Есть ли жизнь после свадьбы?

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Есть ли жизнь после свадьбы? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1328&t=20057	Страница 1 из 1

Автор:	Mamochka Anechka [ 22 дек 2007, 23:54 ]
Заголовок сообщения:	Есть ли жизнь после свадьбы?
Добрый день или вечер, дорогие мамочки! Перед тем, как написать о своих "неприятностях" почитала тут несколько сообщений и пришла в ужас. У меня, конечно, все не так плохо, как у некоторых, но сердце тоже болит и кровоточит . Нашим отношениям 7 лет, 1,5 года из которых в браке. Познакомились совсем юными - на 2 курсе института. Считалось, что была большая любовь, но сейчас я в этом уже не уверена... Не пойму я, почему именно после официальной реистрации отношений характеры людей меняются до неузнаваемости?? Может, как тут уже писалось, вся проблема в том, что у нас временные трудности в связи с рождением ребенка? - Но ребенку уже год, а отношения все никак не налаживаются... Вообщем все началось, когда я еще беременная ходила. Беременность протекала не просто - раза 4 лежала на сохранении, отекала страшно. Уже тогда муж поразил тирадой: "Вот, блин, жена бракованная досталась - все подружки нормально носили, а этой все мешает что-то". Все время говорил, что врачи все меня дурят и на мне наживаются, а я такая простота душевная, от нечего делать по больницам шастаю... После родов вообще веселье настало - матери у меня нет, умерла рано, отец в морях, муж, кстати тоже дома бывает редко - работает вахтовым методом 3 недели дома, 6 - на работе в другом городе. Надеялась свекровь поможет сына растить - не тут-то было: мне доходчиво объяснили, что я со всем должна справляться самомостоятельно, она-де в свое время вырастила сына одна, вот теперь и ты давай тоже. Как ни говорила на эту тему с мужем - холодное равнодушие. Отвечали мне примерно так: "Ты делаешь обычную женскую работу, все так живут, так что молчи и справляйся сама". Ребенок у нас вообще оказался с "сюрпризом" - аллергические реакции с рождения, легко цепляет ОРВИ, умудрился уже и фоликулярной ангиной переболеть. Не нужно объяснять как тяжело даются матери минуты болезни ее ребенка... Кстати, почему-то все время так складывалось, что в эти моменты я всегда оставалась одна...Никогда, никогда не понять моему мужу, что такое температура по 40 и ты не можешь ее сбить...Короче я и тут оказалось злодейкой - оказывается я сознательно травлю своего ребенка лекарствами! Я, когда это услышала остолбенела просто - интерсно, как человек предполагает себе лечение от ангины без лекарств??? Сейчас у нас то и дело обостряется аллергия - это тоже требует соответствующего лечения. Муж на меня кричит, говорит чтобы я не ходила к врачам и ничего ему не давала, он де сам аллергию победит. Но как я могу игнорировать??? В конце-концов нам ведь и привики делать как-то надо, а мы давно уже сбились с графика... Постоянно ругаемся и на бытовом уровне - вечные придирки, доходят даже до смешного: крышку от кастрюли видите ли не так положила...Я, конечно, не ангел с крыльями, недостатки есть, как у всех, но я не засранка и не растрепа - все делаю на должном уровне, изо всех сил стараюсь быть хорошей хозяйкой и женой. А ему все равно, он мне заявляет, что ему не надо борща или солянки, он, видите ли и пельменей поест... С ребенком абсолютно не помогает - гулять не допросишься, иду сама, сама же во время прогулки покупаю продукты, тащу вместе с коляской домой....готовлю...а от него только тычки - нафига солянка - это долго, я тебя не просил это делать, нафига.. А сегодня ваще переплюнул себя - я готовила, встречала гостей...Пока я была на кухне заплакал ребенок, вместо того чтобы его занять, он сообщил мне, что я хреновая мать и не правильно расставляю преоритеты...После этого собрался и ушел пить с друзьями, а меня оставил сидеть и тихо смахивать слезы платочком . Неужели я хочу слишком многого? Всего лишь немного уважения...

Автор:	kitti [ 22 дек 2007, 23:59 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka писал(а): Всего лишь немного уважения... уважение людей к себе в т.ч. и близких начинается с уважения себя любимой к самой же себе.. начните с этого.. слово немного здесь неуместно..имхо

Автор:	Гость [ 23 дек 2007, 00:08 ]
Заголовок сообщения:
Звучит красиво... А что с Вашей точки зрения является уважением к себе?

Автор:	kitti [ 23 дек 2007, 00:15 ]
Заголовок сообщения:
Гость писал(а): Звучит красиво... слово немного уважения к себе. для меня не приемлемо.. посоветуйте автору что нить от себя

Автор:	Venera [ 23 дек 2007, 00:42 ]
Заголовок сообщения:
Мужики боятся трудностей. Может кто то не согласится и будет рассказывать про своих замечательных мужей, но это факт.

Автор:	Гость [ 23 дек 2007, 15:22 ]
Заголовок сообщения:
kitti, а с чего ты вязала, что автор себя не уважает???

Автор:	martha*** [ 23 дек 2007, 15:43 ]
Заголовок сообщения:
Я б няню наняла если средства позволяют, хотя б на полдня, без помощи можно свихнуться. Стараться не грузить мужа ребенком а вовлекать в процесс, чтоб ему это нравилось. у нас вот трое, и когда один болеет, у всех нервы на взводе и легко ссоримся тк оба переживаем. Самой справится тяжело будет. Не ждите что муж сам поймет как надо себя вести с реебенком, если надо его занять подойдите и скажите "Займи пожалта ребека пока я занимаюсь гостями".

Автор:	largo [ 23 дек 2007, 16:03 ]
Заголовок сообщения:
У меня была когда -то в чем-то схожая ситуация, просто нужно этот период пережить до выхода на работу, у мужиков у всех начинается мания величия, когда женщина большей 1 года дома сидит, просто у всех она по разному протекает. Вы просто для себя поймите что он не пуп земли и весь мир не крутится вокруг него, ну сказал он что нужно не так лечить, да и фиг с ним, а вы сказали что так, вы личность и пусть он прислушивается к вашему мнению, не хочет солянку, и флаг ему в руки, пусть берет пелемени и варит . Скоро выйдете на работу, у вас начнется еще одна параллельная жизнь и муж поймет что вы не настолько зависимы от него и от его мнения и поменяет политику. Удачи вам и терпения

Автор:	МАртовская коШКА [ 23 дек 2007, 23:23 ]
Заголовок сообщения:
Складывается впечатление, что муж сам ещё не вышел из детского возраста и просто не понимает (не хочет понимать?) ответственности, которую предполагает наличие в семье ребенка. Внимания ему достается мало, вот он и гундит и донимает Вас придирками, исключительно с целью переключить внимание ваше с ЭТОГО Оруще-болеющего, на себя любимого. и, очевидно, в семье он был центром вселенной, каковым до сих пор и является. Так что у Вас два ребенка в семье. Может его познакомить с другой семьей, в которой все не так? Чужой пример иногда вдохновляет... Не знаю, не буду ничего советовать. вам будет тяжело с этим человеком, если он ничего не осознает, а, скорее всего так и произойдет. и, скорее всего, он заведет себе любовницу и спрячет голову в песок. Извините, что ничем не утешила.

Автор:	Гость [ 23 дек 2007, 23:50 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka, Почитайте: http://bookz.ru/authors/4epmen-a/chelma ... lma01.html

Автор:	elpis** [ 23 дек 2007, 23:54 ]
Заголовок сообщения:
Предыдущее сообщение мое

Автор:	)O+ [ 24 дек 2007, 01:59 ]
Заголовок сообщения:
ой вот про пельмени - это надо вам на заметку взять и оперировать! ))) как-никак, на готовку жрачки уходит какое-то время )) согласен на пельмени - возрадуйтесь и варите пельмени )) коляску не таскайте, приобретите слинг (не ради рекламы, есть и б/у много продают). Если не полностью заменит коляску, так комбинировать тоже можно очень удачно. И для дома и для улицы. наймите няню, а сами отдыхайте больше, и меньше поводов будет на мужа наезжать по части "не помогает".. согласшусь с Venera, очень многие не помогают и это в порядке вещей.. и у меня так.. муж помогать не желает, мама тоже дофига занятая и "я сама растила, чем ты лучше". няня и домработница изменили жизнь, и помощи от мужа не жду. Откупился помощниками для меня. Я меньше устаю и поэтому отношение к этой мировой несправедливости - вдвойне спокойнее. если 7 лет жили, то это явно от ребенка трудности.. если бы что-то не так было - раньше бы вылезло однозначно, мне кажется..

Автор:	Dara [ 24 дек 2007, 09:49 ]
Заголовок сообщения:
посмотрите глазами мужа на ситуацию, мне кажется не такой он уж дурак, просто по фразе - ребенок сам должен справиться с болезнью, и про приоритеты гости или деть, мне тоже кажется что он прав, мне он симпатизирует, почитайте про прививки (многие считают, что польза от них сомнительна и возможна ваша аллергия напрямую с ними связана), почитайте Норбекова, посмотрите какие муж книги читает и что считает правильным в жизни, какие его взгляды на взращивание детей. задайте вопрос, что ему нужно, что бы считать вас хорошей женой? все мы в зеркале славные (с)

Автор:	Lidia [ 24 дек 2007, 09:52 ]
Заголовок сообщения:
Я считаю что нечего баловать мужиков, со временем совсем на шею сядут еще и ножками болтать будут.... Держать в ежовых рукавицах, а не разносолы готовить и позволять себя унижать...

Автор:	Shelest [ 24 дек 2007, 12:10 ]
Заголовок сообщения:
Anonymous писал(а): kitti, а с чего ты вязала, что автор себя не уважает??? уважение -оно либо есть,либо его нет. а просить "немного уважения" действительно странно.. и дает повод думать,что автор себя "немного недоуважал"

Автор:	HaYeng [ 24 дек 2007, 12:35 ]
Заголовок сообщения:
Dara читайте внимательно. у Mamochka Anechka ребенок не от прививок болеет, а поому что имунка слабая. с детства! а прививки они не делают! Mamochka Anechka писал(а): В конце-концов нам ведь и привики делать как-то надо, а мы давно уже сбились с графика.. Dara писал(а): просто по фразе - ребенок сам должен справиться с болезнью, вот расскажите мне, как маленький ребенок САМ может справится с ангиной? с температурой 40. а если не справится, не повезло? Dara писал(а): и про приоритеты гости или деть во-первых, наверное муж тоже участвовал в приглашении гостей, а не она сма по себе собралась и созвала. во-вторых, мож ей теперь затворнеческую жизнь вести? я вообще в шоке, что вы оправдываете поведения мужа, котрый не помогает с ребенком, который не ценит труд собственной жены, не уважает ее. вы считаете это нормой? Dara писал(а): задайте вопрос, что ему нужно, что бы считать вас хорошей женой? ему нужно пельменей и что бы ребенок не орал. Mamochka Anechka писал(а): А ему все равно, он мне заявляет, что ему не надо борща или солянки, он, видите ли и пельменей поест. Шахматова Маша +10000. большой ребенок. муж не должен и не обязан помогать жене с ребенком, просто он сам нужен ребенку. есть мамы которых бьют и унижают, а они не разводятся, т.к. "ребенку нужен отец!" и в этой теме не дело в том, что его надо заставить быть с ребенком, нет. папа сам должен осознать, что он нужен ребенку, не как нянька и сменьщик пеленок, а как ПАПА

Автор:	Аврора [ 24 дек 2007, 12:41 ]
Заголовок сообщения:
А мне кажется, тут и муж большой ребенок, и жена - тоже ребенок. У которого сплошные обманутые ожидания. Она так старается быть хорошей, такие трудности преодолевает, а ее не ценят.

Автор:	Климат-контроль [ 25 дек 2007, 13:26 ]
Заголовок сообщения:
Может я максималистка - но гони ты его в шею. Совсем уже оборзел. Готовь ему, убирай, ребенка поднимай. Семья -это две половины, ДВЕ! Справишься со всем одна, не переживай. У вас и ребенок так часто болеет, так как чувствует негатив. Он наверняка еще в пузике это чувствовал - а аллергия - это психосоматическое заболевание (как психолог говорю). От таких мужиков бежать надо, а не требовать уважения (все равно не дождешься). Разве ты счастлива с ним? Я думаю нет - тогда зачем он тебе? Я согласна, что семью надо сохранять любыми путями, но когда человек откровенно самоустранился от семьи....не знаю. Решать тебе.

Автор:	Аврора [ 25 дек 2007, 13:32 ]
Заголовок сообщения:
А без мужа ей, конечно, во сто крат лучше станет - не надо будть мыть, варить, убирать, резко нянька у ребенка появится. И деньги прямо с неба посыпятся.

Автор:	мама Яна [ 25 дек 2007, 13:59 ]
Заголовок сообщения:
Мдя... похоже мужу срочно требуется промывание мозгов... Ну и опять же, он единственный любимый сыночек у мамочки, из таких редко получаются хорошие мужья... Девушки, кто собирается замуж.... не выходите за таких, подумайте сто раз.

Автор:	HaYeng [ 25 дек 2007, 14:16 ]
Заголовок сообщения:
мама Яна писал(а): Ну и опять же, он единственный любимый сыночек у мамочки, из таких редко получаются хорошие мужья. у нас единственный, любимый внук и сын, стал ооооочень хорошим мужем и папой, но для этого пришлось, приходится и еще придется приложить кучу усилий:)

Автор:	Пуфочка [ 25 дек 2007, 14:43 ]
Заголовок сообщения:
haeng** мы без усилий , просто ,увозить их от мамы надо подальше )))))

Автор:	HaYeng [ 25 дек 2007, 15:17 ]
Заголовок сообщения:
Пуфик** писал(а): мы без усилий , просто ,увозить их от мамы надо подальше ))))) точно! +1000000000000000 и чем дальше, тем лучше:)

Автор:	Рапунцель* [ 25 дек 2007, 16:55 ]
Заголовок сообщения:
Попытайся начать с ответа на вопрос, чего ты хочешь сама? У меня есть знакомая семья с похожей ситуацией. Все вокруг в шоке, а девушка довольна такой жизнью. Если мужчина тебя устраивает, пытайся что-то постепенно менять в отношениях, если нет - ищи "запасной аэродром". Жизнь - она такая зараза, что самому с ней справляться приходится. ИМХО

Автор:	Лебедь белая [ 25 дек 2007, 17:12 ]
Заголовок сообщения:
Согласна с Аврора, поняла из сообщений автора, что она еще сама ребенок. Жена - шея, не надо забывать, мы сами от части воспитываем мужчин такими, какими они стали и если за 7 лет совместной жизни Вы до сих пор не добились уважать Вас, то уже и не добьетесь, даже если Вы разведетесь - это ничего не решит. Вам нужно просто изменить себя и тогда мир вокруг изменится, а иначе так и будете сопли на кулак мотать. Муж относится к Вам ровно так - как Вы сами позволили. И можно бесконечно разглагольствовать о том, какие должны быть мужья, но на самом деле они нам ничего не должны, они просто делают и живут так, как Вы сами им позволяете и как позволяет их воспитание. Я не верю, что за 7 лет совсместной жизни Вы не видели в муже таких недостатков, человек так резко не меняется, просто вы стали смотреть на него по другому и требовать от него того, чего раньше никогда не требовали - он в шоке. Я за долго до рождения ребенка, мужа настраивала на равноправие и на то, что мне нужна его помощь. Именно мне нужна, именно я в нем нуждаюсь, а не он мне должен. Когда спустя 7 лет совместной жизни у нас родился ребенок, то даже вопросов о помощи не возникало, это было просто его нормальным занятием и остается по сей день. Он не видит в этом проблемы и лишь по тому, что я сама его настроила гораздо раньше на то, что это нормально и что воспитание ребенка - это не только женская работа. И еще надо сказать, что ребенок был настолько долгожданным и настолько выстраданным, что по другому просто и быть не могло, а если бы и случилось иначе, то он знал, что уже рядом со мной и ребенком не будет, но я просто очень себя люблю. Ох, еще много могу на это тему сказать, но не буду, времени нет. Авроре в личку напишите, она, я думаю, Вам сможет объективно помочь советом. Судя по ее постам (давно читаю) довольно разумная женщина, хотя порой и категоричная. Но в Вашем случае нужно именно так действовать.

Автор:	Аленка1984 [ 25 дек 2007, 19:56 ]
Заголовок сообщения:
Lidia писал(а): Я считаю что нечего баловать мужиков, со временем совсем на шею сядут еще и ножками болтать будут.... Держать в ежовых рукавицах, а не разносолы готовить и позволять себя унижать... Согласна с этим только! При чем делать это умно, улыбаясь так сказать гнуть свое, но для этого нужно быть очень сильной воли, а не все люди могут. Не терпите, берегите себя и ребенка, а муж ваш, вряд ли изменится, коль за семь лет не изменился. А может, вы сами часто пускали все на самотек? Все брали на себя, его берегли? Только вот зачем...... А есть просто мужики такие, мамины "подсиськесники", которых фиг переделаешь, тут встает вопрос, а где глаза были раньше. Будьте суровее, строже, давайте ему понять, что СЕМЬЯ- это дело двоих людей. Если это, конечно, не поздно еще..............

Автор:	kitti [ 26 дек 2007, 19:32 ]
Заголовок сообщения:
Malika писал(а): чтобы меня вообще в чем-то упрекали. наверное, потому что я себя очень люблю,уважаю и знаю цену... золотые слова

Автор:	Mamochka Anechka [ 27 дек 2007, 00:42 ]
Заголовок сообщения:
Дорогие мамочки, большое Вам спасибо за участие, за Ваши отклики! Все-таки хорошо, когда можно выговориться и послушать, что скажут другие - помогает взглянуть на ситуацию со стороны . Мужа бросать, как многие мне посоветовали, я ,конечно, не буду, не такая я максималистка . Буду пытаться методом проб и ошибок искать способ быть счастливой с этим человеком. Ну ведь выбрала же я когда-то его из 100 других... . Наверное правы те, которые писали, что в душе я и сама еще ребенок. Обидчива, мнительна - это да, каюсь, характер тоже не простой. Но вот по поводу своей самоценки и уважения к себе я не согласна. По-моему эти 2 составляющие зависят от того, насколько тебя ценят окружающие и, прежде всего, самые близкие люди. Если самый близкий человек постоянно будет тебя туркать тем, какая ты не такая, рано или поздно, даже против своей воли, сама в это поверишь.... Очень точно тут подметили насчет маминых сыновей. Мой муж как раз любимчик и надежда семьи...правда он не единственный сын, но старший. Для матери он - сама жизнь...ну и со всеми вытекающими. Мама - идол, символ поклонения, от меня требуется соответствие этому символу. Это, конечно, тяжело...пытаешься объяснить, что я ценна сама по себе как личность, но он опять пытается меня переделать и подладить под свой идеал. Не знаю, можно ли добится того, чтобы он прекратил меня переделывать и любил то, что есть, но буду стараться .

Автор:	Сэриндэ [ 27 дек 2007, 02:36 ]
Заголовок сообщения:
Поканемама писал(а): как психолог говорю). От таких мужиков бежать надо, а не требовать уважения (все равно не дождешься). Разве ты счастлива с ним? Я думаю нет - тогда зачем он тебе? Интересно,это с каких пор психологи дают конкретные советы, да еще и направленные на разрушение семьи

Автор:	Лебедь белая [ 27 дек 2007, 09:39 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka писал(а): Но вот по поводу своей самоценки и уважения к себе я не согласна. По-моему эти 2 составляющие зависят от того, насколько тебя ценят окружающие и, прежде всего, самые близкие люди. Если самый близкий человек постоянно будет тебя туркать тем, какая ты не такая, рано или поздно, даже против своей воли, сама в это поверишь.... Вот это и есть Ваше самое большое заблуждение, как раз наоборот: насколько Вы сами себя любите и цените, настолько и остальные будут Вас уважать. Именно так, а не от обратного. Если муж будет видеть в Вас стержень и внутреннюю силу, но не ту силу, которой Вы можете терпеть плохое отношение к себе, а силу именно настоящей женщины, даже не знаю как описать это словами, но Вы должны быть настолько мудрой, чтоб быть одновременно сильной и в тоже время слабой, чтоб муж чувствовал свою значимость для Вас, но и знал, что Вы никогда не позволите так к себе относится. Поймите: в Вас нет любви к себе и уверенности в себе и в этом, мне кажется, кроется суть проблемы. У меня есть такая знакомая, до замужества была сильная, уверенная девушка, потом засела дома с пеленками, муж постоянно ее туркает, упрекает, уже дошло до обзываний на матах, срывает на ней свое зло. Она же перестала за собой вообще ухаживать, смирилась с тем, что он говорит и просто тупо терпит, хотя понимает все и помнит еще то, какая она была раньше, но силы воли не хватает ей, чтоб стать прежней. На это очень грустно смотреть и грустно ее слушать, особенно зная какая она была раньше.

Автор:	Аврора [ 27 дек 2007, 09:44 ]
Заголовок сообщения:
Вообще-то самооценка зависит от мнения окружающих (оценки окружающих) в детском, максимум, подростковом возрасте. А взрослому человеку пора вырабатывать личное мнение и личную позицию, независимой от неудовольствия других.

Автор:	Лебедь белая [ 27 дек 2007, 10:16 ]
Заголовок сообщения:
Аврора писал(а): Вообще-то самооценка зависит от мнения окружающих (оценки окружающих) в детском, максимум, подростковом возрасте. А взрослому человеку пора вырабатывать личное мнение и личную позицию, независимой от неудовольствия других. Согласна, вот только далеко не каждый взрослый, к которому в детстве относились с низкой оценкой, может потом переломить свое сознание. Это очень тяжело, знаю по себе, но уверена, что под силу каждому, было бы желание. Мое желание было настолько сильнее, чем воспитание детское, что знаю - у меня получилось стать уверенной в себе, сильной, успешной, любимой и любящей, хотя моя дорогая маман пророчила мне совсем другую судьбу и на протяжении многих лет мне это вдалбливала. Поэтому я и говорю, что автор может все сама изменить, именно сама и именно при наличии желания, а ждать подарка от судьбы нет смысла. Наша судьба - это то, что мы сами сделаем своими руками, поступками, мыслями.

Автор:	калина [ 27 дек 2007, 10:23 ]
Заголовок сообщения:
Aliapusia писал(а): Интересно,это с каких пор психологи дают конкретные советы, да еще и направленные на разрушение семьи согласна, надо было еще диагноз поставить по интернету и лечение прописать

Автор:	Аврора [ 27 дек 2007, 10:26 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама это надо иметь определенную смелость - начать жить своим умом, перестать оглядываться на окружающих и их негатив. И силы - каждый день трудиться над собой. Гораздо проще - слезу платочком смахивать((

Автор:	Лебедь белая [ 27 дек 2007, 10:35 ]
Заголовок сообщения:
Ну вот и говорю про это же, у автора пока смелости нет и как мне показалось она и не хочет трудится над собой, потому что это довольно не просто, хотя с другой стороны-очень просто, главное захотеть.

Автор:	kitti [ 27 дек 2007, 19:21 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): Вот это и есть Ваше самое большое заблуждение, как раз наоборот: насколько Вы сами себя любите и цените, настолько и остальные будут Вас уважать. Именно так, а не от обратного Катя как всегда.форева..100 баллов в этом вся проблема у Маски

Автор:	Malika [ 27 дек 2007, 19:27 ]
Заголовок сообщения:
kitti писал(а): Матюшина мама писал(а): Вот это и есть Ваше самое большое заблуждение, как раз наоборот: насколько Вы сами себя любите и цените, настолько и остальные будут Вас уважать. Именно так, а не от обратного Катя как всегда.форева..100 баллов в этом вся проблема у Маски +100000000000 я полчаса развернуты ответ писала, тоже хотела от себя добавить по этому поводу, но все удалилось как-то

Автор:	Malika [ 27 дек 2007, 19:33 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): Mamochka Anechka писал(а): Но вот по поводу своей самоценки и уважения к себе я не согласна. По-моему эти 2 составляющие зависят от того, насколько тебя ценят окружающие и, прежде всего, самые близкие люди. Если самый близкий человек постоянно будет тебя туркать тем, какая ты не такая, рано или поздно, даже против своей воли, сама в это поверишь.... Вот это и есть Ваше самое большое заблуждение, как раз наоборот: насколько Вы сами себя любите и цените, настолько и остальные будут Вас уважать. Именно так, а не от обратного. Если муж будет видеть в Вас стержень и внутреннюю силу, но не ту силу, которой Вы можете терпеть плохое отношение к себе, а силу именно настоящей женщины, даже не знаю как описать это словами, но Вы должны быть настолько мудрой, чтоб быть одновременно сильной и в тоже время слабой, чтоб муж чувствовал свою значимость для Вас, но и знал, что Вы никогда не позволите так к себе относится. Поймите: в Вас нет любви к себе и уверенности в себе и в этом, мне кажется, кроется суть проблемы. У меня есть такая знакомая, до замужества была сильная, уверенная девушка, потом засела дома с пеленками, муж постоянно ее туркает, упрекает, уже дошло до обзываний на матах, срывает на ней свое зло. Она же перестала за собой вообще ухаживать, смирилась с тем, что он говорит и просто тупо терпит, хотя понимает все и помнит еще то, какая она была раньше, но силы воли не хватает ей, чтоб стать прежней. На это очень грустно смотреть и грустно ее слушать, особенно зная какая она была раньше.

Автор:	Malika [ 27 дек 2007, 20:36 ]
Заголовок сообщения:
Мы женщины все склеиваем из последних сил эти чашки семейных отношений, которые наши мужчины безжалостно пытаются расколоть своими словами и поступками, при этом ничуть не жалея о сказанном и сделанном…По мне, если что-то по-настоящему ценить в этой жизни, так это крепкую семью, свой тыл!!!

Автор:	kitti [ 27 дек 2007, 20:40 ]
Заголовок сообщения:
Malika клево!!!

Автор:	Сэриндэ [ 27 дек 2007, 21:02 ]
Заголовок сообщения:
Malika,молодец,такай и должна быть истинная женщина!

Автор:	Лебедь белая [ 28 дек 2007, 09:47 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Как бы женщина не зависела от мужчины и каким-бы состоявшимся во все отношениях он ни был, это не дает ему право обижать!! Вот, вот они - еще один золотые слова, а многие женщины почему-то этого не знают, а точнее не хотят знать.

Автор:	Mamochka Anechka [ 31 дек 2007, 00:49 ]
Заголовок сообщения:
Еще раз добрый вечер всем! Все-таки я запуталась тут немного. Все вы очень много и красиво пишете, но конкретики что-то маловато! Давайте-ка разберемся с тем, что Вы сами называете самоуважением? Вот Вам ситуация: сегодня у ребенка день рождения, исполнился год. С утра планируем позвать гостей, накрыть стол. Через час небольшая стычка на бытовой почве, далее взаимные упреки и оскорбления. Муж хлопает дверью, уходит часа на 2. Приходит с подарком ребенку, и без продуктов, которые я просила купить к столу. Спросила почему не принес, с писохом собрался и пошел в магазин. Принес. Времни до сбора гостей 2 часа, я судоржно начинаю готовить (постоянно отвлекаясь на ребенка). Муж сидит и тыкает пультом в телевизор. В результате к 6 мы не успеваем, приходят родители мужа и, увидев между нами напряг, разворачиваются и удаляются в неизвестном направлении. Впоследствии трубку телефона не снимают. Мужа сейчас нет, подозреваю поехал залечивать раны родителям... А вот теперь хотелось бы услышать, как поступили бы на моем месте "уважающие себя". Что нужно было делать, чтобы все увидели мою высокую самооценку? Покрыть мужа 3-х этажным матом? Послать все в ж... и не накрывать стол? Бежать и целовать ноги родителям? Давайте проанализируем ситуацию и раз уж мы тут такие все гении самоанализа, камня на камне не оставим от моей самооценки!

Автор:	Mamochka Anechka [ 31 дек 2007, 00:54 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): Mamochka Anechka писал(а): У меня есть такая знакомая, до замужества была сильная, уверенная девушка, потом засела дома с пеленками, муж постоянно ее туркает, упрекает, уже дошло до обзываний на матах, срывает на ней свое зло. Она же перестала за собой вообще ухаживать, смирилась с тем, что он говорит и просто тупо терпит, хотя понимает все и помнит еще то, какая она была раньше, но силы воли не хватает ей, чтоб стать прежней. На это очень грустно смотреть и грустно ее слушать, особенно зная какая она была раньше. И в чем на Ваш взгляд основная ошибка Вашей знакомой? Ей нужно было бросить мужа? Или дать ему в глаз, чтобы больше не оскорблял? Какой Ваш рецепт борьбы с хамством??

Автор:	Mamochka Anechka [ 31 дек 2007, 00:57 ]
Заголовок сообщения:
Аврора писал(а): Вообще-то самооценка зависит от мнения окружающих (оценки окружающих) в детском, максимум, подростковом возрасте. А взрослому человеку пора вырабатывать личное мнение и личную позицию, независимой от неудовольствия других. Личное мнение позиция имеет место быть, только они испытывают столкновение с мнением и позицией мужа.

Автор:	Mamochka Anechka [ 31 дек 2007, 01:01 ]
Заголовок сообщения:
Аврора писал(а): Матюшина мама это надо иметь определенную смелость - начать жить своим умом, перестать оглядываться на окружающих и их негатив. И силы - каждый день трудиться над собой. Гораздо проще - слезу платочком смахивать(( . Знаете, над собой тружусь ежедневно ибо очень хочу изменить ситуацию в отношениях с мужем в лучшую сторону. Однако, как показывает практика, если один трудится, а другой пребывает в уверенности, что неотразим и совершенен конечный результат невысок

Автор:	Аврора [ 31 дек 2007, 01:05 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka писал(а): Однако, как показывает практика, если один трудится, а другой пребывает в уверенности, что неотразим и совершенен конечный результат невысок Вам шашечки или ехать? Опять 25 - я тружусь, а он не хочет. Вам важно свою самооценку поднять, или чтоб муж вас заценил, какая вы замечательная? Пока не поймете сами для себя, что достойны любви и уважения просто по определению - так и будете оглядываться - на мужа, на его родителей, на соседку тету Машу. И платочком махать, что никто вас не ценит и не уважает. Да, и годовасие пышно справлять не вижу смысла - разве что опять же прогнуться перед родственниками какая вы замечательная жена, хозяйка и мать. А толку? Кто-то оценил ваш жизненный подвиг?

Автор:	Lady Madonna [ 31 дек 2007, 01:20 ]
Заголовок сообщения:
Не понятно как начинаются ваши стычки. Но понятно, что принимать мужа в таком "овощном" виде у телевизора вы не желаете. Это правильно, на мой взгляд. Чтож, попросите помощи, скажите, что вам нужна его помощь на кухне или с ребенком. Мне кажется, муж и жена, прежде всего, должны быть друзьями. Я всегда просила помощи в домашних делах, а уже потом муж стал предлагать помощь сам. Не знаю как бы я поступила на вашем месте, но обижать себя бы не позволила однозначно. Мне не понравилось, что он у вас все время уходит. Чуть что-сразу к маме или друзьям-детский сад да и только

Автор:	ane4ka [ 31 дек 2007, 11:24 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka Знаете, а я бы послала и не накрывала этот стол, если оно никому, кроме вас не надо. masha писал(а): Мне не понравилось, что он у вас все время уходит. Чуть что-сразу к маме или друзьям-детский сад да и только +1 Я бы так долго точно не выдержала...

Автор:	kitti [ 31 дек 2007, 11:47 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka писал(а): вот теперь хотелось бы услышать, как поступили бы на моем месте "уважающие себя и ваш муж и родители его и т.п. относятся к вам так, как вы позволяете к себе относиться.!!!!.. делайте отсюда выводы самостоятельно.. вам уже девочки много дельного посоветовали - но вы слышать то не хотите.. Mamochka Anechka писал(а): Все вы очень много и красиво пишете, но конкретики что-то маловато! каждый видит то что он хочет видеть и слышит то, что он хочет

Автор:	Лебедь белая [ 31 дек 2007, 13:08 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka отвечу на Ваш сперва вопрос относительно моей знакомой: ее главная ошибка в том, что она изначальна дала понять мужу, что она вся в его власти, что не имеет права голоса в семье, что он всегда прав. Он всегда ее одевал, обувал по своему усмотрению, даже стричься она была должна так как он хотел. От этого и пошла проблема, а ребенок ее усугубил. Она стала просто его рабыней без права голоса и права на уважение. Она все это понимает и думает так же как я пишу, НО сказать ему боиться, слов не хватает (может еще жизненного опыта, ей 23 года). Для меня всегда решение проблемы - это разговор, диалог на спокойных тонах, а также мои прямые действия. Бесконечные уходы Вашего мужа - это уже повод задуматься. Я бы начала с того, что встала бы возле двери и никуда бы его не пустила и сказала бы: Если уходишь, то сразу с вещами и на выход, без возврата. Но я максималистка и возможно это не Ваш выход. Но для начала нужно его остановаить и выслушать его конкретные претензии к Вам и причину ухода, он как страус прячит голову в песок, а Вы ему в этом потакаете. Уважение в том, что нужно было при рядом с ним лечь на диван и шелкать ТВ, я бы ничего не стала готовить, а просто села бы с ребенком играться со спокойной улыбочкой. Я очень много могу Вам сказать, но сейчас уже некогда, пойду к НГ готовиться, если есть еще желание пообщаться, то пишите дальше, после праздников я Вам отвечу. Уважение к себе объяснить невозможно, это нужно чувствовать. Вы должны быть уверены в том, что Вы самая обаятельная и привлекательная и т.п. и самое главное вести себя так, чтоб в это верили все. Я далека от идеала красоты и обаяния, но очень много слышу комплиментов в свой адрес и в компании всегда очень яркая личность лишь потому, что чувствую себя уверенно и всегда верю в свою неотразимость. А мужу всегда не перестаю напоминать какая у него жена умница, красавица и т.п. Я просто самодостаточный человек, независимый, поэтому ни у кого, а тем более у мужа, никогда не появилось сомнений даже в моей уверенности в себе.

Автор:	Tash [ 01 янв 2008, 11:52 ]
Заголовок сообщения:
мне знакомы и сильные болезни ребенка, и мнение мужа о том, что врачи дурят наживаются и т.д. когда мы по поводу всего этого сорились ,я думала какая я бедная и несчастная . а потом, когда проходило немного времени и ситуация поварачивалась, так что он оказывался прав. я понимала ,что ИНОГДА необходимо к нему прислушиваться, но делать все по своему. мне повезло ,что мой муж мне полностью помогал и помогает с ребенком. также не спит ночами во время болезни, вставал в 6 утра кормил его из бутылочки. я могу споойно уехать на 3 дня в китай и оставить с ним ребенка. я все-таки согалшусь с kitti начни себя УВАЖАТЬ. и давай папе побольше времени оставаться с ребенком на едине. выйди например за хлебом на 15 минут. пусть он почувствует ответственность за ребенка, пусть поймет, что в данный момент ,если не он, то кто поможет ребенку. и если он сам тебе говорит ,что ребенка больший приортет ,чем гости и готовка. значит забей на этих ненужных вещах. пусть посмотрит каково ему будет постоянно есть одни пельмени

Автор:	Mamochka Anechka [ 03 янв 2008, 13:39 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): Mamochka Anechka Для меня всегда решение проблемы - это разговор, диалог на спокойных тонах, а также мои прямые действия. . Вот именно-то разговора и диалога у нас как-то не получается... Вернее поговорить серьезно и плодотворно удается крайне редко. Ему не нравится все усложнять, он предпочитает уйти от разговора любыми способами. Говорит, с детства не любит, когда с ним слишком уж серьезно разговаривают...Не знаю, может это какой-то комплекс из детства остался? А когда начинаем разговаривать, он вначале наговорит, наговорит кучу негатива, а потом начнает идти на попятную, и уже не понять, все-таки хорошая я или плохая и где я на самом деле не права. Заканчивается все тем, что я все-таки хорошая. Но я не могу это принять...как-так? Если хорошая, зачем гадости говорить? Если где-то не права, зачем слова назад забирать?

Автор:	Mamochka Anechka [ 03 янв 2008, 13:55 ]
Заголовок сообщения:
Tash писал(а): мне знакомы и сильные болезни ребенка, и мнение мужа о том, что врачи дурят наживаются и т.д. когда мы по поводу всего этого сорились ,я думала какая я бедная и несчастная . а потом, когда проходило немного времени и ситуация поварачивалась, так что он оказывался прав. я понимала ,что ИНОГДА необходимо к нему прислушиваться, но делать все по своему. Знаете,Tash, я отдаю себе отчет в том, то муж очень часто бывает прав. Он ведь отнюдь не глупый человек и многое понимает в жизни. Страюсь, конечно, прислушиваться к нему, где можно и где не перегибает палку. А кое-где он ее все-таки перегибает. Вы возможно со мной и не согласитесь, а я так считаю: если реенок болеет, его нужно лечить, а не надеяться на авось. и давай папе побольше времени оставаться с ребенком на едине. выйди например за хлебом на 15 минут. пусть он почувствует ответственность за ребенка, пусть поймет, что в данный момент ,если не он, то кто поможет ребенку. и если он сам тебе говорит ,что ребенка больший приортет ,чем гости и готовка. значит забей на этих ненужных вещах. пусть посмотрит каково ему будет постоянно есть одни пельмени . Переодически так делаю, но хотелось бы чаще. Почему-то ему всегда удается ускользнуть... Однажды оставила их и поехала зуб лечить. освободилась раньше, чем предполагала и уже когда опрометью неслась к автобусу, чтобы скорее вернуться домой, остановила себя. Решила: пусть побудут вдовоем. А я пойду и зайду в магазин, примерю какую-нибудь вещичку. Сначала мне приходили грозные смс-ки, мол, ребенок кашу не ест, и вообще она кислая (сварила кашку с яблочком) - я не отвечала. Когда вернулась, радости обоих не было предела и муж забыл о том, что бурчал на меня утром, и в кашу сахара догадались положить...

Автор:	*Rina** [ 03 янв 2008, 15:04 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka писал(а): Еще раз добрый вечер всем! Все-таки я запуталась тут немного. Все вы очень много и красиво пишете, но конкретики что-то маловато! Давайте-ка разберемся с тем, что Вы сами называете самоуважением? Вот Вам ситуация: сегодня у ребенка день рождения, исполнился год. С утра планируем позвать гостей, накрыть стол. Через час небольшая стычка на бытовой почве, далее взаимные упреки и оскорбления. Муж хлопает дверью, уходит часа на 2. Приходит с подарком ребенку, и без продуктов, которые я просила купить к столу. Спросила почему не принес, с писохом собрался и пошел в магазин. Принес. Времни до сбора гостей 2 часа, я судоржно начинаю готовить (постоянно отвлекаясь на ребенка). Муж сидит и тыкает пультом в телевизор. В результате к 6 мы не успеваем, приходят родители мужа и, увидев между нами напряг, разворачиваются и удаляются в неизвестном направлении. Впоследствии трубку телефона не снимают. Мужа сейчас нет, подозреваю поехал залечивать раны родителям... А вот теперь хотелось бы услышать, как поступили бы на моем месте "уважающие себя". Что нужно было делать, чтобы все увидели мою высокую самооценку? Покрыть мужа 3-х этажным матом? Послать все в ж... и не накрывать стол? Бежать и целовать ноги родителям? Давайте проанализируем ситуацию и раз уж мы тут такие все гении самоанализа, камня на камне не оставим от моей самооценки! может в такой день муж не хотел потратить на готовку время, надо было заранее вместе съездить за продуктами, заранее купить вместе подарок, либо обговорить. А для др достаточно сунуть курицу в духовку и сварить пюре. Мой муж бы тоже психовал бы если бы мы сидели дома

Автор:	Tash [ 04 янв 2008, 16:54 ]
Заголовок сообщения:
Mamochka Anechka ну вот видите. работает же!!!!! а в следующий раз, он догадается не только сахар в кашу добавить, но и сварить её. конечно по вашему приезду он поворчит, что мол ты плохая мать уехала и не позаботилась об еде ребенку ит.д. главное в это не верить. вы замечательная мать в лобом случае ,просто по опредлению и другие вариаты не рассматриваются. он говорит это в горячке. потом он успокоиться. главное не начинать подигрывать ему в его игре в обиженного. улыбнитесь и переклчите все внимание на ребенка. а поводу того, что когда ребенок болен, его нужно лечить, а не ждать милости от природы. я полностью с вами согласна. я видимо не совсем тоно выразилась, а имела ввиду, что надо делать так, как подсказывает ситуация и сердце матери, но прислушиваться к папе. мне проще объяснить не примере. моему ребенку один чудо ортопед ставил косолапие и назначил курс массажа и манульной терапии. так вот мой ребенок так орал на этих процедурах ,что сердце разрывалось на части. т.к. на обеих процедурах присуствовал мой муж, то он сказал, что такими процедурами мы просто сломаем психику ребенку и в тот момент мои доводы, что мы запустим косолапие и потом сами же и будем желеть и т.д. им во внимание не принимались. мы пошли на прием к другому ортопеду ,которая увидев нашего ребенка с диким удивление спросила ,что нас к ней привело и в нашей карточке жирными буквами написала, что мы не косолапим и абсолютно здоровы. и вот именно тогда, я поняла, мой муж оказался прав.

Автор:	Лебедь белая [ 04 янв 2008, 20:57 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: уже не понять, все-таки хорошая я или плохая и где я на самом деле не права. Заканчивается все тем, что я все-таки хорошая. Но я не могу это принять...как-так? Если хорошая, зачем гадости говорить? Ну вот видите, Вы опять все принимаете только на свой счет, Вы не думаете и даже не допускаете вариант, что муж может быть неправ, Вы только говорите о том: правы Вы или нет? В семье такого не бывает, если люди счастливы, то это заслуга обоих, а если несчастны, то вина тоже обоих. В Вашей ситуации Ваша вина в том, что вечно чувствуете себя виноватой, комплексом неполноценности отдает. Поверьте в себя, в свою правоту, неотразимость, в то, что Вы прекрасная мама и отличная хозяйка, что неповторимая любовница. Если ранее Вы себя таковой не чувствовали, то будет очень трудно начать себе это внушать, но нужно постараться. Поможет - 100 %, в этом и будет Ваше уважение к себе. Оставьте мужа с ребенком на день и увидив, что он справился, Вы начнете уважать себя за правильное решение, а его за то, что он справился, похвалите его и вместе отметьет эту маленькую победу.

Автор:	маска99 [ 09 янв 2008, 16:39 ]
Заголовок сообщения:
Я вам сочуствую. Знаю что это такое, когда изо всех сил стараешься, а ОН не ценит. Если бы не мама и сестра, не знаю как бы справилась. Думайте прежде всего о ребенке и хрен с ним с мужем. Уж малыш то знает, что вы самая замечательная, самая любимая, самая заботливая. Вот немножко подрастет и будет вас любить больше всех на свете! А на месте отца , я бы подумала, как он будет выглядеть в глазах ребенка если будет обижать его маму.

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.