Только сейчас могу написать. У моего таксиста в июле прошлого года мы увидели маленькую горошинку в пасти, на верхнем нёбе. Сначала как маленькая папиллома, потом это образование стало быстро расти. Удалили, сдали на гистологию- онкологическое образование стадии 2+. Лечили, как могли. Осложнялось сердечной недостаточностью, и панкреатитом, ну и возраст- тринадцатый год. С виду- ничего не болело, только есть мешало. Через 1.5 месяца сильно увеличилось, перешло на челюсть, даже выдавило клык. Снова удалили и опухоль, и клык. Доктор сккзал- всё, третью операцию делать даже не буду, не переживёт, сердце не выдержит. Стал мой сынок угасать. А в ноябре стало мальчику моему совсем плохо, и однажды ночью он стал "уходить"- не видел меня, не слышал, на руках висел, как тряпочка. Я полночи носила его на руках, трясла, рыдала, звала, и к утру он как очнулся, и как-то за несколько дней следующих повеселел, опять стал на улицу проситься, ожил. Мне ветеринар сказал- про людей говорят "отмолила", а ты его отрыдала. Но рак никуда не делся. Мы продолжали бороться, кололи, поили, а опухоль росла. Когда совсем есть мешала- опять удаляли. За семь месяцев борьбы мы сделали 6 операций. Потом появилась вторая опухоль- в горле. И стало совсем плохо- не поесть, невозможно трудно дышать, на улицу на ручках. И стал мой сынок прям на глазах угасать и задыхаться. И я его отвезла усыплять. Я и сейчас в слезах, а тогда вообще ревела без остановки.С 28 февраля 2018 года нет у меня собаки. Без двух месяцев 13 лет он был мне сынком, а моей дочери братом. И фиг знает, правильно ли я поступила, но смотреть на мучения живого любимого существа было выше моих сил.

Я сейчас испытываю тоже самое.
Даже не знаю , что Вам сказать.Не хочу
мученической смерти для своей собаки. Наверное
поступлю гуманно.

Я так боялась этого выбора. Переживала, когда ему было совсем было плохо. Точно знала одно, буду с моим мальчиком до конца, буду держать его за лапу, чтобы он знал, что он не один. Я рада, что он освободил меня от этого выбора.
Вспомнила, и как будто снова пережила всё. Горе, оказывается, никуда не уходит. Оно затихает просто, если его не ворошить.

Elena-74, правильно, не корите себя. Пр раке очень сильные боли и большое мучение. Я порой жалею, что у нас нет эвтаназии для людей. Люди знают уже, что умирают и в агонии мучаются порой несколько недель. Это невыносимо больно, не дай Бог никому. И хорошо, что для животных есть такой выбор. Мое мнение такое.
Вы сделали все что смогли, продлили ему жизнь настолько насколько это было возможным, поэтому упрекать себя Вас не в чем. Тем более он был не совсем молодой.

Девушки, ну подскажите, куда собачку свозить показать папиломмы на пинке?Слышала, что в Даре вроде есть онколог. Но и много отрицательных про клинику эту.

Чуткая,
у моей овчарки тоже самое было, на лопатке.Темного цвета, с горошину крупную.Но не увеличивалась. Так и прожили с ней несколько лет до ухода, не увеличивалась.

Чуткая,
На Шишкина был онколог. Можно позвонить, узнать.

Клепа,
Записались в Дар на субботу к онкологу. Послушаю врача, но интуитивно, не хочу лезть и делать операцию. Собака хорошо себя чувствует, активная

к сожалению при онкологии и люди себя хорошо чувствуют пока метастазы не начинают органы поражать. если вовремя обнаружить и удалить зно вероятность благополучного исхода очень велика

Правильно сделали, я себя очень долго корила, за то, что не сделала вовремя этот выбор, и мой шерстяной сынок умирал у меня на руках мучительно.
До конца верила, что приступ отпустит, колола обезболивание, поднимала давление, но чуда не произошло. Потом осознала, как ему было плохо и больно, места себе не находила.

Когда я впервые услышала песню Дельфина *Молоко* , у меня не было животных.
Дельфин (Dolphin) Молоко

Это твой щенок,
Теперь он твой навсегда.
И ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года.
И с каждым новым днем
Твоя любовь к нему растет.
И она станет огромной,
Когда он умрет.


И когда появился первый кот ,я вспоминала эти строки .И как бы ты не стремился не привыкать к животным или не пускать их глубоко в сердце , это все равно происходит. И тяжелые дни их ухода не перевесят дни , когда они заставляли нас умиляться, смеяться , удивляться и чувствовать их безграничную любовь.

Ох, как согласна. Они проникают в кровь. И становятся частью тебя. Или просто я такая ненормальная.

Жемчужный микс,
да и это понимаю тоже. Накрутила себя уже( Посмотрим, что нам врач завтра скажет. Спасибо за комментарий

Сегодня ровно год как не стало моего мальчика. Реву

Это точно. Кошке 13 лет, стала быстро расти за ухом и под горло опухоль. Свозила в Дар, сделали рентген, думали из легких опухоль идет - не подтвердилось. Взяли на операцию, дали наркоз, а интубировать не смогли - оказалось из горла. Предложили или добавить наркоз, или забирать. Не смогла, не была готова, думала операция состоится, а дальше поборемся. Забрала домой. Сказали, что сначала есть перестанет. Наблюдаю. Как то похрюкивать начала кошка. Тяжелый это выбор.

А я не попрощалась со своей собаченькой. Ей было почти 12 лет, полтора года назад ей поставили диагноз, который невозможно вылечить (но она принимала таблетки, улучшающие качество жизни), и в целом все было нормально, ничего не предвещало скорый конец. В субботу утром я уехала из дома на 4 дня, даже не помню, погладила ли я хотя бы ее на прощание, сказала ли что-нибудь, ведь это была такая обыденность. Во вторник вечером зашла домой, такая вся радостная и отдохнувшая, а муж мне сказал, что Талюша умерла. В субботу днем она еще клацала зубами на воздушные шарики, муж скидывал мне видео, как они с ребенком бесятся, а вечером не смогла подняться, и ночью умерла. Беда еще в том, что они именно на эти выходные уехали в Арсеньев, а там нет круглосуточных клиник, здесь в городе наверное был бы какой-то шанс прокапать, понять почему именно резко стало хуже, возможно как-то продлить ей жизнь. Муж отвез ее на кремацию, прах забирать не стал. Мне не сказал, чтобы я нормально отдохнула. Как он один это вынес, я не понимаю...
Следующие несколько дней я просто не помню, днем на автомате работала, делала вид, что все нормально, а вечером и ночью безостановочно плакала и смотрела фотографии. Как же так вышло, почему все так ужасно совпало. Всё ли мы сделали или можно было сделать что-то еще? Эти мысли по кругу в голове сводят с ума... И ими не с кем поделиться, кроме как с мужем, больше никто не поймет. Наверное, хорошо, что она не мучалась и ушла быстро, но как же мне плохо от того, что меня не было рядом и я не простилась с ней, не посмотрела и не поцеловала в последний раз...

Кали Юга,
соболезную. у самой возрастная собака, даже думать боюсь в эту сторону
мне кажется я не переживу

Кали Юга,
Мы все чувствуем вину. Нам кажется, что мы могли бы что то сделать и т.д. Когда у меня умер пес, я тоже не смогла попрощаться. Ушла на работу. А муж отпросился и вернулся, потому что понимали, что ему совсем плохо. Но очень надеялись. Все январские праздники выхаживали его. Уколы, капельницы. Первый рабочий день и все. Я тогда не видела этой темы. И поговорить не с кем, кроме мужа и детей. И сейчас спустя долгое время перебираю в памяти, понимаю, что делали все, что можно, а заноза в душе сидит. Подобрали щенком с перебитыми лапами, перевезли с Камчатки во Владивосток. Прожил всего 12 лет. Врач говорила, что это хорошо для него, но мне казалось. что мало. Больше не решаюсь на собаку, слишком тяжело мне дался его уход. (Хотя подобрала трех котов. Но они сами появлялись. Не могла же я бросить, например, котенка в лесу, где в сто лет проходит один человек и это я. Нет, два человека, первый его там оставил. С другими примерно такая же история. Причем я всегда считала себя чисто собачницей.)

как то резко сдала моя зайка. 2 недели назад бегала как коняшка. просила добавочки. неделю назад стало трясти, но при этом веселая аппетит хороший. выписали успокоительные и для поддержания когнитивных функций. не помогло, аппетит пропал и видно что болит что то. поехали опять. узи желчный огромный , воспаление операция в самом крайнем случае 15 лет+ сердце. может не выйти из наркоза. возим на капельницы. капают целый день. вчера забрали вроде получше даже покушала. а потом опять не очень как то и спала плохо и не кушала с утра. слабая. повезли сегодня. господи! хоть бы выкарабкалась

Добавлено спустя 34 минуты 9 секунд:
она еще у нас такая домашняя, так к нам привязана никогда нигде не оставалась. а тут с утра отвозим и оставляем. капают тоже очень медленно 6-8 час чтоб отек легких не получить, сердце мать его
вчера вынесли она потом пол часа плакала на руках жаловалась что я ее оставила

Жемчужный микс,

После капельниц должно стать легче. У нас лабрадор еще 1,5 года продержалась после курса