Меня интересовала эта тема, когда мой дедушка, после смерти бабушки, привел в дом новую бабулю через пару месяцев... Мы поначалу были в шоке, а потом порадовались за него, они держатся друг за друга уже больше 5-ти лет, не по бабам же загулял .
Так вот - психологи говорят, что как раз те пары, которые прожили много-много лет душа в душу (или даже один из супругов под каблуком у другого ) не могут переносить неожиданно свалившееся одиночество и подсознательно ищут свою вторую половинку, чтобы вернуть в дом любовь (или зависимость). И в самом деле, дед мой очень мягкий, ему нужно было о ком то заботиться, а бабулю нашел очень похожую на свою первую жену - властную, работящую, свою ровесницу. Им хоть есть о чем поговорить и увлечения все одинаковые и понятия о семье и доме

А в моем понимании любовь -это сначала шквал эмоций, страсть, фейерверк ощущений и кратковременная неспособность трезво мыслить,страх потерять объект любви, желание быть с ним постоянно и неразлучно. Потом этот этап плавно переходит в совместное проживание и определение ролей, фейерверк постепенно гаснет, начинается процесс погружения друг в друга, притирка характеров, вот тут порой у многих все и заканчивается, но у кого не заканчивается, то чувство любви укрепляется и углубляется,и возникает привязанность к человеку любимому . Я не могу разделить эти понятия любовь-привязанность! Но я понимаю это как некую внутреннюю связь, когда происходит "подключение " друг к другу, то есть происходят как раз такие вещи, что партнеры говорят одновременно одинаковые фразы, звонят друг другу в одно и то же время, думают также одинаково об одном и том же. У нас с мужем это есть, и я описываю сугубо свой опыт любви. Мы вместе 5 лет, а кажется, что всю жизнь и даже больше. Конечно не всегда все в ажуре, были моменты, когда каждый из нас пытался подогнать другого под свои стандарты, но мозгов у обоих хватило садиться за стол переговоров после ссор и скандалов, в итоге мы оба менялись, подгоняли себя друг под друга без ущерба характерам, но с учетом темпераментов. И сейчас наша любовь уже ровная, спокойная, глубокая, когда нет эмоциональных взрывов, а есть чувство полной гармонии в отношениях, доверие, нежность, полное взаимопонимание и взаимоуважение.
К слову сказать, это мой второй брак, а в первом за 14 лет мы с мужем так и не смогли услышать друг друга. После развода я анализировала наши отношения, пришла к выводу, что шансов не было изначально, потому что не было у нас с ним любви обоюдной! Для нас она разная по определению. Каждый хотел своей, а уступать, меняться совместно никто не желал, в итоге почти победил тот, кто был внутренне сильнее, а слабое звено нашей ячейки почти сломалось -но вовремя встяхнулось и мы развелись по моей инициативе. Теперь оба счастливы по своему! Так что любовь настолько субъективное понятие, что важно тут, на мой взгляд встретить человека, с которым у вас будет максимально близко совпадать это понятие любви! Мне вот повезло,чего и всем желаю!

Добавлено спустя 16 минут 30 секунд:
На вопрос в названии темы отвечу так: настоящая любовь всегда удобство, комфорт во всем, и в быту и во внутреннем мире семьи! В моей семье это так, и в семье моей мамы также. А у родственников настоящая любовь -это жертвовать собой во имя спасения алкоголика. Она любит, ему удобно !

Нанна
У меня есть знакомый, который считает, что если любишь, то объект твоей любви - идеал, ты не видишь его недостатков. Как только начинаешь замечать недостатки, это значит что любовь прошла

Не знаю, как поблагодарить, но уже очень хочу :)

Тема очень актуальна!

Про замечание недостатков я согласна

+1000
Неудобство вызывает раздражение, раздражение может и в ненависть перерасти,ненависть убивает любовь.

а вот тут и не понять что хуже, у меня у бабули дед умер, 8 лет назад, любовь была на всю жизнь, и брак тоже один... Дедуля умер, потом дети (рак, умерли с разницей в год)... и больше бабушка никого не встретила, сейчас одна, да есть мы внуки, живущие в другом городе, и есть моя мама (бывшая жена ее сына) живущая в нескольких домах от нее... вроде и не одна, а вот думаю был бы дедушка у нее какой, может легче ей было? Но она у меня такая, вроде и не сильно властная, но деда под каблуком держала, грит другой мужик мне не нужен под старость лет

Обожаю отвечать на вопросы, ответ на которые очевиден. Я прям мастер спорта по такому виду диалогов

зуец
в теме про удобство-это оно и есть, прям очевидно.

зуец
ну я как бы не то что бы спросила, просто надо же было что то у тебя спросить

-Скажите мне, любите ли Вы этого человека? может это привычка?
.......
-Кака така любовь?
-Така любовь!
-Вы все слова такие говорите. Да кака любовь, когда воздуха мне не хватат, дышать нечем, и здесь вот жмет в груди, жмет...
В фильме "Любовь и голуби" супругам пришлось пережить измену и разлуку, чтобы понять "кака така любовь" у них


А если отвечать на вопрос темы "Любовь или удобство", то мой ответ таков - отношения создают два человека, и чем они их наполнят, тем эти отношения и будут. Наполнят одной лишь договоренностью, будет удобство физическое, но будет ли удовлетворение духовное? Наполнят одной лишь любовью, могут разбиться о быт.
Я не стала бы отделять одно от другого. Отношения - это и любовь, и доверие, и удобство, и понимание, это и быт, и помощь....

Нася
блин..у меня по ходу мозги усохли уже...я немного про другое..
про пользование скорее а не удобство...

кому?

о, это про мой брак)) но я вообще такой человек - никого ни о чем не прошу, хочу чтоб всем было хорошо и спокойно)
а брака, кстати, уже 3 года нету))))))

любовь - у каждого свое понятие, ожидания
моя мама умерла в 49. Они с папой были одноклассниками, она его в армию провожала, сохранилась их переписка (очень трогательные письма, много там мыслей об отношениях, любви и дальнейшей жизни). Как говорила мама, она чувствовала надежность и серьезность в нем. Папа мне говорит, что влюбился потому что мама была интересной, веселой, с ней было весело и комфортно. После смерти мамы, через полгода он стал общаться с другими женщинами, и через год переехал в другой дом. Живут вместе 7 лет. Папа говорит, что это другая любовь. Она другая женщина. И там другие отношения.Не все ему нравится, но .. проще закрыть глаза на мелочи, чем жить в одиночестве.

другой пример. Тетя. осталась вдовой в 47 лет. Сейчас ей 57. Живет одна. Говорит, что слишком любила своего мужа, не хочет ни с кем знакомиться, встречаться. К слову, муж был веселый дядька, но выпивал, погуливал..

моя история: влюбилась, он тоже и сразу. романтИки, звонки, смс, свадьба,планы, беседы... Через 8 лет я поняла, что мы стали очень разные. поменялись интересы, цели, круг общения, мы стали далеки друг от друга. И честно, я не видела себя с ним в старости. Считала это своими бзиками, своей проблемой. Потом поняла, что не смогу так жить. Стараюсь оставить в памяти для себя самой эти 10 лет хорошими, солнечными.
После всего я открыла в себе другую женщину. Взгляды на отношения поменялись очень сильно.
Не верю в многолетнюю любовь. Платоническую еще может быть.. и то..
Чувства развиваются вместе с нами. И на каждом возрастном этапе свои ценности, свои приоритеты. Нужно, чтобы любовь взрослела вместе с вами. вместе.
Но всегда и м и ж хотят внимания. Только у каждого свой смысл в этом желании. Для кого то просто поваляться вместе рядом кино посмотреть, поехать на Пидан, для кого то ужин при свечах.

И дальше что? Расходиться?

что-то новенькое для меня. Тип изменилась я,поменяю мужа? А муж фигура замершая во времени? Или ,может, над этим вопросом в процессе совместной жизни стоит работать? Я иногда думаю над вопросом. Мне повезло с мужем? Ему повезло со мной? Пришла к выводу. Просто мы созданы друг для друга. 10,05 было 28 лет со дня нашего знакомства. Пролетели ,как один миг.

нет, просто сползли розовые очки и начались настоящие взрослые отношения, с терпением, уважением к чужим недостаткам, и пр. т.е. работа над собой. никто же нее станет спорить, что совместная жизнь - это огромный труд?

Luckily Mam
у каждого своя история )
есть определенные события, которые меняют человека, его отношение к жизни, какие то ценности: смерть близких, кризис на работе, дети (планирование, рождение, воспитание). Эти события также меняют и отношения. Подруга прожила с мужем 4 года весело и беззаботно, планировали ребенка. он очень хотел. А когда малыш родился (сложные роды, проблемы со здоровьем), папа стал пропадать из дома, оказалось, что он был не готов к появлению ребенка, не готов подстраиваться под новый режим, жертвовать своими увлечениями. Через три года они расстались. Сейчас моя подруга счастлива в другом браке, с мужчиной, который стал папой не только ее дочери, но и двум общим детям. Первый муж ведет прежний образ жизни. Дочкой практически не интересуется. Я спрашиваю : у вас была любовь? Подруга говорит : да, но другая.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

+10000 только работа должна быть обоюдная ) конечно, женщина мудрее, лояльнее и гибче.