Маска, единственное в такой ситуации наверное скрепить зубы и трпеть. лечит время. причем не то, что проведено наедине с собой - а то, которое вы дарите другим - друзьям подругам, досуг-хобби или путешествия. Можно советовать многое - но смысл один - займите себя чем-то так, чтобы времени свободного было очень и очень мало и тогда боль начнет постепенно уходить. Найдите себя и займитесь любимым делом. и не важно что это - работа или лепка из глины, шоппинг или шейпинг. даже если не хочется это делать - заставьте себя. улыбайтесь себе в зеркало и людям на улице - просто так. и жизнь начнет улыбаться вам. многие пережили такое, а кто-то и не раз. не вы первая и не вы последняя кто попал в такую ситуацию. пройдет это и обогатит ваш внутренний мир. знаете, научно доказано и подсчитано что в среднем человек влюбляется за всю свою жизнь 8 раз и все по-настоящему. так что у вас все впереди еще!

Маска у меня сейчас точно такая же проблема как и у Вас, но я твердо решила, что не хочу больше быть с этим человеком, ушла с головой в инет, знакомлюсь, общаюсь, через 3 дня улечу на отдых в другую страну, на целый месяц, в нашей с Вами ситуации лучший лекарь - время и смена обстановки. И еще, я поняла одно, что память имеет свойство помнить хорошее, поэтому и такие мучения - все время всплывают приятные моменты общения с тем человеком, плохое куда-то уходит. Держитесь, все пройдет.

Интересная формулировка "развод" с гражданским мужем. Я вобще в гражданские браки не верю. Что за брак такой без посещения ЗАГСа. Так просто. Сожительство. Не верю я, что нельзя найти час времени, чтобы пойти и зарегистрироваться. Ну ладно. Дело не в этом. Сами выбрали.
Вы просто доджны понять.. Вы- взрослый человек. И не отсутствии желания себя вытащить из этой ситуации вам никто не сможет помочь.
В чем Ваша зависимость от человека если вы расстались по совместному желанию...
Могу предположить, что вам просто страшно от того, что вы не видите своего будущего. И опять же Ваш бывший уже нашел себе кого- то. А вы- нет.
Но вас не должно волновать на кого та другая похожа. Хоть на вас. Хоть на А. Джоли. Это уже не ваше дело. А дело вашего бывшего и той девушки.
Вот вы пишите, что стали по злачным местам ходить. А не надо. Зачем вам все это?
Вариант с посещением психолога прекрасен. Но на вашем этапе я бы посоветовала travel- терапию. Допустим на курорт в Китай. Иголочки разные и тд. Чтобы успокоиться. ПОнять, что мужчина этот не последний в вашей жизни.
Меня вобще удивляют русские женщины. Каждая вторая после тридцати лет если еще не замужем начинает в транс впадать.
А зачем в транс- то? Если если деньги надо заняться через "не хочу" самообразованием. Спортом. А не так. чтобы лежать и рыдать.
Очень часто женщины в подобной ситуации не находят в себе сил закрыть дверь в прошлое.
А начать просто. Подходите к зеркалу после рыданий. смотрите на свое лицо и говорите себе- такой быть я не хочу. Идете принимаете душ. Макияж. И на сеанс массажа. Или в спа- салон. А потом составляете себе план жизни. В которой нет контактам с бывшим. НИКАКИХ КОНТАКТОВ.
Как результат- Вы свободная и прекрасная. Уверенная в себе. И вобще все отлично.
Если Вы не считаете мои размышления бредом- пишите в личку. Я из Вас сделаю принцессу. С последующим удачным замужеством и тд. А так же осуществление всех мечт гарантировано

Согласна с Вашей позицией полностью, именно это я и поняла после нескольких дней размышлений, надеюсь и к нашей Маске прийдет понимание.



Наверное именно это и страшно ей, привычка несколько лет быть с одним и тем же человеком очень сильна и кажется, что кроме него никто и не появится.


Поддерживаю! Зачем бередить свежую рану, все эти выяснения кто, что и почему - не нужны, ничего нового кроме пустых разговоров не будет.

у них одна компания...... общие друзья........... от друзей тоже предлагаете отказаться?
а ели после развода остаются дети.......... которым хочется общаться и с мамой и с папой - тогда как исключить контакты???

клин клином вышибают

Нэцке, давайте поразмышляем вслух...

Как прекрасны посиделки с друзьями, о, эти чудные вечера которые можно проводить за стаканчиком чего- нибудь...О... Эти походы в кино и рестораны...О эти беседы "за жизнь"... ЭТО ОДНА СТОРОНА,

Теперь рассмотрим что у нас на второй стороне. Так. так. так...Смотрим внимательно. И что же мы видим? А на второй стороне- для начала психическое здоровье женщины. А так же благополучие и будущее. Неужели это так несерьезно?
Мы же взрослые люди. Что это за разговоры- у нас компания общая мы не общаться не можем...Фуу... Детский сад. Это то же самое что больному диабетом есть сладости, мотивируя тем, что когда холодильник открываю- вкусняшки там лежат и удержаться не могу. Какой позор,а?

С друзьями (если это ДРУЗЬЯ) можно поговорить и все объяснить. Если у них есть хоть капля сочуствия, то они согласятся с тем, что вам очень тяжело. И какое то время с вами будут встречаться в усеченном составе. Если они скажут- нет. Только все вместе! Стоит подумать- а нормальные ли они? Ответ очевиден.
Повторяю. Никаких контактов. НИКАКИХ КОНТАКТОВ.
Не нужно унижаться и постоянно искать встречи. И потом пытаться мельком увидеть несовершества той другой. И несчастье в глазах у своего бывшего.
НАДО СЕБЯ ЛЮБИТЬ, если кажется что все плохо и хуже некуда- быстро включаем ТВ и смотрим новости. После сюжета о войне в Абхазии вы наверняка поймете, что расставание- это не смерть. Это не тогда, когда впереди ничего нет.
У Вас впереди- вся жизнь. Все зависит только от вас. Если нет денег на спортзал- это и неплохо. Спортом можно и дома заниматься. Если интересуют упражнения- спрашивайте, подробно объясню. но ГЛАВНОЕ- ЭТО ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ.
А про то как общаться если есть дети... Если вы цивилизованные люди. Подключайте адвоката. Сообщите ему то чего хотите. И он будет общаться с бывшим. Максимально избавит он вас от контактов.
НЕ НАДО ИСКАТЬ ОПРАВДАНИЙ СВОЕЙ ЛЕНИ И СЛАБОСТИ, надо просто ставить перед собой маленькие цели. Когда научитесь достигать мальньких. Начните ставить большие.
Начать можно с элементарного- макияж каждый день. И без улыбки из дома не выходить.

А КОГДА ПАПА ПРИХОДИТ ВЗЯТЬ ДЕТЕЙ НА ПРОГУЛКУ - ТОЖЕ АДВОКАТА ЗВАТЬ, ЧТО ПОСРЕДНИКОМ БЫЛ?

Нэцке, обожаю таких людей как вы. сплошные крайности.
Но насчет прогулки можно чтобы за ребенком родственник заежал. А потом с папой бы гулял

Ну это крайности, ради собственного спокойствия можно и через родственников дитя отдавать для прогулки.

Знала такую историю. Тоже лежала одна дама, жалела себя, жалела, плакала, плакала... Потом встала, глянула на себя в зеркало и сказала: "Ужас!" И подумала, а чего это я красивая и молодая так убиваюсь, накрасилась и отправилась на свидание, благо, было с кем... довольна и счастлива по сей день....
Маска, вы жалеете, что остались одна, а он уже с кем-то?
Или вы уже себя не представляете с кем-то другим?
Вы пишите, что умом понимаете, что продолжения не будет. Но ведь отношения строятся в первую очередь на любви. А умом можно многое себе доказать, будет логично, но не правда.
Мне бы, честно признаться, хотелось бы вам посоветовать вернуть то, что было, пока еще есть, что возвращать...
Хотя, конечно, у вас были причины для такого поступка. Но действительно ли они так критичны?

я же не просто в форум написала! я прошу помощи, разобраться, начать новую жизнь!!

Читаю тему - 3 страницы препарирования бедной маски. Начиная с того, считать ли развод разводом при гражданском браке, и заканчивая примерами из собственных жизней, которые могут вам не подойти, поскольку вы другой человек. Сейчас Вам поможет только специалист, так как принимать какие-либо решения, советы, а тем паче чьи-то суждения Вы просто не в состоянии.
В свое время мне очень помогла врач-психотерапевт Чайкина Алла Евгеньевна, отеделение восстановительного лечения от 12 поликлиники на Пушкинской. Долго собиралась к ней, боялась, как буду описывать свою ситуацию. Она не психолог, а именно психотерапевт - врач. И не надо стыдиться таких вещей.

Ну это всё в идеале.... Как бы так только на самом деле всё получалось...
А в реальности - родни поблизости нет, доверять ребёнка знакомым как то не очень хочется, да и протестные вопросы самого ребёнка - А ПОЧЕМУ ПАПА САМ ЗА МНОЙ Н Е Х О Ч Е Т ПРИЕЗЖАТЬ...???

всю жизнь через родственников строить отношения не будешь... с этим сложно поспорить, не так ли?
нужно суметь выстроить отнрошения с бывшей второй половиной так, чтоб и вы и дети чувствовали себя комфортно
прошли те времена, когда люди если уж разхводились - то с битьем тарелок, плевком друг другу вслед и сплошным негативом
суметь сохранить человеческие отношения - это не слабость, а сила

а по поводу ситуации Маски - вырывать себя из привычного круга друзей, знакомых, родственников (а родственники мужа вполне могли стать друзьями за это время) ради одного человека (собственно бывшего мужа) бессмысленно
ей и так неллегко сейчас - все в одночасье стало непонятным, новым, чужим, а вы предлагаете выкинуть вместе с ним и других людей
слишком много потерь одновременно, вам так не кажется, дамы?

а девочки деетй в расчет не берут..... лишь бы самим было удобно......
извините, если грубо.........................

Соглашусь с вашими высказываниями.... Тут дело ещё и в том, что все мы "умеем и любим" рассматривать чужие жизненные ситуации через призму наших умозаключений... Но когда дело касается НАС САМИХ, ЛИЧНО, то тут включаются порой совершенно другие механизмы, подходы и взгляды на те же самые ситуации... Как там в пословице - своя рубашка она как бы всегда ближе к нашему телу... Значит и ситуацию, которую мы переживаем ЛИЧНО, никто не сможет оценить и почувствовать лучше нас... Поэтому давать советы всегда хорошо, но вот находить решения в подобных ситуациях всё равно приходится только САМИМ, пусть и после мучительных дней недель месяцев, которые могут для этого понадобиться... А в особых случаях и лет. Увы, но есть и подобному примеры.

совет хороший, но не для моего случая, я хочу не возвращать, а постараться начать новую жизнь, никто из нас прогибаться не хочет, разговор по поводу возвращения уже был, он прямо сказал, что меняться он не будет, если я хочу его вернуть, то должна буду терпеть все то с чем боролась, и чтоб наши с ним встречи в кругу друзей не приносили столько боли, как сейчас

Так о том и речь,что лучший лекарь - время, я не предлагаю всю жизнь привлекать родственников или друзей, я предлагаю н встречаться какое-то время, кому-то хватит 1 месяца, кому-то нужен 1 год, чтобы остыть от этого человека и не реагировать болезнено.



Да, Вы правы, лишь бы нам было удобно, я хочу душевного спокойствия, а не дергаться каждый раз при виде него, вспоминая КАК ЭТО БЫЛО у нас с ним. Я у себя любимой одна такая и хочу более комфортно пережить разрыв. Слава Богу, что это все теория, у Маски я поняла нет общих детей.





Верное замечание, одной тяжело переживать такие ситуации, но Вы поймите каждый раз это общение ей будт в тягость, она будет смотреть на него и воспоминания будут мешать ей правильно и адекватно реагировать на происходящее, ей начнет казаться, что ве снова хорошо, что может привезти к очередному, ненужному совместному проживанию, а затем опять болезненный разрыв, ОН ей уже сказал:




то есть проблема во взаимоотношениях не решена, а значит если снова начать жить вместе, то все кончится тем, что Маска устанет и будет расставание.


Вот тут Вы полностью правы, очень тяжело давать советы, посколько ситуации вроде и одинаковые, но есть масса различных ньюансов.

Маска я желаю Вам сил и терпения, не наступайте на те же самые грабли, переборите себя, займитесь собой, отвлекитесь, через какое-то время Вы увидите, что Вам станет легче.

Задавая вопросы общественности стоит быть готовой что мнения и рекоммендации будут разными.
А про то, что жизнь не будешь через родственников строить. Можно и няню нанять. Можно подругу просить. Много вариантов.
Маска- взрослый человек. Спрашивает совета- ей говорят- не общайся- она говорит что ее бывший дружит с ее товарищами и не общаться не может.
ДЕТСКИЙ САД, честно