Katekey
Какое решение вам трудно принять? Записаться на прием к бесплатному врачу?

Я знаю ситуацию, когда таблетка транквилизатора позволила человеку осознать, что жить не так страшно. Был пройден курс, сейчас он прерван, но те мучительные проблемы уже ушли.

Но я понимаю, что вы сейчас найдете кучу возражений.
и понимаю, что это не вы возражаете.
замкнутый круг. Вам пинок нужен.

Резко ,но похоже что верно

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Katekey
Почему не можете?

Katekey

Совершенно верно Вы пишите про неосознаваемую выгоду для себя из этой эпопеи. Пишите что хотите "стать нормальной" ( Вы берете этот оборот в кавычки (!)) одновременно играя с собеседниками в игру "да,но...". Спуститесь с небес на землю: у Вас НЕ уникальная неизлечимая болезнь,борьба с которой является смыслом всей вашей жизни,Вам можно помочь,но этого не хотите прежде всего Вы сами.

об этом Норбеков писал когда-то. Мол, если вдруг Вы проснетесь здоровым-чем вы займетесь? Не на что пожаловаться соседу, не надо ехать к врачу, масса дел которые совершались из-за болезни станут бессмысленными. Как жить тогда?))

А подробное описание своих страданий и беспомощности на ВМ Вам помогает? Что Вы получаете от этой процедуры - облегчение или...?

Возможно стоит попробовать написать книгу - что-то вроде автобиографии с описанием переживаний? Жить стараться "по нормам", а переживания вечером в книжку оформлять

Мне не трудно принять решение. Я не могу принимать такие решения. Мои близкие меня оттуда вытягивают, а я возьму и сама туда же опять пойду? Как так? Они меня осудят за это. Я вообще себе этого не представляю.

Katekey
Почему Вы удобны Вашем близким беспомощной и несамостоятельной??

В том сообщения я ставила кавычки, потому что я имела ввиду, что могу только для вида стать нормальной, как я и делала раньше, а потом, когда никто не видит, все накопившееся выходит наружу и это ужасно, я сама себя убиваю. И что мне стоило и дальше так продолжать?
Кто мне может помочь? Тут достаточно было одного раза... Когда я первый раз попала к психологу, в детском центре, когда я рассказала о своей проблеме, я первый раз кому-то открылась и думала, что мне помогут, но там мне первый раз сказали, что со мной все в порядке, что вроде как я все придумала...это было шоком для меня и тогда наверно я уже разочаровалась во всём, в том, что мне кто-то может помочь. После того ада, что я наблюдала в своей голове, мне сказали, что это нормально и тогда я думаю надежда умерла и мне всё сложнее поверить, когда и еще один очередной врач говорит мне, что всё нормально. Я на самом деле уже НЕ верю, что можно реально от этого избавиться, видимо это личность моя такая, раз врачи говорят, что это нормально - я им верю. Просто хочу хоть слегка вернуться к жизни, потому что опять боль, мне она так надоела. Умирать не умирается, а приходится продолжать жить и это печально.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:


Почему тогда даже год лечения с препаратами мне не помог?

Вы уверены, что Вы НЕнормальная? Вы ведь не были в голове у нас, у всех других. Вы не знаете, что слышат и видят другие. Может быть Вы не совсем НЕнормальная

Если это серьезная болезнь, то без лечения Вы не сможете жить в семье. Глупо звучит, дурацкий совет каких сотни - но надо попробовать найти своего врача. Странная у Вас семейка, если честно, не видят Вашу проблему вообще? Значит выход один. Анна-Мария писала выше.
Лучше сейчас, чем когда они поймут, но будет уже поздно что-либо лечить

Действительно, я с детства живу программой самоуничтожения и чем старше становлюсь, тем сложнее представить себе другую жизнь. Желания что-то изменить с каждым днем становится все меньше. Мне чаще хочется именно вернуться в прошлое и начать все сначала, чтобы у меня не было страха. Разве кто-то хочет, чтобы его жизнь наполнял каждодневный страх? Я ведь понимаю происходящее и понимаю как мне от этого плохо. Почему мне говорят, что мне это нравится? Я что совсем долбанутая, что мне это нравится? Я не понимаю, честно говоря. Я всегда понимала, что хочу быть нормальной, я видела своих нормальных одноклассников и ненавидела их за то, что у меня не получается общаться, а у них получается. Каждый день я боялась и ненавидела и их, и себя. Потерянное детство не дает мне покоя. И после школы мне безумно хотелось начать нормальную жизнь, мне не хотелось сидеть дома, не хотелось все время быть одной. Моя жизнь закончилась даже не начавшись. У меня всегда будет эта обида за потерянное детство и молодость. В детстве я вообще никому не говорила о своем страхе, мне было стыдно, даже родители не знали о моей проблеме, а друзей у меня не было и интернета тогда тоже не было. И какая тут выгода? Все считали меня просто тихой, забитой и ничего хорошего в этом не было. Никто не думал, что я прям больная какая-то, просто скучная и неинтересная. А я просто боялась говорить. Вот не вижу тут никакой выгоды. Мне прям интересно какую выгоду вы тут видите? Когда у меня уже после школы, я полгода просидела дома, а потом первый раз у меня были судороги и тогда мама потащила меня почему-то к психологу в ПНД. Я точно не помню. Но даже с мамой я на тот момент общалась очень мало. А больше вообще ни с кем, кроме себя. А сейчас возникла именно проблема такая, что мне надо идти к врачу, а я боюсь. Не наоборот, что я люблю ходить к врачу, нет. Я начинаю думать о том, что буду говорить и меня трясет, я боюсь. Даже с мамой боюсь идти. Вроде я собиралась идти к врачу, когда 2 дня не ходила, но это было как раз в выходные, а перед понедельником как раз стало лучше и я опять не пошла. Боюсь, что меня и там осудят.

Katekey
Препараты не лечат,а маскируют проблему. Повторюсь,волшебной таблетки нет и быть не может.
Собственно,Ваш ответ ожидаем: все плохо,никто не может помочь мне с моей травмой. Я Вам таких своих травм могу рассказать,узнав о которых комитет по защите детей давно бы лишил прав моих родителей,я серьезно,но какой в этом смысл? Вообщем,Вы правы,Вам нельзя помочь,желаю Вам успехов в стремлении самостоятельно улучшить качество жизни

Тоже хотела посоветовать начать писать. Сначала заметки, позже, возможно, напишите рассказ. Мне кажется у вас получится.

Katekey
Вы очень удобная женщина для своих близких. На туфли и сапоги тратится не надо. Платья и шуба не нужны. Косметика, духи - отпадают. Еда, пижама, халат и тапки - вот все траты. Еще и лекарства покупать не хотят при таких обстоятельствах. Вообще не понимаю ваших родственников. С такими близкими - врагов не надо, извините, конечно.

И я не понимаю, что вы хотите от форума? Вам предлагают решение - вы все отвергаете. Сразу решили какие вам будут давать задания, какие тяжелые препараты придется пить. Откуда такая уверенность? Вам бы для начала научится быть среди людей, а потом уже приставать к ним с вопросами.

Та женщина, которую я вам рекомендую, берется заниматься с людьми, боящимися контактов. К ней ходит парень с подобными проблемами. У него очень запущенный случай, но он ходит, старается, хочет познакомится с другими клиентами для общения.

Общаться - это не обязательно разговаривать. Простое нахождение среди людей - это уже общение. На йогу можно ходить. Там не надо ни с кем разговаривать - надо делать упражнения. Просто смотреть на людей, находится рядом. Вот по себе знаю, когда прихожу на тренировку отрабатывать пропуск без тренера и группы - так ужасно одиноко в зале, если никто не пришел. А так я почти не разговариваю с девочками, просто рядом нахожусь, и это уже общение.

Ваша позиция "Ничего мне не поможет - пристрелите меня".

Давайте пойдем гулять вместе. У меня нет компаньена для прогулок. Со мной можно просто помолчать.

Я почувствовала себя живой. Что я есть. Когда каждый день видишь одно и тоже, одних и тех же людей, все совершенно одинаково, то уже не понимаешь живешь ты или нет. Я с трудом осознаю, что прошел еще один год. Границы стираются и ничего уже не ощущается. Временами кажется, что может я уже умерла и это просто иллюзия или вообще мне все это кажется. Происходит ли жизнь на самом дела? Тут вроде кто-то пишет мне, я конечно не ощущаю, что это люди, просто предполагаю, но какая-то информация приходит на мой текст и я думаю, что это люди. Я даже пытаюсь слегка представить какие-то образы, что это люди говорят со мной. Потому что близкие как-то уже срослись со мной и я не ощущаю их как отдельных людей, мне трудно представить в голове их образ, вспомнить как они выглядят, я, кстати, в детстве вообще не узнавала себя, смотрела и не могла понять почему я вижу этот образ, хотя мне кажется, что я выгляжу иначе, а это чей-то чужой образ. Сейчас я просто по привычке считаю, что это я, но я то знаю, что все-таки на самом деле это не я. Я это чувствую. Это давно превратилось в сон, я умру и начну сначала. Просто не хочется просыпаться снова и снова. Просто происходящее вокруг оно не может быть реальным, это же не по-настоящему. Если бы это было по-настоящему, мы бы не умирали. А так пожил и умер, но это похоже на какой-то бред. Не правда ли? Тогда не имеет значения что я буду делать? Я уже сама запуталась, не понимаю, иногда не понимаю кто я и где я вообще. Каждый день картинка не меняется. А выходы на улицу...я их не помню, вроде как кошмар, когда-то приснившийся, я знаю, что вернусь домой и кошмар закончится. Часто не помню, что было даже в сегодняшний день, если что-то нужно сделать, я все записываю, потому что знаю, что снова забуду, зато все свои косяки я прекрасно помню...лучше бы я забыла их. Именно этот весь кошмар я и хотела забыть, но я все еще помню. Я уже давно не писала, копила все в себе, вот сорвалась, не думала даже, что мне будут столько писать. Вроде как я есть, это так сложно ощущать.

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:


Но я ощущаю стойкую потребность в наказании себя. Просто записи это и не наказание никакое. За день вне дома я становлюсь слишком виноватой, потому что не соответствую, я плохо притворяюсь, я не могу так просто взять и простить себя, за такую немощность. Они же все видят, они осуждают меня меня. Если я делаю вид, что все нормально, то все это копится, потом я считаю себя вообще не достойной жить. Они все ненавидят меня. И вы тоже.

Кто вас ненавидит? С чего вы взяли?

Ну мама меня вроде то гонит на улицу, то потом ругается на меня, что я ей не отвечала на смс. У меня голова разрывается, я не понимаю, что мне делать: идти куда-то или сидеть дома... Если я иду, я же не могу постоянно строчить смс, я итак нервничаю, мне надо хоть что-то сказать, а я буду в телефоне сидеть, ведь мама пишет мне миллион смс. Зачем мне это осуждение, я тогда лучше не буду никуда ходить. Муж тоже говорит, что я не могу за себя постоять, что я безвольное существо и меня никуда нельзя отпускать. Я слишком наивная, я верю всем людям, а они жестоко обходятся со мной, но я не понимаю кому доверять, а кому нет, если со мной начали общаться то это как нечто невероятное для меня, я уже готова на все ради этого человека, ведь со мной никогда никто не общался. В детстве мама тоже ругала меня, что я общалась с кем-то не тем, с кем надо. Что меня куда-то позвали, я пошла, а она потом не знала где я.

Katekey
Я вот не понимаю, вас что на бабки постоянно разводят?

Все другие общаются, у всех есть друзья, а я одна была такая, что ни с кем не общалась, конечно я Ненормальная, я ведь НЕ как все. Я же не слепая...
Они говорят, что когда я свихнусь, то отдадут меня в психушку.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:


Если препараты не лечат, то как тогда вы говорите, что надо лечиться?

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:


Я писала как-то однажды, а потом узнала, что мама читала, это был удар для меня.

Принимать препараты и параллельно проходить психотерапию.