мой обычно тоже, но после 10 раза моего "Я же говорила!!! отвечает вот так

Поссорилась с мужем
я бы сделала бы так.

Добавлено спустя 50 секунд:

Стерто по просьбе Мать-волчицы

а зачем вам нужно, чтобы он так думал?

я думаю, у всех мужей были какие-то финансовые косяки, просто не все жены об этом знают.
у моего был тоже крупный, я об этом узнала через несколько лет.
то есть это никак не отразилось на нас с ребенком, получается
выводы делал только сам муж.
тут вот ещё в чем дело - он может быть не самый сильный и не самый "абрамовистый", но он гордый

Это верно. Надо отпустит на 4 стороны. Опыт он нужен, а если его постоянно опекать то и опыта не будет. Дайте вашему мужу стать мужчиной, "сынок" должен вырасти. Для этого придется потерпеть временные трудности.
Когда делается свое дело, то люди идут на риски и неудобства. Возможно задержки на работе до поздна, временные финансовые проблемы, конфликты с клиентами и конкурентами. Но поддержка должна сделать дело. Только делать это надо очень хитро.
Я считаю что принятие важных решений все равно нужно контролировать, дабы "ребенок" не влез в крупные неприятности. Но делать это не в улитимативной форме "Ну и что ты делаешь, идиот?!", а в совещательной "Как на работе дела, что нового? Ты решил так? Ну, смотри сам. Хотя мне кажется что можно сделать так..."
И только после того как муж действительно научится отвечать и принимать решения, пару-тройку раз таки хлебнув отходов, то можно будет расслабится и отпустить.

не, косяк был очень масштабный - несколько тыщ баксов. машина ещё учтите, что это было не вчера.

Мать-волчица
А чо вы на меня кидаетесь-то? Я к слову, с моим мужем терплю все лишения. И терпела. И косяки у него были крупные, и жрать было нечего. Но на то я и жена, что бы поддерживать. Как будто у меня косяков не бывает и он со мной не мучается
Я к тому что понятия отходов у всех разные. Для кого-то проблема это 20 тыщ в кредит, а для других машины и тысячи долларов. Но для любой семьи это проблема. Ваше дело в этой ситуации не нянькаться. Если нет денег - ставите условие, к примеру, 50 тыщ в месяц на меня и ребенка, остальное твори что хочешь, я влезать не буду.

Да уж. Здорово я злюсь когда думаю обо всем этом. Все, одеваю розовые очки и иду худеть, сейчас легче всего

Подотру посты, все таки люблю его. Может кто и цитаты подотрет. Посекретничали ...

Мать-волчица
Любой человек черпает уверенность из семьи.
Если Вы говорите о своем муже на форуме в таком ключе, можно предположить, что такое же отношение у Вас к мужу и в жизни, и он это чувствует. Вы доказываете ему что умнее, сильнее, разумнее его, что он такой-рассякой не слушается мудрую "мамочку". Вы соперничаете с ним, хотя возможно не осознаете этого, Вы желаете чтобы он поступал как Вам этого хочется....
Ваш муж слышит вашу критику, нравоучения, смешки и разочарование.... Это не сделает его сильным, а напротив.

Мне удалось поменять свое отношение к мужу. Тоже по началу критиковала, высмеивала, доказывала что он не прав. А потом шандарахнул семейный кризис или что там, нехило так, мы плотно подошли к разводу. И вот тогда, очень многие вещи переосмысливались. Я не прогибалась ни под кем, никого не гнобила и не настаивала чтобы он делал по моему. Просто дала себе установку: Мой муж - взрослый самостоятельный мужчина, который в состоянии принять решение и нести за него ответственность.
Было непросто сдерживать и поменять привычный шаблон поведения, но - результат стоит того
Отношения вышли на совсем другой уровень, мы друг друга поддерживаем, понимаем, разговариваем... И мы совершаем ошибки, у нас бывают неудачи... в эти моменты как никогда нужна поддержка близкого человека, и мы её находим друг у друга...
А раньше мы бы еще подлили масла в огонь своими "Я же говорила... Вечно ты вляпываешься в авантюры.. Ты бы еще коту Базилио денег занял.... "

Нася
Какие Вы молодцы ) Хорошо все то, что хорошо кончается.

Нася,
меня это раньше накрыло Я - старшая, всегда отвечала за брата, так как родители работали, он был на мне. И с детства с меня вьелось, что я - главная, а он - несмышленыш. Как я сказала, так и будет, он сам ничего не может... Но на наше с братом счастье, у нас есть двоюродные сестра и брат с такой же ситуацией. И сестра мне рассказывала, как у них тяжело ломались эти отношения. В общем, я доводить не стала... Но как же мне тяжело было ломать себя... Брат - мужчина, что он - моя опора, а не я - его. Тяжело было, просто надо осознать, что хочешь от жизни. Хочешь быть нежной фиалкой - будь ей. Потому что это накладывалось бы и на мои отношения с молодыми людьми, я прям поймала себя на этом. Что я должна быть у руля, потому что это несмышленыш, который сам ничего не может, которого надо защищать и опекать

Oliсa
У меня так же было с братом, и до сих пор не воспринимаю его всерьез Но на отношения с мужчинами это никак не перенеслось Здесь для меня примером была даже не мама (она тоже у нас скорее за главного в семье), а бабушка - сильная женщина, но классическая хозяйственная и покладистая жена Ее обожали все от родственников до самых дальних соседей... И хотя дед был довольно мягким человеком, в их семье он был главным и сильным и много добился (тоже думаю благодаря бабушкиной поддержке) и в личной и в профессиональной жизни

Прямо моя проблема. Не первый раз прихожу к тому, что подавляю мужиков. Уже и стараюсь быть мягкой девочкой, хотеть только платье, а не решать проблемы. Но жизнь постоянно подкидывает ситуации, когда мне надо собираться с силами и делать все самой. Ненавижу просить, борю себя, прошу один раз, второй не заставить ни за какие коврижки!!
Или жду, когда мужчина возьмется за дело и сделает его наконец-то.. Но..
Только не надо думать, что я одних таких и притягиваю, были другие типажи. Но с последним мужим опять столкнулась с подобной проблемой. Он домовитый, с детьми спокойно посидит, накормит, уберется в квартире. А что касается заработка, то тут придерживается принципа: будь как будет, от меня ничего не зависит, а если совсем плохо станет, не знаю что делать (он работает в госструктуре). Недавно кинул фразу: мне не нравится, когда ты говоришь "Где хочешь, там и ищи деньги!" Неработающие женщины его напрягают (я работала всегда..), не против, чтобы женщина зарабатывала больше мужчины, комплексов не испытывает по этому поводу.
В общем, ощущения "я за мужем как за стеной" не возникает.. Я плюнула на все, не критикую, не прошу. У меня есть свои деньги, чтобы на колготки хватало и вкусняшки детям. За сад частный плачу. А остальное он. Есть, нету, его проблемы. Почему мы в критичной ситуации должны быть сильными, их по головке поглаживать, а они готовы ручки сложить и идти ко дну. Не понимаю.

В 16- летней мотивационной борьбе , пришло- таки ко мне понимание - что тщетно, и этот "потолок" я видела сразу, но нам тогда было по 22 и все было впереди.
Он был влюблен в меня еще со школы, ходил в моря, зарабатывал неплохо матросом, исправно хватал любую подработку (разбирал, собирал машины, таскал "шмурдяк",из Японии как все тогда) и чувствовал себя достойно с деньгами в кармане. Но жизнь "соломенной вдовы" меня не устраивала, и дети не получались при редких встречах. Это я была инициатором смены его работы, тем более, что карьеры там не было. Я предложила ему получать "сухопутное" образование. Получил. Пошел в торговлю. До сих пор там, но карьера тоже не складывается. Уже почти 40, амбиции есть, а желания "расти" самообразовываться, двигаться -нет. Есть работа за 35000 и хорошо... С голоду же не мрем.
Начинаю разговаривать, что нельзя так, надо что -то делать, у нас трое детей, и старшая пошла работать и на заочку, т.к. видит сложности.

Добавлено спустя 16 минут 27 секунд:
Меня ситуация давит только уже тем, что я всегда могла заработать и зарабатывала больше (но это было нормально, ибо я первая закончила ВУЗ с его поддержкой), могла при необходимости найти дополнительную работу, но намеренно отказывалась, что бы не "рулить", меня устраивало то, что есть.
Когда- то в 22 года мы были оба без образования, из социально -равных семей. Он был большой и сильный, а я женщина - ребенок. Но с годами его пассивность не оставила мне выбора, грузила- грузила на себя, сначала, чтобы на квартиру заработать, потом,на машину, потом на бытовые нужды и кредиты. И все говорили с ним, говорили, что вот еще чуть- чуть ему помогу, он "институт закончит/ карьеру сделает и пр." и все, станет легче, я буду в семье ( заработать я и дома могла), а он за финансы отвечать больше будет. Иногда карьера улыбалась, но потом, то филиал ликвидируют, то должность сократят, и вновь с планшетом по магазинам. А теперь опять сократили. Спрашиваю, что делать будем? А он: а что я могу сделать? Сейчас, везде кризис и сокращения... То есть, кушать мы тоже не будем? Вздохнул, пошел фарпост штудировать. Выписывает телефоны. То есть, пока не пнешь, не двинет телом.
Муж у меня- замечательный человек. Не пьет, не бьет, дружелюбный, симпатичный, по бабам не ходит, любит деток, работы по -дому не чурается. Для многих - мечта. Но я его уже не воспринимаю как мужчину...

Иглица
а очень успешные-занятые и не видят , как дети растут и гвоздь в доме не забьют и много других минусов, жесткость в характере, нетерпимость, категоричность и т.д. и т.п...хотели бы так?