VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
Несколько смешных историй https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=104&t=72415 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Anetka_ [ 23 сен 2009, 12:20 ] |
Заголовок сообщения: | Несколько смешных историй |
Всякие разные истории. Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась… Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…» Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...) Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Вы мне тут натоптали!" Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже,отпою не дорого!".Подействовало Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... ![]() |
Автор: | mamacholi [ 23 сен 2009, 12:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
2 ,5 ,и последний вот умора ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | mamacholi [ 23 сен 2009, 12:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
2 ,5 ,и последний вот умора ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | mamacholi [ 23 сен 2009, 12:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
2 ,5 ,и последний вот умора ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Natalisa [ 23 сен 2009, 12:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
Ржунимагу!!!!! особенно с таксистом и игуаной ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | tatu [ 23 сен 2009, 13:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() ![]() ![]() |
Автор: | Хасаночка [ 23 сен 2009, 16:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() ![]() ![]() |
Автор: | Shalimar [ 24 сен 2009, 07:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
Кораааааааааааааааааа ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | миссис Марпл [ 24 сен 2009, 07:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() ![]() ![]() |
Автор: | Коша [ 24 сен 2009, 10:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
Цитата: "Чаю хочешь? ![]() ![]() ![]() игуана тоже корочная ![]() ![]() |
Автор: | Anetka_ [ 24 сен 2009, 15:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
еще ![]() Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь уже наконец, я и так из-за Вас уже три остановки проехал. Батюшка поставил купель со святой водой и обращается к монахиням: "сестры, кто видел этот срам мужской, омойте глаза свои, кто руками трогал-руки омойте..." голос из толпы: "сестры, дайте рот пополощу, пока там жо..ы не помыли" Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты тра..шь ее еще раз! |
Автор: | mamacholi [ 24 сен 2009, 15:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() |
Автор: | oksa [ 24 сен 2009, 15:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() |
Автор: | Дробышка [ 24 сен 2009, 15:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Забава Путятишна [ 24 сен 2009, 15:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
4, 5 ну и игуана с Васей ![]() ![]() ![]() |
Автор: | ветер [ 24 сен 2009, 16:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() |
Автор: | Роберта [ 24 сен 2009, 16:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() |
Автор: | Ветка [ 24 сен 2009, 21:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
2 "яйца к носу" и 5 "Катя дома..." укатайка ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | ДИВО [ 27 сен 2009, 19:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Armavira [ 03 дек 2009, 00:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несколько смешных историй |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |