю все возможное, чтоб мы жили отдельно

Ой как хорошо, что подняли эту тему! Хоть с кем-нибудь поделиться.. может легче станет. Живем мы в доме родителей мужа уже 2 года. Они просто золотые люди, но жить я с ними не могу. Меня раздражает просто их присутствие в доме. Пока не родился сын, было все замечательно. Я и муж работали, приходили домой и проводили свободное время вместе. Я просто не замечала никого. Подруги спрашивали меня, как мне живется с его родителями, не ругаюсь ли я со свекровью (у меня очень трудный характер). А я им отвечала, что у меня других забот полно, чтобы еще и обращать на них внимание- мы с мужем живем своей жизнью, а они- своей.


Но вот родился наш долгожданный сын... С тех пор и начались скандалы... Теперь у них есть внук, а у нас сын. Начались советы, поучения и все в этом роде. А я, ой как не люблю, когда меня учат, как жить. Ненависть с каждым днем только росла и крепла. Муж, видя, что так дальше продолжаться не может, сделал все, чтобы собрать деньги на первоначальный взнос. 31 июля сего года мы подали документы в Банк Москвы и ждем результата. ДО 14 августа должны дать ответ. Не могу дождаться.... Хочется уже спрятать своего маленького чудесного сына подальше от них.


Уфффф.... отлегло чуток. Позже еще напишу.. Не привыкла делиться с кем-либо сокровенным и никогда не вела дневников... Поэтому тяжело для первого раза.

а представьте, ваш муж для них тоже - "маленький чудесный сын"...

Понимаю.. но теперь у их маленького чудесного сына есть СВОЯ семья, которая теперь на первом месте. Я понимаю, что они хотят только добра своему внуку и плохого не посоветуют. Но! Они должны понимать, что мы молоды и хотим воспитывать сына по своему усмотрению и опираться на СВОЮ интуицию. Я знаю, что я не идеальная мама, но я хочу сама принимать решения, что моему сыну кушать и в каких количествах, что ему можно, а что нельзя. Безусловно у нас, как и всех родителей, есть и будут ошибки в воспитании. Но мы должны через это пройти, как когда-то они прошли. А у них одна догма: "Мы жизнь прожили, мы лучше знаем" А мы хотим прожить жизнь самостоятельно и набраться опыта, совершая ошибки..