жизнь у нас одна, и пока мы ждем чуда, что отношение любимого к нам наконецто изменится (хотя иногда подождать стоит, но не долго) может пройти слишком много времени, которого потом будет так жалко, а уже не вернуть....гденибудь на пенсии оглянешся на свою жизнь и что ты там увидешь?.... только ожидание чуда

Но я справилась, теперь все отличино, об этом человеке я вспонимаю с благодарностью, я счастлива, что он был в моей жизни. Это была так называемая первая любовь.

Меня остановило только то, что человек не придпринимал никаких попыток меня вернуть. Я посчитала, если ему хорошо, значит и мне должно быть тоже хорошо

Я пережила расставание после 6 лет отношений... Уже как 1,5 года не общаемся

Но а как же - "через все преграды вместе"?
Я такая наивная.....

Zhdu Shchastya, а вы готовы на активные действия чтобы вернуть своего любимого человека "во что бы то не стало"?
Или все таки вы ждете от него действий? А если он вообще никак себя не проявит?

А Вы уверены, что после преодоления всех преград Вы останетесь тем же человеком, что были раньше?

Нет, я уже другой человек.
Менее доверчивый и более замкнутый.

Почитала я уже миллион разных историй. Кому то везет - и мужчина вдруг понимает, что любит - но это редкость. Чаще все таки все предсказуемо печально.
Мозгом я все прекрасно понимаю, что надо брать себя в руки и идти дальше.
А что сделать с сердцем, пустотой в душе? Как вернуть надежду и веру, что все еще будет хорошо, особенно когда возраст приближается к 40?

А что сделать с сердцем, пустотой в душе? Как вернуть надежду и веру, что все еще будет хорошо, особенно когда возраст приближается к 40?

Побольше бы делились своими историями...

мужчины никогда не начнут все заново с бывшей, за редким исключением

везет тому кто уступает. Тому кто понимает, что ОН не прав, он если она не уступит ОН уйдет

в большинстве проблем с мужьями, виноваты жены

Да ну?!))) В моей личной практике и у подруг - все в точности наоборот! Подруги ни за что не хотят возвращаться к бывшим, а мужчины - наоборот.

плохо, когда вся жизнь завязана на одного единственного мужчину.
и ещё ужаснее, если пережив потерю и крушение всего, женщина ищет снова то же самое ощущение - найти того же самого опять! единственного мужчину и в нем раствориться.

еще очень помогает психолог

Мужчине приспособиться к характеру своей женщины намного сложнее чем ей

А в моей практике и в некоторых подробностях жизни родственников - все так как я описал! И что? Ви хотите сказать, что я должен вам поверить? Или всеж есть золотая середина, а подруги немного "лукавят ( турв олган )"

.

.

sergU-811
Не думали с кем то из этой темы познакомиться?

Sakura80 писал(а):
sergU-811
Не думали с кем то из этой темы познакомиться?

Нет. И даже думать не буду.

Нет. И даже думать не буду.

в большинстве проблем с мужьями, виноваты жены. Мужчине приспособиться к характеру своей женщины намного сложнее чем ей, в то же время ему достаточно одной причины что бы не уходить, ей одна причина, что бы уйти. Так было у меня.

Только не надо из нас, мужчин, делать последних козлов и уродов, в том что расходятся виноваты оба человека, поровну, ну или около того. ИМХО.

не дадут соврать

да че не дадим то...дадим...ври, дорохая, сколько угодно

Скатина. Даже ты меня седня абидеть хочешь?? Фсё. Теперь точно уйду.

пыталась с мужем поговорить-он ни слышать меня ни видеть не хочет

последний раз вещички мои к маме отвез так я в шоке была, не ожидала такого!

В общем, на пике моей новой жизни звонок из прошлого....Весь в слезах, типа вернись, выходи за меня замуж, я понял, какой был дурак..... Не знаю, где была моя голова, но я простила (как мне тогда казалось). Началась новая жизнь. Я уволилась с работы по его просьбе, мы поменяли квартиру, сыграли свадьбу

а если б к Вам жена вдруг обратно попросилась, холодным зимним вечером, чтоб Вы сделали?

Нельзя возвращаться, уходя - уходи, иначе жизнь превращается в ромашку

Тем более, новый год не за горами

А я первый раз в жизни буду встречать новый год один

А с другой стороны меня в Париж зовут только там придется отрабатывать по полной а мне не хочется этого. А еще в питер пасаны зовут бухать на новый год, а еще родственники в тулу, а еще ..... короче вариантов немеряно

Ниче доброго тама нету, поверь мне на слово

В Италии клааасноооо, дааааа

хваляться кто более одиноко в Париже или Питере будет вотку пить

Ты рискуешь круто обломацца в своей мечте

а тута...разврат сплошной

я мож уже разучился давно премудростям ухаживаний, а может стесняюсь много, кто знает.

Fever_ray
Как пережили, как забыли? Меня бросил 3 недели назад после 2,5 лет жизни, так ниче не помогает и легче не становится ни капельки.

Fever_ray
Как пережили, как забыли? Меня бросил 3 недели назад после 2,5 лет жизни, так ниче не помогает и легче не становится ни капельки.

самое действенное , если вы продолжаетесь общаться - оборвать все контакты.

Fever_ray
Я каждые выходные куда-нить выхожу. Знакомлюсь - да, нравлюсь - да. Но проблема в том, что мне кроме него, никто не нужен. Я всех сравниваю с НИМ, и все... проигрывают во всем. И еще - совсем не пью - потому что знаю, что начну СМС строчить.
Он ушел, с формулировкой:" мне нужно создавать свою семью, а не жить с чужой". Дело в том, что я бросила из-за него мужа, разбила свою семью. Я сама виновата, здесь ничуть не умаляю свою вину. Осталась, так сказать, у разбитого корыта. Хотела счастья, хотела любви... Я знаю, что он никогда не вернется, такой уж он человек.
Просмотрела все форумы, начиталась кучу рецептов, как забыть... Ни черта не помогает.

и мне мне сайт. Поставить мозги на место.



Выбросить всегда легче,чем переосмыслить, переоценить,переназначить.

А если часто что-то приходится выбрасывать , кого-то бросать, то стоит задуматься над собственной разборчивостью в людях и вещах.

уххх...а у меня зреет ситуация, чувствую что он отдаляется, и вроде позицию свою объяснил, что типа не светит ничего боле....как я понимаю ждет что я сама его пошлю, а я пока не могу...зацепил меня и тяжело самой себе признаться что нам навряд-ли по пути....так грустно.............
и даже отвлечься не с кем, все по семьям, по домам, не с кем даже вечером выйти......я одна в своем ауле гордая разведенная))))

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Fever_ray
офф - а что за конечный пункт назначения? или прибывания?)))

уж это точно , похудение обеспечено в стрессовых ситуациях . Хоть какой-то плюс

Некоторые

"чтоб он меня потом увидел и локти покусал"

Как кто заживет после развода, зависит от самого человека. Это может стать и самым интересным периодом в жизни, и самым страшным, если застрять на каком-то этапе. И не рекомендуется заводить новый серьезный роман раньше, чем пройдешь все стадии.

Первая стадия, на которой «разведенка» (скажем так, т. к. это касается и мужчин, и женщин) осознает весь масштаб бедствия и падает на дно своей самооценки. И не важно, кто был инициатором развода. Человек ощущает себя неудачником. Вон сколько семей ходят по супермаркету! И пузатые, и с лысинкой, а вон та тетка вообще страшная какая, но как радостно смеется! И у них получилось создать счастливую семью, а у меня - не-е-ет!

И многие начинают немедля искать замену, чтобы самоутвердиться. Но на этой стадии лучше затаиться и разрешить себе оплакать вашу историю. Какой бы она ни была, но это часть вашей жизни.

Вторая стадия: все плохое забылось, новое не настало, а хорошее стало вспоминаться слишком ярко. Ностальгия заставляет бывших супругов снова искать встреч. И параллельно пытаться что-то доказать, заставить ревновать бывшего или бывшую. «Да за меня замуж аж пять девушек хотят выйти!» - сказал как-то знакомый своей бывшей при случайной встрече. Подразумевая, видимо, мол, и ты должна хотеть тоже. Некоторые на этом этапе могут пытаться начать все сначала... Ну или просто иногда занимаются сексом. И по старинке выясняют отношения, читай, играют в свои игры.

Третья стадия начинается с невероятной злости на весь мир. Но на самом деле это хорошая злость. Главное, не замкнуться в ней, а выплеснуть. У психолога на приеме, у священника на исповеди, в бесконечных разговорах с друзьями или переписках на форуме... Это стадия разговоров, а не действий. Хотя именно на ней возникает страшный соблазн броситься во все тяжкие и сказать: семья - это не для меня. Этот этап сложен тем, что затягивает, из него так не хочется выходить. И некоторые именно здесь жестко застревают. Гулять по ночным клубам, красиво курить и не помнить имени вчерашнего партнера по случайному сексу - это так кинематографично. Но выходить надо.

Четвертая стадия - смирение. Это вообще стадия духовная. Кто-то действительно ударяется в религию. На этой стадии человек много читает, ищет ответы на свои вопросы. Тоже, кстати, увлекает будь здоров. Причем некоторые умудряются совмещать предыдущий этап с этим. И грешить вовсю, и рассуждать о канонах.

Пятая стадия: человек реально готов к встрече с новым партнером. Не стремится вовсю знакомиться со всеми подряд, осознает свою ценность и хочет серьезных отношений. При этом живет полноценной счастливой жизнью. В конце этого периода совершенно логично возникает история любви.

В принципе эти стадии в здоровом варианте проживаются в течение двух - трех лет. Наивно думать, что, расставшись с одним человеком, можно тут же встретить идеального и зажить безоблачно. Развод в большинстве случаев и в самом деле свидетельствует, что с вами лично что-то не так. И прежде чем искать встреч с потенциальными любимыми, надо поработать над собой как следует, дать своему сердцу отдышаться от бурь, пройти все эти этапы. А когда реально будете готовы к здоровым отношениям, они сами собой начнутся.

В принципе эти стадии в здоровом варианте проживаются в течение двух - трех лет

думаю....... я со своим супругом познакомилась через 3 месяца после его развода, ..... на какой он стадии интересно был

на "романтику"

упакован по полной, свой бизнес.

Идти, не идти?

Я от него завишу и даже очень

Чуть не купилась на "романтику". Встретила одноклассника, он мне, - О, какая ты стала красавица, а я ведь в тебя был влюблен. Смотрю, - упакован по полной, свой бизнес. Не женат. Предложил встретиться. Идти, не идти?

Amdal так на купились или на Если бы не так был упакован, вопрос
стоял бы?

в жизни всегда чем то жертвуют, отвезете Ре, устроитесь на работу и все вернется на свои места.Прверьте и муж сразу очухается!

Lenavas
Мы стоим на садик государственный! Но когда его дадут одному богу известно! Няню нанимать уж дорого очень, частный- это на тот случай если его родители откажкться сидеть с ребенком! Но я точно решила что буду работать уже резюме отправила и сиже сегодня обзваниваю всех!
Возможно ли таких людей закодировать насильно!?

Lenaavr
Инфантильная - это вы про кого пишете?

Lenaavr
Как можно удолить тут свои сообщения?

Lenavas

Возможно ли таких людей закодировать насильно!?

кстати я в доме так у 3х семей, такую картину наблюдаю, мужики перед тем как домой зайти пиво в машине и потом домой(в итоге одна семья уже развалилась, две еще держатся)

пиво - следствие,а не причина.

ну понятно-просто я это к тому, что такое поведение не единичный случай, а с чем то связано?

Короче причина--безысходность.

Короче причина--безысходность. Так что, если ваш спутник начал при вас пить, то дело именно в вас, а не в нём и не надо искать причины в человеке, который таким образом от вас же и защищается.

А я во время застолья спокойно смотрю на горячительные напитки, с удовольствием употребляя: соки,компоты, минеральные воды.

Во многих случаях это происходит из-за повышенного чувства ответственности. Поясню мысль: что-то СОВЕРШЕННО не устраивает, что-то такое, с чем смириться невозможно, но уничтожить это самому-значит совершить что-то вроде подлости чтоли. Короче причина--безысходность.

Так что, если ваш спутник начал при вас пить, то дело именно в вас, а не в нём и не надо искать причины в человеке, который таким образом от вас же и защищается.

Не могут спокойно, без истерик высказать свои претензии, обиды друг другу. Закомплексованы, истеричны, неуравновешены и копят обиды.

Алкоголем,как и слезами, горю не поможешь. Заглушить возможно..., но не помочь.

Наиболее безболезненны разрывы, для того, у кого уже есть готовая альтернатива (как правило у женщин). Когда есть человек, с которым можно создать новую семью. У мужчин эта ориентация не столь ярко выражена. Для них важнее скорее то, что та, что уходит, будет обеспечена не хуже чем при нем, тогда мужчина достаточно спокоен и разрыв переживает просто как следующий этап в своей жизни.

Кстати, косвенно--да. Обратите внимание: одинокий мужчина, если теряет работу, вряд ли начнет пить, а скорее найдет новую. А вот если женатый человек работу потерял, то он итак чувствует себя в какой-то степени виноватым, так еще действует активный укор в виде спутницы))). Ведь согласитесь, не буду же я поощрять мужика, который сидит без работы? Я, конечно же, время от времени буду ему об этом напоминать, но не в форме участия в поиске новой, а в форме укора и напоминания о вытекающих проблемках.)). И сделаю глупость

А мне тут уже советов понадовали на год вперед! Лучше не бороться с причиной а просто уйти от причины бросив все! А потом жалеть о том что даже не попыталась сохранить семью!

Берелейн
Смысл в том что когда я познакомилась с мужем он уже любил выпить пиво!!!!!
( 2 бутылки по 05 в день, или просто на выходных)

я говорю о том что ни один человек не дал положительного совета, все хором посоветовали просто уйти от мужа и все!

Lenavas
А вы психолог? У вас есть своя семья? У вас есть дети? У вас есть любящий человек?

Спасиба, поржала
Легче найти новую пассию и начать новые отношения именно мужчинам, но никак не женщинам, еще и обремененным детьми - я говорю именно про развал семей, где есть дети. Женщины в этом смысле более уязвимы и более зависимы, нередко тянут эти самые отношения до критической точки, хотя и понимают, что это неправильно, зачастую загоняют себя в самый настоящий тупик - на этом самом форуме таких историй тьма тьмущая. Мужчинам на этапе разрыва, особенно если это совпадает с витком новой любви, вообще чаще всего глубоко плевать, как бывшая будет жить и выкарабкиваться, у него обе головы другим забиты . Разумеется, ситуации могут быть разными, однако именно женщины будут использовать любую возможность, чтобы сохранить отношения, не мужчины

Уж верите или нет, но мужчина ни за что не кинется после развода сразу же в новую семью. Он поживет, подумает, оглядится и т.д. и возможно решит, что ему на фиг не надо связывать себя обязательствами. То есть даже если он кому-то пообещал после развода сойтись с альтернативой, то далеко не факт, что это случится. А вот у женщин всё наоборот

Так что, думаю, половая принадлежность играет свою роль постольку-поскольку в таких делах

Не игнорирую - не верю в нее

Он поживет, подумает, оглядится и т.д. и возможно решит, что ему на фиг не надо связывать себя обязательствами. То есть даже если он кому-то пообещал после развода сойтись с альтернативой, то далеко не факт, что это случится. А вот у женщин всё наоборот. Женщина пробьёт все варианты, получит чуть ли не клятвенное уверение, что у нее будет место в новой семье и только тогда решится на развод. И немедленно реализует задуманное после него со всеми чемоданами, ювелирными изделиями, кремами и платьями, даже не попытавшись пожить самостоятельно.

я не знаю где Вы такие истории набрали

мысли типа " лучше него не найду никого" и т.д. не дают покоя

с каждым разом все лучше и лучше варианты ;).

Дайте себе настрой: "каждый последующий лучше предыдущего" и верьте в него

Была один раз на свадьбе, где водитель машины в которой каталась рассказал про свою дочь интересную историю. Типа вышла замуж, прожили с год, разошлись. Она пожила с другим, он с другой, погуляли, сравнили и назад сошлись. Так что все может быть.

и фингалы под глазом

скучаю конечно

Правда-правда. Есть такое.

Сволочь, конечно.

недавно пережила очень сложные отношения. 5 лет встречались и было абсолютно все, и любовь и фингалы под глазом, и практически свадьба и расставания на 3 месяца. но все таки расстались. пол года без него уже. скучаю конечно, но возвращаться не хочу

Вчера ушел муж, сказал, что ему надо подумать-поменять что-то в своей жизни, что он остыл ко мне. Вместе 10 лет, была и любовь, и битье тарелок, и требования немедленного развода с моей стороны, может я и отпустила его бы спокойно, но самая боль в том, что сильно заболела старшая дочь, я каждый день по больницам в течение месяца, а его в это время утешила соседка. Как может так предать близкий человек, так ударить в спину именно тогда, когда я такая слабая, когда болезнь ребенка подкосила меня, когда я в течение двух недель бросалась на каждый звонок от дочи, ожидая страшного, а он в этот момент утешался. Боль пройдет, я сильная-я справлюсь со всем, но как теперь просто забыть и отпустить, как не ждать вечером привычного поворота ключа в замке, как не ждать звонка - прости, я хочу вернуться. Сегодня забрала дочь из больницы, она ждала праздника - встречи - папы. Как не смотреть в ее глаза, когда она на каждый звук бросается к двери, и потухает.

Кареглазая
правильно...проре Д ите волосики им обоим.....сволочи...

именно тогда, когда я такая слабая

как теперь просто забыть и отпустить

пора перестать верить

Кареглазая
Не вычеркивайте сразу и однозначно мужа из своей дальнейшей жизни. Скажу банальность, но мужчины иначе устроены, иначе переживают стресс и слабее женщин в стрессовом состоянии. И часто бывают готовы "прислониться" к кому-то, кто поддержит и "утешит" Ну а "утешительная" проституция имеет богатые исторические корни и не переведутся такие "утешительницы" на земле русской. Сейчас Ваш муж может испытывать безмерное чувство стыда за свою слабость и предательство, которое не дает ему возможности повиниться перед Вами.Дайте своей семье время. И, верните детям отца.

мой старший сын, будучи в подростковом возрасте, вообще сказал - папа правильно ушёл, я тоже уйду
больно было - ппц
всё проходит, и это тоже пройдёт

но самая боль в том, что сильно заболела старшая дочь, я каждый день по больницам в течение месяца, а его в это время утешила соседка.

поднимает бокал

да, именно - подросток и бокал за общим столом - радость-то какая - папа ушёл!
добрый вы, Мишка!
у вас был опыт эмоционально-неустойчивого поведения ребёнка в подростковом возрасте + стресс развода родителей?
или мож сами когда-никогда говорили или слышали лишнее, о чём потом жалели?

и так понимаю)

жизнь)

ушел муж,

понимаем-то мы по себе...

или не додумали, или не додумали.

выть хочется...

Котяра
Думаю девушка сама решит, порвать отношения всегда легче...

задушила свою гордость и обиду

Правильнее сказать :" взвесив за и против , приняла решение", так же и может сказать и муж, ведь он также задушил свою гордость и обиду вернулся, ему также было тяжело как и Вам, не считайте, что Вы "унизились больше", а он меньше. Это просто замечательно, что урок жизни получен с минимальными потерями, переживания, бессоные ночи- это все ерунда, будете ценить друг друга больше и по другому относиться друг к другу. Самое трудное будет забыть и НИКОГДА об этом не напоминать. Счастья и любви Вам и Вашей семье.

ему также было тяжело как и Вам,

Точно. Ребенок болеет, жена с ним в больнице, а сексу нада строго по графику, нуичо, что с соседкой - у него жеж стресс, его жеж понимать надо!

так же и может сказать и муж, ведь он также задушил свою гордость и обиду вернулся, ему также было тяжело как и Вам, не считайте, что Вы "унизились больше", а он меньше.

девочки, я думаю проблемы там начались хотя бы немного, но раньше попадания ребёнка в больницу

счастья желать надо - а с кем, выбирать ей

Котяра
Приамурская
девочки, я думаю проблемы там начались хотя бы немного, но раньше попадания ребёнка в больницу

на самом деле муж тоже сделал шаг на встречу, за это ему честь и хвала,

давайте все таки пожелаем счастья этой семье и не будем перетерать кости.

за это ему честь и хвала

не будем перетерать кости

стесняюсь спросить , а вы сами замужем и как долго?

Почему то счастливая семейная жизнь не сделала вас добрее.

Девочки , стесняюсь спросить , а вы сами замужем и как долго?

Он ведь не жену предавал в тот момент...

задвинув свои внутренние проблемы куда подальше,

поэтому им легче полюбить чужого и забыть своего

даже тут - возил в школу чужую девочку, а не свою, да ещё и после больницы

и искать причины для оправдания его измены - их просто нет, этих причин, в любом случае. Жена простила и приняла его, но говорить о том, что муж тоже в роли "страдальца", в той же степени, что и она - просто нелепо и странно

Я о мужчинах лучшего мнения

ну хотя бы форум не приопускает розовые очки?

Я о мужчинах лучшего мнения вообще то. По нескольким уродам не возьмусь судить обо всех.

я злая

а с лозунгом "нет тебе оправдания" - только разрыв, к сожалению.

На форум обычно волокут свои проблемы. О счастье больше помалкивают. У меня нет ни розовых, ни черных очков. Я реалистка.

Откуда у меня очучение, что разрыв неизбежен?

кстати, мне показалось тут очень много о счастье пишут - одни свадебные отчёты чего стоят! там пол-свадьбы посвящено фотосессиям - чтоб потом здесь разместить

ведь откуда-то проблемы взялись и никуда не делись
нужна работа над ошибками

чего обсуждать, если все нормально? Ну и сглазить боятся, начитавшись тутошних тем

если оставить всё как было - да
ведь откуда-то проблемы взялись и никуда не делись
нужна работа над ошибками

Какую работу должен провести ребенок? В чем он совершил ошибку? Ведь отец именно его предал.

Девочки, извините, но мне ваши посты кажутся некорректными... При любой ситуации для девушки это ее муж, отец ее детей. Тем более все разрешилась в мирную сторону, зачем писать свои домыслы, еще раз заставить автора страдать... Добрые однако...

Меня такие вещи жутко разочаровывают

мужчины любят забывать, что детей бывших не бывает

будем надеяться, что это как раз тот случай

мужчины любят забывать, что детей бывших не бывает

-мне нечего добавить.

Ты уже большая девочка, пора перестать верить в сказки про любовь - верность - доверие

Вон муж Кареглазой доказал, что ему плевать на детей с высокой башни. А она радуется, что "детям отца вернула"

и правильно радуется

бортанет не моргнув глазом

кому будет лучше, если мужа отправить назад соседке?

а может он всё осознал

может, соседке?или осуждающим

кому будет лучше, если мужа отправить назад соседке?

одной ей было еще хуже, она ж говорила.

про детей. рано или поздно--это когда еще будет и будет ли вообще, зачем проживать гипотетические ситуации?

Просто села, напилась таблеток успокоительных побольше, задушила свою гордость и обиду и представила себе, как оно будет дальше. Как я буду кормить детей на свою смешную зарплату и его помощь, потому что официально он не работает. Детей он бросать не собирался, говорил - как нужны будут деньги, буду давать, но грустная пословица - "с глаз долой из сердца вон" работает

таким женщинам очень редко,а я не знаю не одну такую,кроме как истории на форуме, удается найти себе мужчину,причем достойного

Што-то я нипониль, о какой гордости и обиде со стороны мужа идет речь?

Жемчужный микс
Рада за ваших знакомых,но как и писала,вот только на форуме и узнаю,да ещё в кино,про такие хеппи энды...

уметь прощать-это удел сильных и достойных.

Вот вы пишите,что вы реалистка,а мне так кажется,что вы максималистка. Реализм это вот это

Поэтому если есть возможность сохранить семью,удержать рядом мужчину,который будет кормить,одевать,лечить и учить твоих детей-причем тут какая-то гордость-не получилось быть принцессой-буду стервой-пусть впахивает.

если человек не верит в то, что все наладится и может быть хорошо, то и жизнь его такая безрадостная. От внутреннего настроя и от окружения очень многое зависит

смешно...какая еще стерва то ? То, что Вы описали и назвали "удержать мужчину"...ну...каждому свое, канеш

Вам в жизни наверно ничегошеньки из этого не знакомо,можно и дурацкие смайлики привешивать на каждом углу,прикрывая отсутствие реальных знаний и выставляя это за жизненную позицию.

,я знаю о чем пишу

Вам в жизни наверно ничегошеньки из этого не знакомо,можно и дурацкие смайлики привешивать на каждом углу,прикрывая отсутствие реальных знаний и выставляя это за жизненную позицию.

От так, Денюша, не нюхала ты жизни

Катаешься с силиконовыми губами и волосюшками цвета перекиси водорода на белой Инфинити.

Если у человека всё нормально в жизни, то он - ничего не смыслящий неудачник.

"страдалицы", размахивающие как флагом своими "страданиями"..

Терпеть, прогибаться...и прикрывать свой СТРАХ словами типа "мудрость, сила".

это Ваша жизнь. Сами её так построили. И это только Ваш опыт. У других, как Вы видите - другой.

Он просто пока не знает,как реально поступит,когда прижмет и ударит эта самая жизнь и потому размахиавает флагом юнешеского максимализма

У "страдалиц" хотя бы опыт есть и если они говорят "не руби с плеча" это совсем не значит

Это всего лишь слова поддержки человеку,которому сейчас больно, вот когда боль уляжется и голова прояснится,как правило человек и сам понимает,что для него лучше будет..

У "страдалиц" хотя бы опыт есть

Он предал ребенка. Этому нет и не может быть оправдания и объяснения.

старшая дочь счастлива, младшая ждет папу вечером,

Потому-то я и говорю практически в каждой теме про измены - шанс можно дать только один раз

право на одноразовую ошибку имеют все. Но тут всё страшнее. Он предал ребенка. Этому нет и не может быть оправдания и объяснения.

кстати дети как раз очень многое прощают любимым родителям

взять тайм-аут-привести в порядок мысли и дела,взвесить всё-свои силы и возможности,а потом если человек не готов вот так сразу уйти,не надо его торопить,иногда кому-то нужен и второй раз,в случае с Кареглазой желаю,чтоб не было,но всеже-именно он помогает уйти с легким сердцем и не сожалеть,а вот если...

Да и если что меня вон в "страдалицы" определили причем в уничижительной форме со смехом и всякими

кстати дети как раз очень многое прощают любимым родителям

До определённо возраста. Потом - всё с точностью до наоборот.

кстати дети как раз очень многое прощают любимым родителям

По всякому бывает.

подруга так и не простила отца

(как ждут своих непутёвых мам детдомовские детки...)

а может ещё время прощения не пришло...

до какого примерно?

а кому стало лучше сейчас? Что то Кареглазая не тянет на "счастливую".

.А когда они вырастают

у меня сестре за 40

В период взросления ( а порой и после оного) родителям уже приходиться многое прощать детям.

ещё как минимум полжизни впереди - многое может поменяться...

не то слово.....
Кареглазая
я когда ваш пост прочитала,себя вспомнила, когда с сыном почти 3 мес. в больнице лежала и ведь в такие минуты даже мысли в голове не возникает "а вдруг он там с кем то", знаешь же, что родной человек не предаст, а тем более когда так тяжко и такой удар в спину....я вам очень сочувствую, но сейчас раскисать нельзя, надо подниматься с колен и идти дальше, дочка быстрее отойдет, если с ней рядышком будет веселая мама, а не зареванная, дерганная мать
кстати, если очень-очень хочется, соседке можно волосы проредить и не слушай те никого типа "это ниже достоинства" или еще что то тпо этого, если вы прям чувствуете, что полегчает, так и сделайте

Кареглазая
И еще такой вам добрый совет, никому о случившемся не рассказывайте, что случилось, то случилось, у Вас самая крепкая, замечательная семья!

Я бы не смогла жить с человечком, способным "забыть" своё дитя, да ещё в такой тяжёлый момент. Меня такие вещи жутко разочаровывают (подозреваю, что не только меня). Как с этим дальше можно жить - не представляю. Как на ромашке "предаст-не предаст, к сердцу прижмёт, аль к чёрту пошлёт"... Нафих-нафих такое сомнительное счастьйе.

это Ваша жизнь. Сами её так построили. И это только Ваш опыт. У других, как Вы видите - другой.

А сейчас пусть ребёнок не плачет.

Никто заранее не знает, как он отреагирует на то или иное жизненное обстоятельство, как бы ни хорохорились.

zoiivanova
И пусть любимая девочка в будущем построит такую же модель семьи. Бросит себя на алтарь для мнимого семейного счастья, ибо построить действительно счастливую семью, без унижений и наступаний себе на горло, матери духу не хватило.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Пусть позже сопли на кулак мотает, как мама когда-то.

Да, и пусть учится жертвенности - это важное качество матерей.

Пусть сопли на кулак мотать будет потом, не сейчас.

Пусть сопли на кулак мотать будет потом, не сейчас.

девочка в будущем построит такую же модель семьи

Главное, чтобы муж ЗНАЛ, как я отреагирую на подобное. Мой - знает.

пока не испытал, говорить не о чем.

Да, и пусть учится жертвенности - это важное качество матерей.

есть уже на форуме одна такая жертва вся в обидах и не понимает "за что".

Чё, по 888-му кругу пошли?

Чё, по 888-му кругу пошли?

ашоподелать...только темка начинает подыхать, как кто то снова расстаеца...и че им всем мирно то не живецца...и нам покою не дают

Зашибись Хорошая маман получается.

Или ребёнок всё-таки - прикрытие? Просто не хочется менять и переворачивать свою жизнь. Это большая и трудоёмкая работа.

Просто мне было страшно

дети- это наше зеркало, не будет у счастливой, уверенной в своих силах мамы убитого горем ребенка, не будет!!!

ашоподелать...только темка начинает подыхать, как кто то снова расстаеца...и че им всем мирно то не живецца...и нам покою не дают

Оказалось, все гораздо проще

дети счастливы будут в той семье, где родители любят друг друга

Мне было страшно аж целых полгода, пока решалась неверного мужа выгнать. Оказалось, все гораздо проще, чем без него, и денег заработать, и с ребенком. Да много ли надо было нам вдвоем? Расходы раза в четыре снизились, как ни странно.

Знаете, я всегда била себя кулаком в грудь и говорила, что если что, то никогда не приму, а если и приму, что только ползущего на коленях с веником цветов в зубах, а нет, приняла, сама позвала, ничего не попросила, ни в чем не обвинила, сказала "Давай начнем все с начала", просто задушила себя, всю свою гордость. Я для себя приняла решение, что не имею я сейчас права на это, я не хочу, чтобы из-за моей гордости и мужской слабости и трусости мои девочки в чем-то нуждались, испытывали боль. Я сильная, я со всем справлюсь, а их заставлять справляться не хочу.
Сейчас все как бы хорошо, старшая дочь счастлива, младшая ждет папу вечером, муж спокоен, рад образцовой жене. А я просто надеюсь, что со временем эта боль внутри меня если не пройдет, то хотя бы уменьшится, не будет так колоть, временами вечером ложу младшую дочь спать в тишине, и думаю о том, как за две недели он позвонил доче в больницу 2 раза, а женщине за эти две недели каждый день, каждый без перерыва, пропуска по 3-4-5 раз в день, просто поговорить, и мне так выть хочется...
Так что сейчас у нас вот так, не знаю, может я сильная - переступила через себя, может слабая - испугалась трудностей, но пока будет так.

skycolor
Как всегда

Вот прямо как-то обидно: читаешь такие истории, и как будто в 19 веке живем - женщина все так же зависима от мужчины и в большинстве случаев не может закрыть перед его носом дверь, даже когда нет сил простить и забыть предательство. Приходится терпеть его и дальше, потому, что жить негде будет/не на что, потому, что надо "подготовить пути отступления". Обидно...

ведь разведенный мужчина в глазах общества - завидный жених, а женщина - "брошенка

НО - женщина-мать. Мы более уязвимы, т.к. в большинстве случаев именно нам предстоит поднимать детей.

Вот. То-то и оно. Я об этом - именно

подушка это что?)деньги?

Подушка - это возможность жить самостоятельно, чтобы в случае чего не терпеть ради квадратных метров и куска хлеба нелюбимого мужа, а развестись с уверенностью, что прокормишь себя и деток несмотря на отсутствие алиментов.
НУ эт первое, что в голову пришло

А что мешает, если всё так плохо?

а я считаю что уж лучше одной худо бедно , чем с тем кто изменяет. Смотрю на многих, живущих со стороны красиво все есть и прочее, а потом где нить на ДАЧЕ, Веранде или прочих местах их мужики с красотками
Да ну нафиг, я б так не смогла. Город маленький все равно все все узнают

почему? Потому что у нее 2 детей, работать не привыкла, дом - полная чаша. И терять она все это она не намеряна.

Здорово, когда человек может объяснить себе, почему она так делает.

Мне куда непонятней, когда ничего не держит (ни эмоций, ни материальных благ), однако терпят и лелеют.

страх остаться одной

Мне куда непонятней, когда ничего не держит (ни эмоций, ни материальных благ), однако терпят и лелеют.

Оба находятся на грани нервного срыва, но разорвать эти узы не могут/не хотят/боятся и т.д.

но приходит ночь

типа ЛЮБЛЮ000

Лишь бы не ныли, чего делать, если делать ничего то и не собираются

Эт зависимость, уже лечить надо