Выход один – уйти.
Давайте объявления, ищите варианты. Можно снимать квартиру двумя молодыми семьями. Возможно, тесная жизнь с людьми чужими, но приятными, будет гораздо комфортнее чем ваш каждодневный прессинг. Ищите старичков, которые сдадут комнату по цене, ниже рыночной, с условием помощи, ухода и тд. Да, это трудно, маловероятно, но хотя бы попробуйте.
Да, страшно что-то делать самой. Но делать нужно, так как каждый день в такой ситуации влияет на вашу семью. Ваш ребенок – вы хотите, чтобы такие отношения, ругань, негатив, были нормой для него? Стереотипы поведения трудно ломать, и хорошо, что вы понимаете, как это может повлиять в будущем на отношения между вами и вашей дочерью. Ваши отношения с мужем – вы хотите, чтобы такая атмосфера день за днем рушила ваш брак и убивала романтику между вами?
То, за что вы цепляетесь – комфорт, условия проживания, комната для ребенка – безусловно, важно. Но есть вещи гораздо более важные.
Отпустите маму, ее не переделать. Что бы вы не сделали – вы не сможете ничего изменить. Некоторым людям действительно комфортно жить в негативе. Скорее всего, она уже забыла, как это - чувствовать себя довольной и счастливой. А может быть, никогда и не знала. Вам, как дочери (а я считаю, что вы хорошая дочь) это больно осознавать. Но вы ничего не сможете сделать, так как все причины – в ЕЕ голове. И вы ни в чем не виноваты.
Плывите сами. В данной ситуации, как бы жестоко это ни звучало, ваша мама – якорь, который тянет вас на дно. Издалека у вас будет гораздо больше возможностей попытаться наладить с ней нормальные отношения.

ты не должна так думать это не так!

Никто ни в чем не виноватили виноват в равной степени, Просто так сложились обстоятельства что жить вам приходится с мамой, у которой обида на жизнь, на детей, которые не оправдали ее надежд. Вы тоже пишите, что привыкли получать все готовое,не за что не надо прилагать усилий. Вот так и получилось .
Поговорите с мамой по душам, повспоминайте какие вы были маленькие, как мама вас любила, жалела, скажите, что не хватает маминой ласки, (только ненавязчиво)
Такое ощущение что она обижена на вас. может быть промелькали какие то слова и они засели ей в голову. От этого и пытается вас уколоть

Моя мама всегда была интересным, адекватным человеком, но с наступлением менопаузы ее как подменили. Я слышала в свой адрес только гадости, мама ежедневно звонила и доводила меня до слез. А потом я попыталась понять ее нынешнее состояние, нет я не в коей мере ее не оправдываю, но становлюсь более терпимее( наверно тяжело женщине осознать что она стареет) Тоже Маска, я не знаю сколько лет вашей маме, но быть может дело в климаксе?

Сестра моей подруги снимала квартиру на две семьи , они с мужем и его сестра с мужем и ребенком. И за квартиру меньше платить, и питались они все вместе. Может это вам как вариант с сестрой .

Не читала всю тему, хочу сказать одно. Никакая даже самая хорошая мама или свекровь не будут вам хорошими подругами, если вы будете делить с ними одну территорию. Попробуйте найти возможность жить отдельно. пусть не будет красивого ремонта и прочего... ребенку сейчас вашему этого не нужно. Ему главное - хорошая обстановка в семье. У меня есть одна такая знакомая теща, у нее две дочери, и она всегда на них жалуется... и на их мужей, что делать толком ничего не хотят, что на шее сидят со своими детьми... это очень неприятно... Живите отдельно, пусть и скромно, но зато это гарантирует вам мир в семье. мне кажется, это важнее всего.

Да, у мамы явно тараканы в голове нехилых размеров, но я почему-то у верена, что она даже не представляет как эти ее тараканы смотрятся со стороны. И как вы это все переживаете...
Знаете что? Дайте ей почитать то, что вы сейчас здесь написали в первом сообщении, я думаю, у нее будет просто шок от того, до чего она довела свою родную дочь (удивляюсь как вы до сих пор держитесь, нервы надо железные иметь). Она же думает, что она здесь единственная жертва, достойная сочувствия, надо ей показать, что это не так, надо ей дать обратную связь, но не в криках и оскорбления, а вот так, пусть на бумаге, может оно и лучше. Пусть почитает (она же любит книжки читать? Вот. ) И вообще, не ваша это вина, не ваша, зря вы так пишете, это ЕЕ вина, но наверное ее стоит пожалеть, потому что в конечном итоге ее тоже так воспитывали видимо как она вас... Такое воспитание как она давала вам может быть только на почве собственных комплексов и собственной неуверенности, поэтому своей гиперопекой она ессознательно вгоняла вас в зависимое от себя положение: неуверенным в себе человеком проще манипулировать, плюс еще можно гордиться своей сверхзаботой о детях (и не волнует ее что эта гиперопека выльется в конечном итоге в беспомощность ее деток перед жизнью), по сути она о себе заботилась в этот момент, а не о вас. А тут еще такой повод гордиться собой "Ах, какая я хорошая мать!" Возможно вследствие ее собственной неуверенности, ей хотелось всегда быть для вас самым главным в жизни человеком, а когда вы выросли, она не смогла вас внутренне "отпустить" (а как легко ли отпустить человека в котром кроется смысл твоей жизни?). Возможно ради себя она никогда не жила и не умеет, жила ради вас, а теперь когда вы чуть было совсем не исчезли из ее жизни, она испугалась - что будет с ней? Она этого очень боится... Поэтому и попросила жить вместе в одной квартире, чтобы быть нужной, любимой (для нее это = главной). Но. Быть главной она уже не может (у вас муж и ребенок) и управлять и контролировать вашу жизнь она тоже по сути права не имеет. То есть старая программа ее существования (заботиться о ребенке, полностью управляя его жизнью и тем самым наполняя событиями свою) сбита, а новой нет.
И еще: боюсь что она переключится на вашего ребенка, он может стать яблоком раздора, раз вы надежд не оправдали, а он такой маленький, беспомощный и требует заботы, она начнет баловать, стараться привязать к себе. "Бедненький, твоя мать - плохая, плохо о тебе заботится, ну ничего, бабушка тебя пожалеет, бабушка тебя любит..." и все такое в этом духе. Чтобы возвысить себя, надо опустить других...По такой логике. Но закончится это тем же самым - дубль два. Плюс еще с вами отношения могут испортиться окончательно испорчены. Это самый худший вариант конечно, может обойдется...
Вывод: Мать ваша по сути всем своим поведением (неадекватным) требует любви, требует признания своих заслуг перед вами, хотя может сама этого не понимает. А когда так жестко требуют, давать не очень хочется. Но по другому-то она не умеет, не умеет проявить любовь, кроме как замещать вашу жизнь своей, решать за вас что делать и т.п.. Наверное так.
Ох, лучшего выхода, чем держаться на расстоянии пока не вижу. Тогда и сочувствие матери легче проявить. И вам спокойней.
Но если уж вам придется жить вместе, то вам нужно обучить адекватным проявлениям любви на своем личном примере. Предварительно лучше сходить к хорошему психологу по семейным ситуациям или тренинг профильный посетить. Тогда не будете вестись на провокации, "смените пластинку" и себе и ей. Ведь ваши реакции тоже стереотипны, к разрешению конфликтов они не приводят, а скорее наоборот. Стало быть надо искать другие формы поведения. Удачи вам, огромного терпения и смелости менять себя.

искренне сочувствую маске... ей ведь и вправду очень тяжело, лслбенно от того, что мама каждый день ей напоминает, что та не оправдала ее надежд. Маске могу дишь посоветовать съехать от мамы куда-нибудб. большое видится на расстоянии и любовь родительская тоже. да вы не заслужили ежедневных маминых попреков только лишь фактом своего существования, но маме-то этого не втолкуешь. потому пока приходится мириться. и еще.... очень похоже что у мамы может началась проблема с сосудами головного мозга (патологическая зацикленность и сверхэмоциональность с плаксивостью и обидчивостью - часто первые симптомы склероза головных артерий), она у вас не гипертоник? берегите маму, все равно роднее человека у вас и нет наверное, а оценить все добро, что она вам сделала по заслугам вы наверное смолжете лишь когда будет уже поздно........ она ведь в ущерб себе, глядя как вы маетесь на съемке вас к себе позвала. только свои способности переоценила. позаботьтесь о маме - купите ей БАД какой-нить для сосудиков, поговорите по душам без криков - вдруг поможет.

тяжелая ситуаяция... у меня есть подруга, побывавшая в такой же... пока она не переехала, мать не поняла, КАК она любит свою дочь... тут маму не переделать, нужно менять Маске свое отношение к этой ситуации. Надо срочно переезжать... У подруги тоже не сладко с деньгами, НО она нашла средства на переезд, теперь мама её лучший друХ!

Мамазайки
Лучше жить совсем с незнакомыми людьми, чем с сестрой С чужими можно установить правила совместного проживания, и требовать их выполнения. Сестра никаких правил не приемлит, делает только так, как хочется. Только маме не говорит поперек, поэтому та ее хоть что-то заставляет делать в доме. Однажды я попробывала предложить хоть какие-то дежурства с уборкой по дому, надоело все самой мыть. На это мне мама ответила, чтобы я не превращала ее квартиру в общежитие. А если так хочется, то где-нибудь в другом месте, как говориться, вон порог
Анна1
После рождения дочери я многое переосмыслила, я тоже понимают про стереотипы в поведении. Стала спокойнее, более философски ко всему отношусь, свое спокойствие важнее. В общем,пытаюсь изменится. Только мне кажется, уже поздновато, у нее уже сформировалось мнение и она его не собирается менять. А поговорить похорошему я пыталась несколько раз, все выяснить. Результат - обе в слезах, она твердит, что я для нее чужой человек, и она только и ждет, чтобы мы куда-нибудь уехали и никогда нас не видеть. За внучку - да, взялась серьезно. Ты, говорит, для меня одна - радость, свет в окошке, самая лучшая девочка, сюси пуси и т.д.

Ну вот видите мама вам уже намекает, что не хочет жить таким табором...моя мама бы тоже не смогла...все люди разные...попробуйте все таки пожить отдельно..вот увидете отношения наладятся! Мы когда у родителей своих засидимся-видим-они уже от нас устали, мы говорим ну типа мы поехали домой , они -да-да езжайте!

Честно говоря, не вижу повода кого-то жалеть в данной ситуации.
Я, после поступления в универ перебралась жить к бабушке (4хкомнатная хрущевка). С нами еще жил мой двоюродный брат. После знакомства с мужем, мы год снимали гостинку. Потом перебрались к бабушке, т.к. сложно было с финансами. Брат тоже жил с нами. У каждого своя комната и зал общий. С нами еще МОЯ собака.
Бабушка моя далеко не подарок, та еще язва! Ругались? Да, не без этого. Взаимные претензии? Обязательно!
Бабуля даже прищепки наши по чуть-чуть таскала к моей тете (своей дочке), и соли отсыпала тоже туда же. Ну и что? Мы яйца с деревни привезем, а она в магазине купит. Так себе пожарит домашнее яичко, а нам в коробочку свое подложит. Привезли из гостей фаршированные блинчики с творогом, так она серединки вырезала и съела, а нам пустые хвостики оставила. Ну что её убить за это что ли? Постоянно отключала холодильник (экономила), и у нас пропадали продукты. Там мы купили себе б-у японский и в комнату поставили. Брат пользовался нашими шампунями, зуб. пастой и т.п. (ну вроде не жалко, ну и мы не рокфеллеры), просто стали убирать к себе в комнату. И из-за брата ругались. И просто ругались.
Это я пишу, чтобы было понятно, что мне не чужда ситуация.

Так вот, МАСКА, что я вам скажу. Это не осуждение, это мое видение проблемы.
Из ваших слов следует, что мама свою роль выполнила очень достойно по отношению к вам – опекала (может излишне, но это её право), дала образование, помогла с работой. Наверняка помогает с внучкой?
Мне показалось, что вы достаточно эгоистичны, а об истеричности вы сами говорите.
Про ремонт вы вообще меня сразили. Зачем вы допустили, чтобы мама делала в вашей комнате ремонт? У вас что нет денег побелить потолок и поклеить новые обои в комнате? Ребенку все равно сколько вложено в ремонт, а чистоту можно достигнуть малыми затратами и усилием. И при этом оправдываетесь, т.к. понимаете, что проперлись в данном вопросе.
И вы и сестра имеете полное право жить с мамой в одной квартире. Но получается, что на одной территории живет 3 семьи. Т.е. грубо говоря, у вас коммуналка. Значит и правила совместного проживания должны быть близки к этому. Конечно, не надо воспринимать это буквально. Но попробуйте выработать свои общие правила.
Например, когда мы жили с бабушкой, то… я убиралась везде, кроме 3хдругих комнат. Мыла окна только в своей комнате и на кухне. За братом все делала бабушка, это её желание и право. Стирала я только наши вещи. Бабушке предлагала её постирать, она обычно отказывалась. Бытовую химию я покупала, но косметические средства были отдельно. Холодильник частично был раздельным.
А как часто я слышала «ой, ну ты такую короткую юбку одела (или наоборот длинную). И мою я не так, и готовлю не так (то очень мало, то очень много, то не соленное). Ну и что???? Пусть поговорит, вы-то чего начинаете с ней ругаться? Не можете сдержаться? Так тренируйтесь!!! Мое мнение, что несдержанность – это распущенность!!! Легче всего сказать – ой, я такая нервная, истеричная! ТРУДНО держать себя в руках, ТРУДНО найти правильный подход к маме?А кто сказал, что жить легко.
А еще бабулечка моя любимая самый настоящий энергетический вампир! У неё после ссоры так глазки горят, щечки румяные – прямо омолаживается! Она сейчас живет со своей дочкой, а та орет благим матом по поводу и без повода (бабуля её просто доводит до белого каления). Бабушке лафа! А я спокойная, мне по фиг, на мне где сядешь там и слезешь. Попробуйте не реагировать на ругань (никак, даже внутри себя) и увидите, что результат будет!

Молодец бабуля!

Та еще клизма! Но я её все равно люблю! Я когда в школе работала, мне коллеги говорят "классно с бабушкой жить, приготовит, уберется". Ха-ха!!! Она сама ждала кто бы чего приготовил! А уборка, вообще корка! Ножкой тряпочкой повозюкает по полу, соберет мусор, и так в уголочке и бросит. Тряпку берешь, а с неё мусор кучей сыпется!

Не решилась писать под своим ником.
Очень похожая ситуация в семье. Только я у родителей одна.
Дорогие владмамочки, обратите внимание на эту тему!Дай нам бог не стать такими родителями своим детям!
Это ужасная жизнь. Абсолютно также моя мама меня опекала с детства, все время рядом, все время вместе к врачам, все дела решались за меня. В детстве это довольно удобно. Я выросла такой, что дома ничего не могу делать-а зачем, если мама все сделает..
Проблему поняла довольно рано, лет в 12, читала специальную литературу, пыталась объяснять, что нельзя ТАК жить за своего ребенка, но ничего не помогало.. Начались скандалы и ругань..
Как и тоже маска, закончила школу с серебром, тоже все истерики учебные мама стойко сносила, многое дала мне в жизни, но вместо моей благодарности, не ненависть, но очень близко к тому, как минимум неприятие.
Как с меня писано-была зажатой, стеснительной. Хватило сил как-то переступить через себя в универе. Но последствия того, что очень мало в жизни приходилось делать самой, сказываются.

Самое ужасное началось после рождения ребенка. В тот момент другой возможности не было, жили с моими родителями. Но уже с момента создания семьи был бунт-что все, я теперь уже САМА.
А мама продолжала вмешиваться в мою жизнь, делать без спросу не только для меня, но и для моего ребенка то, что я не считала нужным и даже вредным.
были фразы-ты не умеешь, дай мне! У меня он успокоится! Сделай так, сделай то. Просто просьбы или предложения не дождешься-только приказ.
Меня не слышала совершенно, когда муж пыталася вразумить, то получал в ответ-ты мне хамишь!

ВОт тогда крышу сносило капитально. Стыдно сказать, но дошло дело до драк, тк я уже за 10 лет борьбы не знала-КАК?Как донести до этого человека, что я хочу и могу жить и принимать решения сама. Срывалась на крик, просто убить хотелось человека и не просто человека-а родную маму.

Когда переехали отдельно жить, то стало немного легче-действительно просто меньше возможности у мамы давить на меня, но все еще при телефонных разговорах начинает трясти от бесконечных указаний.

Я не прошу здесь совета или комментариев, просто хотела поддерждать тоже маску, и пожелайть, чтобы никогда наших детей не трясло от нашей опеки. Присмотритесь к себе, вдруг в нас живут черты таких вот матерей-надо с этим что-то делать пока не стало слишком поздно.

Vikusha
вы абсолютно не вникли в ситуацию, не поняли ничего...
с внучкой не помогает, сразу сказала, ваш ребенок, занимайтесь им сами. да я и сама ей ее не даю, я ее не для кого-то рожала. поэтому максимум на 5 минут дать подержать, пока в туалет схожу или покушать себе погреть. или сама берет вечерком поиграть, но редко. поэтому мы с дочей 24 часа в сутки вместе, не разлей вода про ремонт вы тоже видимо плохо читали, все стройматериалы мы покупали за свои, а ремонт она делала сама, т.к. это ее профессия. причем, это она так решила, мы поначалу просто хотели обои переклеить сами.
про жизнь, которую вы описываете, это как раз нормально, так живут многие. мы сами с бабушкой жили хозяйство ведем раздельно, с правилами сложнее, но я об этом писала ранее. напрягает не это, не быт, это мелочи. очень напрягает, когда тебя несправедливо обвиняют, да еще и в очень ужасных вещах, когда тебя оскорбляют...

Не спорю, вполне возможно.
Я увидела ситуацию именно так. На самом деле очень сложно словами передать то, что есть на самом деле.
Но ведь и я могла преподнести ситуацию с бабушкой совершенно другими словами, и все выглядело бы так, словно она монстр какой.
Когда мы с мужем снимали гостинку (а я прописана была у бабушки), то были очень серьезные претензии с её стороны, и угрозы выписать меня насильно и т.д. и т.п. И вообще претензии другой стороны очень часто нам кажутся необоснованными и не справедливыми.
Маска
У меня есть знакомая, у которой ситуация похожа на вашу. Но она практически полностью дистанцировалась от своей мамы и бабушки, живет интересами только своей семьи, поступает только так, как считает нужным. И знаете ей это очень удается. Зная её много лет, я не ожидала, что она сможет так измениться, так построить удачно свою жизнь. Я очень за неё рада.

Вот елки деУки 8 раз переписывала. но решила коротко. ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО. ЛУЧШЕ НА МАКАРОНАХ И ЧАЕ БЕЗ САХАРА ,( к стати вполне нормально ). НО ОТДЕЛЬНО. ИНАЧЕ УБЬЕТЕ ДРУГ ДРУГА НА..ФИГ.

МЫ Б СО СВОЕЙ ТОЧНО УБИЛИ Б . И ЕЩЕ НЕИЗВЕСТНО КТО КОГО. А ЕЙ 70. ПОЭТОМУ ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО
а еще вариант мужа поднопрячь , не гвозди в вашей общаге забивать , а подработку найти,чтоб на сьем комнаты хватило.А матери дать возможность свою жизнь устроить Билет купите на вечер , кому за 30 например, пусть с пдруженкой какой сходят. а вы как думали, или женщине к 50 уже ничего не нужно ? еще как!!!.Глядишь и подобреет. ну и отдельно конечно.

ага, у меня тоже первая мысль при прочтении закралась - очень похоже на гормональную бурю: непоследовательность, неустойчивость психического состоянии и прочая... это конечно корректируется лекарствами, но честно говоря, я могу себе представить, какую истерику может закатить мама, если вы ей предложите попить чего-нибудь - вплоть до того, что вы меня психом хотите выставить и в психушку сдать, и отравить хотите и такидалее...
но в том, что женщина, живущая много лет без мужа, в возрасте ближе к 50, имеет гормональные взрывы, сомневаться не приходится.