где-то у меня тоже такая подборка была. Сейчас попробую поискать

А мой если смотрит телевизор и заснул вдруг, то когда его будишь, он начинает быстро-быстро переключать каналы и кричит - "Я смотрю!"

А еще чайник включит и ждет, когда вода закипит, любит пить чай-кофе "чтобы булькало". А сам нальет и поставит остывать...

О, нашла. Это с Космо...

Я вот уже больше не смогла терпеть вечно разбросанных носков по всей квартире и собрала их и все выкинула! Хорошо что хоть на работу ушла раньше него а то он явно с утра бегал в поисках пропавших без вести!

А у меня муж вещи в шкаф не убирает. Прийдет с работы, на стульчик повесит брюки, а пиджак в шкаф. Типа так и должно быть. На вопрос, а почему в шкаф брюки нельзя повесить, говорит, что завтра их оденет (кстати вместе с пиджаком, который в шкафу ) Логика железная!!!

А мой ненаглядный привык каждое блюдо есть с отдельной тарелки. Например, если на ужин котлеты, макароны и салат, ему обязательно нужно 3 тарелки.... Меня это бесит, потому что посуду приходится мыть мне.... Правда, в последнее время я начала его заставлять заниматься мытьем... пытаюсь таким образом отучить его от кучи тарелок...

А еще у моей подружки МЧ есть только ХОЛОДНОЙ вилкой. Т.е. если она чуть теплая, он попросит ее охладить... хотя бы на минуту вилку нужно засунуть под холодную воду... Бедноя моя девочка уже высказала предположение, что все вилки она в скором времени будет хранить в морозилке....

Да уж, носки - это то еще.. под кроватью, на пылесосе, на ковре.
Эх, был у меня МЧ, вообще уписаться, он аккуратненько из под ковер укладывал - прятал!!!!
Поднимаю ковер, полы помыть, а там носков 30!!!!!ну да, один рядом с другим, причем не брошенные, как снял, а расправленные

а еще он не кидает носки по все квартире, он их в узелок завязывает и в угол за дверь, как в корзину мяч, закидывает, пока я не вижу а потом бывает, что я понять не могу, а че так носков мало в стирке, иду туда, а тааааам ... непаханное поле

а еще он начинает есть одной вилкой, потом отвлекается, что-то вспоминает - убегает с кухни, возвращается - берет другую вилку.

на счет носков-мой их связывает в узелок и стирать мне не дает - говорит, что пары перепутаю.
он сам стирает каждую пару в отдельности , потом сразу постирал и опять каждый носочек с носочком со своей пары связывает. может ему разноцветные покупать или наоборот штук 40 одних и тех же, узелки вязать не будет
Но в том то и дело, что весь смех в том что они одного цвета и одной фактуры и даже одного размера , но на мой вопрос что случиться страшного , если они перепутаются - его ответ " так ведь они по разному вытираются( в плане снашиваются) и если одеть носки с разных пар это будет заметно" . после этого у меня конечно уже в голове крутиться вопрос, как это будет заметно, но уже его не озвучиваю

Когда мы ещё женаты не были. Кто-то очень умный подсказал моему будущему мужу, что грязную посуду удобно мыть в ванной.
Так он всю посуду, что была в доме, включая грязные сковородки и кастрюли, складывал в ванну, а потом, когда посуду закончилась, он залил её водой. Естесственно, жиром со сковородок покрылась не только посуда, но и собственно ванна.
Хорошо, что такое мытье не вошло в привычку.

У нас нормальная стиральная машинка. Но моему МЧ почему-то кажется, что вода в нее набирается недостаточно быстро или просто недостаточно.
Поэтому он вставляет в нее душ (в отделение для порошка), включает его и.... благополучно об этом забывает.
А вот теперь представьте меня еще в самом начале отношений, неискушенную еще в таких вот его бзиках. Ждем мы значит в гости его родителей (самое-самое начало отошений), я на кухне, у меня все варится-шпарится, в ванне белье стирается... МЧ пошел встречать "своих". Я и подумать не могла, что можно вот так вот включить воду и уйти, даже не сказав мне ничего!!!
Короче, соседи пришли раньше родителей

Еще у одного бзик был: волосы, гелем прилизанные!!! Он даже спал так!!!!!!
Не дай бог, кто до шевелюры дотронется, убить был готов

У моего мужа густые вьющиеся волосы, и он достаточно коротко стрижется. Каждое утро он моет голову, после чего на нее одевает (в целях укладки прически - а то будет "неаккуратненько") страшенную столетнюю вязаную шапочку фасона "г....н перед употреблением". Он эту шапочку нашел у моей мамы, она носила ее вроде в 70-х годах. Другие ему не подходят - а эта крупной вязки и чистая шерсть. Ну и видон, скажу я вам. Симпатичный солидный мужчина в рубашке и галстуке все утро ходит в этом вязанном уродце! Все-таки как-нить сфоткаю и покажу ему его рожу при этом.
Здрассти, это снова я с новостями про нашу новую шапочку. Девчонки с его работы подарили всем мужикам на 23 февраля по спец. войлочной шапке для сауны или парилки в виде буденовки с красной звездой. Теперь по утрам я наблюдаю следущую картину: то ли Мальчиш-кибальчиш в буржуины подался, то ли Мальчиш-плохиш (т.к. морда все-таки сытая и достаточно упитанная) косит под Мальчиша-кибальчиша.

а я при собирании носков по всей квартире обнаруживаю их кучками по три - не больше и не меньше... Почему их именно столько, у МЧ выяснить до сих пор не удалось... Так и остаются непарными... Иногда все три непарные...

а мой всегда носки нюхает в затяг, перед тем как одеть их, и этим самым определяет насколько они свежи и готовы к употреблению!

мой бывший МЧ после секса всегда аккуратно так презик на узелок завязывал Кружок "умелые руки", блин

мой тоже завязывает)) и за кровать кидает!!!! а я потом выгребаю!

я замужем 7 лет.. так вот каждый раз когда мы занимаемся сексом мой муж очень задумчиво сам у себя спрашивает: Господи что я делаю? я раньше пыталась ему объяснить, что он делает, а сейчас даже не пытаюсь....

А еще у нас в квартире, когда идут по ТВ футбольные программы, должны работать оба телевизора: большой в студио и маленький в спальне. Так во время трансляции муж дефилирует туда-сюда, то пожрать, то на балконе покурить. И не дай Бог в процессе перехода из одной комнаты в другую потеряются драгоценные секунды на включение телевизора!!!

А у меня у подруги муж моет всю посуду кроме ножа, а на ее вопрос почему ты нож то не помыл, говорит что он не посуда! и еще он крошки со стола всегда просто на пол стряхивает! Она бедняга беситься до ужаса, прямо до белого коления! Только помоет все, убереться. а он поест и крошки на пол!

Намекнула на разбросанные носки. Его реакция: А у меня носки не разбросаны, у меня 2 аккуратные кучки, у вешалки, и у кровати

ой, ещё! мой презики после использования на узелок завязывает....чтоб...так сказать....не вылилось нечаянно ...и не выбрасывает....а аккуратно подбирает с пола все бамажки и складывает их в карман!! а по пути выбрасывает в мусорку на улице......типа следы заметает)))) один раз у него в карманах их даже накопилось....стоим в магазине перед кассой, а он деньги как достал расплачиваться.....а там полные карманы ... и все на узелок))....я сразу в краску ...а после в хохот....даже скорее в ржач )))))

А мой любит, когда ему между указательным и большим пальцем ногтями царапают. Просто кайф ловит. Сидим в автобусе или вот вчера в театре, а он мне "сделай мне тыр-тыр"

А моему МЧ, когда он моету посуду ничего нельзя в раковину подкладывать. При этом то, что на столе стоит или на плите он не моет. Поэтому приходится перед тем как он начнет мыть посуду быстро-быстро все запихивать в раковину. А на это он говорит: "Зачем ты столько посуды в раковину сложила? Как теперь это мыть, места же мало?

А носки это вечная тема. Это их фетиш!
Мой ненаглядный их на батарею вешает (это те, которые 1 раз надетые, но чистые еще). При чем зимой он говорит, что вешает чтобы нагрелись, чтобы потом тепленькие надеть. А летом? Он так и не дал вразумительного ответа. И почему то их там всегда пары 3-4 висит! Как-то раз собрала все и выбросила. Обиделся!

А засыпание с двумя пультами в руках (от телека и от "тарелки"), это вообще жесть!
Спит, но ПДУ из рук не выпускает, подкрадешься сделать потише, глазами -зырк и орет "Я НЕ СПЛЮ!!!", хотя 2 минуты назад пузыри пускал...

А мой свитера и носки все время норовит мне под нос сунуть, чтоб оценила пахнут или нет и можно ли надеть. Жуть. ))))

Мой иногда ест стоя.......на одной ноге!!!!!!!!
Вот зависнет у холодильника в позе аиста с покетом молока в клюве...и смех и слёзы!!!

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый тьфу!», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

А моего мужа ВСЕГДА есть при себе фонарик. Даже у изголовья супружеского ложа. Недавно выяснила, что это у них семейное: ходили мы как-то с его родителями и старшим братом в ресторан, а я возьми и ради прикола спроси: "А ну-ка, у кого есть при себе фонарик?" У ВСЕХ ТРОИХ!!!

А вот у мужа раньше была привычка, когда мы еще женаты не были. Когда я приходила к нему и мы заходили на кухню, он открывал холодильник и начинал предлагать мне ВСЁ по очереди что есть в холодильнике!!! "Компот будешь? Огурцы будешь? Борщ будешь? Доходит до "А кетчупа не хочешь?"

сразу после секса начианет поправлять постельное белье. а если это днем произошло, то еще и пылесосить начинает

а мой, когда ведет машину, непонятно о чем думает.. ему я вместо штурмана, если не скажешь, что сейчас налево, то так прямо и поедем.....говорит, что задумался, один раз три круга вокруг квартала меня возил, пока я в бассейн попала, едем, думаю, еще 15 минут до бассейна, куда себя деть, так мы пока доехали до него, как раз вовремя. как он домой попадает? этот путь уже годами штудируется, вот поэтому он и поворачивает к себе домой, а не туда, куда едем

А у меня дома жили мои друзья 3 месяца!Так один из них свои грязные носки бросал на балкон!Когда они уехали......я там нашла 25 носков

А ходить с мужем в магазин или на рынок за продуктами мне нервов не хватает! Представляете, он пробует почти все что покупает! Ну ладно на рынке....может там это принято.....но когда он в магазине открывает банку и пробует огурец а потом ставит на место и НЕ покупает И так каждый продукт!!!!

Мой МЧ, слава Богу, сам стирает носки - ежедневно - но иногда ему это надоедает, и тогда он выкидывает их на фиг, и крадет в супермаркете новые.

а еще любил иногда ночью переворачиваться и головой спать там, где только что ноги лежали. и нюхать ТАМ простынь. да имне радость была: просыпаюсь, а перед глазами самое сокровенное
точно дибил, хорошо, что расстались..

А еще все время, кагда смотрит телевизор, то выдергивает волосы своими руками у себя подмышками.
Как меня это бесит

мой МЧ греется феном... иногда я захожу домой и вижу дивную картину-телик орет(естественно-фен то шумный), он как царь на кровати, совершенно так сказать обнаженный, с кучей журналов...и такое счасье у него на лице написано. ездил в испанию, и брал с собой с фёёёёёни (он его так ласково называет)....если учесть что он еще совершенно лысый...

мой МЧ во время секса снимая мое белье всегда кладет его под подушку...даж если мы в ванной этим собрались занимаца,пойдет в спальню и уберет "в правильное место"... спрашиваю зачем,говорит привычка студенческих годов...ихь...общага воспитала на всю жизнь

Сидим, допустим, телевизор смотрим. Я в домашней одежде. Вздуг зателось мне в туалет. Встаю. Муж: "Ты куда?". И так каждый раз. Воды пойти попить нельза без его "Ты куда?" Ну вот скажите мне, куда можно пойти в однокомнатной квартире? На кухню, в ванную или в туалет. Ничего "криминального". Все это понимают. Меня это ужасно бесит. Как в тюрьме - за любой шаг надо отчитаться. Чего я только ему не отвечала! И с юмором, и с гневом. Самые запоминающиеся: "Пойду погуляю", "В магазин за водкой", "В туалет. Хочешь,в подробностях расскажу ЧТО я там делать буду?". Теперь действую его же способом. Тоже спрашиваю "Ты куда?". Муж аж подпрыгивает Не нравится видать

А мой раньше ел ВСЁ только ложкой!!!! Даже то, что ложкой в принципе есть не удобно: спагетти, мясо, курицу, и т.д.

А мой поёт любимые песни не зная слов и качая плавно головой!!

Мой МЧ красное вино с утра пьет... Я ношусь, собираюсь куда-нить, а он лежит в кровати с бокалом... Мда...

а папа приходит домой, снимает рубашку и вешает на торшер. под конец недели обвешивает как ёлку. и что только не делали - толку ноль. а когда собирается, говорит - подай мне рубашку со света =) живу отдельно, иначе бы с ума сошла...

У моего все карманы куртки, в.формы постоянно забиты всякими его мелочами: платок, проездной, расческа, бумажник, сверток туал. бумаги(чистой, конечно), мобильник, блокнот, ручка и т.д.-напихано куча. Но дело в том, что по приходу домой он начинает это всё выкладывать на комод. Говорю: Какой смысл-то, ведь утром будешь снова метаться, половину забудешь! Вот бы я каждый вечер содержимое своей сумочки выкладывала(проветриться?.) А когда помоет посуду и разложит просыхать на вафельном полотенце , - я понимаю, что в нем погиб великий хирург: : ложки, вилки , ножи лежат строго параллельны друг другу на равном расстоянии - вид, как на операционном столе. Первый раз как увидела, искренне удивилась!

Любит в кровать запрыгивать в носках! Как в немецком порно! Голый, в черных носках. Не могу отучить! Пока я не почешу ему спинку, не уснет! А я прошу взамен спеть мне что-нибудь А и еще обязательный атрибут после секса и перед сном это твиксик и минералочка!!! Вот так и живем!!!

Мой бывший МЧ, бывало проснётся в хорошем настроении, когда нам двоим никуда не надо и пытается быть суперменом, мол не вставай с кровати, я сам тебе завтрак принесу. И орёт с кухни - творога сколько? Сметаны сколько? Сахара сколько? Тосты как? В конце концов приходится вставать самой и рулить процесс, а ещё проще самой приготовить (и себе и ему!) Особенно убивало - Тебе в кофе сливки добавлять? Хотя я кофе никогда не пила и не пью!!!

А еще, если в баню не сходит в среду - неделю зря прожил. Дурдом!!! Я сегодня попросила День Св. Валентина провести вдвоем, без ежесредового ритуала, после долгих его брыканий моя взяла. Но какая печаль читалась в глазах

у меня друг имеется, так вот если у него насморк - можно идти стреляться.берет платок (только большооой обязательно), сморкается и бросает на пол на том же месте, где высморкался.потом берет еще платок и та же ситуевина. под конец дня по всему дому на полу платки в неисчесляемом количестве. спрашиваю "ну почему на пол то бросаешь?"он смотрит на меня с нескрываемым недоумением и говорит - "ну так удобно же. идешь, высморкаться захотел, а тут и платок уже лежит.не в кармане же мне его носить". говорю - ну сморкайся в бумажные одноразовые и выкидывай. а он - ты что, это ж ненормально в бумагу сморкаться!
хм. нет, а вот платки по полу сопливые-это нормально?

А мой вообще кадр. приезжаю с работы, потом он приезжает и готовит нам чай.
Мне, как положено, заварничек, кружечку, а себе - 3 КРУЖКИ и из каждой по пакетику торчит! Причем кружки не маленькие. Я их "ведрами" прозвала, когда он их купил.

Мой папа собирает грязную посуду, складывает в раковину и заливает водой и средством для мытья посуды. А кажется будто моет... Потом подходишь и а там целая раковина . А маме он говорит "Я там посуду замочил..."

Еще МЧ при первом интимном общении так выразительно и оглушительно стонал, что я перепугалась, а в завершении громко назвал меня по имени и по фамилии. Я даже спросила, зачем соседям знать, что он поменял девушку.

Мой МЧ пьет чай безумными объемами, т.е. он его пьет ВСЕГДА. Самое неприкольное во всем этом, что тара для чая - 2-х литровый ковшик с ручкой. Кружек таких огромных не бывает, а каждый раз ходить и наливать в маленькую ему лень Этот ковшик выглядит ужасно, весь коричневый от чая. Я говорю: дорогой, не мог бы ты его хоть чистить иногда? На что мне говорится "великая китайская мудрость", что если 100 раз заварить чай в одной ёмкости, то 101-й раз можно пить чай без заварки

А у меня, когда задумается, пальцы на ногах поджимает, получается эдакий задумчивый орел.

Муж моей сестры желает каждый раз, чтобы его чистая, пустая тарелка, перед тем , как положить еду, была разогрета в микроволновке, минимум 1 минуту.

Все должно быть у него симметрично. Ну, вот например, если едем в машине и он себе опускает козырек, то и мне обязательно. Так и говорит - "Люблю, когда симметрично, правильно!"
А еще ест всегда с добавкой. Даже если еды очень мало, все равно сначала положит "основную часть" и обязательно оставит хоть что-нибудь на добавку.

мой МЧ упирается головой в ящик над раковиной, когда моет посуду.

а еще перед зеркалом сам с собой разговаривает:
- Сережа, а что это ты сегодня такой бледный?
- да не знаю, не выспался
- ну ничего, спать пораньше ляг
- да, хорошая идея.

мой товарищ любит засесть в туалете и оттуда вести со мной пространные беседы, например "сегодня на работе такой случАй был..." , я сижу в это время в комнате, мне толком не слышно, что он говорит, кричу ему "выйдешь и расскажешь", так нет же, возьмет тональность повыше и будет рассказывать (то бишь кричать) пока не осипнет, у нас уже все соседи наверное в курсе его жизни

мой МЧ, когда приходит домой, всегда звонит в звонок, он никогда не открывает дверь ключами, но бзик не в этом, он их за собой крайне редко закрывает, иногда мне кажется, что он живет в лифте!!!

1. Снова носки!!! Кажется, мой милый муженёк свято верит в то, что если их складывать перед сном аккуратной горкой возле кровати, то будет ему счастье! Если высказать ему по поводу "Не бросай носки возле кровати", найду неожиданный склад в зале на ковре....ыыы, фсё, плачу
2. Кушать, пардон, лук ложкой. Нарезать себе зелёного/репчатого и наесться как ни в себя перед сном... Великолепно спится, надо сказать, после такого чуда... ему... и так весело на меня дышаааать

Вспомнила! Мой бывший орал на меня благим матом каждый раз, когда я во сне переворачивала одеяло вверх ногами! То есть по его мнению у одеяла есть вверх (где голова) и низ (где ноги)! И не дай бог этому перепутаться!!!!

Еще из дурацких привычек моего МЧ - вытирать уши после мытья головы туалетной бумагой. Сто раз ему пыталась подсунуть для этих целей специальные палочки - не соглашается. Говорит, у них впитывающие свойства хуже

я каждое утро наблюдаю такую картину - МЧ завтракает стоя. Говорю: "Сядь и нормально позавтракай", на что он отвечает, что если сядет, то времени потеряет больше, чем стоя. Где логика не пойму?
Еще очень любит о себе в третьем лице говорить, например "Андрюша хороший" или мне говорит "Юля любит Андрюшу?" или "Юля, поцелуй Андрюшу"
Когда спать ложится, носки и трусы складывает около подушки, хорошо, что спит он у стенки. За неделю в этом уголке накапливается столько всего: кроссворды, ручки, те же трусы и носки, бутылки из под минералки, фантики.

а мой не просто носки на пол бросает, а все! тарелки ставит на пол (мама приучила кушать в кроватке), пустые пакеты от сока, презервативы под кровать закидывает, хотя живем вместе. Одежда на полу, ноут на полу, шнуры на полу, никогда ничего найти не может, даже трусы вешает на рукчку в ванной... а я хожу и убираю за ним... Это у нас называется ТВОРЧЕСКИЙ БЕСПОРЯДОК!!! причем он ему не мешает!
А как только я занята, начинает названивать где мои проводки?!

Короче с этими пробуждениями вообще жесть. А бывает и так. Ложится в 12 ночи, через полчаса кааааак вскочит и давай собираться. Я
-Ты куда?
-на работу.
-время 00-30 мин, ты куда собрался, больной что ли?
-Сколько время?????
-Ложись, спи. Совсем свихнулся с этой работой
-Ой, как хорошо!!!!
И так практически всегда. Я вообще высыпаюсь только когда он уходит, а все остальное время будильник слушаю!

А у моей подруги парень фотографирует все свои шмотки, книжки и прочее. Каталог составляет

Мой бывший любил в туалете почитать. Причем, учитывался до такого состояния, что при выходе тащил за собой левую ногу. От часового сидения на толчке она отнималась

мое чадо идя в ванну снимает возле двери в коридоре трусы, носки.. а после заходит в ванную камнату... убила бы

А мой в последнее время перед сном трусы под подушку кладет, с утра соответственно про них забывает, одевает новые, вечером такая же фигня. Сегодня с утра выгребла оттуда несколько штук.

Мой ужинает целый час. Придет с работы, я ему накрою, пожует немного, откинется на диване, полежит минут пять, снова вилкой поковыряется, и опять полежит... Я, говорит, отдыхаю от процесса приема пищи. Сначала странно было, потом привыкла.

у моего была тупая привычка по утрам мультики смотреть, хотя я ВСЕГДА смотрю новости
картина маслом - в одних трусах (еще не заставила одецца), в руках ложка с кашей... рука замирает на полпути ко рту... рот открыт от восторга (мультики же смотрим)

А мой ест йогурты языком... Засовывает в коробочку язык... беее... меня прямо трясет от этой привычки дурацкой. Я бы еще поняла, если бы он крышечку просто облизывал, но съедать пол-йогурта языком..

любит когда приходим домой с какой-нибудь вечерины, сразу идти к холодильнику и долго смотреть что там есть, а потом вздыхает закрывает дверь и идет спать

Ногами тоже дергает. Причем всю ночь, кровать ходуном ходит Причем пнешь его, затихает на полчасика и опять...

он когда спать ложится, трусы снимает и обязательно в мою кучу одежды засунет, утром встает и начинает по всей квартире трусы искать, не находит, одевает чистые. А я потом, в процессе одевания, нахожу кучу трусов в своей одежде.

Никогда не заправлял постель сразу после сна - чтобы "проветрилась". Взял за правило, идя со мной по улице, кричать вслед каким-нибудь встречным девчонкам: "Девчонкиии! Пошли с намиииии!"

у моего бзик, что в машине все должны пристегиваться. даже на задних сидениях! исключений не бывает
но мне это даже нравится. заботится, переживает

А мой бывший во сне зубами клацал.... я первый раз как услышала, помню, чуть не умерла со страха - понять не могла, что за звук... потом, со временем разговаривать во сне начал - связно так, со смыслом.Я возьми, и задай ему, спящему, вопрос - а он отвечает!!! Это работая в милиции! В общем, припозорила я его за это - так можно все секреты во сне выдать, а изменять жене вообще нельзя, проболтаешься на раз.
А вообще бзики мужские - это что-то страшное... Одного моего передергивало от слова "изюм" (а чтоб его съесть, вообще речи не было). Дошло до маразма - мы выбирали, в какой ресторан сходить вечером, и мне подруга посоветовала сходить в "Изюм". Так вот он наотрез отказался, когда я ему предложила этот вариант, еще и обвинил меня, что я над ним издеваюсь.

А ещё он у меня спит в ванной! Уходит мыться - нету полчаса, час, два... захожу - лежит как сосиска в ванне, голова в мыле, храпиииить, а вокруг водееееень уж по лодыжку

Еще вспомнила бзик, во сне периодически попой так крутит, как-будто хвостиком виляет, что как-то меня довел до истерики, я потом утром смеюсь - спрашиваю, что это было, он не помнит, предполагает, может он в прошлой жизни собакой был

У моего МЧ вообще странный бзик. Он не может вынести мусорное ведро в светлое время суток!!!! Под покровом ночи - пожалуйста, а с утра по дороге из дома - ни за что! Чего стесняется, не понятно!
А еще веселит меня по ночам, как давай болтать о чем-нибудь во сне! Самое мощное было, когда он задом парковался, причем натурально крутил руль, и скорости переключал, приговаривая "левее-левее, на лево крути"!!!! пипец, я до утра уснуть не могла. Он мне до сих пор не верит, что такое вытворял!

а у нас так я сплю

ой не могу жесть просто!!!!!!!!!!!!!! оборжалась, при чем тема старая, уже читала, но всё равно ржу не могу

пуля в пулю как у меня !!!!!!!!!

)))

О, ответ мужчин на наши недовольства носками

Крик мужской души? )))

Блин! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж!
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Мой также делает.... даже если чайник минуту назад кипел.... все равно включает.... наливает и......разбавляет холодной А еще над женской логикой прикалываются!

)))

блин, вот я поржала, пипец, аж слёзы из глаз брызгали...
мой во сне на "испанском" говорить начинает, если ему что-то сказать\спросить, такой прикол, вщае, если я говорю там типа, "подвинься, возьми сына, убери руку, отдай одеяло" и т.п., в ответ обязательно будет ответ мне на неизвестном языке и абсолютно непонятном! Т.е. его надо обязательно пнуть, чтоб он реально пришеь в себя и сделал то, что я прошу!

А, еще вспомнила!
МЫ когда только начали жить вместе (у меня) он почему-то свои труселя грязнеые (поношенные) не клал в стиральную машинку, или в тазик под ванной, куда принято у нас убирать грязные вещи, чтоб потом их все постирать, А он их засовывал в батарею (!!!) , причем, на вопрос, ЗАЧЕМ??? Он сам не знал, что ответить. Тупо на автомате у него было, так я перестираю все, забуду про этот его скалд, вечером увижу целую кучу этих трусов...
причем, до этого, когда мы жили вместе (не у меня), он нормально складывал их куда надо!
еще у него привычка, меня аж бесит, пипецки, он как сходит в туалет по большому, начинает в красках описывать КАК он это сделал, ЧТО там было и т.д...
Я аж не могу просто, и смешно и раздражает офигеть как!!!

Во -во На плите и первое и второе в кастрюлях и сковородках стоит, в духовке пирог, к примеру, так блин каааждый вечер после работы приходит, заглядывает методично в холодильник, затем в кастрюли и после этого ходит по квартире, переодически опять заглядывает в кастрюли с едой и минут 20 нудит "Так, чё я поесть - то могу, а?"

Кидает зубочистки использованные с дивана за вазу, которая стоит на полке

Попив утром чай, наматывает чайные пакетики на ложку за верёвочку и в таком виде ставит в раковину - вот это реально напрягает, стою распутываю. Уже ругалась с ним по этому поводу, так он начал через раз уже оставлять пакетики и смотреть, как я на это отреагирую

Когда чистит ботинки кремом - ну нет бы поставить на коврик и чистить сколько влезет, так нет, чистит рядышком на паркете, послечего весь пол в чёрных пятнах

После принятия утреннего душа разбрасывает свою дом. одежду по всей ванне

ОБОЖАЕТ переодически рыться в холодильнике и выискивать просроченные продукты - если например обнаружит, что молоку храниться один день остался, начинает нудить " Когда молоко выпьешь или мне дай, чтобы я выпил..." Блииин, ну возьми, да выпей

Ну про носки,пуки - это святое - уже неинтересно

Потом ещё допишу

капец! это - да! "А что тут у нас? И почему мы его еще не съели?" Как будто я на холодильник амбарный замок повесила и ток провела!

Ну нельзя же так! У меня уже щеки от смеха болят!
Вот когда начинаешь ценить собственного мужа!

Посуда -это тема. Мой "моет" посуду целый час,ставит все около раковины пирамидой,когда я подхожу,чтобы расставить ее в шкафу(этого он НИКОГДА не делает),оказывается ,что он ее еще не помыл,а только очистил от очистков! При это 100 литров кипятка в титане-как не бывало

Еще он читает в туалете,а все о....ся. Я даже часы ставила,не помогает. 40-60 мин.это за здрасьте.

О еще вспомнила,бесит это ужасно!! В гостях,когда наливаю себе в стакан сок или напиток,обязательно все выпивает именно с моего стакана. Вчера даже поругались в гостях,я налью себе-он выпьет,и так 5 раз.

как вариант чай можно разогревать в микроволновке...я сама этим грешу.. прям как ваш папа

ну спасибо давно так не смеялась.
А у моего пальцы на ногах длииинные. Только снимает носки - сразу начинает тарабанить ими по полу или лежит перед телеком - а они у него прямо веером ходят. Пока не стукнешь по коленке - не успокоится.