ой, ошибочка вышла! девочки...но у меня после прочтенного такие мысли нехорошие возникли
тьфу-тьфу.. а секс у вас с мужем есть?и все нормально?
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Лишняя в семье? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1328&t=23913 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 11:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Лишняя в семье? |
Восьмой год в браке. Ребенку почти шесть. В семье складывается ситуация разрулить которую самостоятельно не получается. Отец с дочкой образовали некое сообщество в котором им никто не нужен. Другая бы радовалась такой не земной любви. Если бы...во всех ситуация муж поддерживает сторону ребенка и наказанной оказываюсь всегда я. Вчера попыталась наказать - доча подняла такой ОР! Бежит папа и не разобравшись начинает жалеть малую и отчитывать меня. В воскресенье бежит дите: "Мама, собери меня, мы с папой гулять идем!"Собрала её и выхожу сама, а муж:"А ты куда собралась, что дома уже все сделала?". Ласковые слова по отношению ко мне напрочь в нашей семье исчезли, думала, что он их забыл, ан нет, для дочи - пожалуйста. Вечные придирки ко всему.Ребенок перестал слушатся, мама-то всегда не права, наказывать бесполезно.Врывается папа монстр и начинает унижать. Анализировала свое поведение, и не ревность это. Все попытки восстановить уважение к себе, сводятся на нет. А на днях заявил: "Тебе чё то не нравится - так вали из моей квартиры, нам без тебя лучше будет." ЧТО ДЕЛАТЬ???????????? |
|
| Автор: | Шельма Лагерлеф [ 19 мар 2008, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
думаю в такой ситуации помощь специалиста нужна,тут уже нужны какие то " контр-меры" советы уже давать поздно, ситуация зашла слишком далеко. |
|
| Автор: | Shelest [ 19 мар 2008, 11:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка я в шоке!!! вот это да. а папа с дочей только развлекается или же кормит\одевает\учит и пр? А то может мама для воспитания ,а папа -погулять да мультики посмотреть?? Дочка его идеально слушает даже когда он говорит неприятные ей вещи,например:"убери свои игрушки"? Вы работаете? |
|
| Автор: | Регул [ 19 мар 2008, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Полный тупик, как же вы так запустили? Вам бы пораньше надо было начать "бить в колокола". Очень сочувствую, но согласна, что сами вы вряд ли водиночку справитесь: ОксанаP писал(а): думаю в такой ситуации помощь специалиста нужна,тут уже нужны какие то " контр-меры" советы уже давать поздно, ситуация зашла слишком далеко.
|
|
| Автор: | Mrs.Addams [ 19 мар 2008, 12:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А что, если попробовать вам уехать куда-либо на недельку, другую? Отдохнуть, например? Это возможно? Тогда паа и ребенок остануться один на один. И, какими бы замечательными не были отношения, но, думаю, метод "пряника" не всегда эффективен... Пусть папа прочувствует на себе все "прелести" женщины: уборка, готовка, стирка, воспитание ребенка, а еще и себе хочется немного времени уделить! Возможно, это поможен ему переосмыслить некоторые моменты... А вообще, по-хорошему, тут нужна помощь специалиста, ведь тревогу нужно было бить намного раньше. Удачи Вам. |
|
| Автор: | Н.Елена [ 19 мар 2008, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ой, ошибочка вышла! девочки...но у меня после прочтенного такие мысли нехорошие возникли тьфу-тьфу.. а секс у вас с мужем есть?и все нормально?
|
|
| Автор: | Людик* [ 19 мар 2008, 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: | ребенок |
Ayla +1 Оставьте папу с ребенком на весь день одних, пусть кормит, одевает-воспитывает, почувствует прелесть не только развлекаловок, но и вопитания и ежедневного присутствия ребенка, если выдержит один день, оставьте второй, пусть мама - как вопитательница - отойдет на второй план, пусть папа вобщем встанет на место мамы. |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
К специалистам идти напрочь отказывается, тк не видит в этом никакой проблемы, говорит, если тебе что-то не так-иди. Да,я работаю. По поводу оставить и уехать на время, это не спасет положение, убежать от проблемы невозможно, нужно как-то решать. Уходила на день, прекрасно чувствовали мои голубки без меня, по-моему даже и не заметили моего отсутствия. Начиталась здесь рецептов, вчера роллы наделала, палочки достала, накрыла ужин в японском стиле. Пришел с работы и возмущается:"Как мне надоели эти извращения, то пиццы Гавайские, то эти коптяшки, что нормальную еду приготовить нельзя!". А малая ему вторит:"Дааа наделала тута всяких коптяшек, без ужина мы папа сегодня нормального остались, ну, мама, опять!!!". |
|
| Автор: | Сэриндэ [ 19 мар 2008, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ayla писал(а): А что, если попробовать вам уехать куда-либо на недельку, другую? Отдохнуть, например? Это возможно?
Тогда паа и ребенок остануться один на один. И, какими бы замечательными не были отношения, но, думаю, метод "пряника" не всегда эффективен... Пусть папа прочувствует на себе все "прелести" женщины: уборка, готовка, стирка, воспитание ребенка, а еще и себе хочется немного времени уделить! Возможно, это поможен ему переосмыслить некоторые моменты... А вообще, по-хорошему, тут нужна помощь специалиста, ведь тревогу нужно было бить намного раньше. Удачи Вам. +10000 |
|
| Автор: | kitti [ 19 мар 2008, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эдипов комплекс У этого термина существуют и другие значения. Родственное понятие существующее в японском языке — Мадзакон. Понятие «эдипов комплекс» было введено в психоанализ Зигмундом Фрейдом, чтобы объяснить причины некоторых неврозов. Оно означает бессознательное влечение ребёнка к родителю противоположного пола. Это влечение сопровождается ревностью к родителю того же пола, что и ребёнок.... Фрейд использовал термин «эдипов комплекс» применительно к людям обоих полов. Однако впоследствии исследователи, описывавшие аналогичное явление у девочек, ввели понятие комплекс Электры. Комплексом Электры называют психологическое явление, аналогичное по своей сути Эдипову комплексу, проявляющееся у девочек на фаллической стадии развития. Оно заключается в неосознанном влечении девочек к собственному отцу и соперничестве с матерью за его внимание. В дальнейшем теорию эдипова комплекса развивал учёный Карл Юнг. Эдипов комплекс является этапом психосексуального развития и восприятия, впервые проявляющимся в возрасте пяти с половиной лет. Поведение мужа относительно вас странно....имхо Поговорите с ним откровенно |
|
| Автор: | May_Linn [ 19 мар 2008, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
kitti писал(а): Поведение мужа относительно вас странно....имхо Поговорите с ним откровенно +1. Это первое, что нужно сделать, на мой взгляд. Как вообще он видит в будущем вашу семью?? |
|
| Автор: | Shelest [ 19 мар 2008, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
и ещё интересно..девочка проявляет к вам любовь и ласку,когда папы нет рядом? может она при нем манипуляциями занимается? может муж задумал чего на стороне и проводит какую-то свою тонкую игру?? |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Н.Елена У него с сексом все в порядке, только у меня влечение к нему пропало. kitti читала про это то же, согласна с Вами, мелкая так и заявляет, что когда вырастет за папу замуж выйдет. Но когда пройдет такое влечение? |
|
| Автор: | Н.Елена [ 19 мар 2008, 12:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Неправильно выразила мысли..kitti++++ |
|
| Автор: | Сэриндэ [ 19 мар 2008, 12:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка На день, это очень мало, надо на 1-2 недели, чтоб у них все запасы еды и чистого белья закончились 
Или ещё как вариант, не уходить из дома, раз нет такой возможности, а просто перестать обслуживанием неблагодарного семейства заниматься, а заняться собой, по салонам походить, к подружке в гости.... |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 12:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда нет папы ребенок адекватен, послушен, ласкается. Но когда папа уезжает в командировку, сутки спустя она плачет, умоляет позвонить папе, рыдает ему в трубку и т.д. Не думаю, что он что-то задумал, ЕМУ ТАК УДОБНО, у него нет никаких проблем и льстит такое внимание дочери |
|
| Автор: | Людик* [ 19 мар 2008, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | разговор |
значит надо говорить с мужем - вообщем - чего он хочет, дети впитывают в себя все словечки родителей и пытаются им поджражать, недавно у нас был разговор - я думала что ребетенок не замтила - я высказывала мужу, что он, прийдя домой в 9-ом часу вечера и сразу прыгнул за комп, вместо того, чтоб поиграть с ребенком, так наша звезда давай папе выговаривать, что мол папа "размазня" (выдержка из "лунтика"), что папа не вывшел из-за компа, она немного смысл не пончла - чего я добивалась но факт - ребенок ВСЕ слышит и видит, и тут винить надо в 100% папу, что он позвонлячет при ребенке на вас гнать бучу, сколько раз убеждалась - что касается ребенк - надо выяснять отношения только один на один, чтоб ни в коем случае ребенок не слышал ваши перепалки. Если ваш муж хочет добиться того, чтоб ребенок воспринимал маму, как объект, который занимается бытом и создает ТОЛЬКО уют и готовит пищу - это неправильно. Дай бог - чтоб папа это понял и принял к сведению... |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 12:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Aliapusia Он приспособлен к жизни и умеет варить пельмени, не поможет. Не обслуживала 3 дня, сам наварил борща, пожарил картошки, постирал свои портки и опять показал всем своим видом, что я не права. Только ходил и говорил девочке, что мол, видишь твоя мама совсем обленилась, зачем нам такая мама. А она бегает и поддакивает. Говорить пыталась, откровенно, "Ищи причины в себе, тема закрыта", что на это можно еще сказать. |
|
| Автор: | poli-kiri [ 19 мар 2008, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Какой ужас.........полное неуважение, вытирание ног и плевки в душу....(((( Маска, бегом к психологам! Тут сами не справитесь, к сожалению. |
|
| Автор: | калина [ 19 мар 2008, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
а почему вы так на 100 процентов уверены, что в вас нет этой самой причины? в конце концов мы почти всегда сами виноваты в том, как с нами поступают. если муж открытым текстом заявляет - ищи причины в себе, значит он их находит. вот их и надо выяснять... по моему, слова - зачем нам такая мама, говорят о многом. и главные виновники ситуации вы и муж.. 6-летний ребенок не может диктовать условия двум взрослым людям - именно кто-то из вас создал проблему а уезжать на 2 недели только ради того, чтобы муж и дочь одумались странно и глупо. дочь еще вообще слишком маленькая и находится целиком под влиянием отца, за две недели ничего не изменится. а если мужу комфортно без жены, после двухнедельного отсутствия все может стать только хуже. тут уж либо менять все кардинально (забирать дочь и жить самостоятельно) либо пытаться все-таки добиться от мужа каких то изменений в его отношении и кстати, практически в любом случае вы будете плохой - заберете дочь и уйдете - думаете только о себе и жестоко разлучаете отца и дочь, оставите дочь ему - плохая мать бросила своего ребенка, останетесь в семье ради ребенка - нежеланная мать и жена. вобщем ситуация почти в тупике и выбраться из него будет очень сложно 
|
|
| Автор: | kitti [ 19 мар 2008, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
May_Linn писал(а): +1. Это первое, что нужно сделать, на мой взгляд. Как вообще он видит в будущем вашу семью?? Shelest писал(а): может муж задумал чего на стороне и проводит какую-то свою тонкую игру??
мне тоже так кажется как будто муж сознательно готовит ребенка к чему то. изначально настраивая против вас.. возможно готовит дочь к разрыву отношений с вами ...((( в любом случае, вам нужно обязательно поговорить с мужем... ситуация явно не нормальная...(( |
|
| Автор: | Сэриндэ [ 19 мар 2008, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка очень Вам сочувствую poli-kiri писал(а): бегом к психологам
|
|
| Автор: | Я* [ 19 мар 2008, 12:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Aliapusia писал(а): Или ещё как вариант, не уходить из дома, раз нет такой возможности, а просто перестать обслуживанием неблагодарного семейства заниматься, а заняться собой, по салонам походить, к подружке в гости....
Это уже чревато последствиями, точнее обвинениями, когда тебя нет, то вроде бы с гуся вода, а когда ты есть и ничего не делаешь, ты опять же плохая и они так и не поймут своей нужды в мама, будут считать что она все специально и что без нее реально лучше |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Уверена, что слова"ищи причину в себе", адресованы ко мне только потому, чтобы снять ответственность с себя за все происходящее. Автор Сообщение калина Так я сюда и написала, потому, что не знаю как можно добиться от мужа каких то изменений в его отношении |
|
| Автор: | мама Яна [ 19 мар 2008, 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хмм.... я в шоке, что такое может быть... в любом случае надо вызвать его на разговор, дальше носить все в себе просто нет смысла... дальше будет только хуже. Если не начинает разговор сам, то задавайте прямые вопросы типа : "Ты хочешь со мной развестись?, "Ты нашел для дочки маму получше?" Да.. это тяжелые вопросы, но мне кажется, это единственный выход разобраться в ситуации, если вы морально готовы получить ответы на такие вопросы. |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда это только зарождалось, я обращалась к психологу, который пояснил, что в такой ситуации необходимо работать с обоими супругами. На что мой отреагировал не адекватно, заявив, что у него нет проблем, никуда он не идет. |
|
| Автор: | Пенелопа [ 19 мар 2008, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Даже если Маска в чем то и не права, как говорит муж - то любящий и уважающий человек всегда поговорит о проблеме и будет пытаться что-то изменить. Судя по всему - здесь нет ни любви ни уважения со стороны мужа (как мне кажется). Вся эта ситуация не внушает оптимизма, думаю Вам надо что-то кардинально решать - стоит ли жить дальше с этим человеком без любви и уважения с его стороны... |
|
| Автор: | Эсти* [ 19 мар 2008, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Такая же ситуация была в семье у моего знакомого. Он даже в разговоре с кем-либо,называл свою жену"мать моего ребенка".Поженились,как говорится "по залету".Любовью и уважением там даже и не пахло,как я подозреваю. Не знаю,что делала ОНА чтобы спасти семью и делала ли что-нибудь вообще,но итог не очень хорош.Два года назад она в уехала к матери в Киев насовсем,а сын остался с отцом. poli-kiri писал(а): Маска, бегом к психологам! Тут сами не справитесь, к сожалению.
+100,пока не поздно,хотя все уже достаточно далеко зашло,но при помощи грамотного специалиста,можно спасти ситуацию.ИМХО. |
|
| Автор: | калина [ 19 мар 2008, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка писал(а): Уверена, что слова"ищи причину в себе", адресованы ко мне только потому, чтобы снять ответственность с себя за все происходящее.
ну вот откуда у людей такая 100-процентная уверенность в своей правоте? есть две точки зрения - моя и неправильная.. помните школьную геометрию? доказание теорем "от противного". переверните ситуацию - примите за факт, то что вы виноваты и решайте задачу в чем именно. если выясниться, что виноваты не вы - прекрасно, а если все таки вы в чем то неправы? и узнаете это тольк когда уже будет поздно? и нет возможности что-то исправить? я не говорю вам - вы виноваты, посыпьте голову пеплом и сложите руки. я предлагаю допустить что вы сделали какую то ошибку и исправить ее. ведь даже то, что наши мужчины предпочитают нам других женщин может быть именно нашей ошибкой - не посочувствали в нужный момент, не поддержали, не порадовались вместе его успехам, а кто-то другой сделал это вместо нас и т д |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ребенок не сможет без отца, а я без дочки. У моего в семье мать тоже не уважали, она и была той самой на побегушках. На прямо поставленные вопросы мой отвечает: люблю, женщины нет, че спрашиваешь всякую ерунду, что мне 8 лет толдонить одно и то же! Возможно ли в подобной ситуации восстановить уважение к себе? Как этого можно добиться? |
|
| Автор: | Аделина [ 19 мар 2008, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Aliapusia писал(а): На день, это очень мало, надо на 1-2 недели, чтоб у них все запасы еды и чистого белья закончились а вдруг они в это время какую-нибудь другую маму приведут? Хотя доча навряд ли захочет, ей то все равно кто ей стирает и готовит, хоть карлсон, главное как на это папа реагирует, ей соперница в виде мамы другой не нужна. А вот папе?!!! Aliapusia писал(а): Или ещё как вариант, не уходить из дома, раз нет такой возможности, а просто перестать обслуживанием неблагодарного семейства заниматься, а заняться собой, по салонам походить, к подружке в гости....
А это вот правильно, на мой взгляд, но только надо что бы и дома все таки было что поесть и одеть, а если мамой еще и коллега по работе заинтересуется, по дружески!! Или мама со своими подружками и их дочками кудаходить будет развлекаться, може подействует, а? Единственное, какие ходы не предпринять, не надо показывать что они вам безразличны стали и ваша любовь к ним стала меньше. |
|
| Автор: | poli-kiri [ 19 мар 2008, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Даже и не представляю, что же ТАКОЕ могла совершить маска, чтобы ее муж так по-свински с ней поступал...Еще и ребенка настраивает. Вот же дурачок, не понимает, что дочь, видя такое неуважение к матери вырастет человеком без тех душевных качеств, за которую ее можно будет любить и уважать...и в конце концов поступит с отцом также. Вообще ужасно то, что вы пишете. Врагу такого не пожелаешь(((( |
|
| Автор: | Я* [ 19 мар 2008, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ириска писал(а): Даже если Маска в чем то и не права, как говорит муж - то любящий и уважающий человек всегда поговорит о проблеме и будет пытаться что-то изменить. Судя по всему - здесь нет ни любви ни уважения со стороны мужа (как мне кажется). Вся эта ситуация не внушает оптимизма, думаю Вам надо что-то кардинально решать - стоит ли жить дальше с этим человеком без любви и уважения с его стороны...
+ 1. Я вот тоже не могу понять как можно спать регулярно с женщиной, а, грубо говоря, на утро заявлять ей: если тебя что-то не устраивает вали из моей квартиры!  Я если честно вообще не понимаю как при таком отношении может быть все нормально с сексом! Такое ощущение, что он использует маску как, простите за грубость не хочу вас оскорбить совсем, "девочку по вызову", другого объяснения на мой взгляд просто нет
|
|
| Автор: | Художница [ 19 мар 2008, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аделина писал(а): а вдруг они в это время какую-нибудь другую маму приведут?
[font=Comic Sans MS]А зачем он тогда вообще нужен, такой папаша? Чем раньше откроются глаза, тем больше будет шансов начать всё сначала. Но, думаю, это всего лишь бурные фантазии. Просто зачастую мужчины не осознают, какой колосальный труд в семью вносит ЖЕНЩИНА. Просто необходимо периодически "меняться ролями". Вспомните хотя бы "Любовь-Морковь"? А? Как вам?[/font] |
|
| Автор: | Художница [ 19 мар 2008, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я* писал(а): Я вот тоже не могу понять как можно спать регулярно с женщиной, а, грубо говоря, на утро заявлять ей: если тебя что-то не устраивает вали из моей квартиры!
Я если честно вообще не понимаю как при таком отношении может быть все нормально с сексом! Такое ощущение, что он использует маску как, простите за грубость не хочу вас оскорбить совсем, "девочку по вызову", другого объяснения на мой взгляд просто нет[font=Comic Sans MS]Можно-можно, вы даже не представляете, но такое случается намного чаще, чем вы думаете. Знаю много примеров таких пар. Это ненормально, издержки воспитания плюс изначально женщина часто ставит себя так, что всё для любимого. Процентов 70 таких пар всё же распадаются, т.к. не аждая женщина способна жить в такой атмосфере.[/font] |
|
| Автор: | Dj ZaЙкО [ 19 мар 2008, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очень печальная ситуация, (((((((( Я тоже считаю.что вас просто не любят, про уважение даже слов нет.Самое обидное это такое поведение дочери, я б не знаю как бы я поступила, наверное и скорее всего забеременнела вторым ребеночком......и уже такого бы не допустила ( и мужа в первом числе) |
|
| Автор: | мама Яна [ 19 мар 2008, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скажите, а муж себя так ведет все восемь лет совместной жизни, или только в последнее время что-то изменилось? Если так было всегда, то это похоже на такое воспитание-неуважение к женщине-матери... с этим надо было сразу бороться и зарубать на корню.... |
|
| Автор: | poli-kiri [ 19 мар 2008, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mali* писал(а): наверное и скорее всего забеременнела вторым ребеночком......
ЗАЧЕМ?????????? Чтобы на одного несчастливого стало больше??? Это совершенно не выход. Детей рожают в любви, уважении, уверенности в завтрашнем дне. А тут? |
|
| Автор: | Dj ZaЙкО [ 19 мар 2008, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
poli-kiri Не всегда. прошу заметить. |
|
| Автор: | Пенелопа [ 19 мар 2008, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка писал(а): Ребенок не сможет без отца, а я без дочки.
У моего в семье мать тоже не уважали, она и была той самой на побегушках. На прямо поставленные вопросы мой отвечает: люблю, женщины нет, че спрашиваешь всякую ерунду, что мне 8 лет толдонить одно и то же! Возможно ли в подобной ситуации восстановить уважение к себе? Как этого можно добиться? Т.Е. Вас смущает только то, что дочка останется без отца, а не то что Вы останетесь без мужа? т.е. "лишь бы был отец у ребенка и не важно, что он меня не устраивает как муж?" ну-ну... Ну а насчет уважения, его наверное можно восстановить, если показать человеку, что Вас эта ситуация и отношение к Вам не устраивают и Вы дальше жить так не намерены. Но конечно для этого Вы сама должны решить это для себя и быть готовой к любой реакции мужа, может он не так уж и дорожит вашими отношениями. |
|
| Автор: | Аделина [ 19 мар 2008, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мама Яна писал(а): Если не начинает разговор сам, то задавайте прямые вопросы типа : "Ты хочешь со мной развестись?, "Ты нашел для дочки маму получше?" Да. а если он так не думает, а после вопроса задумается - "А не плохая эта идея" Маска почемучка писал(а): У моего в семье мать тоже не уважали, она и была той самой на побегушках.
может это и есть ответ, может муж и не знает как иначе вести с матерью своего ребенка? Ребенок ранее был маленький и по природе своей нуждался в матери, а теперь когда она подросла и на нее стал действовать этот комплекс, о котором писали выше, то и появилась хорошая возможность и почва для проявления такого вот поведения со стороны мужа. А что если вам не вливаться в их игры, а просто посмотреть со стороны и сказать им какие они у вас всетаки молодцы как они здорово вместе играют, как вы ими гордитесь и как вы их любите? Вдруг подействует?!! |
|
| Автор: | Shelest [ 19 мар 2008, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка писал(а): Ребенок не сможет без отца, а я без дочки.
У моего в семье мать тоже не уважали, она и была той самой на побегушках. На прямо поставленные вопросы мой отвечает: люблю, женщины нет, че спрашиваешь всякую ерунду, что мне 8 лет толдонить одно и то же! Возможно ли в подобной ситуации восстановить уважение к себе? Как этого можно добиться? если это идет из его семьи - то более понятно становится. короче детали новые и новые будут бесконечно вылазить и все равно всей картины мы не получим,а то что узнаем -будет субъективно. Поэтому, тыкая пальцем в небо ,могу посоветовать следующее: 1. вспомнить конкретные претензии папы - проанализировать, подумать с чем можно поработать -в конце концов в рамках самосовершенствования это даже полезно. 2. надумать с дочей 1-2 занятия безумно ей интересные -и заниматься с ней. чтоб у вас совместное дело было на двоих. но чтобы папа не мог делать это же с ней. Например, игра в Барби - шитье одежды,показ мод.. 3. папе поставить ультиматум - при дочке плохих слов о ней не говорить. Если дочь не будет уважать мать,если она будет видеть,как не уважает мать отец,то впоследствие найдет себе мужа,который будет её точно так же шпинять и унижать. Так что,скажи,что если он любит дочь,то пусть думает о модели отношений,которые в неё закладывает. Все что наболело -можно высказать за закрытыми дверьми. 4. подумать над своей реакцией на папины замечания. Что обычно делаете вы,после того,как он делает вам замечание? Сделайте наоборот. Он подобрал ключик к вашим комплексам -так что смените замок. 5. к психологу можно и самой сходить. Конечно,в идеале работать с парой,но если нет возможности начать вдвоем с мужем -начните сама. 6. Хорошо было бы девочку к детскому психологу затащить в качестве подготовки к школе ,допустим. И в процессе игр проработать с ней ситуацию аккуратно. |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 19 мар 2008, 13:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нет, так было не всегда, только последние года 2-3. До этого все было СУПЕР! Я любила его как сумашедшая. Может забаловала любовью и он её переел? Девочки, поговорила с вами и как будто легче стало, настроение улучшилось, настраиваюсь на вечерний разговор. Держите кулачки за меня, пожалуйста. СПАСИБО ВСЕМ. |
|
| Автор: | kitti [ 19 мар 2008, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Shelest писал(а): Хорошо было бы девочку к детскому психологу затащить в качестве подготовки к школе ,допустим. И в процессе игр проработать с ней ситуацию аккуратно.
однозначно ребенок в этом возрасте уже может многое понять и рассказать, тем самым хоть как то прояснить ситуацию.. |
|
| Автор: | Shelest [ 19 мар 2008, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка писал(а): Нет, так было не всегда, только последние года 2-3. До этого все было СУПЕР! Я любила его как сумашедшая. Может забаловала любовью и он её переел? Девочки, поговорила с вами и как будто легче стало, настроение улучшилось, настраиваюсь на вечерний разговор. Держите кулачки за меня, пожалуйста. СПАСИБО ВСЕМ.
удачи!  расскажите,как все прошло)
|
|
| Автор: | Я* [ 19 мар 2008, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Shelest писал(а): Маска почемучка писал(а): Нет, так было не всегда, только последние года 2-3. До этого все было СУПЕР! Я любила его как сумашедшая. Может забаловала любовью и он её переел? Девочки, поговорила с вами и как будто легче стало, настроение улучшилось, настраиваюсь на вечерний разговор. Держите кулачки за меня, пожалуйста. СПАСИБО ВСЕМ. удачи! расскажите,как все прошло)+1 |
|
| Автор: | Lidia [ 19 мар 2008, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Удачи вам! |
|
| Автор: | Алекс [ 19 мар 2008, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
какая жуткая ситуация! мне вот показалось, что дело не в любви к дочери, а в нелюбви к жене... Но надо поговорить!!!! Удачи! |
|
| Автор: | Гость [ 20 мар 2008, 00:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Закусила меня эта история... наверное, потому что недавно с мужем обсуждали претензии друг к другу...Допустим, если меня что-то не устраивает, я говорю мне не нравится это и это, и это тоже... мою же "порцию" претензий, как у вас Маска я должна сама "найти и откапать"  бред какой-то...
если у мужа Маски есть претензии , то почему их не озвучить, почему она одна должна их искать?одна решать их общую проблему? очевидно, что вашего мужа вполне устраивает такое положение дел и он всячески это вам , дорогая Маска, демонстирует... соглашусь с девочками о подготовке новой почвы...иначе довольно странное поведение у мужчины. |
|
| Автор: | калина [ 20 мар 2008, 09:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
хм.. а у меня другое мнение... делать что-то должен тот, кому это нужно у кого есть стимул к этому... если у мужа нет проблем, как вы его заставите решать их?
|
|
| Автор: | Гость [ 20 мар 2008, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я не думаю, что готовится "платформа для отхода". Маска сама обратила внимание на то, что в семье мужа - у старшего поколения - такое же отношение к матери. И вот когда кончился так называемый "восторженный период" - мужчина сформировал вокруг себя привычное для него с раннего детства "семейное пространство". Т.е. для него это - действительно - "нормальное" отношение к женщине. Жалко Маску. Но в то же самое время - могу предположить, что это началось не "вдруг", не в один день. Наверняка были какие-то моменты раньше, на которые женщина закрывала глаза, просто проглатывала обиды, старалась угодить, быть хорошей - в ущерб собственному достоинству. Вот и результат. Скорее всего - никакими разговорами с мужем ситуацию уже не поправить. Здесь необходима помощь специалиста - может даже немножко с хитростью к этому подойти - как уже девочки предлагали - как бы с дочкой на подготовку к школе, а сама с ней у психологу. Ну здесь и психолог нужен, а может даже психотерапевт - очень талантливый. Сами же знаете - безвыходных ситуаций не бывает. Только эти выходы не всегда бывают удобными и легкими. а как у вас, Маска, - с семейным бюджетом? Как вам покупаются необходимые и просто приятные вещи? Как вы получаете подарки - на день рождения, например, или на Новый год? |
|
| Автор: | Коломбина** [ 20 мар 2008, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка Если будете готовы - могу порекомендовать психолога. Напишите в личку. Здесь еще надо рассматривать и ситуацию с ребенком - что она вынесет из этого? Это же ее просто калечит - как нет такого слова! женщину, любовницу, маму. |
|
| Автор: | Нася [ 20 мар 2008, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Уже не раз было говорено, но зачастую люди поступают с нами так, как мы им это позволяем. Если Вы, Маска, допускали оскорбления в свою сторону да еще в присутствии дочки, то муж и дочка со временем привыкли к этому как к норме. Если Вы не отстаивали свое достоинство как жены, как матери, как женщины, как человека, то и они решили со временем, что его (достоинтства) у вас попросту нет. И о Вас можно вытирать ноги, можно Вами пренебрегать, оскорблять и т.д. Вы сами своим бездействием загнали себя на вторые роли. Может стоит признать для начала эту свою ошибку? Может Вам стоит сначала полюбить саму себя ради себя же самой? Может стоит зауважать себя, поверить в себя? Присоединюсь ко мнению и советам многих девушек. Шелест дала очень дельные практические советы. |
|
| Автор: | Катичкина** [ 20 мар 2008, 20:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ситуация, конечно, очень грустная. Многое уже сказали девочки. Прислушайтесь! А главное- полюбите себя, самоуважение прежде всего. Когда то прогибались под него, теперь для него это естесствено, тем паче ,что и с детства у него четко запечатлелся стереотип семейных отношений. Ну Вы с мужем люди взрослые, думаю та или иначе проблему решите. А вот кого по настоящему надо спасать в семье - дочку. Тут и психолога надо привлекать и папе мозги вправить. Есть у меня одна семья. Ребенку семь лет и вот све эти семь лет папа воспитыал дочь по принципу: мама-дура, папа -ВСЕ!!!!! И что в итоге, папка полгода назад себе "другую мамку"заимел, а дочка вся такая королевна осталась с мамой..... Страшно подумать ,какая душевная рана у ребенка внутри... Или Ваш муж думает ,что он будет "навечно" с дочерью....эгоист, тиран....думает только о себе и ребенка на самом деле он не любит...имхо |
|
| Автор: | Маска почемучка [ 20 мар 2008, 21:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, признайтесь кто за меня так хорошо помолился? Вчера приготовившись к серьезному разговору, приходит он и спрашивает:"Ты чем-то взволнована?", я присела и... высказалась, а он мне говорит:"Ну, глупая как напридумывала-то, дак если бы я тебя не любил, то и не воспитывал вовсе". Сегодня не пилил, малая тоже помалкивает, молюсь, чтобы хватило подольше. Девочки,а может у нас сайт как сеанс исповеди, волшебство какое-то. Девочки, мне помогло!!!!!!!!!!! НО советы всех беру на вооружение, вдруг у моего обострение очередное начнется. СПАСИБО ВАМ!!!! |
|
| Автор: | Натали [ 20 мар 2008, 21:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
вы сами себя настроили на это, удачи |
|
| Автор: | kitti [ 20 мар 2008, 21:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка удачи вам! |
|
| Автор: | Гость [ 20 мар 2008, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
как здорово. Прочитала днем сообщения маски, ходила думала-думала-думала, так сочувствовала... Вот совместными мыслями очень надеюсь, что вам помогли... Пусть у вас все хорошо будет. Просто какая-то глупость произошла. Бывает так, что начинаешь злиться и остановиться не можешь - м.б. и муж тоже не мог остановиться и по инерции глупости творил. Пусть у вас,маска, все будет хорошо |
|
| Автор: | Гость [ 20 мар 2008, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
гость это была я, Зайкина мама |
|
| Автор: | Milesya*** [ 20 мар 2008, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка Маска почемучка писал(а): Ребенок не сможет без отца, а я без дочки.
Если семью разрушать не собираетесь, то родите второго ребенка и будет вам отдушина. |
|
| Автор: | Нася [ 24 мар 2008, 08:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка Какая хорошая новость!!! Но не останавливайтесь, вернее не расслабляйтесь. Ну и коли откровенный разговор так пошел на пользу отношениям, то возьмите его на вооружение. И научитесь предотвращать подобные конфликты как только увидите тревожные звоночки (а не запускайте так далеко). И самое главное, любите себя!!! Ну и мужа с дочей конечно!!! |
|
| Автор: | Юлия*** [ 24 мар 2008, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска почемучка писал(а): Ребенок не сможет без отца, а я без дочки.
У моего в семье мать тоже не уважали, она и была той самой на побегушках. На прямо поставленные вопросы мой отвечает: люблю, женщины нет, че спрашиваешь всякую ерунду, что мне 8 лет толдонить одно и то же! Возможно ли в подобной ситуации восстановить уважение к себе? Как этого можно добиться? Ситуация конечно кошмар. Если он вырос в такой семье, где не уважали мать, то это многое объясняет. Многие проблемы взрослого возраста тянутся из детства. Он вырос в такой же обстановке, и теперь ему хоть кол на голове теши, он такую модель поведения считает нормой. Тут только специалисты смогут помочь. Помоему был момент саморазрешения уже упущен, когда дочь еще маленькая была. Ведь он так все время и раньше себя вел, как я понимаю? |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|