Наверное сделать больно мужу. Предать его и семью.
Было у меня такое 10 лет назад. Тоже боялась, но детей у нас не было.
Теперь счастлива до безумия )))

и я счастлива до безумия, что старую любовь забыла (почти )! Встречались долго и страсстно, любовник был мама не горюй . НО! Муж есть муж, а что самое главное (как бы не было банально) отец есть отец. С появлением ребенка всё ведь меняется, правда? Нужно поменьше о себе думать. вспомнить себя в детстве - как были нам важны отношения мама-папа. И плевали мы на страсти африканские. Живите с мужем, пусть у ребенка будет родной отец.

согласна с Silver
Вообще то, что кто-то говорит и что-то планирует, совсем не показатель. Вполне можно остаться на уровне планирования.
Хорошая семейная жизнь - заслуга обоих, это вообще труд. То, что вы чувствуете своего мужа чужим человеком, не говорит о том, что он таковым является.
Фантазии о чудесной семейной жизни с другим - это только фантазии.
Думается, вы просто устали, вам бы с мужем поехать куда-нибудь отвлечься-развлечься.
У всех ведь бывает настроение, что где-то трава зеленее и солнце ярче, и что ж каждый раз мужей менять?
Кстати, вполне возможно, вам бы помогла небольшая поездка дня на три с ночевкой с вашей прежнею любовью. Может быть, многие вещи стали бы понятнее.

не, поезка с бывшим не поможет. поездка есть поездка, а быт есть быт. пожить с бывшим без последствий вряд ли получится наверное.

Кто говорил про быт? Иногда проведенные бок-о-бок пара дней может кардинально изменить отношение к человеку. Кроме того, вполне возможно, автор подменяет романтическо-интимный голод желанием житья с другим. А если это так, то эта поездка может помочь.

Искренне вам сочувствую, так как очень тяжело оказаться именно той стороной, которая должна принять всю ответственность своего решения на себя. Мда, жертовй быть проще(ах, мне изменили, меня бросили, как же дальше жить). Здесь виноваты будете вы. Я всегда боюсь оказаться в подобной ситуации. Я замужем уже шесть лет, и новизны ощущений нет, а чаще люди забывают, что отношения это тоже работа, не менее упорная и кропотливая, ведь на обычной работе мы не думаем, что раз уж мы сюда устроились (читай, вышли замуж), то и больше делать ничего не надо? Изо дня в день мы страраемся доказать, что мы ценные сотрудники, и без нас не обойтись. Подумайте об этом.... Как сторонний читатель, допускаю мысль, что все же вы хотите уйти от рутны, иными словами - быт заел, а тут вот ОН, любит и хочет, и все будет по-другому. Не правда, грязные носки и немытые чашки будут те же, и цветы каждый день дарить не будут, и новые позы в сексе когда-нибудь заканчиваются. Хех, отвлеклась я... Предложение вам, чтобы определиться самой, или дать понять присутствующим, ответе на вопросы, только правда честно...
Во сколько вы вышли замуж и с какими чувствами к жениху?
Как вы представляли тогда свою будущую семейную жизнь?
Поменялось ли отношение мужа в семье?Что делает муж по отношению к вам сейчас?
Что вы делали и делаете для мужа? (может у него те же претензии к вам?)
Что вас не устраивает в данный момент: человек, с которым вы живете; отношения с мужем; быт???

Все пишут,что девушке просто быт надоел. Не думаю. Раз любви не было изначально, то ситуация сейчас в принципе дошла до момента, до которого и должна была дойти. Ей надоел нелюбимый, неуважаемый человек. И смешно думать, что маска сможет всю жизнь (ей всего 19), не любить, а ТЕРПЕТЬ ради ребенка. Ведь раз такие мысли закрались так рано, то дальше будет лишь хуже. ЕСЛИ!! искренне не захотеть все наладить, причем обеим сторонам. И действительно искренне. Не так просто "попытаться", а хотеть, стараться, наблюдать реакции ДРУГ ДРУГА, желания, уделять время, разговаривать. Тогда я верю в то, что семью можно сохранить. Но не знаю, удасться ли это в данном случае. Вам, как видно, нужен другой, да и муж, видя это опустил руки.

а он их и неподнимал!!! ему както стало простовсе равно чем я занимаюсь как... после рождения сынули он простозабил на меня - мол с ребенком никуда не денется...

а я... мне предложили выйти замуж сразу как только разведусь... и кольцо подарено... чем дальше в лес, тем толще зайцы...

mayla-m только Вам решать быть с этими зайцами или убежать из леса. Советов может быть много и все равно Вы выберете свой, тут уже много Вам всего было сказано (посоветовано), но сейчас из своего опыта общения с психологом могу сказать, что после всего моего ей рассказа первый ее вопрос был: а чувства у Вас какие к мужу? Подумайте об этом, это очень важно, без чувств невозможно построить хорошую семью, да и понятие "хорошо" конечно относительно, поэтому решите сами для себя: что для Вас семья, что Вы хотите от жизни и от мужа? Какие чувства Вы испытываете к каждому из мужчин? Этим и руководствуйтесь.

Мдааа, ситуация однако.
Самое губительное в отношениях - это равнодушие. И сдается мне что именно этим словом - равнодушие - характеризуются Ваши отношения с мужем ("муж забил на меня после рождения ребенка", "привет-пока" и т.д.). Но в этих отношениях еще не все потеряно, если конечно Вы решите, что они Вам нужны (только сдается мне, что на данном этапе Вы не считаете их нужными).
По поводу Вашей большой и чистой любви. Опираясь на свой собственный счастливый опыт, заявляю - можно входить в одну и туже реку дважды, но только все хорошо взвесив (и разумом, и душой, и сердцем). Я поначалу очень осторжничала (уж очень больно он мне сделал в свое время) и не торопилась впускать его в свое сердце и в свою жизнь, и что уж греха таить, постоянно выстраивала себе тылы. Сейчас ни капли не жалею. Но это мой опыт, каков будет Ваш - решать только Вам

mayla-m
Я думаю,у вас все будет ХОРОШО,раз в 19 лет в вашей ситуации вы способны "задвинуть все чувства",чтобы писать диплом и т.д. и т.п.....то решение однозначно будет правильным. Рассудок присутствует,характер на лицо )))

Да, жаль, что Маска не ответила на мои вопросы и на вопросы Матюшиной мамы...
Один психолог как-то сказал: "Когда женщина меня спрашивает разводиться/расходиться ли ей с мужем, я всегда отвечаю, что нет, потому что когда человек уверен в решении, он никого не будет спрашивать"
Может я коряво процитировала, но зато верно, если человек уверен в своем решении, он никого спрашивать не будет, а тут Маска словно хочет, чтобы мы ей подтвердили правильность ее выбора, даже тема называется "и что тут делать не знаю", отсюда и большинство советов, чтобы Маска тщательнее взвешивала свое решение.
Вот почему я попросила Маску ответить на мои вопросы, чтобы другим стала ситуация яснее, а я пока кроме эмоций Маски ничего не вижу, ах мне кольцо подарили, а замуж предложили, а как вашего сына будет другой дядя воспитывать, вы думаете? Вы обвиняете мужа, что он "забил" на вас, а вы? Вы такая же как и когда замуж выходили? Спросите себя, что вы сделали для отношений с мужем? И поймите, НИКОГДА ваш друг не будет родным папой вашего сына. Извините, если я резка, но разрушить семью очень легко, и у всех бывают тяжелые периоды, а вот строить и сохранять - это работа, не боитесь ли вы, что и в других отношениях будет тоже самое

вот! быта у меня нет и не было.. живу с мамой.. учусь работаю.. с дитем в свободное время няньчусь:) муж... он сам из находки занимается машинами И!! во влад-ке наездами как бы смешно это не звучало, но он избегает семью, потому носки я не стираю не готовлю(а очень бы хотелось поражать любимого мужчину кулинарными шедеврами)
замуж я вышла в 18 лет, казалось что люблю на тот момент, просто он мне очень понравился а с андреем на тот момент мы в пух и прах рассорились и вроде бы как окончательно разбежались
семейную жизнь я представляла в самых радужных красках, а получалось что мужу я как то как аксессуар и друзьям похвастаться можно - молодая нет такого слова! все при ней- и готовит и вот детенка скоро родит, потому он со спокойной совестью отдыхал с друзьями и возился со своими машинами, не обращая на мое одиночество грусть в чужом городе никакого внимания и игнорируя все просьбы по этому поводу.
отношение мужа сейчас... такоеже и он не понимает что меня не устраивает -сиди сына воспитывай я деньги зарабатываю, я раньше пыталась и то сделась и то ради удобства второй половины, а потом поняла что это ему не нужно вернулась к маме и его это полностью устраивает, но в последнее время когда я уже решила от него уйти когда все прежние чувства уже просто остыли он начал спохватываться, и не чтото менять а заводить разговор о том что "я тогда с собой что нибудь сделаю" "мне незачем жить" и пр. пр. а отношение то же... хотя я все таки приняла решение уходить просто не знаю теперь как это донести до него

Ну что ж, раз решились уходить, то только Бог Вам в помощь, тут больше и сказать нечего. Жизнь Ваша - строить ее Вам и конечно если уже нет любви к мужу и на горизонте Андрей со своими обещаниями (главное, чтоб сдержал), то понятно Ваше нежелание что-либо наладить с мужем. Но самое важное, если Вы все таки уйдете, то никогда не держите обиду на мужу и сами попросите у него прощения за то, что причинили ему боль, а его простите и скажите ему об этом за то, что Ваш семейная жизнь сложилась не так удачно как мечтали. Это обязательно нужно сделать, т.к. в вашем ребенке кровь мужа и если будете на него злиться, а он на вас, то все отразится на ребенке и на его здоровье. Удачи Вам, конечно интересно было бы узнать как сложится дальше, поэтому как будут новости и желание с ними поделиться, то пишите, тут всегда найдутся желающие Вас поддержать, хот не исключен и другой вариант.

+1. Похоже в вашем возрасте скорый брак был ошибкой Не известно, будет ли счастливой ваша жизнь с прежним любовником, но то, что ваша жизнь с мужем счастливой уже не будет - это очевидно... А для детей никогда не было хорошим решением остаться с родным, но нелюбимым отцом.

Я вот когда жила с парнем, снова встретилась со своей первой любовью
И завертелось!!! Но к нему не ушла, почему - сама не знаю.
Сейчас не то чтобы жалею, понимаю, что все так как должно быть, но сейчас бы поступила по другому.
А с тем парнем мы все равно расстались - не мое оно и есть не мое.

У меня есть знакомые, она ушла от мужа с ребенком 5 лет к своей первой безумной любви, жили недолго, счастливо-но он умер(самоубийство-хотя фиг его знает), она вернулась к своему бывшему мужу-живут. Только здесь был расчет(здесь хорошо, а там будет лучше и хата лучше и он к ней относился очень-очень хорошо), а прикрывалось все любовью. Со своей стороны я говорю нет повторным бракам, но это мое мнение, а ребенку всяко лучше со своим родным папой.

Не согласна! сейчас у моей старшей дочери есть отец, (хотя и неродной), а пока жили с первым мужем-был человек, кот. давал для неё деньги...не более... и сейчас вообще не вспоминает...

И не больше??? Это самое главное и есть.

все-таки я ушла... вернее муж сам обо всем узнал... сейчасживем с андреем уже почти 3 месяца. появился быт - это стирка, вопрос что приготовить на ужин,покупка машины, сломался пылесос и три часа в магазине доводим консультанта до ручки своими тупыми вопросами, кто пойдет гулять с малым и вообще - где мои носки? появились ссоры - а куда ж без них:) сейчас затеяли мелкий ремонт. и я счастлива от того что он постоянно рядом а не наездами, что мы стираем, убираем, покупаем, ссоримся-миримся...
но с бывшим мужем я вижусь довольно часто изза сына. он уговаривает меня вернуться, и его вгляд полный тоски... у самой сердце переворачивается...
в итоге вышло что я сама не знаю что хочу. вот такой вот the end/