Уважаемые владмамы, я попал в идиотскую ситуацию. Всё началось много лет назад, со счастливого момента рождения моей дочери. Отношения между мной и моей второй половиной, той Жизненной Оси, вокруг которой крутилась Моя Вселенная, стали "какими-то не такими, как раньше". Я понимал, что теперь у неё прибавилось много заботы, все эти пелёнки и распашонки, которым, на мой мутный взгляд, она уделяла слишком много времени, задвинув меня на второй-третий-пятый-двадцатьпятый план. Я пытался помочь ей, но ей казалось, что я не столь аккуратен в глажении белья, как она, что я менее ответственен в вопросах кипячения соски, и это было действительно так. Потому, что все эти действия, на самом деле, казались мне второстепенными, как средство расправы с ненавистной рутиной, как способ устранить проклятый бариер, вставший между мною и ею.
Она же, не принимая, по вышеуказанным причинам мою помощь, будучи лишена, таким образом, моего участия и внимания, всё больше увязала в проклятой бытовухе. Её жизнь превратилась в сплошной круговерть тёмносерых и светлосерых пятен, полубудней. Я, как мог, старался вырвать её из этого водоворота, в который, я это понимал уже тогда, засасывалось в канализацию Наше Счастье.
Принимая бытовуху, как средство устранения препятствия между нами, я определял разные наши цели. Для неё это было- задача первостепенная, для меня- вспомогательная. Для неё- обеспечение ребёнка, для меня- обеспечение её, через ребёнка. Принимая же бытовуху же проклятую, как задачу первостепенную, я ещё более усугублял положение. Ибо однозначно ставил её на второе место, после дочки. Провоцируя, тем самым "ты со мной живёшь ради ребёнка", ну вы понимаете. То есть получилось так, что любое моё действие трактовалось, как, либо " у нас разные цели", либо "ради ребёнка", что в её менталити трансформировалось в "ты меня не любишь". Этот аргумент опровергнуть невозможно по определению, ну вы знаете. Пытаясь хоть чем-то развернуть спину, стоящую у мойки с посудой, литцом ко мне, я часто нарывался на фразы "ты это делаешь, не для себя, а для меня, а тебе самому это не надо", или "ты это делаешь для себя, потому, что тебе нужна я, с целью себя", и подобные образцы подобной женской логики и взаимоисключающих параграфов. Затем я начал уставать.
Затем у неё появилась склонность к истерИям. Затем мы купили новую квартиру, которую выбрала она и я надеялся, что, осыпав её всеми богатствами мира подлунного, она, наконец, поймёт и прочувствует. Ведь она так её хотела. Хоть и подозревал, что это всё не то. Очччень подозревал. Так и случилось, упрёки, жалобы, невнимание- внешне. Замкнутость, скучность, плаксивость, лень, упадок сил- внутренне. Это её характеристика на тот, новый, как я надеялся, момент нашей жизни. Внимание к подросшей уже нашей дочке стало маниакальным. В тщетных попытках добиться от неё внимания я испробовал всё, и все мои попытки приводили лишь к дальнейшему разрыву.
Затем я пришёл домой бухОй и устроил сцену. НЕ БИЛ! Не бил, говорю! Только одежду на ней порвал, руками махал и, страшно выпучив глаза, орал какую-то пьяную фигню. Нагнал на неё жути. Она, ессно, свалила потом "к маме". Однако, с тех пор, наш разрыв ещё более усугубился. Кое как уболтав её вернуться, причём, ВСЕ практические усилия делал я, я начал задумываться- а не повториться ли ситуация снова. Если она от меня ушла в этом случае, где гарантия, что она не уйдёт от меня в другом случае, при другой ситуации, если это принципиально возможно? Тем более, ещё раз повторюсь, не стукнул по ней ни разу. Тщательно проанализировав ситуёвину, сравнив с образцами, которыми изобилует окружающая меня действительность, я сделал вывод, что никакой гарантии этому нет. И, как и почти всегда в своей жиздни, очередной раз убедился в своей правоте. Ей понравилось от меня "уходить". Я, как мог, старался предотвратить это своим повышенным вниманием, но эта вымученная назойливость лишь напрягала и без того наши вывороченные наизнанку чувства. Она подсела на эти "уходы к маме", как на героин. И я не мог понять, отдыхает ли она там от меня, как от фактора, выносящего ей мозг постоянным выяснением, уточнением её позиции, по отношению ко мне, или наоборот, сама нуждаясь во внимании, вытягивала его из меня таким изощрённым способом. Моя любовь к моему ребёнку послужила дополнительным усилием к раскачиванию этих "аццких" качелей, амплитуда которых из года в год увеличивалась.
Раскачка этого маятника, таким образом, вытягивала из нас все моральные силы. Я начал совершать поступки откровенно глупые, лишь бы привлечь её внимание к проблеме, но делал лишь хуже. Эти поступки пугали её, бездействие угнетало. С её стороны следовала такая же, но только в зеркальном отображении, последовательность действий, создавая резонанс раскачивания. Сегодня она ушла. Я не знаю, в очередной ли раз или точно уже навсегда. Если навсегда- хорошо это или плохо? Однозначно, я хотел бы это закончить.
А теперь внимание, вопрос! Как это делается?

Зачиталась!..... Притом настолько, что не с первого раза уловила суть!
Писатель вы, конечно, отменный, но вот проблемма изложена не однозначно!
Вопрос в чем? Как c женой расстаться?

млин, первый раз хочется у Маски попросить не подробностей, а "с точностью до наоборот"... краткость - сестра таланта!

да уж...а ребенку сколько уже?

вопрос не в том, чтобы расстаться. Это простой путь, а я предпочитаю в своей жизни такими путями не ходить. Тем более, что ушла она, как и пришла, с голой своей..., ну мы понимаем. Брак у нас незарегестрированный, что какбэ намекает на свободный выбор каждого. Я не хочу её терять! НО! С другой стороны, стОит ли продолжать терзать друг друга назойливо-настойчивыми требованиями внимания? Когда я, приперев её в логический угол своими нудными рассуждениями, донимаю её вопросом- "А нужен ли я тебе?", и она отвечает "да нужен", я знаю, что подобный вопрос вертит в своей черепной коробке и она сама. Поэтому и уходит, не находя ответа на свой незаданный вопрос. А мой вопрос возникает, как следствие её действий, по определению ясности в вопросе "зачем я?". Дело в том, что нам ничего не мешает жить вместе, но эти идиотские движухи в натуре заколебали ваще. Она сомневается во мне, я сомневаюсь в ней. Она сомневается, потому, что я сомневаюсь, я сомневаюсь, потому что она сомневается. Типа как-то так. Как разорвать этот порочный круг? Если она мне не верит! Причём без каких-либо оснований на то. Я ни разу не давал повода усумниться.
Верса я-бездарный, ооооо! Я бесталанный

Анет девять лет девчёнке. Что доставляет дополнительно

А вы и разговоры с женой ведете так же как и проблему свою излогаете?
Слушайте,.. нудные вы оба какие! Детский сад какой-то!!! Чес слово! Хотите быть вместе - БУДЬТЕ! Не хотите - НЕ БУДЬТЕ!!! Че что это было? -то маиться! Ребенка бы пожалели! "а я тебе нужен...., а ты мне нужна...."
Вот кто из Вас двоих взрослее (имеется ввиду не по годам), тот и закроет рот первым, и перестанет выяснять отношения без надобности, а будет просто жить, и своей второй половине давать возможность просто жить! Без ежедневных выяснений непонятно чего!

Поток сознания... Всё псто - это просто поток сознания.

Но обычно такие истории, снаружи только так и выглядят.

ООООО!......Еще один!!!

с рождением ребенка в семьях как это часто бывает.мужья чувствуют себя лишними...в любом случае находится компромисс либо муж с женой находят общее решение или развод..третий вариант вынос мозга..но что то в этом случае он слишком затянулся

Часто? Лишними? Общее решение, развод или вынос мозга?
А нельзя ли просто жить дальше, любить друг друга и воспитывать детей?

Один. Савсем адын. Но не две тысячи сто пятый.

закрыв рот и пустив на самотёк, проблема усугубляется в плане недостатка внимания, которая моей половиной воспринимается, как равнодушие к ней. Открыв рот, наворачивается выяснение отношений, по типу предъявления доказательств своего неравнодушия, что с её стороны выглядит, как "уходы кмаме", мною воспринимаемые как микрокидалово. А кому понравиться такая ситуация. Это- мой тыл, а как я могу быть в ней уверен, если сейчас она просто ушла, а потом уйдёт не просто, а навсегда по настоящему. Мои же сомнения, вероятно, подвигают её на транспортацию своего тела в дом её родителей. А где её душа, я уже и сам не знаю. Потому, что молчит. А молчит, потому, что щщитает, что я сам должен знать. А как я узнаю, если она молчит? В том и вопрос, что вместе быть- хотим, но мои уверения во мне самом для неё превратились в некоего рода потребность, чтоли. С другой стороны, вытягивание из меня каких-то уверений и внимания, напрягает её саму, ибо понимает, что мне это доставляет уже по полной. А напрягать она меня не хочет, так как хочет, чтобы всё было легко и просто, без напряга. И мои слова по поводу, что мне пофигу, типа "напрягай милая, мне по кайфу", ей не более чем дверной скрип, так как руководствуется не мозгом, а чувствами. Понимэ?

экзэктли! Абсолютно слишком! Но как решить проблему, страдает и ребёнок и я и она. Я щщитаю, что дело в её недоверии мне. Для подкрепления которого она выдумывает различное, выполнять которое я щщитаю ненужным и даже вредным. Ибо это только подкрепит её в выбранной тактике. Это типа создания некоторых бытовых проблем на пустом месте. Абстрактных вопросов, состоящих, О5же из взаимоисключающих параграфов типа "ты меня подавляешь"-"я тебе безразлична". Яжгрю- вынос мозга

Боже, сколько пафоса станьте проще и жена к вам потянется...

обЪясняю столько, сколько понабиться- простота ею воспринимается, как равнодушие к ней, невнимание с моей стороны. Ей нужен экшен. Когда идёт экшен, она, как Станиславский, кричит "не верю" и начинает экшен свой, в который я, в отличие от неё очень верю. А этот экшен мне совсем не нравиться, однако она его делает, чтобы мой экшен пошёл натуральный, естественный. Но позитива в моём экшене нет, так как реакция на её мозговыносы у меня, такая как она и требует, естественный ход моих эмоций. Так, что проще я рад бы, но никак. Было бы просто, совета не спрашивал бы. Быыыы...

to 3AKAT: ты, наверное, менеджер по продаже сепулек. Фразопостроение у тебя такое сепульское. Давно не читал такой низкопробной бредятины.

Сейчас я скорее твою жену поддержу, что она от тебя свалила и ребёнка забрала.

3AKAT
Бозе, бозе, бозе...
До чего точно название темы подобрали.
Каждый ваш пост это ТАКОЙ вынос моцка .
Короче, вы с вашей женой просто идеальная пара, вы нашли друг друга. Дайте ей прочитать эту тему, и она прозреет... Обязательно.

я поддержки здесь не ищу. Я не ставлю вопрос в оценочной плоскости вообще. Можно оценивать так, или иначе меня, мою жену и мою дочь. Здесь форум, площадка выражения своего более или менее свободного мнения, это понятно. Но я не нуждаюсь в оценке наших личностей. Мне нужен выход из ситуации
это простой, лёгкий путь. Но, кому от этого будет хорошо? Мне это точно не надо. Её претэнзии ко мне имеют характер пустых предьяв по типу "любит-не любит". Доказать, что так или иначе, невозможно принципиально. Ибо предЪявление требований означает некоторые условия, установку рамок, ограничения. А мы не ставим друг другу ограничений, ибо установка ограничений есть следствие подгонки под некоторые условия, "для себя". А, спрошу я вас, уважаемые владмамы, неужели любая коррэкция не изменяет тех личностей, изначально являющихся базой создания союза двух индивидуумов?
можно изложить проще, например, по сути непосредственных, конкретных проблем, возникающих по ходу. Но, общий корень их абстрактен. Поэтому и изложение мутновато, да.

слышал я и такую версию. Так и было бы. Однако, наша проблема в недоверии друг другу. Как мне выбить из её башки недоверие?
с тех пор она ботся повторения. Причём повторения вообще неизвестно чего. Ибо рукоприкладства не было. Жути нагнал, это да, могу. Вбив себе в голову возможность рецидива, жизнь в постоянном ожидании его- это проблема, которая заставляет её выдвигать мне условия, типа как доказательств обратного. Постановка условий ставит проблемы уже второго порядка, как ограничение вообще, как таковое. Она не хочет меня ограничивать, так как знает, что меня будет это напрягать и, возможно, вызовет за собой цепь взаимообратных предЪяв. А, не ограничив, не получает подкреплений собственной уверенности во мне

А узаконить отношения не пробовали ей предложить, может именно это ее и настораживает. И почаще о ребенке вспоминайте А то вырастет и все воспоминания детства- родительские разборки

3AKAT

пытаетесь решить задачу, у которой нет решения... проще: она прячет обе руки за спину, вы пытаетесь угадать в какой руке у нее спрятан шарик, как только угадываете - она перекладывает его в другую и вы опять не угадали... зачем она это делает? вряд ли вы узнаете, на все есть причина (пусть эта причина как обычно родом из детства и все такое - от этого не легче, она так привыкла и это ее образ жизни и мыслей). Зачем вам все это - ответьте сами... У вашего заковыристого мозга есть потребность решать такие задачи, тогда это ваш крест, смиритесь и несите его... Вам надоело искать то, чего нет - тогда вы свободны, стройте свою жизнь так, как вам нравится, будете счастливы - будет больше пользы для вашей дочери и для вас самого. Не можете принять решение - сходите к психологу, что ли.