Задумала как-то баб Яга свою избушку в порядок привести. Как-никак, замуж готовилась, вот и захотелось ей уютный семейный очаг организовать. Залезла, она, значит, на крышу, паутину расправить да трубу печную приукрасить. А избушка-то, на курьих ножках, хынц! И на бок наклонилась. Звезданулась Ягуля с крыши прямо в огород, да так что искры из глаз посыпались. Рука болит, голова опухла, искры из глаз сыпятся… Делать нечего, пошла к Лешему.
- Помоги, -говорит,-Леший, мне до свадьбы непременно надо вылечиться.
А Леший, хоть и знатный травматолог, но над баб Ягой стал ржать громко:
-ну ты даешь, старая! Замуж! Вот уморила!
Насупилась баб Яга, зырк на Лешего. Тут он размяк и пожалел ее.
-не боись, Ягуля, если хошь, я тебе гипс под цвет платья сделаю и стразами сваровскими разукрашу.
Пришла баб Яга домой и пригорюнилась. Это что ж получается-то? Рука в гипсе, а дел полно. И работу надо работать, и ремонт доделывать, и к свадьбе готовиться, да еще ступа с механической коробкой – тут одной рукой не управишься(. И глаза накрасить не получается – одно расстройство. Змей Горыныч ненаглядный работает допоздна, а ночью шуметь ремонтом неприлично, даже в сказочном лесу. Подруга Кикимора в отпуск собралась, да и некогда ей…
Разволновалась баб Яга, разозлилась, расплакалась. И так ее этот стресс измучил, что начала она искать хоть что-нибудь хорошего в этой ситуации. Пошла она в магазин и купила апельсин. А почистить-то и не получается. Мыкалась-мыкалась, да и запульнула апельсином в магазин.
Первым удивился кот Баюн. Смекнул котяра, что с хозяйкой творится неладное. Зелье не варит, лягух не ловит, а ступа уж неделю в гараже стоит немытая. Забрался Баюн к Яге на колени, пригрелся, замурчал, и давай песни петь:
Бабуська Ягуська, Ягуська моя!
Баб Яга –Выздоровлюська, Ягуська моя!
Хохотуська, Красотуська, Ягуська моя!
А потом разошелся и пошел вприсядку, ни много, ни мало – брейк-данс исполнил.
Посмотрела баб Яга на кота и сообразила, сколько энергии задаром пропадает. Надо бы ему вектор придать и цель грамотно поставить. А то мыши в доме кончились, а полосатый специалист уже не знает, чем заняться. И назначила баб Яга кота главным по хозяйству. Кот хоть и лодырь конечно, но повышению обрадовался и пошел пылесосить.
А тут Яге по БКМ (блюдечко с голубой каемочкой) пришло новое задание с работы –надо срочно лететь в тридевятое болото и привлечь к ответственности тамошних упырей за то, что экологию портят да еще стрясти монеты, которые они у кащея в долг взяли и не отдают.
Схватилась баб Яга за голову и здорово струхнула. Как же все это сделать одной рукой, да еще по-быстрому?
- Вот же ж едрен-пистон! Что же делать-то?
-Я здесь!
- кто?
- Едрён-Пистон. Творческий псевдоним Пистолини.
-А что ты умеешь?
- Рисовать и красить умею! Только я совсем еще молодой художник. Мне пиариться нужно.
- Чего?
- Творчество свое людям показывать!
- А ну покажи, на что способен- раскрась вон ту избушку на курьих ножках.
Набрал Пистолини воздуха побольше, да как выдохнет – избушка вся и покрасилась. Стоит, сиреневая, с фиолетовыми ножками – полный авангард.
- Ладно. Вижу, ты толковый художник. Могу тебя взять на задание. Творческая работа, но только публика там будет… маргинальная.
- Я согласен!- радостно заорал Пистолини и забрался в ступу.
Долго ли, коротко ли, прилетели они в тридевятое болото порядки наводить. А там – семь здоровенных упырей гонят брусничный самогон. От такой спиртовой вонищи мухи падают гурьбой, зайцы ходят косые, а птичий хор орет невпопад «Ветер северный». Самый маленький упырь выкидывает отработанную в спирту бруснику прямо в болото, отчего все водяные с русалками впали в буйство и устроили подводную дискотеку с безобразиями.
Баб Яга с Пистолини подкрались тихонько, оценить обстановку.
- Ну, Пистолини, раскрась меня.
-Как?
-Творчески.
Не успел художник баб Ягу полностью раскрасить – рука в гипсе осталась без маскировки. Обступили их упыри агрессивно настроенные. Яга с Пистолини так и опешили.
-Ты кто такой?
- Пистолини….. Художник…..
-А это что за аппарат? –упырь кивнул на Ягу.
-а это игровой автомат. Можно выиграть джек-пот. Вот на нем кошелечек висит, в него надо монетку класть.
- а потом?
- а потом надо вот за руку… эм.. вот за этот рычаг взяться… и…
Но один из упырей уже не слушал, а запихнул монету в кошелек, взялся «за рычаг» и поцеловал Яге ручку. Яга электрическим голосом сообщила:
-Положи еще банкноту и приблизишься к джек-поту!
Тут упыри уже начали толкаться локтями – всем хотелось джек-пот, поэтому кащеев долг взыскался сам собой. Пистолини подал знак Яге, что пора переходить к следующему этапу задания - экологическому. А потом дунул на баб Ягу и сдул с нее раскрас игрового автомата.
Тут баб Яга с испугу схватила дубину стоиросовую и как закричит:
-Сдавайтесь! Вы окружены!
- Чего?- разозлились упыри
-Чего? – не понял Пистолини
- Я говорю, вы все вокруг совсем окружены по периметру! Сдавайтесь!
Вот теперь Пистолини сообразил, что делать и дунул со всей мощи. Со всех сторон на упырей смотрели суровые лица богатырей, Чак Норрис и морские пехотинцы. Они, конечно, были нарисованы на деревьях, но так искусно, что казалось, вот-вот начнут операцию задержания с обезвреживанием.
В это время баб Яга предъявляла обвинение упырям:
- всем вам запрещается портить болото, самогонный аппарат конфисковывается, незаконно изготовленный самогон будет уничтожен!
Испугались упыри, сбились в кучку и приготовились сдаться. Ну тут вдруг маленький упырь заныл:
- ну разрешите хотя бы с Чаком Норрисом сфотографироваться!
- разрешаю! – выпалил раскрасневшийся от удовольствия художник.
- ты что? – зашипела баб Яга, но было уже поздно. Мелкий упырь уже сфоткался со своим кумиром и просил автограф. Итак, операция оказалась под угрозой провала. Так и вышло – маленький упырь заорал на все болото:
- Нас надуууулиииииии!!!!!!! Они нарисованнныыыыыиииии!!!!!!!!!!
Теперь уже упыри обступили баб Ягу с Пистолини, потирая свои мохнатые кулачищи.
- что делать будем, говорливый ты наш?
- не ругайся на меня, -заплакал художник – это же у меня первая экспозиция! Дебююююют(((((
- едрен-пистон, покрась их во что-нибудь!
Пистолини дунул по-быстрому, но что-то не рассчитал. Все упыри покрылись хохломскими узорами, а самый главный – стал небесно-голубым.
Крик ужаса раздался над тридевятым болотом и эхом вернулся обратно, так что звуковой волной разнесло самогонный аппарат на маленькие железяки. Зайцы, хоть и окосевшие, принялись собирать цветной металл, одновременно уничтожая самогон согласно предписанию баб Яги.
- И как же я людям на глаза-то покажуууусь!!!! В таком видеееее!!!- причитал голубой упырь,- Кто ж за меня такого, замуж-то теперь пойдееееет!!! ААААААААААА!
И долго он еще причитал, другие упыри даже заплакали – пожалели своего начальника.
Повернул голубой упырь к Яге с Пистолини свои полные вселенского горя глаза и сказал трагическим шепотом:
- Простите меня! Я больше так не буду!
И другие упыри закивали:
-простите нас пожалуйстаааа!!!!!
И покрасил Пистолини упырей в прежний, родной им коричневый цвет. И вернулись они с Ягой довольные от того, что задание выполнено, а творческий дебют состоялся. На радостях баб Яга решила, что гипс со стразами сваровскими – это даже неплохо. Но Пистолини в порыве вдохновения отговорил ее от стразов, ведь это все-таки бижутерия. И нарисовал Яге настоящие брильянты на всем гипсе. Хотя, к свадьбе она все равно снимет этот гипс))
Вернулась Яга домой, а там ненаглядный Змей Горыныч ремонт заканчивает, Баюн на стол накрывает и Кикимора заскочила в гости – пивка принесла.
Посему баб Яга успокоилась и перестала нервничать из-за того, что руками пока ничего сделать не может. Ведь она – прирожденный руководитель и организатор))
Фанта Зина
http://content.foto.mail.ru/mail/mehani ... /i-905.jpg