Katekey
С мужем гулять не ходите?

Такое ощущение просто, что мужу удобно так жить, жена молчит и обслуживает,теща приглядывает за женой, на квартиру тратиться не надо, я думаю, он с ней не гуляет. Или даже хуже. Инвалидность надо оформлять, хоть пенсия будет

Там вообще ни на что не тратятся, кроме как на еду, да на тапки с халатом. Когда дома сидишь - сапоги не нужны. Лекарства покупать не желают. Хорошо устроился мужик - не жена, а мечта.

Потому я и спрашиваю, кем работает и с какой деревни прибыл такой затейник. И бывает ли вообще дома или всё на затеях отсутствует

Девушке очень хочется помочь. Katekey, как Вас зовут?

инвалидность - это не наличие диагноза (которого и нет еще), а стойкая нетрудоспособность.
а иначе можно будет просить пенсию потому, что
утрирую, да

п.с. а вообще, лучше попробовать подобрать с помощью врачей адекватное лечение в любом виде и жить счастливым человеком, нежели существовать на пенсионное пособие.

Добавлено спустя 51 секунду:

это версия ТС.

Верса
Ну это да. Но версию мужа, боюсь, мы не увидим.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Жить счастливо на препаратах и с пенсионным пособием - еще лучше. Чувствовать себя хоть капельку отдельной от семьи единицей, а не нулём как всегда

Не только Вы запутались, но Владмам запутали.
А Вам не кажется, что вы общаетесь в основном со словами? Может следовало с кем-то встретиться (например, из числа тех, кто, по Вашему мнению, Вас лучше понимает, а потом подробно ему все и рассказать)?
А на мой вопрос Вы все же не ответили.

Подниму.

И на мои вопросы не ответили. Автор,перестаньте разговаривать сама с собой, это к хорошему не приведет.

В частном случае троллинг — провокация «жертвы» с целью обратить на себя внимание (из Википедии).
Трудно сказать, что это такое, тем более, что на вопросы Katekey не всегда отвечает. Она в основном в форме монолога описывает свои переживания и фантазии, которые смешивает с реальностью. Невозможно установить без контакта, где записи Katekey
искренние, где - самообман или введение в заблуждение окружающих. Впрочем, и она сама может этого не знает. Но по какой-то причине она пишет, значит ей что-то нужно. Возможно, она что-то для себя поймет после изложения всего, что думает и переживает. Вербализация своих переживаний, несомненно, этому способствует. Важно только становиться все искреннее и честнее с собой.

Добавлено спустя 10 минут 27 секунд:
Мне нравится вот эта притча.
Один человек захотел найти правду, но никак не мог ее обнаружить. И тогда он пошел искать правду по свету. Долго ходил, но нигде не мог ее встретить. И вот однажды зашел он в монастырь. Увидел настоятеля и спросил: Не встречал ли ты правду? Тот ответил, что встречал, и сейчас она здесь находится.
Так где же она? - спросил искатель. Монах указал на угол.
Подошел он к углу, сбросил покрывало и остолбенел от увиденного. КАКАЯ ЖЕ ТЫ СТРАШНАЯ, ПРАВДА! КАК Я ОБ ЭТОМ СКАЖУ ЛЮДЯМ? На что правда ответила: А ТЫ СОВРИ...

Честно говоря, на это уходит весь день. Мне говорят, что я медлительная, но я физически не могу быстрее. Я итак чувствую будто таскаю еще на себе какой-то груз, что мне так тяжело что-то делать, но больше именно морально тяжело. Когда одна дома, то еще себя анализирую. А если кто-то дома, то я постоянно убираюсь, но катастрофически ничего не успеваю. Может еще и потому, что очень зависаю на деталях, не просто что-то делаю, а постоянно анализирую каждый свой шаг, это наверно странно, но это моя сущность. Это просто написала здесь тогда и подвисла, никого дома не было, вот я и сидела, да и надо же теперь отвечать, а то неудобно как-то. До этого в интернете я уже особо не сидела, разочаровалась в этом способе решения проблемы тоже. Просто сорвалась.

Добавлено спустя 1 час 7 минут 17 секунд:


Это разве относится ко мне? - "Тро́ллинг — злонамеренное вмешательство в сетевую коммуникацию, выражающееся в нагнетании участником общения («троллем») гнева, конфликта путём скрытого или явного задирания, принижения, оскорбления другого участника или участников, зачастую с нарушением правил объекта сетевой коммуникации и, иногда неосознанно для самого «тролля», этики сетевого взаимодействия. Ближайшие понятия — это искушение, провокация и подстрекательство — то есть сознательный обман, клевета, возбуждение ссор и раздоров, призыв к неблаговидным действиям. Выражается в форме агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения."

Никакого злого намерения у меня не было. Я спросила, мне начали отвечать. Может я была на грани, а это помогло мне выжить. Потому что я не ожидала, честно говоря, что мне столько людей начнут отвечать и это оказало сильное воздействие на меня. Наверно ранее я не была готова и не видела этой поддержки в сети, но сейчас увидела это и осознала. Странно, все так сложилось один к одному. Позавчера как только закрыли тему на профилактику, то мне предложили пойти в гости, до этого в этом году такого еще не было. Я конечно немного нервничала, но не паниковала, как раньше! Действительно, что-то перещелкнулось в голове и как-то интересно сложилось в плане того дня, когда я написала здесь. То, что меня поддержало так много много реальных людей, то, что я начала осознавать, что я действительно уже взрослый человек, как мне тут писали, то, что я могу быть в принципе кому-то чем-то интересна, а главное я могу быть нужной и я увидела человека, которому я могу быть нужной, надо только собраться с силами и решиться. Я наверно видела до этого только себя, это детская эгоистичная обида - я не нужна родителям, а значит не нужна никому и дикий панический страх. Не знаю считается ли это именно фобией? Ведь раньше это был не понятный мне страх и казался абсурдным, то есть как раз что и есть фобия - страх, без объективных причин, с которым невозможно справиться, нарушающий способность жить обычной жизнью. Поэтому я и написала в той теме, а потом смотрю и там ничего моего нет, ну думаю ладно, значит не нужно было это, а потом увидела, что сделали отдельную тему, странно, до этого, наоборот, несколько тем соединили в общую, а я написал в общую и мою историю вынесли в отдельную, такое еще название: "История одного человека"...я - человек...не "пустое место". Потому что там еще была тема про социофобию и тоже история девушки очень сильно похожая на мою. Но я и вправду так много настрочила...столько страниц... Хоть мне и не верят, что я тоже реальный человек. Это моя странная реальность. И мне так ценно, если вы все на самом деле считаете, что я достойна, что у меня есть какой-то потенциал, что я не худший человек мира, что я имею право быть собой и пусть я не как все пока. Странно, что ненавидя себя можно быть эгоистом, то есть я читала, что ненависть это тоже любовь, только одна из других ее сторон, сторона запутавшихся, но все равно странно...типа того, что я самый худший из всех, то есть все равно я какой-то особенный, уникальный человек, а остальные одна серая масса одинаково нормальных людей. Сейчас я это понимаю. Корни всего. Всё от души, что я пишу. Мне даже кажется, что на самом деле это я еще всё преукрасила, а на самом деле все еще более мерзко и жутко. Трудно смотреть не только на свою жизнь, а еще и на тех, кто рядом, но пока не позволишь себе чувствовать, то это невозможно понять, головой это не поймешь, надо почувствовать сердцем всё это, но это так сложно тем запутавшимся, как и я людям. Я уже давно знаю этот принцип, что когда тебе что-то нужно, начни это отдавать. И раз мне нужно почувствовать себя нужной, мне надо просто помогать людям, которых я вижу, которым тоже очевидно необходимо быть нужными хоть кому-то. Я хотя бы уже все-таки знаю, что маме я оказывается нужна и совсем не испортила ее жизнь, как думала. Муж тоже со мной мучается всю жизнь не понятно почему, значит я ему тоже по-настоящему нужна, ведь сложно постоянно находиться с человеком, который только берет и вообще не умеет отдавать. У многих ведь нет и таких людей рядом. На счет отца, я думаю я и ему наверно нужна, он ведь приходит каждый год ко мне на день рождение, хотя никто не заставляет его. Есть такие, которые не то, что ничего не дают вообще, но и высасывают последние остатки жизни из своих детей, а ему просто тяжело выражать свои чувства, как и мне было тяжело. Это не много, но хоть что-то. Я не могу даже поздравить его по смс в день рождения, барьер какой-то, а он приходит поздравлять... Не стоило родителям слишком превозносить меня в детстве, говорить, что я лучше всех, красивей всех, умней всех, просто достаточно было дать мне что-нибудь именно почувствовать от них, а таким образом, когда я попала в школу меня стали только лишь постоянно критиковать, потому что я видимо растерялась, а учителя постоянно были недовольно тем, что говорю тихо или вообще стою молчу, также и одноклассники стали давить на меня этим, спрашивали все почему я молчу. Я не ожидала такой волны критики. Ведь в садик я почти не ходила, мама выгуливала меня на балконе, так как сама боялась выходить на улицу. Бабушка тоже постоянно отпугивала от меня всех детей, боялась чего-то. Так вот все и сложилось неправильно в моей голове. Они не знали как выразить свою любовь, поэтому решили говорить мне, что считают меня лучшей, так как я почти ни с кем не общалась, то видимо я решила, что и другие всегда будут считать меня лучшей, а это совсем не так. Взрослым то это понятно, что ребенок лучше всех конкретно для своих родителей, но ребенку не понятно, что он лучший именно для них, а не для всех людей, так как именно они и есть весь его мир. А стоило бы просто обнять и отдать немного тепла, а не пустых слов. Сейчас же мне пришлось ломать себя, я сама начала, ранее уже, обнимать маму, потому что я увидела это по телевизору, что это очень полезно для психики, также пытаюсь как-то еще проявлять себя, а внутри такая боль, такой страх, такой барьер перед этим, потому что я видела только боль и никаких хороших отношений между родителями. Ребенку чрезвычайно нужна благоприятная атмосфера в семье, атмосфера любви и заботы. Я выросла, а чувствовала себя по-прежнему ребенком, ведь меня так радовало, когда ко мне подходили, когда мне уделяли внимание, заботу, а сама не могла, потому что в нашей семье выражение мамой своих чувств к отцу всегда наказывалось болью. Только сейчас понимаю, что могут быть больные чувства, очень тяжелые для закрытого человека и в итоге обоим больно. Я боялась, что и мои чувства будут наказаны, хотя самой мне было приятно внимание, я не понимала почему это наказуемо. Только сейчас я отхожу от роли ребенка, я повторяю себе, что я уже взрослая. Надо время, чтобы принять это. Пишу всё это, чтобы понять: правильно ли я мыслю? Покажите мне в моих словах то, что я может быть не вижу. Так вы поможете мне, а я смогу далее помочь тем, кто рядом со мной.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Re: История Одного Человека


Это наверно привычка, винить себя в чужих проблемах, раз там упомянули меня.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Re: История Одного Человека


Ну ручкой еще могу, а красками вообще мазня получается. В голове одно, на бумаге другое.

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Re: История Одного Человека


Я видимо перепутала...



Знаю в том плане, что я то себя не потащу туда, куда не хочу, а другие могут.

Добавлено спустя 13 минут 27 секунд:
Re: История Одного Человека


Ну потому что они постоянно спрашивают почему я молчу и косятся на меня подозрительно как-то. А в школе еще и немного издевались надо мной. Вот я и сделала выводы.
Школу закончила с трудом в плане того, что психологически жутко тяжело было. По точным наукам меня вытянули учителя, честно говоря, там вообще двойка по сути за мое понимание их предметов. Ну а писать...что тут сложного? На выпускной я не ходила, хотелось поскорее забыть этот ад и никогда не возвращаться.
На другую работу не берут( Я как-то устроилась помощником печатника в типографию, но стало сложно когда стало мало работы, я прям не знала куда деться, что делать, как себя вести, потому что бывало, что совершенно уже нечего было делать, только сидеть и ждать, все как всегда вместе, а я одна в уголочке... Такая ненависть к себе, что я выделяюсь в плохую сторону. Да и никакую особо работу мне не выделяли, только по мелочи. Даже когда после меня пришел новичок, то ему давали работу, а мне нет, я все также на подхвате и я поняла, что я и тут провалилась, это был позор. А муж в сфере ремонта работает, приехал с поселка, учился здесь, дома иногда долго, а иногда, наоборот, отсутствует.

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Re: История Одного Человека


Он домосед. Хотя это так странно, если бы я была общительная, мне кажется, я не была бы домоседкой. Ну может это мое влияние на него такое. Не знаю. Сидим дома обычно.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Re: История Одного Человека


Всё не так уж плохо. Мы дружно живем. Напряженно, но дружно.

Добавлено спустя 19 минут 14 секунд:
Re: История Одного Человека


Не поняла вас. Я имею ввиду, что иногда я не чувствую, что я существую, будто иллюзия все это, кто-то это видит, как кино. А тут я написала и мне ответили много людей, и вот получилось, что я есть. Так как если бы это была иллюзия, то мне писали бы только то, что я уже знаю. У меня такой вывод. Раз мне пишут то, что расходится с моим видением, то получается это пишу не я. Потому что когда я говорю с собой, то слышу только то, что уже знаю. Значит и если бы я писала здесь на форуме, но это была бы иллюзия, то мне бы писали только то, что я уже знаю мои лжеиллюзорные части меня. Ну как-то так. Мне кажется это понятным. Я общаюсь со словами, но слова то не мои. Да?
А кто меня здесь понимает? Я переписывалась с одной такой девушкой, но встретиться побоялась. Я псих, она псих...можно всего ожидать...
Теперь я ответила на ваш вопрос?
Жизнь мной воспринимается как компьютерная игра. Так что нельзя сказать до конца, что это именно прям какая-то реальность.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Re: История Одного Человека


Не поняла где я не ответила?

Добавлено спустя 1 час 15 минут 36 секунд:
Re: История Одного Человека


Я чувствую как внутри меня идет борьба того, что чувствую и того, что знаю. Но я обычно выбираю именно знания, опыт. Живу вроде головой, но именно она меня и запутывает. Хотя стоит только расслабиться как я сталкиваюсь с человеческой жестокостью... Наверно желания и ориентиры у меня не правильные. У земной жизни есть правила, либо живи по ним, либо тебя наказывают, мне это так видится. Так всегда выходит, если принимаю неправильное решение, получаю жесткое наказание, если правильное, то поощрение. Это у все так?? Но сущность моя ведет меня гиблой дорожкой. Приходится копаться в себе и искать душу все-таки. Будучи бесчувственной и жестокой получается слишком много боли. А в детстве мне показалось, что именно там боли то и нет. Я заблуждалась. Думала: отец жесткий, холодный, молчаливый, ему хорошо, он ничего не чувствует, он сам источник боли для других, а мама любит, она чувствует и поэтому получает боль, наказание. Вывод простой - будь как отец! Вот и борятся внутри отец и я. Я хочу быть живой, а он твердит мне - не чувствуй, молчи, не доверяй людям, делай им больно. Ты же помнишь как они с тобой поступали! Люди - боль. И наверно я всю жизнь искала себе опыт-подтверждение всему этому!! Либо хотела, чтобы образ отца во мне ненавидели. Мстила за маму. Но я хочу уже быть собой. Как? Как? Как?



Я именно это и делаю. Докапываюсь до источника. Где мои мысли, где ложь.



Мне кажется, правда на самом деле прекрасна. Зря я боялась себя. Это лживый образ получился в виде морального уродца. То есть я поняла, что мораль притчи в том, что когда увидишь свое истинное лицо, всю эту правду, то на самом деле там ничего хорошего просто не было в этом человеке? Вот я и прикидываюсь больным человеком, чтобы привлечь внимание, потому что внутри пусто и ничего хорошего нет? Просто я эгоистка, а делать ничего не хочу, но хочу, чтобы меня возносили? Копая себя я все же обнаружила: сверху это больной человек, зовут его: "Жалейте меня, а я всех вас буду ненавидеть при этом", кажется он эгоистом, но злых людей не бывает, есть только люди несчастливые, и это на самом деле не я, эти неправильные стремления я ошибочно приняла за свои, но хочу я вовсе не этого. Внутри все же есть живое существо с душой. Поэтому все видят какие-то несостыковки. Я думала просто люди такие не понятливые, бездушные, смотрят просто сверху вниз, никого кроме себя не видят, считают недостойным просто попробовать понять кого-то, кому-то помочь, всё твердят свои глупые поверхностные советы, тем самым лишь унижая, говоришь им, повторяешь одно и тоже, а до них всё не доходит, жестокие создания мучают больного, самоутверждаются... Походу это только то, что я видела. Я поняла в каком плане я говорю со словами... Читаю, но понимаю только через призму своего видения, мне действительно хотели помочь и от души советовали, а видела я лишь подтверждение детского опыта, сама самоутверждалась, тем, что снова и снова видела человеческие издевки, в которых была уверенна. "Нет человека более слепого, чем тот, кто не хочет видеть. Нет человека более глухого, чем тот, кто не хочет слышать"...видимо это про меня, хотя я так никогда не думала, скорее применяла к остальным. Более года назад я была в таком отчаянии...я от души попросила дать мне понять свой путь, понять суть, истину, чего я не вижу...это был странный год, меня мотало из стороны в сторону, очень много было боли, я всё исчерпала и снова впала в отчаяние, оно вылилось в то сообщение, которое начинает эту тему...сейчас в итоге я начинаю видеть...то, что мне казалось истиной, тем, что я видела была иллюзия, иллюзия болезни... А получается со мной всё нормально. Врачи не видели болезни, потому что я не больна, но я слишком поверила в свою мнимую болезнь и обозлилась на этих "глупых" врачей, сама изводила себя нездоровым образом жизни, чтобы наконец получить подтверждение хоть каких-то болезней в себе. Теперь я понимаю понятие "человек-вампир"...человек, ищущий подтверждение тому, что его не понимают, что люди гады этакие, что никто не хочет ему помочь, но я понимаю сейчас и то, что я верила искренне, что меня не понимают и не хотят помочь, а я больна. Но все же было слишком много в этом эгоизма, что все должны делать мне только хорошо, при том, что я буду делать всем плохо. Но за этим в самом деле была боль, мне было так жалко маму... Или я слишком боялась за себя?.. Да что ж такое!.. Сейчас такое ощущение, что я вообще никогда не видела никого, кроме себя!! Опять я говорю с собой. Этому эгоизму нет предела! Как я опять же слышала, что жалость это на самом деле боязнь, что такое случится и с тобой, а истинно светлое чувство это сочувствие... Думала, что маму жалею, я на самом деле просто боялась только за себя, что меня бедную несчастную кто-нибудь когда-нибудь ранит... А самой кому-нибудь помочь стремно было...это ж надо что-то отдавать...свое время, свой комфорт, свои силы драгоценные... Мне ведь никогда не было интересно слушать других! Лучше говорить с собой, ведь с собой я говорю только о себе! А я думала, что просто с ума сошла, а я какая-то банальная эгоистка оказалась в итоге. Вообще этого не видела!!! Эгоистов то не любят, а больных хотя бы жалеют. Да и признать себя эгоистом как-то стыдно! Легче признать себя больной! Ведь хорошего то ничего делать не хотела, а внимания хотела! Все те же пресловутые гордыня и тщеславие...

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Re: История Одного Человека


А так и оказалось)))

Katekey
Вам нужно начать писать книги по психологии или фантастике,вы очень интересно рассуждаете .явно в вас скрыт талант.Попробуйте.

Честно перечитала ветку, сложилась у меня в голове нерадостная картина.
Вам нужен нет, не психотерапевт, психиатр. Чтобы поставил диагноз, пролечил. Если дадут инвалидность (при определенных заболеваниях ее дадут), как отметили выше, вам назначат пенсию. Небольшую, но на хлеб без масла хватит.
В ремиссиях сможете себе нормально существовать и общаться с людьми. Если вы хотите ребенка, вам волей неволей придется научиться общаться, хотя бы на том уровне, на котором сможете исходя из начальных условий.
Поэтому, возьмите себя в руки и сходите к психиатру. Там работают нормальные люди, вам полегчает от лечения. Удачи.

Katekey
Вы писали про ненависть к себе и нежелание жить такой, какая вы сейчас есть
Я прочитала где-то однажды, и мне запомнилось, что, если Бог (или Вселенная, Высший Разум) решил дать тебе жизнь, значит, ты нужна Богу в этой жизни именно такой, какая ты есть, значит, именно в такой твоей жизни есть божественный смысл, и Бог тебя любит именно такой.

Да, я думаю стоит хоть что-то начать пробовать уже)



Да нет у меня никакой болезни, я это вчера поняла) Хотя было реально невыносимо...но всё сама и придумала, и мучалась сама.



Да я понимала, что если живу значит нужна миру, да и близкие со мной, значит и им нужна. Просто в голове был какой-то чрезвычайно запутанный кошмар, было совершенно непонятно что происходит. Но все-таки мне верно поставили диагноз еще в детском психологическом центре: слишком много хочет, но ничего не хочет делать...

Я хочу выразить благодарность всем, тем кто писал мне, кто поддержал. Мне и раньше хотели помочь, но я не видела этого. Не со зла, не специально, сама не понимала ничего абсолютно. Всё перевернулось от осознания этого факта, что я сама была не права. Лелеяла свою боль, была жертвой, считала, что меня ненавидит весь мир. А не видела очевидного. Вы мне очень помогли. Теперь начну свою реабилитацию, вновь в реальный мир вернусь, начну сама идти к людям, поддерживать их, а не бесконечно жаловаться на себя, кому это могло понравиться, да никому) Теперь это всё очевидно, а раньше я бы и не подумала так. Но на то и жизнь, чтобы ошибаться и раскаиваться, меняться к лучшему. Спасибо!!!

Katekey
Это очень здорово!!! Что Вы воспряли духом!!! Начинайте уже что-нибудь делать. По чуть-чуть , но каждый день. А здесь пишите о своих результатах. О любых!!! И хороших и плохих. А мы поддержим Вас. Начинайте меняться постепенно, но каждый день. Например, сегодня выйти во двор и посидеть на лавочке 15минут. И так каждый день, пока это действие не станет для Вас простым и не страшным. Дальше - больше. Посидеть в соседнем дворе, например. И т.д.

Я тоже так думаю

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:

Отлично сказано
А с ребенком - надо гулять (не по балкону), ходить к врачу, в магазины, общаться придется с другими мамочками и детьми.
Общаться сам с собой это ужасно. Пусть поправит меня уважаемый AAF, если это не так, но самокопание и разговоры сама с собой вряд ли приведут к ремиссии. У вас проблема - общение с другими людьми, а оттачивать диалоги в своей голове незачем, углубитесь в свою голову и не вылезите потом.

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:

В смысле Вы всё уже, здоровы?
Ну хоть отписывайтесь, как дела пойдут дальше. Мы (мир) будем радоваться Вашим успехам;)

Мне самой эта затея уже кажется сомнительной) Не знаю полезно или не очень было постоянно копаться в своих воспоминаниях, во всем этом кошмаре, хотя какие-то интересные выводы я всё-таки сделала, но как ни странно мне помогли другие люди взглянуть на всё это другими глазами. То есть когда AAF написал мне эту притчу, то я сначала начала как всегда оправдываться, но потом как-то копала, копала и что-то мне показалось не то в моих словах, как-то иначе взглянула, ведь так и есть. И все мне тут писали что я продолжаю говорить с собой, да, как-то это странно. Всё же я взглянула, что видимо не я одна знаю как оно есть на самом деле, действительно, со стороны могут быть очевиднее какие-то вещи, но я не доверяла раньше, а сейчас поняла, что не хотели мне зла те, кто советуют, в этом что-то есть, необходимое мне самой... Мой взгляд и вправду перевернулся с ног на голову, я получается никогда никого не слушала, никогда никому не верила, странно, слушать, но не слышать. Я считала, что только я права. Смешно, но говорила я с собой получается потому, что я могла говорить только о себе. Хотя думала, что ненавижу себя.



И так бывает. Достаточно лишь понять, что ты не больна и становишься здоровой) Я не знаю конечно как оно пойдет дальше, но вот, например, вчера я опять слышала эти внутренние жалобы...прям очень живинькая картина вырисовывается мгновенно: "Мне плохо, опять всё против меня, если бы я сделала чуть иначе, то было бы лучше, ну вот, опять, всё плохо, не везет, мне плохо, я опять упаду, все будут на меня смотреть, все будут осуждать меня, я хуже всех, я ужасна". И тут я подумала, взглянула уже новым взглядом, что это какой-то эгоизм, комплекс звезды или что-то в этом роде, все это ерунда, я просто накручиваю себя и я начала думать о чем-то более позитивном и как-то все ведь стало нормально, не так уж и плохо, да вообще хорошо и день в принципе прошел достаточно позитивно, не так как раньше я могла сразу закрыться, обозлиться и начать неконтролируемо раздражаться, а потом и падать. Мне и раньше говорили, что я накручиваю себя, но я не видела этого, только когда я сама поняла это, я осознала, что это на самом деле так... Я была уверенна, что у меня что-то с головой конкретно ненормально, потому что этот страх, всё было не понятно, столько лет я верила в это, я уже достаточно сильно подпортила свое здоровье, теперь я даже не знаю, я что всё время сама себя накручивала... Я думала, что мне никто не нужен, что спрячусь дома и всё, и мне говорили о том, что сидя дома люди сходят с ума, но я и тут не верила, всё будет хорошо дома, но я снова убедилась, что была не права... Я только сейчас начинаю слушать людей, что они говорят мне что-то действительно нужное, важное, необходимое. Понимаете? Я же уже много писала на разных форумах и всё одно и тоже, мне говорили, что говорю только о себе, не слушаю советы, а только жалуюсь, но я реально не понимала этого, я думала люди такие злые и не хотят мне помочь, еще и добивают, а мне на самом деле безумно плохо и я серьезно больна. И именно сейчас я вижу свой глобальный эгоизм, я хотела всё и сразу, для меня, под меня, ничего не хотела делать, никого не хотела слушать, думала, что только я знаю как лучше, моё подсознание твердило мне об этом, а сознание еще не было готово ко всему происходящему, я до сих пор была меленьким, обиженным ребенком, теперь я буду стараться успокоить свое потрепанное подсознание, что не обязательно идти на поводу у этих печальных мыслей, что я взрослая, что я личность, что я нужна, что я могу. Есть еще силы, чтобы всё изменить, я верю, я уже с того момента, как написала здесь, 3 раза выбралась из дома, значит это работает, я исправляюсь, я уже не так паникую, а я и не верила особо, что это поможет, что люди могут помочь мне... Сейчас я замечаю, что часто просто не слушаю людей вокруг, твержу себе одно и тоже, а они мне оказывается что-то важное говорят. Но это оказывается очень даже здорово, не быть зацикленной только на себе) Успехи пока маленькие, но если действительно всё пойдет дальше так, то буду писать, что изменилось у меня к лучшему)