я поняла
тут уж правда - кто как сумеет, как сказала выше annadark .
Но - смириться, это все равно затаить обиду - а женская обида такая отрицательная вещь, особенно обида от измены мужа, которая может сподвигнуть организм на всякие женские болячки - поэтому, как мне кажется - даже только для себя любимой - лучше понять и простить.

Я просто хочу повторить Вам, что все люди разные.
Изменять в ответ - никому счастья не принесет. Ни ему, ни Вам уж тем более - будет только больнее, потому что это сделано в отместку. Даже в этой теме на страницах выше приведены примеры прощения мудрыми женщинами - и, поверьте, жизнь изменится только в лучшую сторону. Вы сами этому удивитесь.
Попробуйте

Милый Тайфун просто Вы так рьяно рассуждаете на эту тему, с таким знанием дела, а автор никак не реагирует, что именно это для меня и стало прикольным. Ну откуда Вы знаете, что ему наплевать? Ну это именно Ваше мнение, а если бы Вы его послушали, то он бы Вам сказал: Мне не наплевать. И в конце концов Маска я думаю итак понимает: наплевать ему или нет, ведь она с ним живет и спит в одной постели каждый день, просыпается каждое утро с ним и т.д. и т.п. Ну нельзя, мне кажется, быть такой уж категоричной и негибкой. Конечно он ко..л, конечно он подлец, никто его не оправдывает, просто Вы с такой злостью и остервением пишет про мозги, про член, что феминизмом попахивает.

все эти факты можно узнать, случайно попав например в почтовый ящик мужа
и это совсем не говорит о том, что он не старался от нее это скрыть, даже наоборот
так что факты не к месту

феминизм не такая крайность)) считаю себя феминисткой, но не мужененавистницей.

соглашусь с МТ в том, что простить изменника нельзя - или почти нельзя, искренне могу позавидовать тем, кто действительно смог это сделать - и дело тут даже не в прощении измены как таковой, а скорее в предательстве и оскорблении вас и ваших чувств к человеку. вот это простить никак нельзя. прощение или равнудошие к этому равносильны неуважению к себе.

согласна с Нанной, что автор темы не готов уйти от мужа. был бы готов, не просил советов. следовательно надо понять свое отношение к ситуации, сделать выводы и обозначить их перед мужем. любую ситуацию можно повернуть в свою пользу, но для этого надо отбросить эмоции. в такой ситуации, это, конечно, нереально

Дубль 3. : Повторяю - вы это переживали?
Говорите за себя пожалуйста. Вы простили измену?
Я не видела случаев в своей жизни когда прощали. Ни одного.

Эти мудрые женщины потом изнутри грызут себя как термиты за это "прощение" которое подано внешне мужу. Внутри себя - не простили, но словах говорят: " Да я простила дорогой, только больше так не делай."
Им больнее, потому что это только слова.

калина ну как же можете им позавидовать, если , получается, что Вы можете позавидовать неуважениею к себе? Непохоже на Вас. :)
На самом деле, если это настоящая измена, с новыми чувствами, с ложью, то конечно простить невозможно. А бывают ведь ситуации, как уже ранее писали в другой теме, что то пьян был (хотя пьяный виноват вдвойне), то оступился человек (ну ведь всякое бывает). И после этого его жена действительно прощает и она не считает себя униженной, оскорбленной, и даже бывает такое, что они дальше прекрасно живут много лет.
Повторюсь: я сама не сторонница измен, своего бы мужа никогда не простила (не дай Бог попасть в такую ситуацию). Но в этой ситуации мне всегда хочется выслушать вторую сторону, а к сожалению нет мнения мужчин тут и поэтому дискуссии получаются однобокие и не совсем объективные.

а я вчера мужу обрисовала ситуацию, и спросила его:"Почему он так делал? Что им двигало? Ведь он вроде любит жену и хочет второго ребенка!". На что муж сказал:"Если это постоянное увлечение с одним человеком, и если он остывает к жене, значит прошла любовь, он ищет замену" Я ему объяснила, что со слов маски он хороший семьянин, любит жену и связи мимолетные и с разными. Муж мне ответил, что это спортивный интерес + разнообразие. Потом мы еще долго обсуждали подобные ситуации, в конце концов, я выдала своему:" Такое впечатление ,что у мужиков тоже начинается послеродовая депрессия, только еще до рождения ребенка ... Муж посмеялся...

Т.е. вы не менее ряьно это рассуждаете в этой теме и вам это прикольно?


Ну во-первых, автор может не реагировать потому что это тема "разводка", созданная с целью сподвигнуть населения форума на обсуждение. 2. автор темы задал буквально тему для обсуждения, а на форуме можно обсуждать тему для обсуждения. Сейчас тема для: муж изменил беременной, что мы и обсуждаем. 3. автор тему просто читает, не снисходя до нас своим ответом.
Вы это собрались запретить?


А в доказательство что ему не наплевать он предьявит использованный перезерватив, как свидетельство того что он предохранялся от венерических забоелваний и ВИЧ при беспорядочных половых контактах?
Факт: муж изменил беременной, подчеркиваю жене и даже не потрудился это скрыть, связи были беспорядочные с разными парнершами - означает ему уже на нее наплевать.
Если вы умеете изменять реальность в своей голове, можете успешно эти заниматся, я предпочитаю опиратся на факты. Они говорят : да, ему наплевать на жену.


Просто практична, а не категорична. Причины моей практичности изложены в 3х пунктах которые я перечислила выше.Не готова к таким киндер-сюрпризам в своей жизни, т.е. будет безопаснее для меня и моего ребенка источник этих сюрпризов из моей жизни убрать и искать мужчину у котрого есть мозг не в члене.


Не вижу злости. Я констатирую факт. Анатомическое изображение этого факта уже приводили в красивой картинке.

кстати, он сказал, что 99% он считает свою жену лучшей, и тянет всегда домой, к семье

никогда не делаю скидок на возраст, алкоголь, обстоятельства и т д. скидка существует одна - на отсутствие мозгов - тут уж действительно ничего не поделаешь. а во всех остальных случаях - сделал гадость - отвечай.

Как странно, почему же так часто мы в жизни постоянно и с пугающей однообразностью слышим истории типа:
1. муж заразил жену венерическим заболеванием (нередко и ребенка)
2. муж заразил жену ВИЧ, по последним данным статистики уже самой незащищенной группой при заражении ВИЧ являются именно жены мужей, которые регулярно катаются к проституткам и в секс-круизы по странам таиланда, уже не наркоманы и гомосексуалисты являются группой риска. Группа риска стали обыкновенные жены, гуляющих мужей.
Оцените риски женщины в таком раскладе. Именно жены чаще всего не предохраняются презервативом и у них незащищенные половые контакты с мужем = 100% риск заражения.
3. Если вам угодно жить с потенциальным носителем инфакции - это ваш выбор и риск. Смеятся я бы над этим не стала. Это как-то мало смешно в свете релаьных историй зараженных мужьями ВИЧ своих жен.
Кирпич - это несчастный случай, а вот спать с мужем который регулярно шарахается по другим бабам или проституткой - это риск.
Все равно что вы сами спите с проституткой или прсото "честной давалкой".

4. Риск внебрачный детей - о, этот аспект увлекательно обсжудается в перспективе судебного разбирательства с подросшим внебрачным ребеночком и его мамашкой, которая решит вырвать у вас кусман имущества своего любовника, в там вариенте если любовник (т.е. ваш муж) неожиданно скончался оставив имущество или какой-то иной расклад.
Если вас это вдохновляет, могу вам только посочувствать, т.к. наблюдала перипетии судебного дела с очень ухватистой мамашей с внебрачным ребенком которая урвала немаленький кусман от законных детей в виде части квартиры.
Готовы поделится?
Понятно что этот чужой ребенок не виноват, но от ваших деток готовы кусочек своей квартирки отпилить в пользу его мамашки?
Это факты и жизнь. Не стоит закрывать на это глаза.
Я прсото называю вещи своими именами и оперирую фактами. Слова - это тлен, все доказывается только делами.

Слова - это красиво, не сомневаюсь. У меня вопрос, квартира/машина/ценные вещи в доме записаны на Маску? В случае развода она может остатся с голой отредактировано на морозе?
Если на 1й вопрос ответ - нет, нга 2й - да, у этого мужа это просто слова.
Он же может и сам с ней развестись и найти кого-получше по его мнению например с размером груди побольше или личиком посимпатичнее.

Милый Тайфун
Вы серьезно думаете, что я Вам отвечу на Ваш вопрос?
Верить моим словам или нет - это Ваше право.
То, что Вы не видели на своем веку простивших - не означает того, что их не существует в природе.
Это очень трудное решение, очень - но его принять можно, и время в этом хороший помощник.

Если автор поста еще читает эту тему , я нашла немного чтива в сети по теме обсуждения.

Увы, разговор о прощении для многих женщин связан именно с изменой. Даже при самых благополучных отношениях любовь и боль неразделимы.

Помните знаменитую фразу: "Любовь означает, что никогда не придется просить прощения?" В контексте нашего разговора она верна с точностью до наоборот. Любовь - это когда вы просите друг у друга прощения снова и снова. Но одно дело простить мужа, если он забыл забрать ребенка из школы. Или не помыл посуду после ужина. Другое дело - простить ему измену. "А стоит ли прощать? - сомневается большинство из нас. - Раз уж доверие подорвано, то вернуть ничего нельзя". Это не так. Конечно, каждый в этой ситуации находит свое решение. Но спасти брак можно и после измены. Как? Здесь очень важны два момента.

Смотри в корень проблемы

Дело в том, что чаще всего супружеская неверность - лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, на ровном месте, люди, как правило, не изменяют. Всегда есть какие-то глубинные причины, и, если вы хотите сохранить ваш брак, в первую очередь необходимо докопаться до сути проблем в отношениях, а затем строить их заново.

Наберитесь смелости и терпения и обсудите ситуацию с вашим супругом. Внимательно выслушайте его объяснения относительно причин его измены - вдруг там обнаружатся проблемы, решить которые вы сможете только вместе. Но это ни в коем случае не означает, что вы даете ему картбланш на неверность. Но, чтобы двигаться вперед, вам надо прекратить думать о том, кто прав, а кто виноват. Вы должны задать себе один вопрос: "А что я могу сделать для восстановления наших отношений?" Это непростая задача в сложившихся обстоятельствах. Но ваши старания не пропадут даром, По словам одной жены, простившей своего мужа, "после того как мы опустились на самое дно океана и всплыли на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, между нами воцарилась такая нежность"...

Помните все хорошее

Согласно данным исследований, для пар, которые пережили измену и при этом не распались, характерно взаимное признание жизненной важности партнеров друг для друга. Стоит отказаться от этого ощущения, как мотивация для прощения сразу же исчезает, особенно если рана, нанесенная одному из супругов, очень глубока.

Поэтому ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе забывать о тех чувствах, которые переполняли вас на заре вашей любви. Напоминайте себе и друг другу о том, почему вы вместе, и о прекрасных моментах, которые вы провели. Эти воспоминания наверняка помогут справиться с временными трудностями в отношениях и напомнят вам о неразрывности вашей связи. Очень важно переступить через осуждение и чувство вины и проанализировать самую суть вашего брака: ваши общие интересы, способы воспитания детей, жизненные цели, удовольствие, которое вы получаете от общения друг с другом.

Кстати, по мнению экспертов, опыт пережитой измены, при всех своих травмирующих последствиях, кому-то может пойти и на пользу. Еще одна дама, пережившая измену мужа и сумевшая "отпустить ему грех", признается: "Раньше я думала, что музыка будет вечной, но измена мужа открыла мне глаза. Теперь мы больше заняты друг другом. В наших отношениях появились неизведанные доселе глубина и взаимное притяжение".

Еще несколько советов желающим простить

Гнев - плохой советчик. В ситуации, когда вы узнаете об измене, трудно не дать выход эмоциям, да, наверное, и не нужно. Но не всем без разбора. Женщина в такой ситуации должна осознавать накал своего бешенства и дать себе время остыть, чтобы не жалеть потом о взрыве. Иногда, если контролировать гнев не удается, можно посоветовать ненадолго разойтись.

На стадии "проговаривания" ситуации не следует выходить за пределы информации, необходимой для понимания причин измены. Не требуйте от изменщика подробностей - они могут оставаться мучительными воспоминаниями на долгие годы. Рассказывает одна обманутая жена: "Он мне сказал: "Когда она до меня дотрагивается, меня бросает в дрожь. А от тебя не бросает". Этого единственного признания хватило для того, чтобы наш брак уже нельзя было спасти".

Пострадавшая сторона даже после примирения отличается повышенной чувствительностью и подозрительностью. И потребность держать изменившего мужа впредь на коротком поводке бывает слишком сильна. Говорите себе "нет" каждый раз, когда появится такое желание, ни к чему хорошему излишний контроль не приведет.

На самом деле большинство жен если и прощает, то не забывает. По словам простившей женщины, порой, когда муж ее критикует, ей так и хочется бросить ему в лицо ту историю с изменой. Но она сдерживается, потому что тогда он так искренне раскаялся. "Тень, вероятно, останется навсегда, - говорит она, - но она постепенно уменьшается в размерах".

И еще один немаловажный вопрос: как вновь начать заниматься сексом с мужчиной, который отверг вас столь примитивным образом? Как правило, обманутая женщина бросается в одну из двух крайностей: она либо пытается превзойти саму себя в сексе, доказывая мужу, насколько он был не прав, либо, напротив, полностью замыкается и отказывается от секса. Да, трудно постоянно ощущать присутствие третьей в постели... Рассказывает Марина П.: "Прошел год, прежде чем я снова стала чувствовать себя в постели комфортно. Я все время думала: "А ее он так же ласкал?" Тогда мы объявили мораторий на секс до тех пор, пока между нами не восстановится элементарное доверие. Потом мы вновь начали целоваться и постепенно дошли до главного мероприятия..."

Милый Тайфун

А я разве где-то, что-то писала про запреты? Что-то у меня совсем плохо с памятью.
Не поверите, но в моей жизни еще ни разу не слышала.
Ну, во-первых, если Ваше обращение "Вам угодно" ко мне, то странно, я ничего не выбирала и я не живу с таким мужчиной, который гуляет. Во-вторых, я над этим не смеялась. А улыбалась лишь тому: насколько у Вас глубокие познания и насколько много раз Вы об этом написали и ни одного слова про чувства детей, про чувства самой женщины (пусть даже униженной и осокорбленной).
И конечно не мне судить: рьяно я тут рассуждаю или нет, но я спокойна в своих суждениях. А в Ваших постах мне показалась именно излишняя темпераментность и озлобленность на всех мужиков-козлов с мозгами в члене. Если это не так, то я очень рада. Мне лично так вообще нечего Вам доказывать и в чем-то убеждать.

Грустная тема на самом деле. В общем я не знаю как правильно, но на мой характер я бы с мужем поговорила. Я просто не смогла бы это все в себе носить. Наверно есть женщины, которые могут делать вид, что ничего не знают но я не из их числа. Уходить с 5-тимесячным ребенком на руках в никуда я бы тоже не стала. Наверно стала бы как писалаМилый Тайфун стала бы копить заначку на черный день ну и искать возможности отдохнуть и развеятся вне семьи.

Я серьезно верю, что если вы высказываете свое мнение, то имеете представление о обсуждаемом вопросе не в теории, т.е. так или иначе близко сталквались с такой ситуацией.
Если вы теоретик, как можете вы раздавать такие "бесплатные" советы о прощении, если сами подобное не пережили и не имете понятия на своем опыте что это такое?
Если сами не прощали, надеетесь что найдутся те кто простит?

абсолютно правильное мнение у Вас.
я также надеюсь, что Ваши высказывания основаны на Вашем опыте - поэтому и советую не только автору поста, но и Вам помягче относиться к мужчинам