С нами с: 04 сен 2010 Сообщений: 891 Благодарил (а):27 раз Поблагодарили:265 раз
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. — Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори — она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка. — Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?
С нами с: 04 сен 2010 Сообщений: 891 Благодарил (а):27 раз Поблагодарили:265 раз
Наука и жизнь
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40? Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции. Я: - К черту физиологию, зачем так много? Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро... Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С! Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который... Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!! Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который... Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду. Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который... Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый. Я: - Привет, парни! Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то? Я: - Знакомьтесь, это парацетамол. Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам? Гипоталамус: - Легко. Иммунитет: - А что, так можно было? Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить! Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень! Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась? Иммунитет: - Врубай цитохром Р450! Печень (зевая): - Который из? Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько? Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно... Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола? Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы... Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все! Печень: - Ты уверен? Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим. Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота. Я: - Не получится, уже 36,6. N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты) Иммунитет: - Это еще кто? Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай. Иммунитет: - А чего это я? Печень: - Ну ты настоял. Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться. Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности? Мозг: - Сдурела? Нет, конечно! Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином. Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его! Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить. N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо! Печень: - Я в курсе, глутатион, фас! Глутатион: - Кусь! Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах! Я: - Иммунитет, что за хрень?! Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь. Я: - И сколько тебе нужно? Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было? Мозг: - Ну... Гипоталамус? Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала. Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим. Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок. Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою. Поджелудочная железа: - Я всё слышу! Гипоталамус: - 38,5! Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы). Вирус: - Опаньки. Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть! Макрофаги: - Кусь! Лимфоциты-убийцы: - Шмяк! Вирус: - Я еще be back...back...back... Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил. Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место? Все хором: - НУЖНО!!! Я: - Фух. Справились. Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь! Все: - Ну ** твою ****!!!
- Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.
- Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …
- …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.
- Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской области!
- Видите ли, медицина переживает не лучшие времена. Уже лет сорок. Из соображений экономии минздрав предложил всё укрупнить и централизовать. Не распылять бюджетные средства на разные мелкие больницы, крошечные лаборатории, убогие медпункты... Теперь всё в одном месте. Ради вашего блага.
- Да, вообще «благодать»! Но почему кровь принимают именно в Тюмени?
- Потому что колбы и пробирки остались только там. Тюмени повезло.
- Ч-чёрт, неожиданно как-то… Эх, ну что делать. Анализы сдавать всё равно нужно. Придётся завтра тащиться в Тюмень.
- Именно! Сдадите в Тюмени анализ крови – и сразу…
- Снова к вам?
- Нет. И сразу - в Краснодар!
- Ё-моё, а в Краснодаре-то я что забыл?
- Как что? Сдать анализ мочи. В Краснодаре после реформы осталась единственная Всероссийская лаборатория исследований мочи.
- Ничего себе, ближний свет! Анализ крови - в Тюмени, а моча почему-то в Краснодаре?!
- Да, потому что только в Краснодарской больнице остался единственный работающий туалет и есть баночки. Всё ради вашего блага.
- Я балдею с вас, доктор! Ну хорошо, будь по-вашему. Я сдам кровь в Тюмени, мочу в Краснодаре – и к вам?...
- Конечно, нет. После сдачи анализов вы сразу махнёте в … Читу.
- Господи, а туда-то зачем?!
- Флюорография же…
- Ужас какой-то! То есть в Чите у нас остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии?
- Нет. Зато у них на складе остались чистые плёнки для рентген-аппарата. Вы берёте у них плёночку и …
- … ага, и еду с этой чёртовой плёночкой куда-нибудь в Кострому?!
- Именно! Разумеется, вы едете в Кострому. Где после укрупнения и экономии как раз остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии.
- Вы меня убиваете, доктор! Вы толкаете меня, совершенно больного, в какое-то кругосветное путешествие! Тюмень, Краснодар, Чита, Кострома… А во Владикавказе у вас ничего централизованного нет?
- Есть. Во Владикавказе у нас Всероссийский пункт выдачи бахил. Вы, кстати, почему без бахил припёрлись?
- Потому что я-то не во Владикавказе, а в Ивановской области! Мамочки, просто сумасшедший дом! Вы хотя бы дадите мне сейчас больничный лист, доктор? Я же недели две промотаюсь с вашими анализами! Меня на работе потеряют.
- Что за паника? Конечно, вот вам больничный. Езжайте на здоровье. Всё ради вашего блага.
- А где штамп? Без штампа бюллетень недействителен.
- Ах, да! Забыл. Это вы по дороге завернёте в Якутск, у них штампик есть. Там Всероссийский пункт выдачи больничных, как им без штампика?
- Какой к лешему Якутск?!... Доктор! Я пришёл к вам с бронхитом, а меня сейчас унесут с сердечным приступом!
- Никто вас никуда не унесёт. Ближайшая Всероссийская «скорая помощь» находится в Ростове-на-Дону. У них у единственных осталась исправная машина.
- Мне уже плохо!…
- …Но есть некоторая сложность. Сам фельдшер и водитель «скорой» дежурят в Магадане, поэтому до Ростова им ещё добраться надо. Оптимизация! Всё ради вашего блага.
- Доктор! Вы видите: у меня жар поднялся на нервной почве? Хоть температуру мне померяйте?...
- Успокойтесь, конечно, я померяю вам температурку. Только нужен градусник. Да, градусник нужен…
- Доктор, не пугайте меня! У вас даже градусника нет?
- Гхм… Скажите, а как вы к Ульяновску относитесь?
- К ЧЕМУ???
- Понимаете, после реформы у них там остался последний работающий термометр и открыт Всероссийский центр замера температу…- Аааа!!!... (грохот падающего тела).
- Больной! Больной!... Ох, что за наказание такое? Сознание потерял. И что с ним делать? Вдруг помрёт? А ближайший патологоанатом – только в Москве…
С нами с: 10 июн 2013 Сообщений: 1821 Благодарил (а):248 раз Поблагодарили:227 раз
Давайте про что-нибудь хорошее. Про говно, например. Котик наш, Моисей Абрамыч, когда какает, то делает это максимально ответственно и сосредоточенно. Какать для него это как сдавать экзамен по высшей математике вроде учил, но скорее всего не сдам. Он во время дефекации до крайности напряжён, прямо как струна в пианино и передними лапами всегда немного себе помогает, как бы отталкиваясь. Из-за этой, прямо скажем, пагубной особенности, регулярно корма его выпирает за пределы лотка и сброс каловых масс происходит на пол. Ну что поделать, таков кот и иного не дал нам господь.
И вот ситуация приключилась на днях. Ближе к часам пяти утра (хотя какое это к чёрту утро, я понять до сих пор не могу, утро это хотя бы десять часов) животное наше пошло в туалет. Все спят, а он опорожняет кишечник. Имеет право. И получается, как потом стало известно следствию, некий казус. А именно — основная часть выкакиваемого получилась густой, порционной, аккуратно оформленной в тугие котяшки, а последний блин оказался натурально жидким блином, капнувшим, в силу описанных выше особенностей сранья на кафель. Моисей Абрамыч, разумеется, наступил в насраннное, испугался, упал, обмазался, и, обезумев от происходящего с воем бросился наутёк. Квартира у нас не так чтобы очень мала, но для забегов перемазанных калом котов приспособлена откровенно признаюсь плохо. Вообще никак не пригодна для такого. Поэтому, изговнённое животное, оставляя мерзкие отпечатки на ламинате, пролетело через нашу комнату, и, ища спасения, кинулось туда, где на зарядке мирно дремал, мигая синеньким индикатором, робот-пылесос, которого, к слову Моисей Абрамыч опасается никак не меньше говна на собственной шёрстке.
В темноте и панике на пылесос было напрыгнуто и нажато, от чего последний включился и принялся исполнять свою основную задачу — ползать и сосать. Услыхав механические завывания роботизированного помощника, котик окончательно утратил контроль над ситуацией и по шторе залез на гардину, где и принялся аналогично пылесосу, но в несколько иной тональности громко выть, сообщая всем желающим о своём бедственном положении.
А мне снится сон, что я красноармеец в окопе, и на меня прёт фашистский танк и почему-то очень сильно пахнет говном, просто удушающе. И сирены воют тревожно и сердце так и бахает в висках! Просыпаюсь, а жена уже не спит, тычет мне в бок локтем и кричит, что кажется пылесос сам включился и, судя по всему, привёз нам откуда-то говна, сделай с ним что-нибудь. Легко сказать! Пылесос привёз говна, а я — сделай!
Встали, включили свет, узрели истинные масштабы разрушений, сняли Моисея Абрамыча с гардины, вымыли и его, и полы. Занавески сняли в стирку. Пылесос протёрли тряпочкой. Решили, что ложится опять — уже бессмысленно, пошли как-то завтракать и встречать очередной день не особо осмысленного существования, лишённого всякой цели. А вы как поживаете?
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Мнение авторов сообщений не является мнением администрации портала
и может отличаться от ее официальной позиции. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и
информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов,
содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.
Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
