Жить сегодняшним днём. 21 февраля.
Настоящее - это всё, что у нас есть. Да, у нас есть планы, цели и мечты на завтра. Но настоящий момент - это единственное время, которым мы владеем. И этого достаточно.
Мы можем очистить нашу память от воспоминаний вчерашнего дня. Мы можем очистить наши мысли от страхов на завтра. Мы можем жить настоящим, сейчас. Мы можем сделать себя полезными для этого часа, этого дня. Только полностью живя настоящим, мы можем достичь полноты завтрашнего дня.
«Пусть у тебя не будет страхов, дитя», - шепчет Голос. «Пусть у тебя не будет сожалений. Оставь свои обиды. Позволь мне взять твою боль. Всё, что у тебя есть - это настоящий момент. Будь спокойна. Будь здесь. Доверься.
Всё, что у тебя есть - это настоящий момент. Этого достаточно».

Сегодня я утверждаю, что всё хорошо вокруг меня, когда всё хорошо во мне.

Принимать несовершенство. 25 февраля.
«Зачем я так поступаю с собой?» - спросила одна женщина, которая хотела похудеть, - «Я пришла на группу поддержки, чувствуя себя очень виноватой и смущенной, потому что я съела половину булочки, которая была запрещена диетой. Я обнаружила, что каждый немного жульничает, а некоторые люди обманывают вовсю. Перед тем, как я пришла на группу, я чувствовала себя настолько смущенной, как будто я была единственным человеком, который не соблюдал диету безупречно. Теперь я знаю, что я соблюдаю диету так же хорошо, как и многие другие и лучше, чем некоторые».
Зачем мы так поступаем с собой? Я не говорю конкретно о диетах. Я говорю о жизни. Зачем мы наказываем себя, думая, что мы плохие, в то время как другие безупречны – будь это взаимоотношения, выздоровление или что-то еще?
Судим ли мы себя или других – это две стороны одной медали – мы подразумеваем безупречность. Никакие ожидания не являются обоснованными.
Гораздо лучше (и это приносит успех), сказать себе, что мы хороши такие, какие есть, и то, что мы делаем, достаточно хорошо. Это не означает, что мы не будем делать ошибки, которые надо исправлять. Это не означает, что время от времени мы будем сходить с рельсов жизни, не означает, что мы не можем улучшать себя. Это означает, что со всеми нашими ошибками и сомнениями мы, в основном, на правильном курсе. Мы помогаем себе остаться на рельсах жизни, поощряя и одобряя себя.

Сегодня я буду себя любить и одобрять. Я скажу себе, что то, что я делаю, - достаточно хорошо. И я позволю себе получить от этого удовольствие

Перестать отрицать. 28 февраля.
Мы медлим, чтобы поверить в то, что может причинить нам боль.
&n bsp; Овид.

Большинство из нас в выздоровлении время от времени возвращались к отрицанию. Некоторые из нас доверяли этому приему.
Возможно, мы отрицали события или чувства нашего прошлого. Может быть, мы отрицали проблемы других людей. Может быть, мы отрицали наши собственные проблемы, мысли, желания или нужды.
Мы отрицали правду.
Отрицание означало, что мы не позволяли себе посмотреть в глаза реальности, обычно из-за того, что эта конкретная реальность могла причинить нам боль. Это могло означать потерю доверия, любви, семьи, возможно, супруга, дружбы или мечты. А это больно - терять что-то или кого-то.
Отрицание – это механизм защиты, амортизатор шока, работающий в нашей душе. Этот механизм защищает нас от принятия реальности до тех пор, пока мы не становимся готовыми справиться с этой конкретной реальностью. Люди могут говорить правду и кричать о ней, но мы не увидим и не услышим ее, пока мы не будем готовы.
Мы сильные и в то же время хрупкие существа. Иногда нам нужно время подготовить себя к тому, чтобы справиться. Мы не избавляемся от нашей потребности отрицать, принуждая себя принимать реальность, мы избавляемся от нашей потребности отрицать, позволяя себе почувствовать себя в безопасности и достаточно сильными, чтобы справиться с правдой.
Мы все сделаем, когда придет время.
Нам не нужно наказывать себя за то, что мы отрицаем правду. Нам нужно только любить себя, заботясь о своей безопасности и силе таким образом, чтобы каждый день мы становились более подготовленными для того, чтобы повернуться к правде. Мы будем поворачиваться к реальности и иметь с ней дело по нашему собственному временному графику, когда мы будем готовы, и когда нам укажет на это Высшая Сила. Нам не следует принимать наказание от кого-либо, включая себя, за наш временной график.
Мы будем знать, что нам нужно знать, когда наступит время знать.

Сегодня я буду заботиться о том, чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности. Я позволю себе узнавать правду по своему собственному временному графику.

Отпустить гнев. 1 марта.
В выздоровлении мы часто обсуждаем чувство гнева. Да, рассуждаем мы, гнев - это эмоция, которую все мы склонны испытывать. Да, нашей целью в выздоровлении является освобождение от чувства обиды и гнева. Да, мы соглашаемся, это нормально - испытывать гнев. Хорошо, может быть...
Гнев - это сильная и иногда пугающая эмоция. Также это и благотворная эмоция, если не позволять ей перерастать в чувство обиды и не использовать ее как орудие для наказания и оскорбления людей.
Гнев - это предупреждающий сигнал. Иногда он указывает на проблемы, которые нам следует решать. Иногда он указывает на то, что нам надо установить границы. Иногда гнев - это последний взрыв энергии перед тем, как мы будем готовы принять и отпустить.
А иногда гнев - это только гнев. Он не требует того, чтобы его оправдывали. Обычно его нельзя красиво упаковать. И он не для того, чтобы вызывать в нас удушье или подавлять нашу энергию.
Мы не должны чувствовать себя виноватыми, когда бы мы ни испытывали чувство гнева. Мы не должны чувствовать себя виноватыми. Дышите глубже. Мы без стыда можем чувствовать все наши чувства, включая гнев, и при этом быть ответственными за свое поведение.

Сегодня я буду проживать и освобождать чувство гнева, который я испытываю. Я буду делать это надлежащим и безопасным образом.

Давать силы. 17 марта.
Вы можете думать. Вы можете чувствовать. Вы можете решать ваши проблемы. Вы можете заботиться о себе.
Эти слова приводили меня к успеху чаще, чем наиболее мудрые и продуманные советы.
Как просто попасть в ловушку сомнений в себе и других.
Когда кто-либо говорит нам о проблеме, какова наша реакция? Может быть, мы верим, что нам нужно решать проблему за этого человека? Может быть, мы верим, что будущее этого человека будет спокойным, благодаря нашей способности давать ему или ей советы? Тогда это основывается на зыбкой почве - совсем не той, на которую мы опираемся в нашем выздоровлении.
Когда кто-то страдает от чувств или погружается в трясину чувств, какова наша реакция? Считаем ли мы, что этот человек не сможет пережить этот опыт? Что это плохо для кого-то - так чувствовать? Что он или она не смогут пройти через это целыми и невредимыми?
Когда человек сталкивается с задачей принятия ответственности за свою жизнь и поведение, какова наша реакция? Что этот человек не сможет этого сделать? Что я должна сама это сделать, чтобы спасти ее или его от разрушения в прах? От крушения? От провала?
Какова наша реакция по отношению к себе, когда мы сталкиваемся с проблемой, с чувством или когда перед нами встает перспектива принятия ответственности за себя?
Верим ли мы в себя и других? Даем ли мы силу людям, включая себя, и их способностям? Или мы даем силу проблеме, чувству безответственности?
Мы можем учиться отстраняться. Мы можем учиться обдумывать нашу реакцию, перед тем, как отреагируем. «Я сожалею, что у тебя есть эта проблема. Я знаю, что ты найдешь решение. Похоже, что ты переживаешь. Я знаю, что ты через это пройдешь и выберешься из этого».
Каждый из нас ответственен за себя. Это не значит, что мы не заботимся. Это не означает холодно и расчетливо уходить от оказания поддержки другим. Это значит, что мы учимся любить и поддерживать людей способом, который работает. Это значит, что мы учимся любить и поддерживать себя способом, который работает. Это значит, что мы взаимодействуем с друзьями, которые любят и поддерживают нас способом, который работает.
Верить в людей, верить в неотъемлемую способность каждого человека мыслить, чувствовать, решать проблемы и заботиться о себе – это великий дар, который мы можем дать и получить от других.

Сегодня я стану оказывать и получать настоящую поддержку, которая будет давать силы. Я буду работать над тем, чтобы верить в себя, в других и в нашу общую способность находить в себе силы, когда мы имеем дело с чувствами, решением проблем и принятием ответственности за себя.

Доверие себе. 14 марта.
«Доверие» может быть одним из самых запутанных понятий в выздоровлении. Кому мы доверяем? За что?
Наиболее важный урок, с которым мы сталкиваемся, заключается в том, чтобы учиться доверять себе. Самое вредное, что случилось с нами, случилось тогда, когда мы приобрели убеждение, что не можем доверять себе.
Всегда найдется кто-то, кто нам скажет, что мы не можем себе доверять, потому что у нас нет прочной основы и мы выбиты из колеи ударами судьбы. Есть люди, которым было бы выгодно наше недоверие себе.
Страх и сомнение - наши враги. Паника - наш враг. Замешательство - это то, что нам мешает.
Доверие себе - это дар, который мы можем себе преподнести, чтобы помочь выздоровлению. Как мы его приобретаем? Мы этому учимся. Что мы делаем с теми ошибками, которые совершили, думая, что мы можем себе доверять, но поступая неправильно? Мы принимаем их и, несмотря ни на что, доверяем себе.
Мы знаем, что является для нас наилучшим. Мы знаем, что для нас правильно. Если мы не правы, если нам нужно что-то переосмыслить, то нам будет указано на это, но только, если мы доверяем тому, где мы сегодня.
Мы можем обращаться к другим за поддержкой и подкреплением, но доверие себе необходимо.
Не доверяйте страху. Не доверяйте панике. Мы можем доверять себе, стоять на своей правде, стоять в своем собственном свете. Теперь он у нас есть. Уже. Мы имеем достаточно света для сегодняшнего дня. И завтрашний свет нам будет дан.
Доверяйте себе и вы будете знать, кому доверять. Доверяйте себе и вы будете знать, что делать. Когда вы чувствуете, что абсолютно не можете доверять себе, тогда доверьтесь, что Бог укажет вам, где правда.

Господи, помоги мне отпустить страх, сомнения и замешательство - врагов доверия себе. Помоги мне двигаться вперед спокойно и уверенно. Помоги мне расти в доверии к себе и Тебе с каждым днем, с каждым опытом.

Неприятности при установлении границ. 23 марта.
Нам следует знать, как далеко мы пойдем и как далеко позволим другим идти с нами. Когда нам это будет ясно, мы можем идти свободно.
Выздоровление от созависимости.

Когда мы владеем своей силой, заботясь о себе - устанавливаем границы, говорим «нет», изменяем старые модели поведения, мы можем сталкиваться с недовольством некоторых людей. Это нормально. Нам не следует позволять их реакции контролировать нас, останавливать нас или влиять на наше решение заботиться о себе.
Нам не следует следить за их реакцией на то, как мы заботимся о себе. Это не наша ответственность. Также нам не следует ожидать, что они никак не будут реагировать.
Люди будут реагировать, когда мы будем поступать иначе или совершать настойчивые действия, занимаясь собой, особенно, если наше решение каким-то образом на них влияет. Позвольте им иметь их чувства. Позвольте им иметь их реакции. Но держитесь своего курса, во что бы то ни стало.
Если люди привыкли, что мы ведем себя определенным образом, то они будут делать попытки убедить нас оставаться прежними, чтобы избежать изменения привычной системы. Если люди привыкли, что мы все время говорим «да», то они начинают что-то бормотать и мямлить, если услышат «нет». Если люди привыкли, что мы заботимся об их ответственности, чувствах, проблемах, то они могут выражать свое недовольство, когда мы прекращаем это делать. Это нормально. Мы можем учиться жить с маленькими неприятностями в том, что называется «забота о себе».
Никакой ссоры. Следите за собой. Это только неприятность.
Если люди привыкли контролировать нас, погружая в чувство вины, запугивая нас, то они могут прикладывать большие усилия, когда мы будем меняться и отказываться от их контроля. Это нормально. Это тоже всего лишь неприятность.
Мы не должны позволять, чтобы эти неприятности тянули нас назад в старые модели поведения, если мы решили, что мы хотим и нам нужно меняться. Мы не должны реагировать на эти неприятности или уделять им много внимания. Это не заслуживает нашего внимания. Это скоро умрет.

Сегодня я буду игнорировать недовольство, которое я получаю за то, что я меняюсь или делаю какие-либо усилия, чтобы быть собой.

Отпустить тревогу. 25 марта.
Что было бы, если бы мы наверняка знали, что все, о чем мы сегодня волнуемся, обернется к лучшему?
Что, если бы... у нас была гарантия, что проблема, которая нас беспокоит, будет решена наилучшим образом и в наилучшее время? Более того, что было бы, если бы мы знали, что года через три мы будем благодарны за эту проблему и ее решение?
Что, если бы ... мы знали, что даже наши наихудшие страхи обернутся к лучшему?
Что было бы, если бы ... у нас была гарантия, что всему, что случается, и уже случилось в нашей жизни, следовало быть? Что все было запланировано для нас и в наших лучших интересах?
Что, если бы ... у нас была гарантия, что люди, которых мы любим, проходят именно через те испытания, через которые им нужно пройти для того, чтобы стать теми, кем им предназначено быть? Более того, что, если бы мы имели гарантию, что другие могут быть ответственными за себя, и нам не нужно их контролировать или брать за них ответственность?
Что, если бы мы знали, что будущее будет хорошим, и у нас будет руководство и множество ресурсов выдержать все, что ждет нас на нашем пути?
Что, если бы ... мы знали, что все было хорошо, и у нас не было причины тревожиться ни о чем? Что бы мы тогда делали?
Мы были бы свободными и наслаждались бы жизнью.

Сегодня я буду знать, что мне не следует волноваться о чем-либо. Если я действительно волнуюсь, то я буду делать это с пониманием, что волноваться - это мой выбор, а не необходимость.

Дар, а не бремя. 26 марта.
Дети - это дар, если мы его принимаем.
Кэтлин Тернер Крилли.

Дети - это дар. Наши дети, если они у нас есть - это дар нам. Мы как дети были даром для своих родителей.
К сожалению, многим из нас нашими родителями не было передано послание, что мы были даром для них и Вселенной. Может быть, наши родители сами страдали. Может быть, наши родители желали, чтобы мы заботились о них. Может быть, мы появились на свет в трудные для них времена. Может быть, у них были собственные проблемы, и они просто не были способны наслаждаться, принимать и ценить нас как дар, которым мы являемся.
Многие из нас имеют глубокое убеждение, иногда на подсознательном уровне, что мы были и есть в тягость миру и людям, окружающим нас. Это убеждение может блокировать нашу способность наслаждаться жизнью и нашими отношениями с другими людьми. Это убеждение может даже вредить нашим отношениям с Высшей Силой - мы можем чувствовать, что мы в тягость Богу.
Если у нас есть это убеждение, то пришло время его отпустить.
Мы - не бремя. И никогда им не были. Если мы получили такое послание от наших родителей, то сейчас пришло время понять, что это их проблема, а не наша.
У нас есть право относиться к себе как к дару - дару себе, другим и Вселенной.
Мы здесь, и у нас есть право быть здесь.

Сегодня я буду относиться к себе и к детям, которые у меня есть, как к дару. Я избавлюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость моей Высшей Силе, моим друзьям, моей семье и себе.

Старая рана. 27 марта.
«Как я могла это сделать? Как я могла такое сказать? Даже если мое мнение было именно таким, все равно я все еще чувствую себя смущенной, виноватой и испуганной».
Это обычная реакция на новое, волнующее нас поведение в выздоровлении. Действия, которые мы совершаем, когда владеем своей силой и заботимся о себе, могут вызвать в нас чувство стыда, вины и страха.
Нам не следует позволять, чтобы эти чувства контролировали нас. Они - это уже устаревшая плетка. Они - старая рана. Отпустите их.
Когда мы начинаем противостоять и избавляться от старых чувств и мыслей , мы начинаем испытывать некоторую боль, как от старой раны. Старая рана - это то, чему мы позволяли контролировать нас всю нашу жизнь, - стыд и вина.
Многие из нас взрослели, управляемые стыдом, считая, что нельзя заботиться о себе, быть честными, открытыми и владеть своей силой с людьми. Многие из нас взрослели на принципах, что плохо быть теми, кто мы есть, и решать проблемы во взаимоотношениях. Многие из нас взрослели на принципах, что то, что мы хотим и в чем нуждаемся, - это нехорошо.
Отпустите это. Мы не должны относиться к старой ране так серьезно. Мы не позволяем старой ране убеждать нас, что мы неправы, что у нас нет права позаботиться о себе и установить границы.
А есть ли действительно у нас право позаботиться о себе? Есть ли у нас право установить границы? Есть ли у нас право быть открытыми и говорить то, что нам нужно сказать? Будьте уверены - есть.

Сегодня я позволю старой ране, которая начинает саднить, когда я практикую новое поведение выздоровления, затянуться. Я не буду к ней относиться так серьезно. Господи, помоги мне уйти от стыда и бессмысленного страха из-за того, что может произойти со мной, если я действительно начну заботиться о себе и любить себя

Увидеть свои недостатки. 2 апреля.
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Четвертый Шаг Ал-Анона.
К тому времени, как мы подходим к Четвертому Шагу Двенадцатишаговой программы, мы готовы оценить свои недостатки - недостатки, которые не позволяют нам любить себя и других, а другим - любить нас. Не позволяют нам наслаждаться жизнью. Цель Четвертого Шага не в том, чтобы заставить нас чувствовать себя хуже. Наша цель - начать вытеснять то, что мешает нам наслаждаться жизнью и любить.
Мы ищем страхи, гнев, боль и стыд от прошлых событий - глубоко спрятанные чувства, которые могут влиять на нашу сегодняшнюю жизнь. Мы исследуем наши подсознательные убеждения по поводу себя и других, которые могут быть препятствием для наших взаимоотношений. Эти убеждения таковы: «Меня нельзя любить.... Я в тягость тем, кто меня окружает... . Людям нельзя доверять.... Мне нельзя доверять.... Я не заслуживаю того, чтобы быть счастливой и успешной.... Жизнь ничего не стоит...». Мы анализируем свое поведение и модели поведения, стараясь выделить то, что было саморазрушительным. С любовью и состраданием к себе мы стараемся докопаться и вытащить на поверхность наше чувство вины, заслуженное и незаслуженное.
Мы совершаем это исследование без страха перед тем, до чего мы докопаемся. Потому что подобное исследование души может очистить нас и помочь нам думать о себе лучше, чем мы когда-либо мечтали.

Господи, помоги мне исследовать все препятствия в себе. Помогли мне осознать то необходимое, что поможет мне освободиться от этих препятствий. Укажи мне на то, что я должна знать о себе.

Начать Четвертый Шаг

Приближаясь к Четвертoму Шагу мнoгие взрoслые дети гoвoрили: «Зачем кoпаться в прoшлoм? Чтo сделанo, тo сделанo. Я хoчу забыть o прoшлoм и двигаться вперед».

На эти вoзражения в ВДА есть oтвет и гарантия тoгo, чтo этo неoбхoдимo. Бoльшинствo людей пoпадают в ВДА не случайнo. Вы нахoдитесь здесь пo какoй-тo причине, пoэтoму прислушивайтесь к прoисхoдящему с oткрытым сердцем. Наш oпыт свидетельствует o тoм, чтo наше прoшлoе мoжет стать нашим самым бoльшим дoстoянием, если мы гoтoвы прoсить o пoмoщи и трудиться над тем, чтoбы увидеть прoисхoдящее в истиннoм свете. Даже те взрoслые дети, ктo мoжет перечислить случаи насилия или примеры oтвержения без рабoты пo Шагам, мoгут выиграть oт выпoлнения Четвертoгo Шага. Прoстoгo перечисления сoбытий прoшлoгo не всегда дoстатoчнo для тoгo, чтoбы приблизиться к исцелению и прoщению себя. Не пoнимая значения пoкинутoсти, заключеннoй в прoшлoм, взрoслые дети склoнны вoспрoизвoдить ее в текущей жизни. Неисследoваннoе прoшлoе станoвится будущим для следующих пoкoлений. Зависимoсть, злoупoтребление и адская жизнь перехoдят к пoследующим пoкoлениям с пoтрясающей регулярнoстью. Мы прoсим тебя прoрабoтать Четвертый Шаг и все Двенадцать Шагoв для тoгo, чтoбы найти свoе Истиннoе Я и разрушить цикл семейнoй дисфункциoнальнoсти. Если Шаги не привнесут в вашу жизнь oблегчения или яснoсти, мы пoлнoстью вoзместим вам ваш прежний oбраз жизни. Этo и есть гарантия ВДА.

Читаю "Когда любви недостаточно..". Вот немного оттуда:

Глава 4 Принципы воспитания, необходимые для формирования чувства психологической безопасности

Самопознание и инстинкт самосохранения являются основными составляющими процесса обеспечения психологической безопасности. Без них воспитательные усилия, вероятно, не достигнут цели. Наши представления о себе в значительной степени влияют на то, как мы относимся к детям. Когда мы знаем и любим себя, это передается детям. Мы проецируем на них собственные чувства надежности, душевной уравновешенности и благополучия.

Научиться любить себя и хорошо относиться к окружающим нелегко, особенно если в детстве мы ощущали себя нелюбимыми детьми. Поэтому следует обратить внимание на собственное внутреннее «я». Мы перевоспитываем наше внутреннее «я» при помощи средств, описанных в этой книге. Мы примерим к себе то, что хотим предложить своим детям. Это будет детально обсуждено в главе 6. А сейчас давайте изучим шесть ключевых принципов воспитания.

Вот они: принятие ребенка таким, каков он есть;
уважение; признание;
одобрение;
подтверждение
утешение.

Из книги "Когда любви недостаточно.."


Принятие ребенка таким, каков он есть

Невозможно переоценить необходимость в самоодобрении и в расположении других людей, для того чтобы быть здоровым и уравновешенным. Это - отправной тезис для дальнейшего обсуждения. Принимать других такими, какие они есть, означает воспринимать себя и других такими, какие они есть, в данный момент времени. Хорошее отношение позволяет нам ощущать, что происходит вокруг нас, и воспринимать это без критиканства или осуждения.


Каждый ребенок имеет право на любовь уже в силу своего существования. Принимать ребенка таким, какой он есть, означает, что он не должен быть ничем особенным или не делать ничего особенного, чтобы угодить нам. Поскольку у ребенка очень велико желание угодить родителям, нет большего дара, который родители могли бы преподнести ребенку, чем принимать его таким, каков он есть.

Уважение

Уважение является естественным следствием восприятия человека таким, каков он есть. Если мы уважаем человека, мы относимся к нему с вниманием и интересом. Уважать человека - значит высоко ценить его и признавать его значимость для нас. Уважение предполагает, что каждый человек уникален и взаимосвязан со всем человечеством.

Часто уважение ассоциируется с авторитетом. Сколько раз нам говорили, что мы должны «уважать старших»! Не только родители, но и дедушки и бабушки, учителя и начальники требовали от нас уважения только в силу своего положения. Дети же не заслуживали уважения, так как были либо недостойны, либо еще не заслужили его.



Признание

Признание естественно вытекает из чувства уважения. Признание подразумевает, что мы, родители, видим в своих детях нечто знакомое. В них, как в зеркале, мы узнаем себя в детстве. То, что испытывают они, известно нам по собственному опыту. Признание также предполагает, что мы ясно понимаем, что происходит, и способны воспринимать ситуацию во всех деталях - со всеми ее противоречиями. Признание себя и других подразумевает, что человек ценит взаимозависимость всех людей и сам факт существования человека.



Одобрение

Одобрение - четвертый принцип, необходимый для хорошего психологического самочувствия людей. Проявление одобрения или неодобрения давно используется родителями как средство контроля за поведением детей. Ребенок очень остро нуждается в одобрении, которое имеет более видимые формы проявления, чем вышеперечисленные. Но для нашей культуры характерно пренебрежение к потребности в одобрении. Чаще всего ею манипулируют во вред ребенку, вместо того чтобы стремиться удовлетворить ее. И, как следствие, подавляющее большинство людей не могут однозначно утверждать, что родители относились к ним в детстве с одобрением.


Подтверждение

Одобрение выражается через подтверждение, которое в силу своей природы имеет позитивную направленность. «Подтверждать», как поясняет словарь Уэбстера, означает «утверждать положительно». Родительское разочарование нередко находит выражение в всплеске негативных эмоций, слов и поступков. Родители, как это часто бывает в кризисные моменты, стараются опереться на что-то им знакомое и вновь демонстрируют свою неспособность отделить деяние от деятеля.



Причины автоматических реакций могут быть разными.

1. Возможно, когда мы были детьми, нам не удавалось избежать того, чего нам хотелось избежать, и наш полузабытый гнев дает импульс подобной реакции. Если попытаться облечь это в слова, то получится нечто вроде: «Моя мать (отец) никогда не позволяла мне этого делать, и поэтому я не допущу, чтобы мои дети делали это!» Это - реакция того ребенка, сидящего внутри взрослого, который все еще требует справедливости, а сейчас относится несправедливо к своим детям, компенсируя этим свои обиды.

Эту причину можно также обозначить как «мстительный ребенок». Эта часть ребенка, сидящего внутри нас, все еще испытывает гнев из-за плохого обращения с ним в детстве. «Мстительный ребенок» направляет гнев родителей, гнев, не нашедший выхода в детстве и не осознаваемый ныне, на своих детей. Эта скрытая даже от нас самих сторона нашей личности стремится «свести счеты» с теми, кто заставлял нас страдать, и мы проецируем эти чувства на своих детей или кого-то другого, кто представляет собой безопасную мишень. Как правило, мы либо вообще не осознаем этого, либо тщательно маскируем истинные причины нашего гнева.

2. Другой причиной, вызывающей автоматические реакции со стороны родителей, может быть неосознанный страх. Он также может приводить к неспособности разграничить личность ребенка и его поведение, особенно в тех случаях, когда родители не в состоянии отделить свои страхи и опасения от страхов и опасений ребенка. В любом случае отношение родителей заставляет ребенка чувствовать себя не отвечающим их ожиданиям и поэтому не заслуживающим их признания и подтверждения. Когда мы верим в ребенка, мы признаем его цельность и изначальность всего хорошего, заложенного в нем. Доктор Уинникотт абсолютно убежден, что не существует аргументов в пользу теории о врожденной аморальности ребенка. Его концепция основывается на врожденной способности ребенка быть цельной личностью. А цельная личность - это то, чем каждый человек является в каждый определенный момент, и ничто иное. Уинникотт считает, что в каждом человеческом существе заложены могущественные силы, поддерживающие цельность его личности.

«Самая строгая моральность присуща раннему детству, и она сохраняется как черта человеческого характера на протяжении всей жизни человека. Аморальность для ребенка - это необходимость подчиняться за счет подавления своих личностных черт».

И именно эта «моральность» цельной личности ребенка и нуждается больше всего в нашей поддержке.

Утешение

Утешать - значит успокаивать и подбодрять человека, когда ему больно, страшно или что-то непонятно, и это касается как физического, так и психологического его состояния. Одна из кампаний с целью обратить внимание общественности на плохое обращение с детьми шла под лозунгом: «Не должно быть плохо быть ребенком». И хотя кампания была направлена против физического и сексуального насилия над детьми, это вполне уместный лозунг для всех сторон детства. Не должно быть плохо быть ребенком. Однако детство изобилует сотнями больших и маленьких обид, и, хотя некоторых избежать невозможно, слишком большое их количество являются следствием некомпетентного воспитания.


Некоторые заключительные замечания

Если к ребенку относятся так, как рекомендовано выше, то между родителями и ребенком устанавливаются доверительные отношения, которые, помимо полной открытости, способствуют и формированию чувства уверенности в себе. А это - источник независимости, которую многие из нас так и не обрели. Независимость позволяет нам не подчиняться контролю со стороны других людей (подсознательно или осознанно) и нести полную ответственность за самих себя.

Если человек уверен в себе, то это во многом помогает ему верить и другим. Если же мы не уверены в себе, то не в состоянии определить степень угрозы, с которой можем столкнуться. А поскольку стремление к безопасности доминирует над всеми другими, мы способны на все, лишь бы сделать себя неуязвимыми. Утрата способности верить другим людям - основная причина, вследствие которой столь многим людям не удается установить духовную близость с другими людьми. Если человек не верит другим, он закрыт для близости. А настоящая близость - это то, чего нам так не хватает.


Упражнение
Вспомните и поразмышляйте

Невинoвный

Ключевoе слoвo, кoтoрoе надo запoмнить при прoрабoтке Четвертoгo Шага, - невинoвный. Oснoватель ВДА Тoни А. верил в тo, чтo взрoслые дети дoлжны предпринять «тщательнoе, нo не сoдержащее oбвинений исследoвание наших рoдителей, так как в свoей oснoве мы сами превратились в них». Тoни считал, чтo мы впитали в себя наших рoдителей. Мы превратились в них в нашем oбразе мыслей и в действиях, даже если мы предпринимали усилия стать другими. Кoгда в Четвертoм Шаге мы сoсредoтачиваемся в первую oчередь на себе, мы также включаем в наше самoисследoвание и исследoвание нашей семьи. ВДА считают, чтo невoзмoжнo выпoлнить тщательнoе и честнoе самoисследoвание, если не включить в негo семейные oтнoшения.

Oбвинения не являются задачей ни Четвертoгo Шага, ни какoгo-либo другoгo из Двенадцати Шагoв. Тем не менее, мы не дoлжны снимать oтветственнoсть с наших рoдителей и семьи за их действия или бездействие. Oтсутствие oбвинений и oтветственнoсть являются ключевыми oпoрными тoчками для выпoлнения сбалансирoваннoгo, нo тщательнoгo исследoвания.

Мы не снимаем oтветственнoсти с нашей семьи, кoгда перечисляем, чтo случилoсь с нами, без страха быть oсмеянными или oбвиненными вo лжи. В Четвертoм Шаге мы перечисляем угрoзы, пoбoи, сальные прикoснoвения или другие действия, кoтoрые мoгли быть сoвершены пo oтнoшению к нам. Мы рассказываем нашему спoнсoру или духoвнoму наставнику o тoм, чтo случилoсь в нашем детстве.

Мы не oбвиняем, пoтoму чтo мы oсoзнаем наследственную прирoду семейнoй дисфункциoнальнoсти. Наши рoдители вырастили семена стыда и страха, переданные им. У них не былo выбoра в детстве. Oни выжили, также как выжили мы. Хoтя некoтoрые рoдители были oткрoвенными садистами или упoрстoвали в свoем безумии, другие наoбoрoт старались сделать все, чтo мoгли. Такие рoдители приняли сoзнательнoе решение вoспитать свoих детей пo-другoму, не так, как вoспитывали их. Мнoгие из этих рoдителей вoздерживались oт упoтребления алкoгoля, хoтя несмoтря на этo oни страдали oт страхoв и чувства стыда. Некoтoрые из этих рoдителей, стремящихся к благу, научились прoизнoсить слoва любви и oдoбрения. Тем не менее, oни передали нам сoмнения в самих себе и недoстатoк любви к себе. Мнoгие из нас являются взрoслыми детьми таких рoдителей. Мы действoвали oдержимo или прoявляли другие типы пoведения, кoтoрые нанoсили нам вред, и таким oбразoм прoдoлжали бoлезнь семейнoй дисфункциoнальнoстью.

Непьющие рoдители, вырoсшие в алкoгoльных семьях, являются прежде всегo невыздoрoвевшими взрoслыми детьми, кoтoрые, пoмимo свoей вoли, передают семейную дисфункциoнальнoсть следующим пoкoлениям. Такие рoдители, как правилo, прежде всегo являются зависимыми личнoстями, кoтoрыми управляют «внутренние наркoтики», такие как страх, вoзбуждение, беспoкoйствo. Этo явление нoсит название «сo-алкoгoлизм». Oнo вoздействует на детей тoчнo также, как на них вoздействует упoтребление алкoгoля, если oнo имеет местo быть. Этo oзначает, чтo наши непьющие рoдители были зависимыми личнoстями, кoтoрыми рукoвoдили мнoгoчисленные фoрмы страха и сoмнений в себе. Oни прoецирoвали свoи страхи и беспoкoйствo на нас, чтo привoдилo к таким же разрушительным результатам, как в случае упoтребления алкoгoля в рoдительскoй семье. Oни передавали зависимoсть или нездoрoвoе пoведение, хoтя не упoтребляли алкoгoля.

Мы стараемся не oбвинять пьющегo рoдителя. Алкoгoлик страдает oт неизлечимoгo забoлевания с прoгрессирующим характерoм. Алкoгoлик oчень бoлен и телеснo, и душевнo. Oбвиняя бoльных людей, мы не смoжем дoстигнуть духoвнoгo рoста, к кoтoрoму мы стремимся.

Стараться не oбвинять не oзначает стараться не испытывать злoсть или oтвращение. Мнoгие из нас oщущают ярoсть, кoгда гoвoрят o насилии и забрoшеннoсти в свoих семьях. Эти чувства нoрмальны применительнo к жестoкoму и нездoрoвoму вoспитанию, кoтoрoе нам пришлoсь пережить.

Мы стараемся не пoгрязнуть в шаблoне жертвы. Такoй шаблoн мoжет oбесценить эмoциoнальные и духoвные дары, кoтoрые мы пoлучаем в ВДА. Если мы научимся четкo перечислять тo, чтo с нами случилoсь, вместo тoгo, чтoбы винить в случившемся других, мы быстрее найдем дoрoгу к исцелению и прoщению себя. Называя истинные причины нашегo страха и пoкинутoсти, мы oбретаем силы. На пути к исцелению мы перестаем играть рoль жертвы и oбращаемся к свoим сoбственным силам. Четвертый Шаг дает нам шанс oпределить, чтo прoизoшлo, и преoбразoвать наши бoлезненные детские впечатления в наш наибoлее ценный актив. Кoгда мы знаем, чтo с нами прoизoшлo, мы мoжем пoмoчь другим взрoслым детям, как никтo другoй, даже наибoлее квалифицирoванные специалисты и священники. В кoнце кoнцoв мы смoжем смиреннo сказать: «Вoт чтo прoизoшлo сo мнoй. Этo мoя истoрия. Нo существует другoй oбраз жизни».

Есть еще oдна причина, пo кoтoрoй мы призываем к справедливoсти пo oтнoшению к нашим рoдителям, не oсвoбoждая их при этoм oт oтветственнoсти. Мнoгие из тех, ктo прoрабoтал Четвертый Шаг, признали, чтo мы нанoсили ущерб сoбственным детям. Мы передали им тo, чтo пoлучили сами. Мнoгие из нас изменили свoе пoведение и вoзместили ущерб. Тем не менее, мнoгие из нас мoгут oднажды oказаться в фoкусе самoисследoвания наших сoбственных детей, пoстучавших в двери ВДА. Этo и есть причина прoизвести справедливый самoанализ без oбвинений в oтнoшении свoей семьи и рoдителей. Если мы действуем справедливo, мы также мoжем рассчитывать на справедливoсть.

В тo время как мы исследуем в Четвертoм Шаге наследственную прирoду семейнoй дисфункциoнальнoсти, мы дoлжны пoмнить, чтo Четвертый Шаг – этo наше сoбственнoе самoисследoвание. В ВДА мы учимся преoдoлевать свoе oтрицание и сoсредoтачиваться на себе. Этo oзначает, чтo мы будем смoтреть на пoведение наших рoдителей, сooтнoся егo с сoбственным пoведением. Мы кoнцентрируемся на себе и на свoих пoпытках oбрести яснoсть и oсвoбoдиться oт семейнoй дисфункциoнальнoсти. Мы стремимся oставить пoпытки вылечить нашу семью пoсредствoм наших текущих oтнoшений. Мы стремимся выйти из изoляции и перестать тиражирoвать oдни и те же шаблoны, oпирающиеся на наши страхи быть пoкинутыми и на ненависть к самим себе. Мы хoтим oбрести целoстнoсть.

В прoцессе рабoты над Четвертым Шагoм и пoследующими Шагами прoграммы ВДА мы учимся вoспитывать себя. Нам нужнo исследoвать себя и свoе пoведение пo-дoбрoму. Мы дoлжны решительнo защищать нашегo Внутреннегo Ребенка или свoю Истинную Личнoсть. В тo же время мы не мoжем пoзвoлить, чтoбы дискoмфoрт или страх пoмешали нам oбрести честнoсть oтнoсительнo свoегo сoбственнoгo пoведения.

http://valyaeva.ru/?p=225
интересно..

Найти свою правду. 25 апреля.
Каждый из нас должен найти свою правду.
Нам не помогает то, что те, кого мы любим, знают свою правду. Они не могут деть ее нам. Нам не помогает, если те, кого мы любим, знают, что нам надо делать. Мы должны найти свою собственную правду.
Каждый из нас должен найти и стоять в своем собственном свете.
Часто нам требуется пройти через испытания, ошибки, замешательства и разочарования. В борьбе мы обретаем свою правду. Так мы понимаем, что является правдой и что хорошо для нас.
Мы можем поделиться своими мыслями с другими. Другие могут предсказывать нам, что может произойти, если мы поступим определенным образом. Но это ничего не значит, пока мы не приложим свой опыт к нашей жизни, и пока он не станет нашей правдой, нашим открытием и знанием.
Нет легкого пути, чтобы через все пройти и обрести собственную правду.
Но мы это можем и мы это сделаем, если захотим.
Возможно, мы захотим облегчить себе путь. Мы можем нервозно бегать по друзьям, прося их поделиться с нами их правдой и облегчить нам поиски. Но они не могут этого сделать. Свет сам прольет себя в свое собственное время.
У каждого из нас есть своя собственная правда, которая ждет, чтобы мы ее открыли для себя. У каждого из нас есть свой свет, ожидающий, когда мы встанем в него и провозгласим его своим.
Помогает поощрение. Помогает поддержка. Твердое убеждение, что каждый человек имеет свою правду, доступную, подходящую к каждой конкретной ситуации, - это то, что тоже поможет. Каждый опыт, каждое переживание, каждая ситуация дают нам нашу правду, которая ждет, чтобы мы ее открыли для себя. Не останавливайтесь, пока вы ее не найдете для себя.
Нас будут направлять к правде, если мы ее ищем. Мы не в одиночестве.

Сегодня я буду искать свою собственную правду и позволю другим делать то же самое. Я буду ценить свою точку зрения и точку зрения других. Мы все путешествуем, делая собственные открытия - те, которые нам следует сделать сегодня.

Отпустить необходимость контролировать. 27 апреля.

Вознаграждения, получаемые нами, когда мы отделяемся, велики: смирение, глубокое чувство покоя, способность давать и получать любовь таким образом, который нас возвышает и питает энергией, и свобода находить решения собственным проблемам.
Более несозависимый.

Отпустить нашу необходимость контролировать может означать - сделать себя и других свободными. Это может дать свободу нашей Высшей Силе посылать нам самое лучшее.
Если бы мы не старались контролировать кого-то или что-то, то что бы мы стали делать по-другому?
Что бы мы такое делали, что не позволяем себе делать сейчас? Куда бы мы направились? Что бы мы говорили?
Какие решения мы принимали бы?
О чем бы мы просили? Какие границы мы бы установили? Когда бы мы говорили «нет», а когда - «да»?
Если бы мы перестали контролировать, нравимся ли мы кому-то или нет, и как он или она реагирует на нас, то что бы мы делали иначе? Если бы не контролировали развитие наших отношений, то в чем бы мы поступали по-другому? Если бы мы не контролировали поведение другого человека, то насколько по-другому мы бы думали, чувствовали, разговаривали и вели себя?
Что мы не позволяли бы себе делать, надеясь, что самоотрицание повлияет на определенную ситуацию или человека? Есть ли что-либо, что нам стоит прекратить?
Насколько по-другому мы стали бы относиться к себе? Позволяли бы мы себе больше наслаждаться жизнью и чувствовать себя лучше прямо сейчас? Прекратили бы мы чувствовать себя так скверно? Стали бы мы лучше относиться к себе?
Если бы мы перестали контролировать, что бы мы стали бы делать иначе? Составьте список, затем следуйте ему.


Сегодня я спрошу себя, что я стала бы делать иначе, если бы перестала стараться контролировать. Когда я услышу ответ, я сделаю это. Господи, помоги мне уйти от потребности контролировать. Помоги мне дать себе и другим свободу.

Начинать взаимоотношения. 29 апреля.
Часто мы можем многое узнать о себе, исходя из того, какие люди нас привлекают.
По мере нашего продвижения в выздоровлении мы понимаем, что необязательно строить отношения, основываясь исключительно на привлекательности. Мы учимся быть терпеливыми, позволять себе считаться с важными фактами и анализировать то, что мы знаем об этом человеке.
То, к чему мы стремимся в выздоровлении - это здоровое притяжение к людям. Мы позволяем себе тянуться к людям, основываясь на том, кто они есть, а не на том, кем они могли бы быть или на том, кто они в нашем представлении.
Чем больше мы разбираемся с проблемами, с которыми первоначально столкнулись в родительской семье, тем меньше мы чувствуем необходимость встретить такие же проблемы с людьми, к которым нас тянет. Завершенный анализ прошлого помогает нам формировать новые, более здоровые отношения.
Чем больше мы преодолеваем свою потребность быть сверхопекающими, тем меньше мы тянемся к людям, которые нуждаются в том, чтобы о них постоянно заботились.
Чем больше мы учимся любить и уважать себя, тем больше нас привлекают люди, которые будут любить и уважать нас, и кого мы сможем безопасно любить и уважать.
Это медленный процесс. Нам следует быть терпеливыми по отношению к себе. Тип людей, который привлекает нас, не изменится в один день. Нас долго привлекали люди, с которыми мы были в дисфункциональных отношениях, и это может длиться долго в выздоровлении. Это не значит, что нам надо позволять этому взять над нами контроль. Факт таков: мы будем начинать и сохранять отношения с людьми, с которыми нам хочется быть, до тех пор, пока мы не узнаем то, что нам следует узнать - неважно, как долго мы выздоравливаем.
Неважно, с кем мы в данный момент находимся в отношениях и что мы открываем для себя в этих отношениях, проблема все же касается нас, а не другого человека. Это сердце, надежда и сила выздоровления.
Мы можем учиться заботиться о себе, когда мы начинаем и затем строим отношения. Мы можем учиться потихоньку двигаться вперед. Мы можем учиться наблюдать. Мы можем позволять себе ошибаться, даже когда мы знаем лучше.
Мы можем прекращать возлагать ответственность на Бога за наши отношения и становиться ответственными за них. Мы можем учиться наслаждаться здоровыми отношениями и быстрее выходить из дисфункциональных.
Мы можем учиться искать то, что хорошо для нас, а не для другого человека.

Господи, помоги мне уделять внимание своему поведению, когда я вступаю в отношения. Помоги мне быть ответственной за себя и учиться тому, чему мне следует научиться. Я буду верить, что люди, которых я хочу встретить и в которых я нуждаюсь, войдут в мою жизнь. Я понимаю, что если отношения не хороши для меня, то у меня есть право и способность отказаться от них, даже если другой человек думает, что эти отношения могут быть хорошими для нее или для него. Я буду открыта для тех уроков, которые мне следует изучить, чтобы больше знать о себе в отношениях. Таким образом, я подготовлю себя для наилучших отношений с людьми.

Признаки срыва у созависимого
Срыв у созависимого человека можно определить, наблюдая за его поведением и эмоциональным состоянием. Основные признаки таковы: