Нужен взгляд со стороны, особенно тех, кто прошел развод. Я все понимаю, но возможно что-то упустила из виду…
Дано: муж, жена, вместе 7 с лишним лет, ребенок 2,5 года. С виду – семья и семья, квартиру сами купили, в кредит правда, но сами, работа у обоих хорошая, на хлеб с маслом хватает, ребенок растет умный и всёпонимающий, с родителями хорошие отношения, но нет самого главного -любви, осталась просто привычка и страх что-то менять.
Жена уже не та девочка, с которой он познакомился 7 лет назад, она молодая женщина, которая постоянно растет и меняется, у которой помимо приготовленной еды и убранной квартиры, есть другие потребности, обмениваться опытом, обсуждать книги, писать стихи, верить в волшебство, она знает, что все в жизни возможно, главное изменить свое мировосприятие.
Муж повзрослел, добился многого на работе, работа для него первостепенна и он не совсем понимает, что у семьи есть приоритет на его свободное время, что семье нужно внимание и поддержка, он же работает сутками, объясняя это тем, что надо рассчитываться за кредит. Получается палка о двух концах – живут в своей квартире, но семейной жизни то нет. Он очень рационален и приземлен (дом, работа, сон, еда) и разговоры на высокие темы для него неинтересны, жену он считает глупой. Главное для него – убранный дом, приготовленная еда и спокойный ребенок.
Теперь, наверно это самое главное, у них нет секса, совсем. Жене он стал не интересен как мужчина, она его совсем не хочет. Муж не делает никаких попыток, чтобы сблизится, жене это только на руку, секс с ним не доставляет никакого удовлетворения. Так как секса в доме нет – его место занимают скандалы. Они редки, но метки. Страшно то, что в ссоре муж, теряет над собой контроль, он может орать при ребенке, он грозится избить жену (а если грозится, то когда-то он это сделает, вопрос времени) и выгнать ее. Попытки вместе разобраться в ситуации – заканчиваются одним, что во всем виновата жена, что она плохая и глупая, ничего не понимает в жизни. Компромисс трудно найти.
Закономерный вопрос – что делать?
1 выход – жене наступить на свое горло, и тащить свою лямку дальше. То бишь – заткнуться в тряпочку, вести хозяйство, как того хочет муж. Завести любовника, и свои физические и духовные потребности удовлетворять на стороне. Налаживание секса с мужем как то сомнительно, не верится, что человек сможет переделать сам себя.
Так жить конечно проще и ребенок «типа» живет с мамой и папой. (не любящими друг друга) и не надо дополнительно тратить деньги на съем жилья.
2 выход – разводиться. Это очень трудный и страшный шаг. В данный момент останавливает только то, что некуда уходить, родители живут в др. городе. Снимать квартиру – тогда на жизнь ничего не остается, так как ребенок днем находится с няней, 10 тыс. няне, 10-12 тыс квартира, с з/п остается пшик да маленько. Понятно, что эта ситуация дает толчок для дальнейших действий, на месте сидеть никто не собирается, ищется доп. заработок, завязываются знакомства, оптимизма полные штаны , весной должны дать путевку в сад и траты на няню – вычеркиваются.
В общем интересен взгляд со стороны, кто что думает про такую жисть

Маска
Я думаю, ответ вы и сами знаете, тут вопрос в другом - некуда уходить, и это действительно очень не просто, особенно когда есть маленький ребенок... Вы молодец, что не сидите на месте, ищете дополнительный заработок. Думаю на данном этапе вашей совместной пока еще жизни главное оставайтесь друзьями, не провоцируйте его на скандалы - зачем вам это, и готовьте пути к отступлению...

А я считаю надо попытаться реанимировать отношения. Не думается ли вам, что вот разведетесь, нанесете травму ребенку этим, будете вертеться-крутиться, жить на съемных квартирах, встретите нового мужчину с которым можно будет поговорить и тд и тп ( если очень повезет), а через 7 лет тоже самое))))
Над отношениями надо работать, а развестись очень просто, быт, привычка, всё друг о друге знаете, говорить особо уже и смысла нет))) и кажется что и любви нет.
И кстати выход ребенка в садик сопряжен с частыми его болезнями, так что работать полноценно возможности не будет какое-то время.

Согласна полностью.

Мне кажется нужно попробовать наладить отношения с мужем. Ведь вы друг другу не враги. Малыш совсем маленький, подумайте, когда он родился наверняка вы испытывали к мужу нежность и любовь, благодарность в конце концов. Одним словом хочется надеяться, что еще 2.5 года назад (не так давно) вы чувствовали себя СЕМЬЕЙ. Интересно бы выслушать и другую сторону. Может быть претензии ваши к мужу не совсем обоснованы. Любовь - это работа, причем работа обоих. Я бы сделала все, что от меня зависит, чтобы сохранить семью, если это возможно, конечно. Понаблюдадала бы реакцию мужа на мои попытки все наладить, вдруг откликнется. Я не говорю о том, чтобы жить под одной крышей ради ребенка, ненавидя друг друга, это не семья, а мучения. Но как-то договорить с мужем, сходить к семейному психологу попробуйте. Если уж совсем глухо все - выход один - развод. Желаю вам удачи и семейного благополучия!

Золотые слова! Согласна целиком и полностью

я бы первый вариант выбрала.

Ситуация обычная для наших дней. Я бы хотела посоветовать про секс. Вот Вы пишите, что муж не хочет идт на сближение. А вот вы попробуйте его соблазнить, сменить обстановку. Просто предложите провести вместе выходные в гостинице. Без сотовых телефонов. ТОлько Вы вдвоем. Купите себе белье из секс- шопа, поиграйте с ним.
НО только в том случае, если хотите быть с ним. Если не хотите- складывайте по чуть- чуть деньги, готовьте материальную базу для ухода.
Только не спрашивайте почему я так советую в данном вопросе.

А с чего вы взяли, что уходить будете вы? Квартира была куплена в браке?

Мда... ситуцая достаточно запущена, и муж, похоже, ничего не собирается менять. Можно, конечно, попытаться что-то вернуть, но в одностороннем порядке это почти всегда обречено на провал.
Я бы готовила пути к отступлению и сбегала

Сбежать проще всего. ИМХО. Нежели искать пути согласия.
А вообще, 7 лет - возраст для семьи критический, если семья переживает кризис 7 лет, то потом обычно и дальше идет нормально. Но тут нужно не замыкаться в себе, и молча тянуть лямку, а разговаривать, все-таки, семья - это улица с двустороним движением. А если каждый надует губы в своем уголке, то ничего хорошо не получится. ИМХО.

Я*, даже если квартира куплена в браке, она куплена в кредит, как говорит автор. А это значит, что и выплату кредита могут разделить пополам между супругами.
В любом случае, автору виднее, что ему хочется. Если уходить, то, как правильно девочки написали, подготовив пути, не с бухты-барахты.
А еще, вы не пробовали отдохнуть друг от друга какое-то время? Может, имеет смысл куда-нибудь съездить одной, отдохнуть, подумать без раздражающих факторов?

Советовать оно конечно несложно - "посоветую" и я.

Разумеется, не нужно быть семи падей во лбу, чтобы понять - надо попытаться исправить ситуацию прежде чем жечь мосты. Но если ситуация не исправляется - imho развод, что тут делать. Если говорить о ребенке, то еще неизвестно, какая из травм будет сильнее - развод родителей, или детство в семье двух нелюбящих людей.

Просто сдается мне, что люди сначала пытаются исправить что-то, и только потом уже, если не получилось, ищут совета у подруг, пусть даже виртуальных. Если я прав, то не мучайте себя вторым раундом реанимации - бегите...

У каждого человека есть возрастные кризисы - начиная с детства, и заканчивая старостью - с определенной периодичностью вознимает кризис, это не значит, что нужно мылить веревку и вешаться, возрастной кризис - это новый виток развития, выход на новый уровень, подведение итогов и стремление к новым целям.
Так же и у брака (долговременных отношений) - существуют кризисы, и от них никуда не деться. А тут на кризис 7 лет наложился еще и кризис трех лет у ребенка, не мудрено, что у жены рвет планку (особенно, если не работает и никто не дает ей куда-то вырваться-оторваться от быта). ИМХО, развод проблем не убавит (ну разве что исчезнет еще один член семьи, которого нужно "обслуживать" в быту), а только прибавит, потому что к вышеперечисленному прибавится еще и чувство одиночества и разочанования.
Да, развестись можно, вроде как проблемы нет. Ладно, потому второй брак, и через некоторое время - то же самое - чувства притухли, поугасли звезды в глазах, заела бытовуха. И снова бежать на волю в пампасы?
Развиваться духовно, писать стихи, читать книги, верить в волшебство можно и параллельно с решением проблем брака.

ИМХО, лучше платить кредит за свою квартиру, чем отдавать эти деньги, а то и большие за сьемную

Это была Я

Мы тут о высоком, а вы... Квартирный вопрос испортил не только москвичей. Давайте признаем (или хотя бы будем верить в это), что решение маски никак не зависит от вариантов раздела квартиры. И, признав это, перестанем отвлекаться на квартиру.

Зря вы так, маска не раз упоминала, что в случае развода уходить ей некуда и от этого ей самой ее же ситуация кажется еще более безнадежной (точнее она чувствует загнанной себя в угол). А если у нее не будет висеть квартирный вопрос, то она будет более раскованна в собственных действиях и на действия по спасению брака пойдет с большей легкостью

Аврора, а вы случайно не профессиональный психолог? Вы в своих рассуждениях смотрите глубже, чем мы, рассуждающие лишь в рамках вариантов "развестись-остаться". Пожалуй, я бы рекомендовал маске прислушаться именно к вашему мнению. А вообще, совет, это не призыв к действию, это всего лишь то, что сделал бы советующий, окажись он в подобной ситуации на месте Маски. Даже если правильнее (хотя что такое "правильнее"?) было бы действовать иначе... Именно так и надо смотреть на любые советы (Маска, это я уже вам ).

Можно к теме вернуться. Мы такой кризис порошли, сложно, но успешно. Первое, что вы должны сделать - для себя решить, надо вам это или нет. Если надо, то, приложив ооочень много усилий семью можно восстановить и даже пойти на новый виток отношений. Но а если вам не надо - скажите друг другу "до свидания", когда появится материальная возможность