Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 189 ]  Страница 4 из 10  Пред.1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 10След.

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
Родительские посылы, выводы ребенка, результаты.


Самоуничижение:

Родительские посылы:
□ «Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!»
□ «Ты должен быть лучше других».
□ «Чтобы выглядеть лучше других, ты должен раньше других научиться многому такому, что они не умеют. Причем делать это ты должен в совершенстве».
□ «Если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничтожество».
□ «Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, ты расстраиваешь нас, и ты недостоин нашей любви».
□ «Не высовывайся, чтобы над тобой не смеялись. Ты не достоин уважительного отношения, ты ничтожество».
Выводы ребенка:
□ «Раз я не могу выполнять то, что они от меня требуют, значит, я неполноценный».
□ «Любят только умных, умелых, успешных людей».
□ «Мне очень нужна любовь, но я ее недостоин».
□ «Мне очень нужна любовь, и я постараюсь, по крайней мере, поменьше раздражать родителей. Для этого я буду милым и предупредительным. И я постараюсь предупреждать их заранее о возможности моих неудач, чтобы они меньше сердились».
□ «Чем реже я что-либо делаю, тем меньше на меня сердятся. Поэтому нужно поменьше проявлять инициативу и свести все дела к минимуму».
□ «Нужно тщательно следить, чтобы мои успехи не были слишком заметными. Все равно, это — дело случая. Но потом я обязательно еще больше разочарую родителей = Меня еще меньше будут любить».
Результаты:
□ Эгоцентризм («зацикленность» на себе).
□ Неуверенность в себе.
□ Застенчивость.
□ Высокий уровень требований к себе.
□ Стремление привлечь симпатию окружающих посредством жа¬лости к себе.
□ Постоянное чувство вины и стыда. О Страх неудачи.
□ Страх успеха.
□ Обидчивость.
□ Тайная мстительность.
□ Болезненное восприятие критики.
□ Избегание конфликтных ситуаций, даже в ущерб себе.
□ Невозможность выразить свое мнение, постоять за себя.
□ Хроническая неудовлетворенность жизнью.
□ Стремление передать ответственность за важные решения и свою судьбу другим людям.
□ Склонность выбирать доминирующих партнеров, руководящих его жизнью.
□ Склонность выбирать критикующих и унижающих его партнеров (выполняется модель родительской семьи).
□ Склонность к депрессии.


Мученичество:
Родительские посылы:
□ Отсутствие выражения родительской любви.
□ Противоположные реакции родителей (гнев, умиление, равнодушие) при одних и тех же проявлениях ребенка.
□ Раздражительность родителей, неясность причины их раздражения.
□ Насильственные методы воспитания (жестокие наказания, унижения, побои).
□ «Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен заслужить нашу любовь».
□ «Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям».
□ «От тебя одно беспокойство, ты — источник наших страданий и лишений, ты не оправдываешь наших ожиданий».
□ «Ты не должен злиться, раздражаться или плакать — ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся».
□ «Ты в ответе за мое здоровье» — «Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя» («Я тебя рожала, ночей не спала, а ты...»).
□ «Ты в ответе за то, что мы чувствуем, и виноват в наших неудачах» — «Если бы не ты, я бы могла (мог)..., у меня была бы дру¬гая жизнь».
□ «Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю — ты тоже будешь страдать от чувства вины».
□ «Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей ненужности».
Выводы ребенка:
□ «Мне жизненно важно иметь любовь. Я должен ее получить». О «Я не понимаю, что они от меня хотят».
□ «Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства».
□ «Меня нельзя любить: я недостоин любви».
□ «Я не в состоянии соответствовать всем ожиданиям» = «Я никогда не получу любовь».
□ «Я не должен сердиться или плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой».
□ «Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество».
□ «Когда мама (папа) страдает, она добивается большего внимания, чем я, когда стараюсь соответствовать ожиданиям».
□ «Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности — любовь заслуживают своей необходимостью и полезностью».
□ «Я должен платить за любовь, и мне должны платить за любовь».
□ «Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас
страдать: вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины».
□ «Я всемогущ: от меня зависит жизнь, успешность, здоровье других людей».
□ «Если я скрою, какой я, то они могут подумать, что я хороший, и полюбят меня».
□ «Я совершенно беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом».
□ «Окружающие в любой момент могут сделать мне больно или догадаться, что я ничтожество — я должен контролировать их».
□ «Если я один, значит, меня никто не любит, значит, я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не смогли обходиться без меня».
Результаты:
□ Страх одиночества.
□ Навязчивое стремление к любви, зависимым отношениям.
□ Стремление к превосходству.
□ Стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю.
□ Самоуничижение.
□ Высокомерие.
□ Периодические вспышки раздражительности и гнева.
□ Постоянное чувство вины.
□ Склонность к депрессии.
□ Тайная мстительность.
□ Обидчивость.
□ Тайное презрение к себе.
□ Проецирование своего самоотношения на окружающих и затем — страдание от чувства недостаточной «ценимости» ими.
□ Подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.
□ Готовность терпеть унижения ради того, чтобы не остаться в оди¬ночестве.
□ Подмена ответственности: «От меня зависят их судьбы» / «Они в ответе за мои несчастья».
□ Построение взаимозависимых отношений. Близкие должны быть в достаточной степени беспомощными, чтобы мученик чувствовал свою значимость и незаменимость. Мученик для этого готов вывернуться наизнанку. С этой целью он интуитивно выбирает партнеров, которые склонны сваливать ответственность за свою жизнь на других. Однако это выматывает и самого мученика.
□ Потребность жаловаться тем, от кого не зависят изменения, ради сочувствия, ради желания, чтобы все знали, какие жертвы мученику приходится приносить.
□ Мстительные мысли и желания. Поступки, слова, вызывающие у окружающих чувство вины перед мучеником. Тайное причи¬нение душевных страданий тем, кто не выражает достаточной благодарности мученику (последней, как уже говорилось, ни¬когда не бывает достаточно). Ведь страдания из-за него тоже подтверждают его значимость и высшую власть — власть над чувствами!
□ Болезненное восприятие критики. Критика воспринимается особенно болезненно, потому что в глубине души мученик ей верит, а это значит, он не настолько хорош и значим, насколько он хочет казаться. Критика вызывает панический страх, а затем уже защитную ярость, потому что критикующий как будто бы догадался о том, что мученик тщательно скрывает. И к тому же он целиком зависит от мнения окружающих. Все, что он делает, — это только для того, чтобы «заработать» любовь. Критика же в понимании мученика лишает его права на любовь. Это для него равносильно психологической смерти.
□ Частые конфликты, обиды. Страхи, гнев, боязнь критики и не¬уемная потребность получать одобрение людей лишает мучени¬ка способности объективно рассматривать конфликтные ситуа¬ции, открыто признавать себя неправым, понимать и принимать желание окружающих также чувствовать себя значимыми, сво¬бодными, иметь собственное мнение. Собственные болезненные чувства оглушают и ослепляют мученика и заставляют яро¬стно сражаться даже там, где спор может быть разрешен простым вниманием к сути конфликта и к потребностям его участников.
□ Сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости, депрессия.
□ Несмотря на явную невротизацию характера при развитии мученичества, этот комплекс позволяет осуществить почти все базовые потребности, описанные Маслоу, что делает его чрезвычайно устойчивым психическим образованием.



Садистские наклонности:

Родительские посылы:
□ «Ты — никто и ничто. Ты — моя собственность, на которую я обращаю внимание, когда хочу, и не интересуюсь, когда она мне не нужна».
□ «Ты — моя собственность, и я делаю с тобой все, что хочу».
□ «Я тебя породил, я имею право на твою жизнь».
□ «Твое дело не понимать, а подчиняться».
□ «Ты тот, кто во всем виноват».
Выводы ребенка:
□ «Я настолько плох, что меня невозможно любить».
□ «Я такой плохой, что должен быть наказан, чтобы я ни делал».
□ «Я не могу контролировать свою жизнь. Жизнь опасна и непред¬сказуема».
□ «Единственное, что я могу точно предсказать, это то, что наказа¬ние неминуемо. Это — единственная постоянная вещь в жизни».
□ «На меня обращают внимание только тогда, когда хотят нака¬зать. Совершать поступки, за которые наказывают — единствен¬ный способ обратить на себя внимание».
□ «Люди, окружающие меня — источник опасности».
□ «Люди не стоят уважения и любви».
□ «Меня наказывают, и я могу наказывать».
□ «Для оскорблений, унижений и надругательств не нужны спе¬циальные причины».
□ «Чтобы выжить, надо бороться».
□ «Чтобы выжить, надо контролировать действия, мысли и чувства других людей».
□ «Чтобы выжить, надо заставить бояться себя».
□ «Чтобы избежать боли и агрессии от других, надо опередить их, чтобы они боялись меня».
□ «Надо заставить других людей подчиняться мне, тогда они не смогут причинить мне страдания».
□ «Насилие — единственный способ существования».
□ «Я хорошо понимаю состояние людей, только когда они страдают. Если я заставлю других страдать, они станут мне понятны».
□ «Жизнь стоит дешево».
Результаты:
□ Нарушенное представление о связи причины и следствия.
□ Высокая тревожность.
□ Проецирование негативного самоотношения на окружающих.
□ Импульсивность, неспособность управлять своими поступками.
□ Эмоциональная нестабильность.
□ Отсутствие твердых установок, принципов.
□ Стремление к доминированию и тотальному контролю.
□ Сочетание высокой сознательной оценки (и даже сверхкомпенсаторной переоценки) себя и глубокого бессознательного негативного отношения к себе.
□ Высокая чувствительность к душевной боли.
□ Обидчивость.
□ Мстительность.
□ Агрессивность, склонность к совершению насилия.
□ Стремление к «поглощению» значимого Другого через жесткое принуждение.
□ Потребность причинять страдания близким людям, чтобы по¬лучить свидетельства своей значимости для них.
□ Бессознательное стремление «лепить» из других людей представление о недостижимом собственном Идеальном Я.
□ Склонность к различным злоупотреблениям — наркотикам, алкоголю, сексу, азартным играм, кутежам, которые используются как средство снижения постоянной тревожности.
□ Тенденция создавать созависимые отношения.
□ Склонность к саморазрушительному образу жизни.


Нарциссизм

Родительские посылы:
□ «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».
□ «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».
□ «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».
□ «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».
□ «Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».
□ «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».
□ «Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».
□ «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».
□ «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, чтобы ни происходило».
□ «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».
□ «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».
□ «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».
□ «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек».
Выводы ребенка:
□ «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».
□ «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».
□ «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».
□ «Я не знаю, чего я хочу».
□ «Все, что я захочу, должно быть у меня».
□ «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен».
□ «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оп¬равдывать ожидания любящего».
□ «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».
□ «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».
□ «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства».
□ «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин».
□ «Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».
□ «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».
Результаты:
□ Низкая самооценка.
□ Тревожность.
□ Компенсаторное высокомерие.
□ Страх провала.
□ Страх успеха.
□ Потребность быть всегда правым.
□ Трудности в принятии решений.
□ Отсоединение от собственных чувств.
□ Потребность в непрерывном восхищении.
□ Страх близости.
□ Страх быть отвергнутым и покинутым.
□ Зависимость от мнения окружающих.
□ Апатия, безынициативность.



Емельянова Е. В.
Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 12 янв 2008
Сообщений: 923
Откуда: Владивосток, 3-я Рабочая
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 4 раза
Вопросы для самодиагностики по созависимости.
1.Стараетесь ли вы решать все проблемы сами, ни на кого не рассчитывая?
2.Миритесь ли вы с неудобствами, разочарованием и болью, потому что у вас нет выбора?
3.Считаете ли вы, что в ваших несчастьях виноваты другие люди и их поступки?
4.Берете ли вы на себя ответственность за то, что происходит с близкими?
5.Заставляете ли вы себя больше работать?
6.Стараетесь ли быть хорошими для всех?
7.Отрицаете ли вы, что близкий человек болен зависимостью от химических веществ(или от азартных игр)?
8.Чувствуете ли себя виноватым в том состоянии, в котором находится близкий человек?
9.Даете ли вы ему деньги?
10.Бывают ли у вас колебания от апатии, смирения с собственной участью к уверенности, что все можно изменить к лучшему?
11.Часто ли вам бывает стыдно за поступки близкого человека?
12.Часто ли вы испытываете беспокойство и страх за будущее?
13.Бывают ли у вас вспышки ярости, гнева на близких?
14.Гордитесь ли вы своими способностями справляться с любыми трудностями?
15.Есть ли у вас проблемы с перееданием?
16.Зависит ли ваше настроение от хорошего отношения к вам близких?
17.Ждете ли вы от окружающих одобрения за свои действия?
18.Забываете ли вы о своих увлечениях и интересах ради интересов и нужд других людей?
19.Стали ли вы меньше общаться с людьми, чтобы решать проблемы близких?
20. Считаете ли вы, что всегда знаете, как надо поступать, и что чаще всего правы в своих решениях?
Если вы ответили положительно больше чем на половину вопросов, значит, вы попали в
ловушку созависимости.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости" можно подписаться здесь: http://subscribe.ru/catalog/culture.peo ... codaalanon

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
ИзображениеИзображение
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" :co_ol: почитать здесь- http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm
В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.

Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.

Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.
Робин Норвуд.
Женщины, которые любят слишком сильно.
Книга, которая изменит вашу жизнь.
(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)



Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязаными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин – к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения – если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.



"....Если "любить" для нас обязательно означает "страдать" - мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства - привязанность - несчастная любовь - нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, - единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно - своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью. " (Р.Норвуд)



СОДЕРЖАНИЕ
ПРЕДИСЛОВИЕ
1. ВЫ ЛЮБИТЕ МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
2. ХОРОШИЙ СЕКС ПРИ ПЛОХИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
3. ПОЛЮБИШЬ ЛИ ТЫ МЕНЯ, ЕСЛИ Я БУДУ СТРАДАТЬ РАДИ ТЕБЯ?
4. ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ НУЖНОЙ
5. ПОТАНЦУЕМ?
6. МУЖЧИНЫ, ВЫБИРАЮЩИЕ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО
7. КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
8. КОГДА ОДНО ПРИСТРАСТИЕ ПИТАЕТ ДРУГОЕ
9. СМЕРТЬ РАДИ ЛЮБВИ
10. ПУТЬ К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ
11. ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ И БЛИЗОСТЬ: ЗАПОЛНЕНИЕ ПРОБЕЛА
ПРИЛОЖЕНИЕ

Ну надо ж, сейчас в разделе книголюбов нашла даже темку об этой книге :ya_hoo_oo: Мы пытаемся быть лучше, чтобы нас больше любили

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Последний раз редактировалось Solution 01 авг 2010, 06:26, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
Брак где проходит граница.rar (1.8 МБ)
Изображение
В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. Как решить их? Как двум людям найти общий язык? Как избежать конфликтных ситуаций и при этом соблюсти интересы каждой стороны? В совместной жизни происходит слияние двух личностей, но при этом очень легко нечаянно зацепить и порвать тонкую ткань человеческой души.

В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге «Брак: где проходит граница?» авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака.
нашла где скачать :ya_hoo_oo: http://rghost.ru/1449794
Хчу предупредить - книга христианских психологов, поэтому много из библии выдержек, меня лично не очень напрягает, всё таки польза от этой книги перевешивает :co_ol:

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Последний раз редактировалось Solution 03 авг 2010, 19:45, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
Запрещенные слёзы. О чем не рассказывают женщины после аборта.
Авторы: Тереза Бёрк и Дэвид Риардон
Изображение
Перевод с английского: Юрий Скрелин и Алексей Фокин (приложение)

Книга «Запрещенные слезы» (Forbidden Grief: The Unspoken Pain of Abortion) представляет собой подробный обзор всего спектра постабортных психологических осложнений, который основывается на опыте консультирования сотен женщин. Тереза Бёрк описывает сложности, которые испытывает женщина, принявшая решение прервать беременность.

В книге рассматриваются особенности современной культуры и общественных отношений, препятствующих осознанию этих проблем. На примере многочисленных историй из жизни показано, как глубоко спрятанные переживания по поводу сделанного аборта выливаются в самоубийства, депрессивные расстройства, разрушенные отношения.
Книга рассказывает, как можно помочь тем, кто пострадал от последствий аборта. Вы также узнаете о современных исследованиях в области постабортной психологической травмы, о трудностях, с которыми сталкиваются те, кто добивается признания значимости этих расстройств.

«Запрещенные слезы» (Forbidden Grief: The Unspoken Pain of Abortion) - книга, которую долго ждали. Первое серьезное исследование, посвященное проблеме постабортального синдрома, опубликовано на русском языке Санкт-Петербургским Фондом Святого Димитрия Солунского при поддержке издательства «Коламос». Книга представляет интерес в первую очередь для профессионалов-психологов, а также для всех, интересующихся данной проблемой.

Об авторах:

Тереза Бёрк (Theresa Burke) - психотерапевт и основатель благотворительной организации «Виноградник Рахили» (Rachel's Vineyard), оказывающей помощь при последствиях абортов и проводящей обучение в этой области. Ежегодно эта организация оказывает помощь тысячам женщин по всей Америке и за ее пределами. Тереза Бёрк специализируется на помощи женщинам с постабортными осложнениями, как в индивидуальной, так и в групповой психотерапии. Многие из женщин обратились к ней потому, что другие психотерапевты не хотели верить, что их проблемы могут быть вызваны прерыванием беременности. Другим не могли оказать поддержку близкие и друзья, также не признавая, аборт может привести к психологическим последствиям.

Дэвид Риардон (David C. Reardon) - один из ведущих специалистов по психологическим последствиям прерывания беременности. Автор множества статей и пяти книг на эту тему. Руководитель и основатель института Элиота (the Elliot Institute) в США. New York Times Magazine назвала его «Моисеем постабортного движения».

Предисловие к изданию на русском языке:

"Эта книга - подарок всем нам. Мужчинам и женщинам, специалистам по работе с последствиями психологической травмы и тем, кому пришлось пережить потерю своих не появившихся на свет детей. В моей многолетней практике у четырех из пяти клиенток происходили истории, подобные тем, что описаны в этой книге. К ним присоединяются и клиенты мужчины, носящие в своем сердце боль от потери ребенка и утраты вследствие этого доверия в отношениях, а иногда и самих отношений. Мы живем на разных континентах с героинями этой книги, но голоса истерзанных женских сердец похожи. Возвращая себе способность осознать и прочувствовать всю гамму чувств, связанных с переживанием «запрещенного» горя после совершенного аборта, мы обретаем способность к исцелению душевных ран и оздоровлению семейных отношений. Автор помогает «вспомнить» то, о чем многие предпочитают забыть, и, возможно, найти ответы на вопросы «Что с нами происходит?», «Где корни семейных разрывов и сложностей в воспитании детей?» в неожиданной плоскости.

У меня на приеме женщина, умница, красавица, успешный профессионал. На вопрос «Что привело?» - отвечает: «Я многого достигла, мне есть чем гордиться в моей работе, и ребенок есть, и муж, и с точки зрения окружающих я успешная женщина. Только тоска на сердце. Как будто моя другая жизнь, настоящая, не здесь, не в этом. Потерялась я». В процессе работы нашли стрелку, повернувшую жизнь на другой путь... Это был аборт.

Другая история. С ее героиней мы познакомились, когда она готовилась к операции - тяжелое аутоиммунное заболевание «съело» тазобедренные суставы, предстояла замена их на металлические протезы. За три месяца до начала заболевания был перенесен аборт, сопровождавшийся очень сильными душевными переживаниями. В процессе нашей работы у женщины появился образ железной горы, надежной и сильной. На ней могут спокойно жить и растения и животные. Послание этой горы миру: «Люди, берегите жизнь во всех ее проявлениях. Дайте родиться тому, что должно родиться, и позвольте ему прожить свою жизнь!» Действительно, нам иногда нужна железная твердость, чтобы защитить свое нерожденное дитя от «доброжелателей».

Часто женщине, оказавшейся в сложной ситуации выбора «рожать - не рожать» говорят: «Ребенок сломает тебе жизнь! Ты не сможешь получить образование, сделать карьеру, не успеешь насладиться молодостью, потеряешь отношения с любимым!» - и многое другое. Эти голоса звучат громко и убедительно. Они уверяют, что действуют в интересах женщины, и молчат о том, что теряет женщина, принимая решение не рожать уже зачатого ребенка. Эта потеря незаметна постороннему взгляду, и даже сама женщина может не догадываться о связи последующих событий с этим решением. А это потеря самой себя, потеря глубинного смысла бытия, ощущения собственного предназначения и восприятия себя как части этой жизни. И тогда это уход в болезнь, полусонное состояние, в алкоголь или карьеру, работу, «служение» кому-то или чему-то.

Если с вами или вашими близкими случилось что-то подобное, возможно одной из причин стала ситуация, связанная с переживанием прерывания беременности. Эта книга поможет прояснить эти вопросы, понять причины происшедшего, обнаружить путь к выходу из сложных обстоятельств. Читать ее бывает непросто, она затрагивает глубокие чувства, и в этом прикосновении к нашей глубине уже начинается процесс исцеления.

С глубоким уважением к читателям книги «Запрещенные слезы», Смирнова Юлия, психолог, автор и ведущий семинаров «Исцеление потери» «Новое рождение», руководитель Центра психологического развития и консультирования «Орион-С»

Ниже представлено несколько отрывков из книги:

«Для женщин, перенесших аборт, характерны сомнения в том, что они смогут иметь детей в будущем. Эти сомнения основаны либо на реальных физиологических последствиях прерывания беременности, либо на иррациональной боязни того, что Всевышний лишил их способности к деторождению, наказав за совершенный аборт. Вот через какие страдания пришлось пройти Джеки:
Когда мы с мужем пытались завести первого ребенка, у нас долго ничего не получалось. Я была уверена, что это кара за совершенный аборт. Даже до замужества я постоянно боялась, что никогда больше не смогу забеременеть. Я совершенно искренне считала, что заслужила это наказание. Я испытывала колоссальное чувство вины. Мне казалось, что я не достойна быть матерью. Ведь у меня дважды был шанс, а я им не воспользовалась».

«Решение женщины прервать первую беременность может привести к тому, что впоследствии беременность будет ассоциироваться у нее с состоянием повышенной тревожности и скрытой психической травмой. В результате рождение желанных детей может сопровождаться беспокойством, стрессом и депрессией.
После появления на свет каждого из трех моих детей я испытывала горе, боль и тоску при мысли об аборте, который я совершила. Держа на руках своих малышей, глядя в их глаза и рассматривая эти чудесные ангельские лица, я чувствовала такую вину и сожаление, что начинала плакать и не могла остановиться. Эти невыносимые чувства возникали у меня после каждых родов. Из-за них я считала себя ужасной матерью».

«Еще до рождения ребенка, начиная приблизительно с 12 лет, у женщины формируются основные особенности материнского поведения. Аборт, совершенный в этот период, может затормозить или даже нарушить формирование материнского инстинкта у женщины. Прерывание беременности может дать толчок к развитию глубоких внутренних противоречий и неуверенности женщины в способности быть матерью».

«Если женщина не разберется в своих переживаниях по поводу перенесенного аборта, они в буквальном смысле способны лишить ее радости ожидания ребенка. Они также могут усилить беспокойство во время родов и тем самым затруднить родовой акт, что в свою очередь приводит к повышению риска развития родовых осложнений. Кроме того, эти переживания могут нарушить связь матери и новорожденного. Мел назвала свою беременность «ужасной»:
Я все время думала, что с ребенком случится что-нибудь плохое. Постоянно переживала. Мне снилось, что кто-то преследует нас и пытается причинить нам боль. Когда я родила, у меня началась тяжелая послеродовая депрессия. Помимо гормонального всплеска, я испытала сильное горе по поводу перенесенного ранее аборта. Но в тот момент я ничего не понимала и не могла позволить себе признать, что именно аборт был источником моих переживаний. Тем не менее, все симптомы были налицо. Из-за депрессии мне было сложно установить связь с моей дочкой. У меня не получалось кормить грудью и заботиться о ней. Этот период был самым тяжелым в моей жизни. Я чувствовала себя неполноценной - как будто бы я была не способна любить и защищать своего ребенка».

«Подавляемые воспоминания и переживания могут проявляться в виде смутных ощущений или постепенно обнаруживать себя по мере того, как человек становится менее чувствительным к последствиям травмирующего события. Большинство моих пациенток обратились ко мне как минимум через 10 лет после аборта. К этому моменту они либо поняли, что больше не могут избегать своих переживаний, либо их жизнь стала более благополучной и стабильной для того, чтобы можно было разобраться в себе и найти решение проблемы».

«Этические и идеологические споры, окружающие проблему аборта, привели к практически полному отсутствию негативной информации об абортах в средствах массовой информации, научной и медицинской литературе. Поэтому женщинам очень сложно провести связь между особенностями их эмоционального или физического состояния и перенесенным абортом, что только увеличивает пропасть между их душевным и физическим состоянием».

в свободном доступе не нашла.. ':roll:'

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
http://vesvalo.net/index.php?showforum=1
прочесть личные истории из жизни членов АА

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
Эта книга о влиянии отца на всю последующую жизнь своей дочери. Сколько бы вам ни было лет, ваши отношения с отцом — прекрасные или болезненные — и сегодня оказывают влияние на вашу жизнь. Ваши отношения с мужчинами, выбор профессии, самооценка — все это было сформировано в детстве, под влиянием вашего отца.Возможно, вы привязаны к отцу чувствами боли, обиды, вины или сожаления и между вами существует эта натянутая невидимая эмоциональная нить. Вы, конечно, можете позволить прошлому управлять вашим настоящим и будущим, но можете принять его, понять его влияние на вас и сделать все необходимое для того, чтобы освободиться от этого влияния.Благодаря этой книге вы сможете извлечь урок из прошлого, научитесь жить полноценной жизнью в настоящем и не бояться будущего. Доктор Норман Райт — один из наиболее известных в Америке христианских консультантов, он преподает в институте Богословия, Талбот, был директором отделения консультирования по вопросам брака, семьи и воспитания детей
Изображение
Я заказала эту книгу, сейчас читаю.. Мне нравится, хочу даже что-нибудь перепечатать, может потом займусь :smile:

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
разработан Американским психоаналитическим обществом( PASA в 1988-1989 г).:
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1. ...иногда ставить себя на первое место

2. ...просить о помощи и эмоциональной поддержке

3. ...протестовать против несправедливого обращения или критики

4. ...иметь свое собственное мнение или убеждения

5. ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь

6. ...предоставлять людям право самим решать свои проблемы

7. ...говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»

8. ...не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

9. ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества

10. ...иметь свои собственные какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

11. ...менять свои решения или изменять образ действий

12. ...добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

1. ...быть безупречным на 100%

2. ...следовать за всеми

3. ...делать приятное неприятным Вам людям

4. ...любить людей, приносящих Вам вред

5. ...извиняться за то, что Вы были самим собой

6. ...выбиваться из сил ради других

7. ...чувствовать себя виноватым за свои желания

8. ...мириться с неприятной Вам ситуацией

9. ...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

10. ...сохранять отношения, ставшие оскорбительными

11. ...делать больше, чем Вам позволяет время

12. ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать

13. ...выполнять неразумные требования

14. ...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется

15. ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

16. ...отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было

ДОПОЛНЕНИЕ.
БИЛЛЬ ОБ ОБЯЗАННОСТЯХ ЛИЧНОСТИ
ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО

1. ...нельзя жить в обществе и быть свободным от общества — или то, или другое

2. ...мнение, отличное от вашего, может быть верным

3. ...никто не обязан вести себя так, как того хочется вам

4. ...неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого

5. ...совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок

6. ...ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения

7. ...окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место

8. ...никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки


взято
© Центр социально-психологической адаптации детей и подростков «Генезис»
© Еженедельник «Школьный психолог» http://psy.1september.ru/2001/35/psl_7.htm

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Прямота. 12 августа

Как хорошо, когда мы окружены прямыми людьми.
Нам не нужно гадать, что они действительно думают и чувствуют, потому что они честны и открыто высказывают свои мысли и чувства.
Нам не нужно озадачиваться по поводу, почему они с нами: потому ли, что хотят быть рядом или потому, что чувствуют себя виноватыми и обязанными.
Когда они что – либо делают для нас, нам не нужно беспокоиться о том, что они потом начнут нас упрекать, так как прямые люди обычно делают то, что доставляет им удовольствие.
С ними нам не нужно суетиться, определяя статус наших взаимоотношений, потому что, если мы спрашиваем, они говорят прямо об этом.
Мы не должны волноваться, если они сердиты, так как они открыто выражают свой гнев и быстро от него освобождаются.
Нам не нужно переживать, что они будут говорить за нашей спиной, потому что, если у них есть что сказать, то они скажут нам прямо.
Нам не нужно волноваться, можем ли на них положиться, потому что прямым людям можно доверять.
Разве не будет хорошо, если мы все будем прямыми?


Сегодня я отпущу своё представление, что не быть прямой, это с какой – то стороны хорошо и желательно. Вместо этого я буду стремиться к честности, прямоте и ясности в общении. Я позволю, чтобы прямота в моих взаимоотношениях началась с меня.

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Спасать себя. 16 августа.

Никто не любит мучеников.
Какие чувства возникают в нас рядом с мучениками? Чувства вины, гнева, чувство, что мы в ловушке, что нас окружает негатив, и возникает желание вырваться.
Каким-то образом многие из нас развили в себе убеждение, что лишая себя всего, не заботясь о себе, являясь жертвой и страдая без необходимости, мы получим то, что хотим.
Это наша работа заметить свои способности, свою силу и позаботиться о себе, развивая и опираясь на эти качества.
Это наша работа заметить свою боль и усталость, и позаботиться о себе подходящим образом.
Это наша работа заметить, что мы всего себя лишаем, и начать делать первые шаги, чтобы ни в чем себе не отказывать. Это начинается внутри нас. Мы меняем свое убеждение по поводу того, что мы заслуживаем, мы прекращаем лишать себя того, что хотим, мы начинаем обращаться обращаться с собой достойным образом.
Жизнь непроста, но нам не следует делать ее более тяжелой, пренебрегая собой. Не стоит гордиться тем, что мы страдаем, только страдаем. Наша боль не прекращается, когда приходит "спасатель" - она прекратиться, когда мы станем ответственными за себя и остановим ее.


Сегодня я буду себя спасать. Я не буду ждать, когда кто-то еще будет разбираться и решать мои проблемы.

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
http://vda-vl.narod.ru/
Владивостокский сайт ВДА :smile:

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
про чувство вины: http://uta-kryakva.livejournal.com/72707.html

про травмированных матерей и что с этим делать: http://uta-kryakva.livejournal.com/79786.html#cutid1

про остывание чувств в браке: http://uta-kryakva.livejournal.com/75620.html
:co_ol:

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости" Отрицание. 31 августа

Отрицание. 31 августа

Я выздоравливаю уже много лет. Я возвращаюсь к отрицанию снова и снова. Это стало защитой, девизом выживания, только таким образом я могу справиться с ситуацией, а, бывает, я отрицаю, чтобы ничего не делать. Это является и другом и врагом.
Когда я была ребёнком, я прибегала к отрицанию снова и снова, чтобы защитить себя и свою семью. Я защищала себя от того, что тяжело было бы осознать, от чувств, которые были бы слишком ошеломляющими.
Отрицание помогло мне пройти через многие травматические ситуации, когда у меня не было других способов выжить.
Отрицание привело к тому, что я потеряла связь с собой и своими чувствами. Я стала способной участвовать в приносящих боль ситуациях, даже не понимая, насколько они болезненны для меня. Я стала способной переносить боль и плохое обращение, даже не имея туманного представления, что это ненормально.
Я научилась сама плохо с собой обращаться.
Отрицание защищало меня от боли, но оно делало меня слепой к собственным чувствам, нуждам, к себе. Это было, как толстое одеяло, которое укрывало и успокаивало меня.
В конце – концов, я пришла к началу выздоровления. У меня появились проблески осознания своей боли, своих чувств и поведения. Я увидела себя и мир таким, как есть. Было столько отрицания в моём прошлом, что если бы одеяло отрицания было резко сдёрнуто, то я бы умерла от шока незащищённости. Мне нужно было обнять свою проницательность, воспоминания, осознание и выздоравливать постепенно, мягко двигаясь вперёд.
Жизнь участвовала в этом процессе со мной. По мере выздоровления мне были предоставлены возможности, которые помогли мне увидеть то, что я всё ещё отрицала, люди помогли мне в этом. Также они помогали мне понять, что иногда мне хотелось выздоравливать от прошлого слишком быстро, что тяжело было бы выдержать.
Я всё ещё прибегаю к отрицанию, когда мне это надо. Когда дует ветер перемен, нарушая семейный уклад, готовя меня к чему – то новому, я натягиваю на себя одеяло и прячусь некоторое время. Иногда, когда у того, кого я люблю, появляется проблема, я прячусь под одеяло моментально. Воспоминания того, что я отрицала, всплывают, воспоминания, которые мне не следует забывать, которые я должна принять, чтобы продолжать выздоравливать.
Иногда мне становится стыдно из – за того, что я слишком долго приходу к осознанию реальности. Я чувствую себя смущённой, когда туман отрицания снова начинает окутывать меня.
Затем что – то происходит, и я вижу, что я двигаюсь вперёд. То, что пережила, было необходимо, взаимосвязано, совсем не являлось ошибкой, а являлось важной частью выздоровления.
Это волнующий процесс, и он называется выздоровлением. Но иногда я могу использовать отрицание, которое помогает мне пройти тяжёлые времена. Я также осознаю. Что отрицание является как другом, так и врагом. Я слежу за знаками, указывающими на опасность – это тёмное чувство замешательства, замедленная реакция, неуправляемость, стремление выздоравливать быстрее, отказ от поддержки.
Я пришла к здоровому уважению нашей потребности отрицания и использования его, как одеяла, чтобы укрыться, когда мне становится слишком холодно. Это не моя работа – бегать вокруг, сдёргивая с других людей одеяло и стыдя их за то, что они укрываются. От этого им становится ещё холоднее, это заставляет их укрываться ещё плотнее. Срывать с них одеяло опасно. Они могут умереть от незащищённости, как могла умереть я.
Я учусь делать лучшее, что я могу по отношению к другим людям, которые прячутся под одеялом, - это позволить им чувствовать тепло и безопасность. Чем теплее и безопаснее им, тем раньше они откинут своё одеяло. Но мне не следует поддерживать их отрицание, я могу быть прямой. Если другие отрицают что – либо, и это причиняет вред мне, то я не должна заботиться о них. Я могу пожелать им всего хорошего и заботиться о себе. Видите ли, если я слишком долго суечусь вокруг кого – то, кто причиняет мне вред, то неизбежно я сама начну подтягивать одеяло.
Я стремлюсь быть рядом с тёплыми людьми. Когда я рядом с тёплыми людьми, мне не нужно использовать одеяло.
Я стараюсь создавать тёплое окружение, тогда мне не требуется одеяло, или, по крайней мере, не требуется на длительное время. Я пришла к доверию тому пути, каким люди выздоравливают и живут.


Господи, помоги мне быть открытой и верить тому процессу, который лечит меня от всего того, что я отрицала в прошлом. Помоги мне стремиться к осознанию и принятию, но также помоги мне быть мягкой и сострадательной к себе и другим, когда я или они прибегают к отрицанию.

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
8 сентября.
Остановить свою боль.

Некоторые из моих чувств так долго хранились в морозильной камере, что теперь повреждены от заморозки.
Выздоровление от созависимости.

Существует много источников боли в нашей жизни. Те из нас, кто выздоравливает от проблем взрослых детей и проблем созависимости, часто хранят свалку спрятанной боли из прошлого. Мы храним чувства, иногда с раннего детства до настоящего времени, которые были либо слишком больны для нас, чтобы их прожить, либо с которыми мы не могли работать, потому что у нас не было поддержки, и мы себе это не разрешали.
Неизбежно возникают и новые источники боли в нашей жизни. Мы чувствуем печаль и горе, когда происходят изменения в нашей жизни, даже если эти изменения хорошие, когда мы отпускаем одну часть жизни и начинаем свое путешествие в другую.
Есть боль в выздоровлении, когда мы начинаем позволять себе испытывать чувства, когда отодвигаем защищающий нас щит отрицания.
Есть боль, которая ведет нас, указывая направление к выбору лучшего для нашего будущего.
Есть много вариантов, чтобы остановить боль. Возможно, мы испробовали разные варианты. Одержимое и зависимое поведение останавливает боль – временно. Возможно, мы использовали алкоголь, другие наркотики, взаимоотношения или секс, чтобы остановить боль.
Мы можем одержимо беседовать или одержимо фокусироваться на других людях и их нуждах, используя это как способ, чтобы избежать или остановить нашу боль.
Мы можем использовать религию, чтобы избежать чувств.
Мы можем прибегать к отрицанию того, что мы чувствуем, чтобы остановить нашу боль.
Мы можем оставаться настолько занятыми, что у нас нет времени чувствовать. Мы можем использовать деньги, упражнения или еду, чтобы остановить нашу боль.
У нас большой выбор. Возможно, чтобы выжить, мы использовали некоторые из этих возможностей. Но только для того, чтобы обнаружить, что они были набором вспомогательных средств, временно облегчающих боль, но не решающих проблему. На самом деле они не останавливали нашу боль – они откладывали ее.
В выздоровлении существует лучшая возможность, чтобы остановить боль. Мы можем повернуться к ней и прожить ее. Когда мы готовы, с помощью нашей Высшей Силы, мы можем призвать храбрость, чтобы прожить эту боль, затем отпустить ее и позволить ей двигать нас вперед – к лучшему решению и лучшей жизни.
Мы можем прекратить поведение, которое вызывает боль, если это является подходящим действием. Мы можем принять решение вытащить себя из ситуации, которая вызывает повторяющуюся похожую боль. Мы можем освоить урок, который наша боль старается нам преподать.
Если мы как пилюли проглатываем боль, то в этом есть урок. Верьте этому. Что-то зреет в нас. Ответ не придет из зависимого или одержимого поведения – мы получим ответ, когда проживем свои чувства.
Требуется мужество, чтобы быть готовыми оставаться спокойными и прожить то, что мы должны прожить. Иногда нам кажется, что внутри бесконечные слои боли. Нам больно от горя, от печали. Нам плохо. Но отрицание того, что уже есть, не принесет облегчения. Также не принесет облегчения жизнь со старой и новой болью, упакованной, замороженной и нагроможденной внутри нас.
Если мы готовы прожить боль, то нам будет больно какое-то время, не дольше, чем нам необходимо для нашего выздоровления. Мы должны доверять тому, что, если мы должны прожить боль, то это является частью выздоровления, и это хорошо. Мы можем стать готовыми капитулировать и принять неизбежные чувства, приносящие боль, которые являются хорошей частью выздоровления.
Плывите по течению, даже если это течение несет нас через неприятные чувства. Легкость, свобода, выздоровление и хорошие чувства на другой стороне.

Сегодня я буду открыта и готова прожить те чувства, которые мне надо прожить. Я буду готова прекратить свое одержимое поведение. Я буду готова отпустить свое отрицание. Я буду готова прожить те чувства, которые мне надо прожить, чтобы выздоравливать и быть цельной.

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
9 сентября.
Перспектива.

Слишком часто мы стремимся ясно увидеть, что может случиться в будущем до того, как этому приходит время.
Это сводит нас с ума.
Мы не всегда можем знать, почему все происходит так, как происходит. Мы не всегда знаем, как будут развиваться определенные взаимоотношения. Мы не всегда понимаем, почему у нас возникают те или иные чувства, почему нас направляют по этому конкретному пути, что зреет в нас, чему мы учимся, почему нам нужны повторения, почему нам нужно ждать, почему нам надо пройти через период дисциплины, почему дверь закрыта. Как текущие обстоятельства подействуют на общую схему событий не всегда для нас ясно. Так тому и следует быть.
Перспектива событий становится ясной в ретроспективе, когда мы оглядываемся на прошлое.
Мы можем напрягаться часами, стараясь разгадать значение чего-либо, что, может быть, случится через мгновение в следующем году.
Отпустите это. Мы можем отпустить свою потребность вычислять, что произойдет, и держать все под контролем.
Пришло время просто жить. Чувствовать. Проходить через это. Позволять событиям случаться. Учиться. Позволять тому, что зреет в нас, брать свой курс.
Задним числом мы узнаем. Нам будет ясно. А сегодня достаточно просто жить. Нам сказано, что все случается к лучшему в нашей жизни. Мы можем доверять событиям, даже если не понимаем их значения сегодня.

Сегодня я позволю событиям случаться, и не буду стараться определять значения всего происходящего. Если мне сегодня не понятно значение событий, я буду доверять, что это станет ясно потом. Я буду верить, что все хорошо, события разворачиваются таким образом, как тому следует быть, и все к лучшему. Все будет лучше, чем я могу вообразить.

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
11 сентября.
Конфликты и отделение.


Во взаимоотношениях бывают такие прекрасные времена, когда все гладко для обоих, и никому не нужно слишком фокусироваться на принципе отделения. Но иногда мы проходим через трудные времена, когда один из партнеров находится в кризисе или меняется, и тогда нам нужно отделяться.
Также могут быть периоды стрессов, когда оба партнера во взаимоотношениях сталкиваются с серьезными проблемами, с которыми вынуждены работать. И тот, и другой нуждается в поддержке: ни тот, ни другой не могут что-либо дать.
Есть времена, когда тяжело отделяться и заботиться о себе.
Полезно в такие моменты определить проблему. Оба находятся в центре работы с проблемой и выздоровления. Ни тот, ни другой не могут что-либо дать, по крайней мере, в настоящий момент. И оба чувствуют себя чрезвычайно беспомощными.
Это проблема.
Каково же решение?
Не может быть совершенного решения. Отделение остается ключом, но отделяться может быть трудно, когда нам самим нужна помощь. На самом деле другой человек может больше нуждаться в поддержке, чем быть способным ее предложить.
И все-таки мы можем работать в направлении к отделению. И все же мы можем работать со своими чувствами. Мы можем принять этот период как временный во взаимоотношениях и прекратить ожидать от другого человека то, что он или она не могут нам дать в данный момент.
Также мы можем прекратить ожидать от себя того, что мы не можем дать в данный момент.
Обсуждение помогает. Мы начинаем с того, что определяем проблему и говорим о ней без чувства вины и стыда. Мы стараемся найти альтернативную поддержку и способы удовлетворения наших нужд.
Мы остаемся ответственными за себя, даже если мы в наилучших взаимоотношениях. Мы обоснованно можем ожидать, что даже в наилучших, здоровых взаимоотношениях, основанных на любви, могут возникнуть конфликты из-за нехватки денег или ряд других проблем.
Это один из периодов любви, дружбы и семейных взаимоотношений.
Если взаимоотношения являются здоровыми, то кризис не будет длиться бесконечно. Мы вернем себе равновесие. Другой человек – тоже. Мы можем прекратить сводить себя с ума в поисках равновесия для другого человека, когда он или она теряют его.
Обсудите ситуацию. Поработайте с этим. Имейте здоровые и обоснованные ожидания от других людей и от себя.
Хорошие взаимоотношения способны перенести и пережить кризисы. Иногда они нужны нам – таким образом мы можем расти и учиться раздельно.
Иногда люди, обычно живущие для нас, не могут жить для нас. Мы можем найти другой путь заботы о себе.

Сегодня я буду помнить, что даже в моих наилучших взаимоотношениях могут быть темные полосы. Если темные полосы становятся нормой, то, может быть, мне нужно решить, желаю ли я такие взаимоотношения. Если темная полоса – это временный период, то я буду практиковать понимание относительно себя и другого человека. Господи, помоги мне помнить, что помощь и поддержка, которую я хочу получить и в которой нуждаюсь, не приходит лишь от одного человека. Помоги мне быть открытой здоровым возможностям заботы о себе, если моя обычная система поддержки сейчас не состоятельна.

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Формы насилия"


Это - завуалированное насилие, называемое воспитанием или формами общения в семье.
Разновидности такого насилия:

1. Повышенный критицизм и придирки ("что из тебя получится", "у всех дети как дети, а у меня...", "ты все делаешь не по-моему", "у тебя руки не из того места растут").

2. Отсутствие похвалы, стимула, поддержки, отрицательная обратная связь ("а за что тебя хвалить - ты так и должна (должен) учиться (делать), "если к тебе так относятся, значит, ты сама виновата", нередко - просто молчание).

3. Невмешательство в судьбу другого человека, отсутствие адекватного направления для ребенка, ошибочно воспринимаемое как уважение личности ("я с тобой считалась - я на тебя не давила", "ты разумный человек - все поняла бы сама").
и далее
4. Обесценивание и высмеивание того, что делает человек ("одни ... (вставить нужное слово) на уме!").

5. Обесценивание и (или) отрицание проблем другого человека ("мне бы твои заботы").

6. Игнорирование человека, избегание контактов с ним, отказ от общения с ним.

7. Пренебрежение и недоверие к плохому самочувствию другого человека.

8. Повышенное внимание к чистоте и порядку, критика, придирки и конфликты по данным поводам.

9. Пользование вещами другого человека, отсутствие понятия "твое" и "мое". Уже не говорю о проверке карманов, письменного стола, шкафов и т.д.

10. Отсутствие личной территории у членов семьи, что тесно связано с п. 9.

11. Вмешательство и вторжение в личную жизнь другого человека, в его взаимоотношения, в т.ч. с противоположным полом.

12. Советы, подсказки, помощь без просьб об этом.

13. Контроль над жизнью другого человека, над его действиями, взаимоотношениями, его деятельностью, режимом труда и отдыха, самочувствием. Называется словом "забота". Очень тонкая грань между настоящей заботой и вниманием и удушающим контролем. Связано с п.п. 11 и 12.

14. Комментарии по поводу действий и состояния другого человека.

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
Пять мифов об алкогольной зависимости

Три основные причины смертности в США - это сердечнососудистые заболевания, рак и алкоголизм. Среди этих причин алкоголизм занимает уникальное место: его всегда можно предотвратить, и он с большой вероятностью излечим. Практически любой алкоголик, который принимает соответствующую помощь и готов участвовать в своем собственном излечении, может вести в дальнейшем полноценную трезвую жизнь.
В то же время, по сравнению с любым другим хроническим заболеванием, от алкоголизма лечатся реже всего: девять из десяти алкоголиков никогда не обращаются за помощью. Члены семей, близкие друзья, работодатели и начальники почти всегда страдают тем же параличом воли: какой бы высокой не становилась цена пагубного пристрастия, они остаются пассивными наблюдателями саморазрушения алкоголика.
Прежде чем мы перейдем к рассмотрению процесса избавления от алкоголизма, важно оценить многочисленные препятствия, которые мешают алкоголику прибегнуть к столь необходимой ему помощи. Некоторые из этих препятствий обсуждались в предыдущих главах - отрицание алкоголиком своего недуга, неэффективные действия при благих намерениях родных и друзей, нередко ошибочные советы профессиональных помощников - врачей, пасторов, психологов. Более того, алкоголик - большой мастер вести приватные беседы с консультантами, и традиционные терапевтические методы обычно лишь подпитывают иллюзии алкоголика и его окружающих. С другой стороны, семьи, которые ищут посторонней помощи, как правило, редко знают о существовании успешных программ лечения. Наоборот, достаточно широко известен печальный опыт второразрядных лечебных центров и организаций, которые применяют упрощенные подходы к алкогольной зависимости. Надежды близких рождались и гибли множество раз; и они уже предпочитают прекратить свои попытки и смириться, нежели вновь испытать разочарование.
Ко всем этим трудностям добавляются широко распространенные мифы об алкогольной зависимости, которые обескураживают близких алкоголику людей и препятствуют вмешательству. Вот эти мифы.

1. Алкоголик должен сам захотеть помощи, прежде чем он сможет получить ее.

"Каждый вечер я молил Бога помочь мне, - вспоминает один выздоравливающий алкоголик. - Я просил Его избавить меня от страха, от дурного самочувствия, не допустить моей смерти и помочь мне обойти все препятствия на пути к следующей выпивке. Единственное, о чем я никогда не просил, - это помочь мне бросить пить".
Очень немногие алкоголики сами выражают желание, чтобы им помогли избавиться от пьянства. Несмотря на периодические приступы отчаяния и даже нередкие чисто эмоциональные мольбы о помощи, первой заботой алкоголика остается доступ к спиртным напиткам. Многие лечащиеся алкоголики свидетельствуют, что даже когда обстоятельства вынуждают их обратиться в лечебный центр или к "Анонимным алкоголикам", они все еще надеются найти способ выпить, не желая понять, что за свое пристрастие придется заплатить высокую цену. Они заявляют, что если бы они знали, что лечение требует полного воздержания, они остались бы дома. Наверное, у многих алкоголиков найдет в душе отклик отчаянная мольба одной домохозяйки-алкоголички: "Господи, мне так нужна помощь! Я не хочу помощи, но я нуждаюсь в ней!"
Родные и близкие алкоголика должны понять, что если они будут пассивно ждать, когда он заявит об искреннем желании бросить пить, то его зависимость будет прогрессировать и дойдет до тяжелой, неизлечимой стадии. Чем дольше он пьет, тем сильнее становится его алкогольная жажда и тем меньше вероятность, что когда-нибудь он попросит о помощи.


2. Алкоголик должен очень низко пасть, прежде чем он сможет принять помощь.

Необычайно большое число родных и друзей алкоголиков сидят сложа руки, наблюдая, как их любимый человек патологически пьянствует, только потому, что они усвоили это мнение. Его распространяли, в частности, первоначальные группы "Анонимных алкоголиков"; эта теория коренилась в их собственном опыте, который свидетельствовал, что только отчаянные, безнадежные обстоятельства способны заставить алкоголика предпочесть трезвость пьянству.
Верно, что алкоголик должен остро почувствовать пагубные последствия своего пристрастия, прежде чем он захочет отказаться от алкоголя. Но верно также и то, что свой первый шаг к исцелению алкоголики часто делают потому, что боятся потерять кого-то или что-то, кем (чем) дорожат. Когда алкоголик низко пал, то есть совсем опустился, ему уже нечего терять - кроме бутылки. Алкоголь становится его единственной радостью в жизни, у него нет мотивов и стимулов трезветь и он упорно пьянствует вплоть до такой степени падения, из которой уже не выбраться, - смерти, сумасшествия, тюрьмы.
Сейчас имеются статистические данные о том, что, чем дальше алкоголик от "дна", тем больше вероятность, что он или она вернется к трезвой жизни. Пьяница, у которого остаются семья, работа, друзья и ясное сознание, имеет очень значительные шансы избавиться от своего пристрастия. Если оно дошло до стадии, на которой он потерял одно или несколько из этих жизненных изменений, то соответственно уменьшилась вероятность выздоровления. Если же он спит под мостом, ест из помойки и разговаривает сам с собой, то возможностей излечения практически не остается.
* Из этого правила бывают замечательные исключения (почти каждый слышал рассказ о бизнесмене, политике, враче или адвокате, которого буквально вытащили из канавы), и поэтому опрометчиво лишать надежды какое бы то ни было человеческое существо. Тем не менее драматизм этих историй именно в том, что подобные исцеления всё-таки исключения, а не правило.


3. Алкоголик бросит пить сам.

Почти каждая семья, в которой имеется алкоголик, ожидает того момента, когда он вдруг перестанет пить. Они слышали истории, в которых алкоголик вот так "взял и бросил", и они верят, что рано или поздно "их" алкоголик тоже образумится. Эту надежду питает специфическая способность алкоголика не пить неделями и даже месяцами и умение иногда вести себя располагающе. Эта двойственность убеждает семью и друзей, что он может не пить, если захочет, и что однажды он окончательно выберет трезвость.
Вероятно, что небольшой процент алкоголиков в какой-то момент своей жизни внезапно бросают пить; обычно это связано с возрастными изменениями. Однако 9 из каждый 10 алкоголиков будут пить до самой смерти, если кто-то или что-то не воздействует на их зависимость. По причине столь малой вероятности спонтанной ремиссии нет ни медицинского, ни морального оправдания пассивности, с которой многие наблюдают, как алкоголик пьет.


4. Алкоголик имеет право пить; у нас нет права на вмешательство.

"Джо в плохой форме, но если он желает пить, у него есть на это право. Это не наше дело". Понятия личной свободы и права выбора имеют мало - или не имеют никакого - отношения к людям, страдающим зависимостью от химических веществ. Если на развитие зависимости в свое время повлияли многие решения, то сама зависимость означает конец свободы выбора. "Человек выбирает, употреблять ему или нет спиртные напитки, - говорит один лечащийся алкоголик. - Никто не выбирает, становиться ли ему алкоголиком".
Стать алкоголиком означает утратить способность не пить. Вмешательство в развитие пристрастия нарушает личную свободу не более, чем спасение утопающего: последний может отказаться от жизни, но предложить спасение значит восстановить свободу, а не отнять ее. И если нужно физически спасать алкоголика или наркомана после приема им чрезмерной дозы, то тем более ценно устранить зависимость, пока она не уничтожила пьяницу и не разрушила его семью.


5. Усилия с целью помочь алкоголику могут только навредить ему.

Люди, живущие в орбите алкоголика, почти всегда испытывают парализующий страх нарушить статус кво, как бы ни был он неприятен. Вопреки непредсказуемому поведению алкоголика окружающие его люди умеют создать для себя островки стабильности и порядка. Достигнутый ими мир так же хрупок, как и чувство облегчения, охватывающее их после того, как алкоголик напьется до состояния оглушения и его уложат в постель. И все-таки это какое-то облегчение. Перспектива вмешательства в пристрастие алкоголика или изменения прочно устоявшейся семейной рутины вызывает устрашающий хаос.
В этих страхах заметную роль играет сам алкоголик. При первых признаках возможного вмешательства в его пьянство способность манипулировать близкими возрастает у него многократно. Порой он пытается вызвать сострадание, убедить в том, что "ему нанесли удар в спину", что его предали люди, которым он больше всего доверял. Иногда он угрожает, что станет пить еще больше или даже что "сделает что-нибудь" с собой или с близкими. Бывает, он грозится навсегда уйти из дома. (Эта угроза, хотя она часто действует на членов семьи, почти всегда совершенно пустая. Алкоголик никогда не оставит так или иначе поддерживающих его людей, если не знает, где найти других.) Какую бы тактику ни применял алкоголик, цель у него всегда одна: показать, что "раскачивание лодки" будет дорого стоить.
Но дело в том, что пока алкоголик и его близкие живут, страшась любых перемен, зависимость не стоит на месте. Выражаясь медицинским языком, алкоголизм - это прогрессирующее заболевание. Если на ход его развития никак не влиять, то состояние больного будет ухудшаться, а не улучшаться. В данный конкретный момент алкоголик может производить впечатление владеющего собой и даже выздоравливающего человека, но общее направление его жизни - вниз по наклонной плоскости. Движимый непреодолимым влечением и ослепленный самообманом, он катится к духовной, психической и социальной деградации. Одна сторона его заболевания усугубляет другие, и он попадает в клетку, которая очень редко отпирается изнутри.
Страдания родных и друзей вместе с тем нарастают. Чем дольше алкоголик пьет, чем больше защитников он приобретает, тем меньше способны к сопротивлению его близкие. Они попадают в порочный круг горечи, гнева, страха, вины, самоуничижения. Сменяющие одна другую отрицательные эмоции усиливают их зависимость от алкоголика, и они становятся все более уязвимыми для его манипуляций.
Разрушительное нисходящее движение по спирали пьянства, обмана и попустительства не остановится само собой. Его нужно остановить извне. Система отношений, которая фактически укрепляет алкогольную зависимость, должна быть разрушена: те же самые родные, друзья, начальники, работодатели, которые покрывали алкоголика, должны вооружиться средствами, необходимыми для того, чтобы раскрыть перед ним все последствия его пагубной зависимости.

отсюда http://www.russianaa-brooklyn.com/index ... &Itemid=63

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 05 апр 2008
Сообщений: 2996
Изображений: 2
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 155 раз
"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
16 сентября.
Месть.


Не важно, как долго мы выздоравливаем, не важно, насколько тверда и духовна наша почва, у нас все еще может временами возникать непреодолимое желание наказывать, вставать на один уровень с другим человеком.
Мы хотим мести.
Мы хотим сделать больно другому человеку так же, как он или она сделали больно нам. Мы хотим, чтобы жизнь воздала по заслугам этому человеку. На самом деле мы хотим в этом помочь жизни.
Это нормальные чувства, но нам не следует руководствоваться ими. Эти чувства являются частью нашего гнева, но это не наша работа вершить суд.
Мы можем позволить себе чувствовать гнев. Полезно сделать шаг глубже и позволить себе чувствовать и другие чувства – боль, обиду. Но нашей целью является вытащить наружу, освободить эти чувства и покончить с ними.
Мы можем считать другого человека ответственным за его поступки. Но быть судьей не является нашей ответственностью. Если мы будем активно искать мести, это нам не поможет. Это будет препятствием для нашего роста и отодвинет нас назад.
Отойдите. Хватит играть в игры. Отцепитесь от крючка. Учите свой урок. Поблагодарите другого человека за то, что он Вам преподал что-то ценное. И покончите с этим. Оставьте это позади.
Принятие помогает. Также помогает прощение – не того сорта прощение, которое позволит человеку вновь использовать Вас, а прощение, которое освобождает другого человека идти своим отдельным путем, пока освобождаются наш гнев и обиды. Это освобождает нас идти своим путем.


Сегодня я буду настолько гневаться, насколько мне это нужно, с целью завершить свои дела с другими. Как только я освобожу свой гнев, я буду стремиться к прощению – прощению с границами. Я понимаю, что границы вместе с прощением и состраданием позволят мне двигаться вперед.

Узнай правду, и она сделает тебя свободным :lo_ve:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 189 ]  Страница 4 из 10  Пред.1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 10След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]