прислала подруга - одесситка


- не делайте мне нервы

- И где здесь вход в туда?

- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
- А почему рубель?
- Ну надо же с чего-то начать?

- мадам,не мните лицо(это о вечно недовольных тетках в маршрутках)

- Вы меня устали

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Лифт вниз не поднимает.

- Hе крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Класс!!! Обожаю эти фразы!!!

ЕЩЁ!!!!

Я родом из Биробиджана(ЕАО), почитала темку и как будто побывала на своей малой родине. А, ведь раньше мне это не казалось смешным, обычные выражения. Что ни говори, евреи народ веселый и доброжелательный. Что ни фраза, то перл для человека в первые услышавшего их .

так делитесь!

Эллен
Все, что сразу приходит на ум нужно именно слышать. Смысл передается интонацией. Хотите еврейскую байку. Почему бухту Шамору назвали Шамора. Едет еврей с семьей на море. Все устали, дети галдят, ноют- Ну, когда, когда? И тут папа изрекает- Ша, мора!
Мне это рассказал муж подруги, долгое время живший в Израиле. Вот у него речь, мама дорогая, обхохочешься.

когда читала эти выражения первый раз - сразу же возникал образ Жванецкого (почему-то) и интонация появлялась сама собой

мама из окна зовет ребенка, гуляющего на улице:
- Моня иди домой.
- Я замёрз ?
- Нет, ты хочешь кушать.

класс!!!!!!!!!!!!!!!!

По дороге на Староконный, на углу Мастерской и Петропавловской, женщина в фуфайке продает... английский флаг. К ней обращается внезапно заметившая ее знакомая:

«Зина! Тебя на фоне английского флага можно таки спутать с леди...»

Он еврей только до первой рюмки, после третьей — он уже наш Иван...



Что вы!!! Он так удачно не женился, ШО прямо так мало кому везет...



«Мадам Призмазанова!
Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!! До вас едет ваша тетя из Шаргорода. И лично я не знаю, что лучше...

— Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
— Миша! — обращается Сима к мужу. — А сколько стран в мире? Вообще.
— Сто восемьдесят.
— Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!



— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Что? Так плохо?..



— A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!


— Рабинович скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!


Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!



Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная».



Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно... Тогда подош?л старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!


Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, не приходите к нам больше в гости — вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

Спасибки, посмеялась от души

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра м?да, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра прид?т и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно м?д. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Разговаривают официант и капитан катамарана «Хаджибей».
— Слушай, — спрашивает один, — что тебе вчера так недовольно говорили евреи?
— Они сказали, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, чай — как моча, а официанты — хамы.
— А чем же они конкретно недовольны?


— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет

— Абрам, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен


Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя, в этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!


Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает...

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?


- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...


- Изя, иди кушать пока дедушка не умер тебя ждать!

- (в транспорте) Штоб ви так доехали , как билет купили!

............