Katekey
А чем весь день то заняты,можно подробнее? Убрались,покушать приготовили...дальше что?
Честно говоря, на это уходит весь день. Мне говорят, что я медлительная, но я физически не могу быстрее. Я итак чувствую будто таскаю еще на себе какой-то груз, что мне так тяжело что-то делать, но больше именно морально тяжело. Когда одна дома, то еще себя анализирую. А если кто-то дома, то я постоянно убираюсь, но катастрофически ничего не успеваю. Может еще и потому, что очень зависаю на деталях, не просто что-то делаю, а постоянно анализирую каждый свой шаг, это наверно странно, но это моя сущность. Это просто написала здесь тогда и подвисла, никого дома не было, вот я и сидела, да и надо же теперь отвечать, а то неудобно как-то. До этого в интернете я уже особо не сидела, разочаровалась в этом способе решения проблемы тоже. Просто сорвалась.
Добавлено спустя 1 час 7 минут 17 секунд:
Katekey
Завязывайте нас всех троллить. То, что вы имеете проблемы и вам их не с кем обсудить - мы уже поняли. И поняли то, что действовать вы не собираетесь. К чему разговор?
Это разве относится ко мне? - "Тро́ллинг — злонамеренное вмешательство в сетевую коммуникацию, выражающееся в нагнетании участником общения («троллем») гнева, конфликта путём скрытого или явного задирания, принижения, оскорбления другого участника или участников, зачастую с нарушением правил объекта сетевой коммуникации и, иногда неосознанно для самого «тролля», этики сетевого взаимодействия. Ближайшие понятия — это искушение, провокация и подстрекательство — то есть сознательный обман, клевета, возбуждение ссор и раздоров, призыв к неблаговидным действиям. Выражается в форме агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения."
Никакого злого намерения у меня не было. Я спросила, мне начали отвечать. Может я была на грани, а это помогло мне выжить. Потому что я не ожидала, честно говоря, что мне столько людей начнут отвечать и это оказало сильное воздействие на меня. Наверно ранее я не была готова и не видела этой поддержки в сети, но сейчас увидела это и осознала. Странно, все так сложилось один к одному. Позавчера как только закрыли тему на профилактику, то мне предложили пойти в гости, до этого в этом году такого еще не было. Я конечно немного нервничала, но не паниковала, как раньше! Действительно, что-то перещелкнулось в голове и как-то интересно сложилось в плане того дня, когда я написала здесь. То, что меня поддержало так много много реальных людей, то, что я начала осознавать, что я действительно уже взрослый человек, как мне тут писали, то, что я могу быть в принципе кому-то чем-то интересна, а главное я могу быть нужной и я увидела человека, которому я могу быть нужной, надо только собраться с силами и решиться. Я наверно видела до этого только себя, это детская эгоистичная обида - я не нужна родителям, а значит не нужна никому и дикий панический страх. Не знаю считается ли это именно фобией? Ведь раньше это был не понятный мне страх и казался абсурдным, то есть как раз что и есть фобия - страх, без объективных причин, с которым невозможно справиться, нарушающий способность жить обычной жизнью. Поэтому я и написала в той теме, а потом смотрю и там ничего моего нет, ну думаю ладно, значит не нужно было это, а потом увидела, что сделали отдельную тему, странно, до этого, наоборот, несколько тем соединили в общую, а я написал в общую и мою историю вынесли в отдельную, такое еще название: "История одного человека"...я - человек...не "пустое место". Потому что там еще была тема про социофобию и тоже история девушки очень сильно похожая на мою. Но я и вправду так много настрочила...столько страниц... Хоть мне и не верят, что я тоже реальный человек. Это моя странная реальность. И мне так ценно, если вы все на самом деле считаете, что я достойна, что у меня есть какой-то потенциал, что я не худший человек мира, что я имею право быть собой и пусть я не как все пока. Странно, что ненавидя себя можно быть эгоистом, то есть я читала, что ненависть это тоже любовь, только одна из других ее сторон, сторона запутавшихся, но все равно странно...типа того, что я самый худший из всех, то есть все равно я какой-то особенный, уникальный человек, а остальные одна серая масса одинаково нормальных людей. Сейчас я это понимаю. Корни всего. Всё от души, что я пишу. Мне даже кажется, что на самом деле это я еще всё преукрасила, а на самом деле все еще более мерзко и жутко. Трудно смотреть не только на свою жизнь, а еще и на тех, кто рядом, но пока не позволишь себе чувствовать, то это невозможно понять, головой это не поймешь, надо почувствовать сердцем всё это, но это так сложно тем запутавшимся, как и я людям. Я уже давно знаю этот принцип, что когда тебе что-то нужно, начни это отдавать. И раз мне нужно почувствовать себя нужной, мне надо просто помогать людям, которых я вижу, которым тоже очевидно необходимо быть нужными хоть кому-то. Я хотя бы уже все-таки знаю, что маме я оказывается нужна и совсем не испортила ее жизнь, как думала. Муж тоже со мной мучается всю жизнь не понятно почему, значит я ему тоже по-настоящему нужна, ведь сложно постоянно находиться с человеком, который только берет и вообще не умеет отдавать. У многих ведь нет и таких людей рядом. На счет отца, я думаю я и ему наверно нужна, он ведь приходит каждый год ко мне на день рождение, хотя никто не заставляет его. Есть такие, которые не то, что ничего не дают вообще, но и высасывают последние остатки жизни из своих детей, а ему просто тяжело выражать свои чувства, как и мне было тяжело. Это не много, но хоть что-то. Я не могу даже поздравить его по смс в день рождения, барьер какой-то, а он приходит поздравлять... Не стоило родителям слишком превозносить меня в детстве, говорить, что я лучше всех, красивей всех, умней всех, просто достаточно было дать мне что-нибудь именно почувствовать от них, а таким образом, когда я попала в школу меня стали только лишь постоянно критиковать, потому что я видимо растерялась, а учителя постоянно были недовольно тем, что говорю тихо или вообще стою молчу, также и одноклассники стали давить на меня этим, спрашивали все почему я молчу. Я не ожидала такой волны критики. Ведь в садик я почти не ходила, мама выгуливала меня на балконе, так как сама боялась выходить на улицу. Бабушка тоже постоянно отпугивала от меня всех детей, боялась чего-то. Так вот все и сложилось неправильно в моей голове. Они не знали как выразить свою любовь, поэтому решили говорить мне, что считают меня лучшей, так как я почти ни с кем не общалась, то видимо я решила, что и другие всегда будут считать меня лучшей, а это совсем не так. Взрослым то это понятно, что ребенок лучше всех конкретно для своих родителей, но ребенку не понятно, что он лучший именно для них, а не для всех людей, так как именно они и есть весь его мир. А стоило бы просто обнять и отдать немного тепла, а не пустых слов. Сейчас же мне пришлось ломать себя, я сама начала, ранее уже, обнимать маму, потому что я увидела это по телевизору, что это очень полезно для психики, также пытаюсь как-то еще проявлять себя, а внутри такая боль, такой страх, такой барьер перед этим, потому что я видела только боль и никаких хороших отношений между родителями. Ребенку чрезвычайно нужна благоприятная атмосфера в семье, атмосфера любви и заботы. Я выросла, а чувствовала себя по-прежнему ребенком, ведь меня так радовало, когда ко мне подходили, когда мне уделяли внимание, заботу, а сама не могла, потому что в нашей семье выражение мамой своих чувств к отцу всегда наказывалось болью. Только сейчас понимаю, что могут быть больные чувства, очень тяжелые для закрытого человека и в итоге обоим больно. Я боялась, что и мои чувства будут наказаны, хотя самой мне было приятно внимание, я не понимала почему это наказуемо. Только сейчас я отхожу от роли ребенка, я повторяю себе, что я уже взрослая. Надо время, чтобы принять это. Пишу всё это, чтобы понять: правильно ли я мыслю? Покажите мне в моих словах то, что я может быть не вижу. Так вы поможете мне, а я смогу далее помочь тем, кто рядом со мной.
Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Re: История Одного Человека
Зачем Вы извиняетесь? Вы не виноваты в том, что думает и переживает Лиза.
Сходите уж погуляйте, она не маниак, посмотрите как давно она на форуме, была бы маньяком или аферистом, мы б ее уже вычислили:-)
Это наверно привычка, винить себя в чужих проблемах, раз там упомянули меня.
Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Re: История Одного Человека
Пикассо и Сальвадор Дали были более не в себе, чем Вы. Потому у них
ШЕДЕВРЫ. Зачем Вам свои шедевры, рисуйте просто картины так, как можете
Ну ручкой еще могу, а красками вообще мазня получается. В голове одно, на бумаге другое.
Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Re: История Одного Человека
"Чёрный лебедь" - это не фильм ужасов. Фильм типа "Молчания ягнят" вам бы я никогда не советовала смотреть. "Чёрный лебедь" - это фильм о психологических проблемах, не связанных с маниакальным желанием убивать других.
Я видимо перепутала...
Я бы о себе, что я до конца знаю себя никогда не сказала. В человеке такие глубины и завалы прошлого травматического опыта. Раз себя знаете, то зачем форум, зачем психотерапевты?
Знаю в том плане, что я то себя не потащу туда, куда не хочу, а другие могут.
Добавлено спустя 13 минут 27 секунд:
Re: История Одного Человека
По большей части людям в основном пофиг на Вас и на всех остальных. честно. С чего Вы взяли, что всему миру вокруг есть дело до Вас, чтоб Вас ненавидеть?
Вы очень грамотно излагаете мысли, прямо подозрительно длЯ человека, с трудом закончившего школу.
Продавец это роль социальная, неоьходимо весь день общаться с людьми. Вам другая работа нужна.
Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Я почему-то фото картин не вижу
Кем работает Ваш муж и откуда он приехал? Много ли он времени проводит дома?
Ну потому что они постоянно спрашивают почему я молчу и косятся на меня подозрительно как-то. А в школе еще и немного издевались надо мной. Вот я и сделала выводы.
Школу закончила с трудом в плане того, что психологически жутко тяжело было. По точным наукам меня вытянули учителя, честно говоря, там вообще двойка по сути за мое понимание их предметов. Ну а писать...что тут сложного? На выпускной я не ходила, хотелось поскорее забыть этот ад и никогда не возвращаться.
На другую работу не берут( Я как-то устроилась помощником печатника в типографию, но стало сложно когда стало мало работы, я прям не знала куда деться, что делать, как себя вести, потому что бывало, что совершенно уже нечего было делать, только сидеть и ждать, все как всегда вместе, а я одна в уголочке... Такая ненависть к себе, что я выделяюсь в плохую сторону. Да и никакую особо работу мне не выделяли, только по мелочи. Даже когда после меня пришел новичок, то ему давали работу, а мне нет, я все также на подхвате и я поняла, что я и тут провалилась, это был позор. А муж в сфере ремонта работает, приехал с поселка, учился здесь, дома иногда долго, а иногда, наоборот, отсутствует.
Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Re: История Одного Человека
Katekey
С мужем гулять не ходите?
Он домосед. Хотя это так странно, если бы я была общительная, мне кажется, я не была бы домоседкой. Ну может это мое влияние на него такое. Не знаю. Сидим дома обычно.
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Re: История Одного Человека
Такое ощущение просто, что мужу удобно так жить, жена молчит и обслуживает,теща приглядывает за женой, на квартиру тратиться не надо, я думаю, он с ней не гуляет. Или даже хуже. Инвалидность надо оформлять, хоть пенсия будет
Всё не так уж плохо. Мы дружно живем. Напряженно, но дружно.
Добавлено спустя 19 минут 14 секунд:
Re: История Одного Человека
Я почувствовала себя живой. Что я есть. Я уже сама запуталась, не понимаю, иногда не понимаю кто я и где я вообще. Не только Вы запутались, но Владмам запутали. А Вам не кажется, что вы общаетесь в основном со словами? Может следовало с кем-то встретиться (например, из числа тех, кто, по Вашему мнению, Вас лучше понимает, а потом подробно ему все и рассказать)? А на мой вопрос Вы все же не ответили.
Не поняла вас. Я имею ввиду, что иногда я не чувствую, что я существую, будто иллюзия все это, кто-то это видит, как кино. А тут я написала и мне ответили много людей, и вот получилось, что я есть. Так как если бы это была иллюзия, то мне писали бы только то, что я уже знаю. У меня такой вывод. Раз мне пишут то, что расходится с моим видением, то получается это пишу не я. Потому что когда я говорю с собой, то слышу только то, что уже знаю. Значит и если бы я писала здесь на форуме, но это была бы иллюзия, то мне бы писали только то, что я уже знаю мои лжеиллюзорные части меня. Ну как-то так. Мне кажется это понятным. Я общаюсь со словами, но слова то не мои. Да?
А кто меня здесь понимает? Я переписывалась с одной такой девушкой, но встретиться побоялась. Я псих, она псих...можно всего ожидать...
Теперь я ответила на ваш вопрос?
Жизнь мной воспринимается как компьютерная игра. Так что нельзя сказать до конца, что это именно прям какая-то реальность.
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Re: История Одного Человека
И на мои вопросы не ответили. Автор,перестаньте разговаривать сама с собой, это к хорошему не приведет.
Не поняла где я не ответила?
Добавлено спустя 1 час 15 минут 36 секунд:
Re: История Одного Человека
Впрочем, и она сама может этого не знает.
Я чувствую как внутри меня идет борьба того, что чувствую и того, что знаю. Но я обычно выбираю именно знания, опыт. Живу вроде головой, но именно она меня и запутывает. Хотя стоит только расслабиться как я сталкиваюсь с человеческой жестокостью... Наверно желания и ориентиры у меня не правильные. У земной жизни есть правила, либо живи по ним, либо тебя наказывают, мне это так видится. Так всегда выходит, если принимаю неправильное решение, получаю жесткое наказание, если правильное, то поощрение. Это у все так?? Но сущность моя ведет меня гиблой дорожкой. Приходится копаться в себе и искать душу все-таки. Будучи бесчувственной и жестокой получается слишком много боли. А в детстве мне показалось, что именно там боли то и нет. Я заблуждалась. Думала: отец жесткий, холодный, молчаливый, ему хорошо, он ничего не чувствует, он сам источник боли для других, а мама любит, она чувствует и поэтому получает боль, наказание. Вывод простой - будь как отец! Вот и борятся внутри отец и я. Я хочу быть живой, а он твердит мне - не чувствуй, молчи, не доверяй людям, делай им больно. Ты же помнишь как они с тобой поступали! Люди - боль. И наверно я всю жизнь искала себе опыт-подтверждение всему этому!! Либо хотела, чтобы образ отца во мне ненавидели. Мстила за маму. Но я хочу уже быть собой. Как? Как? Как?
Важно только становиться все искреннее и честнее с собой.
Я именно это и делаю. Докапываюсь до источника. Где мои мысли, где ложь.
КАКАЯ ЖЕ ТЫ СТРАШНАЯ, ПРАВДА! КАК Я ОБ ЭТОМ СКАЖУ ЛЮДЯМ? На что правда ответила: А ТЫ СОВРИ...
Мне кажется, правда на самом деле прекрасна. Зря я боялась себя. Это лживый образ получился в виде морального уродца. То есть я поняла, что мораль притчи в том, что когда увидишь свое истинное лицо, всю эту правду, то на самом деле там ничего хорошего просто не было в этом человеке? Вот я и прикидываюсь больным человеком, чтобы привлечь внимание, потому что внутри пусто и ничего хорошего нет? Просто я эгоистка, а делать ничего не хочу, но хочу, чтобы меня возносили? Копая себя я все же обнаружила: сверху это больной человек, зовут его: "Жалейте меня, а я всех вас буду ненавидеть при этом", кажется он эгоистом, но злых людей не бывает, есть только люди несчастливые, и это на самом деле не я, эти неправильные стремления я ошибочно приняла за свои, но хочу я вовсе не этого. Внутри все же есть живое существо с душой. Поэтому все видят какие-то несостыковки. Я думала просто люди такие не понятливые, бездушные, смотрят просто сверху вниз, никого кроме себя не видят, считают недостойным просто попробовать понять кого-то, кому-то помочь, всё твердят свои глупые поверхностные советы, тем самым лишь унижая, говоришь им, повторяешь одно и тоже, а до них всё не доходит, жестокие создания мучают больного, самоутверждаются... Походу это только то, что я видела. Я поняла в каком плане я говорю со словами... Читаю, но понимаю только через призму своего видения, мне действительно хотели помочь и от души советовали, а видела я лишь подтверждение детского опыта, сама самоутверждалась, тем, что снова и снова видела человеческие издевки, в которых была уверенна. "Нет человека более слепого, чем тот, кто не хочет видеть. Нет человека более глухого, чем тот, кто не хочет слышать"...видимо это про меня, хотя я так никогда не думала, скорее применяла к остальным. Более года назад я была в таком отчаянии...я от души попросила дать мне понять свой путь, понять суть, истину, чего я не вижу...это был странный год, меня мотало из стороны в сторону, очень много было боли, я всё исчерпала и снова впала в отчаяние, оно вылилось в то сообщение, которое начинает эту тему...сейчас в итоге я начинаю видеть...то, что мне казалось истиной, тем, что я видела была иллюзия, иллюзия болезни... А получается со мной всё нормально. Врачи не видели болезни, потому что я не больна, но я слишком поверила в свою мнимую болезнь и обозлилась на этих "глупых" врачей, сама изводила себя нездоровым образом жизни, чтобы наконец получить подтверждение хоть каких-то болезней в себе. Теперь я понимаю понятие "человек-вампир"...человек, ищущий подтверждение тому, что его не понимают, что люди гады этакие, что никто не хочет ему помочь, но я понимаю сейчас и то, что я верила искренне, что меня не понимают и не хотят помочь, а я больна. Но все же было слишком много в этом эгоизма, что все должны делать мне только хорошо, при том, что я буду делать всем плохо. Но за этим в самом деле была боль, мне было так жалко маму... Или я слишком боялась за себя?.. Да что ж такое!.. Сейчас такое ощущение, что я вообще никогда не видела никого, кроме себя!! Опять я говорю с собой. Этому эгоизму нет предела! Как я опять же слышала, что жалость это на самом деле боязнь, что такое случится и с тобой, а истинно светлое чувство это сочувствие... Думала, что маму жалею, я на самом деле просто боялась только за себя, что меня бедную несчастную кто-нибудь когда-нибудь ранит... А самой кому-нибудь помочь стремно было...это ж надо что-то отдавать...свое время, свой комфорт, свои силы драгоценные... Мне ведь никогда не было интересно слушать других! Лучше говорить с собой, ведь с собой я говорю только о себе! А я думала, что просто с ума сошла, а я какая-то банальная эгоистка оказалась в итоге. Вообще этого не видела!!! Эгоистов то не любят, а больных хотя бы жалеют. Да и признать себя эгоистом как-то стыдно! Легче признать себя больной! Ведь хорошего то ничего делать не хотела, а внимания хотела! Все те же пресловутые гордыня и тщеславие...
Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Re: История Одного Человека
КАКАЯ ЖЕ ТЫ СТРАШНАЯ, ПРАВДА!
А так и оказалось)))
|
(Тут и про панику тоже есть). У меня 49 баллов, норма! 
Серьезно... Вы чем-нибудь занимаетесь, тем что приносит удовольствие, занятие "по душе" так сказать?
Приучайте себя потихоньку.
милая девушка, если Вы здесь не шутите, конечно, то ложитесь в больничку, пока Вам предлагают: Ваше состояние скорректируют и накрывать Вас будет не чаше пары раз в год.
надо к хорошему специалисту ,психотерапевту или психиатру.но где его найти ,вот в чем вопрос?может даже медикаметозную терапию провести
А так она многим помогла.
берегите его
Шутка, конечно, в которой есть доля правды. Может быть и нужно взять вот так и пойти погулять, помолчать вместе.
по психологии или фантастике,вы очень интересно рассуждаете .явно в вас скрыт талант.Попробуйте.
человеку и так не легко
человек стебется, вы реально не понимаете? 
