Законы Мерфи для худеющих

Какими бы источниками мы ни пользовались, задаваясь целью вышвырнуть треклятый жир, выводы обычно бывают следующие:

То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.

То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

Диета амурная

Полагается влюбиться до беспамятства.

Плюсы. Диета помогает абсолютно всем, проверена многими и неоднократно. Воспылать страстью можно как безответно, так и взаимно. При первом варианте сохнешь по предмету обожания, при втором просто не остается времени на еду, поскольку тратишь его только на поцелуи, объятия и секс.

Минусы. Увы, редко случается на белом свете вечная любовь! А обыкновенная часто заканчивается сытными семейными обедами, от которых неудержимо набираешь вес.

Диета цветная

При этой диете нельзя есть красные продукты, но можно сколько угодно белых: скажем, позволительна репа, но запрещена свекла, откажитесь от помидоров, но налегайте на капусту, из мяса разрешено только филе грудок птицы. Следующий день – наоборот, «красный». Потом – «желтый» (тыква, пшено, лимон, подсолнечное масло). Затем – «коричневый» (бобы, гречка, черный хлеб). Заключительный – «зеленый» (огурцы, кабачки, зеленый лук, петрушка, зеленый сыр).

Плюсы. Как ни удивительно, но люди, которые сидят на такой диете, действительно сбрасывают вес. А еще эта диета развивает в худеющем восхитительное чувство цвета. Впору брать в руки кисти и становиться художником.

Минусы. Весь день не покидают сомнения: ну хорошо, белое мясо птицы содержит грамма на 2-3 меньше жира, чем красное, но помидоры-то тут при чем? Чем зеленые яблоки отличаются от красных, а желтая черешня от обычной? На последней, «зеленой» неделе почему-то появляется зеленый цвет лица и такого же цвета тоска.

Диета лилипутская

Придется отказаться от посуды стандартного размера. Завтракать, обедать и ужинать можно на тарелках из чайного сервиза. Хорошо бы и детские столовые приборы приобрести. Наиболее продвинутые худеющие предпочитают кофейный сервиз. Экстремалы переходят на посуду для кукол.

Плюсы. Крошечными вилочками из маленькой посудины устанешь обедать, и чувство насыщения скорее придет. Так вы незаметно станете малоежкой.

Минусы. Клевать как птичка хорошо дома. А на работе к обладателю посуды для Дюймовочки очень скоро приклеиваются обидные прозвища. Через неделю в недавнем лилипуте почему-то просыпается голод Гулливера.

Диета фотографическая

В Калифорнии процветает фирма, которая выдает полным клиентам их необычные фотопортреты: на них человек выглядит похудевшим килограммов эдак на 20. Причем никаким украшательством работники фирмы не занимаются: человек на фотографии отнюдь не напоминает голливудских кумиров, он по-прежнему похож на самого себя, только стройного и подтянутого.

Плюсы. Настроение у истязающего себя всевозможными диетами и жестокими ограничениями после такой фотосессии существенно повышается – глядя на такой портрет, он целенаправленно движется к вполне реальному идеалу.

Минусы. Рано или поздно эта игра в фотомодель может надоесть.

Диета веселая

Ее главное условие – смеяться надо над своим весом. А еще полагается хохотать над окружающими, смотреть кинокомедии, слушать анекдоты, читать сборники юмористов.

Плюсы. И правда: если в рот попадает смешинка, мы от нее не полнеем, а худеем. Вес действительно уходит, что доказали серьезные исследования ученых. За час смеха тратится 300 ккал (почти плитка шоколада!). А 10-минутная «порция» смеха равноценна 3 минутам умеренных физических упражнений.

Минусы. Устают мышцы лица. А еще, сидя на такой «диете», вы рискуете прослыть не самым серьезным человеком. Уже на второй неделе безудержного веселья оно почему-то уходит. И становится грустно. Тут подстерегает опасность – депрессию хочется чем-то заесть.

Почему я не могу похудеть
Галина Артамонова

Я поняла, что лишний вес – обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.

Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.

Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.

Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая –
Я ничего не знаю про врагов

Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст

Очень вредные советы для похудения

1. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г водки. Она притупляет чувство страха.

2. Если не можете усидеть на двух стульях, возьмите третий.

3. Если хотите выглядеть молодой и стройной, держитесь поближе к старым и толстым.

4. Если ваше отражение не помещается в зеркале, просто повесьте его поперек.

5. Если вы раскормите окружающих, то можете сами выглядеть стройнее.

6. Если не можете уснуть, то съешьте кусочек торта или жирненькую котлетку.

7. Если не влезаете в любимые джинсы, выбросьте их наконец.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, – вздыхает та с завистью – Мне бы Вашу силу воли.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Глаза голодные.
* * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *
Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать
балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль – ужин.

* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны
захотеть.

* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.

От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикy крикну я - НЕТ!

Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,

И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть !!!

Продолжим?
Предлагаю размещать в этой теме смешные высказывания, картинки, афоризмы, анекдоты о похудении.

прикольно, добавлю...


Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем!
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную!






Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно!

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Искус требует жертв!

Мечта толстушки: наесться пирожных и похудеть.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Тело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 150.

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке.

Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это!

Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.

Бревно - это располневшая оглобля.

Замечено, что люди, которые делают зарядку, умирают значительно реже, потому что их значительно меньше. (научный факт)

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.

Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!