Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 1648 ]  Страница 82 из 83  Пред.1 ... 79, 80, 81, 82, 83След.

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 23 май 2008
Сообщений: 5645
Откуда: Находка
Благодарил (а): 563 раза
Поблагодарили: 350 раз
Треугольник,
треп, конечно, ага прям пять суток ехали и не догоняли в какую сторону,


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Дарья
С нами с: 27 авг 2015
Сообщений: 3276
Откуда: Чудный город
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 83 раза
Кострома писал(а) 05 июн 2016, 01:07:
Мама упала в обморок. :-)

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) :co_ol: капец
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщений: 25090
Изображений: 5
Откуда: г. Владивосток
Благодарил (а): 2839 раз
Поблагодарили: 2220 раз
Helenka,
Ну вообще по работе и на отдыхе много общаюсь с питерцами, москвичами и пр. жителями "дальнего Запада" - такие иногда представления о географии :sh_ok:
А реально можно ли за 5 суток домчать? :du_ma_et:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 23 май 2008
Сообщений: 5645
Откуда: Находка
Благодарил (а): 563 раза
Поблагодарили: 350 раз
Треугольник,
Имела неосторожность общаться с москвичом (работник РЖД!!!) там за Байкалом в нашу сторону вообще туго с географией. Родственники из Улан-Удэ на авто с ночевками в Находку за 2,5 суток приезжают. Ехали как-то брат с другом менялись, доехали меньше чем за 2-е суток


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Helenka писал(а) 12 сен 2016, 15:10:
Треугольник,
треп, конечно, ага прям пять суток ехали и не догоняли в какую сторону,

Не, если на нафигаторе поставить масштаб в 200 метров, то можно и не догнать...
Хотя города проезжать, указатели на дорогах..
В конце концов - Байкал, и мосты через крупные реки
Хотя может и стеб..
В Приморье как то привыкли, что на дорогах господствует 25й и 125 регион, увидели 78й - спросили, и те и постебались над недальновидными.. А на деле машина в салоне в Питере куплена и привезена сюда


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 25 май 2011
Сообщений: 3212
Изображений: 3
Откуда: Окатовая
Благодарил (а): 814 раз
Поблагодарили: 562 раза
Helenka писал(а) 12 сен 2016, 15:10:
треп, конечно,

Нет, не треп. Лично знаю таксистов, которые помогали беднягам.....навигатор рулит :-)
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Треугольник писал(а) 12 сен 2016, 15:04:
Наткнулась в Фэйсбуке... не верю, но :nez-nayu:

Цитата:
Чего только в жизни ни случается. Сегодня приехали друзья из Ливадии (это поселок в 100 км от Владивостока) и рассказали такую историю.
Говорят, что не фейк.
3 чела из Санкт-Петербурга решили съездить в Крым отдохнуть, на своей машине. А как добраться? Да просто: набираешь в навигаторе телефона нужное место, включаешь голосовую подсказку, и все, поехали. Чтобы дело двигалось быстрее, ехали мужики круглые сутки: один едет, двое спят. Едешь себе, и только слушаешь подсказки: "Через триста метров поверните направо" и т.п.
Короче, эти гаврики перед выездом набрали в навигаторе конечным пунктом Ливадию. Они имели в виду крымскую Ливадию, но первой по запросу вывалилась Ливадия (Приморский край), на которую они не глядя и лайкнули. И поехали.
Через пять суток они доехали до Ливадии, которая возле Владивостока. Удивились, что никто не может показать где в Ливадии Ливадийский дворец. После беседы с местными таксистами глаза у них раскрылись. Сейчас (совсем редактировано от постигшего их просветления) живут в местном санатории и купаются в теплом Японском море, на чистых песчаных пляжах Ливадии. А им звонят из крымской Ливадии и спрашивают: вы бронировали место в санатории, когда будете заезжать? А они не знают, что ответить звонящему.

Прикол))


Вернуться к началу
 
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.



На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.



За это сообщение автора Max von Stierlitz поблагодарили: 4 Барби-ЯгаОлишнаSoloIViko
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 26 фев 2015
Сообщений: 221
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 71 раз
Поблагодарили: 55 раз
Многобукв, но весело
Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не того взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия.
Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы "Адидас" на "Армани", кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту.
"И поехали Манька да Жучка до городу Парижу… "
По приезду был взят в аренду 140 мерин(тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию.
Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно:один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами…скалящая зубы прислуга…стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул.Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что "золотой дождь" не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол.В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000$ -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (деректор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой.И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить.
Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию.
Тут Андрюха не выдержал.
-Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
-Есть идеи?(старший)
-Есть. Но придется тряхнуть мошной.
-Сколько?
-Порядка полтинника.
-Понты дороже. Излагай.
По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена…подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается.
Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100$ “на чай»(завешающий штрих, придуманный Кабаном)
На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана.
-Ссать в бассейн нельзя?
-Нельзя!
-Наказание предусмотрено?
-Предусмотрено!
-Штраф уплачен?
-Уплачен!
-Так в чем проблема?
-Но они же ссут!
-Ну и оштрафуйте их!
-Но у меня постояльцы разъезжаются!
-А полиция тут причем?
Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.
На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм…каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент(каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.
Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.
На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления…И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев... А иногда жаль.



За это сообщение автора Маник поблагодарил: Деffка
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 26 фев 2015
Сообщений: 221
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 71 раз
Поблагодарили: 55 раз
Заболела ветрянкой поздновато, в 22 года. Многие знают, как она тяжело переносится. Дома была одна, захотелось кушать. Идти никуда не могу. Решила заказать пиццу, указав в комментарии, что болею ветрянкой и нужен "переболевший" курьер. Я конкретно так приофигела, когда открыла дверь и увидела мужчину с четырьмя детьми! Сказал: "Ну а что, им давно пора переболеть, а вокруг никто ветрянит!" и бесцеремонно прошли ко мне в квартиру... :-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 15 ноя 2009
Сообщений: 1318
Откуда: Владивосток-Краснодар
Благодарил (а): 138 раз
Поблагодарили: 36 раз
Маник,
:-) :-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Россия - странная страна. Вот, например, встретились две дуры в одном эфире:
- Служить хочу, да прислуживать тошно - пытается асилить Наташа Поклонская знаменитый афоризм: - как сказал наш великий полководец Александр Суворов...
- Не Суворов, а Лермонтов - поправляет ведущая
Российская интеллигенция смеется почему-то только с Поклонской. А Грибоедов тем временем крутится в гробу как пропеллер...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 27 июл 2016
Сообщений: 2674
Благодарил (а): 817 раз
Поблагодарили: 236 раз
Max von Stierlitz писал(а) 07 ноя 2016, 20:09:
Россия - странная страна. Вот, например, встретились две дуры в одном эфире:
- Служить хочу, да прислуживать тошно - пытается асилить Наташа Поклонская знаменитый афоризм: - как сказал наш великий полководец Александр Суворов...
- Не Суворов, а Лермонтов - поправляет ведущая
Российская интеллигенция смеется почему-то только с Поклонской. А Грибоедов тем временем крутится в гробу как пропеллер...

Поискать бы ссылочку на сие умничание..где то недавно попадалась


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Когда дети были маленькими…

Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца....
Купались и ложились загорать...)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Знакомая решила справить нужду, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа "сортир".
Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина.
Первые её слова (в ожоговом)были "Это эпилятором долго.."



За это сообщение автора Max von Stierlitz поблагодарил: Тапауза
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 17 июн 2010
Сообщений: 14008
Изображений: 188
Откуда: пр. Красного Знамени
Благодарил (а): 3925 раз
Поблагодарили: 3014 раз
У меня в институте был преподаватель. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

— Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: — Как то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…
— А что же вы хотите?
Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: — Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: — Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Наш препод закончил вступление, погасил свет и сказал, что теперь мы увидим дубль 2…

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

— Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…
(с)



За это сообщение автора Лозана поблагодарили: 10 Барби-ЯгаАлександрия7АнетMAMA74aОлишнаsvetla555777VikoДинка15ЗеванаТапауза
Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 17 апр 2009
Сообщений: 8523
Откуда: Эгершельд
Благодарил (а): 1789 раз
Поблагодарили: 2153 раза
Лозана,
Я несколько раз начинала читать ;;-))) ;;-))) ;;-))) На "2-х метрах над землёй" заливалась слезами
Спасибо огромное !!! :-)



За это сообщение автора Олишна поблагодарили: 2 Барби-ЯгаЛозана
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 17 июн 2010
Сообщений: 14008
Изображений: 188
Откуда: пр. Красного Знамени
Благодарил (а): 3925 раз
Поблагодарили: 3014 раз
Может было уже? Поправьте.
История Про То, Как Жена Серегу Из Дома Выгнала. И Про Женские Трусы.


— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

— Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

— Прямо просто так из дома выгнала?

— Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, — Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?

— Да как обычно, на швейке, некондицию, — озадаченно ответил Саша, — а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

— Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.

С этими словами Серёга достал из кармана тряпку — виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

— Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

— Какие трусы?! – взвился парень, — да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

— Знаешь, Серёг, — задумчиво проговорил бригадир, — десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
(с)



За это сообщение автора Лозана поблагодарили: 5 Александрия7MyrzyaSoloIХакершаФрау Шмыгер
Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 17 июн 2010
Сообщений: 14008
Изображений: 188
Откуда: пр. Красного Знамени
Благодарил (а): 3925 раз
Поблагодарили: 3014 раз
Шон — веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.

Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает — это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

— Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ……, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ….. папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

— Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

— Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»
(с)



За это сообщение автора Лозана поблагодарили: 5 ltataОЛЬ.КАГаечкаХакершамиссис Марпл
Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 1648 ]  Страница 82 из 83  Пред.1 ... 79, 80, 81, 82, 83След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]