Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится
идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать" ...

раньше плакали послеинтимного акта

Люлька
уже читала. но фраза в который раз просто убивает

мда, поплакать - это сильно

ксюля**
ничего дикого в этом нет
некоторые женщины с высоким содержанием гормона пролактина испытывают желание поплакать после акта
это слёзы сщастя

и еще...

Памятка работнику нашей компании 

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
 Если вы носите дорогие костюмы и сумки - Ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.
 Если вы одеваетесь плохо, Вам надо лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
 Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.

ОТПУСК

Все работники уходят в отпуск одновременно. Отпускные дни - 1 января, 8марта и 1 мая.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
Вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения, фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

 Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует.
 Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
 Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас 
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.

А я думаю, если так каждый день выматываться , ещё и сексом молча заниматься , остаётся только поплакать
А по части правил на танцевальных вечерах : танцуют все со скорбными рожами и ржут потом на перекурах
А памятка работнику вообще отпад , вот бы новым руководителям на заметку взять

Люлька
памятка супер!

, надо мужу показать

ой, девы, не могу))))))
у меня бы муж обоссался бы от смеха если бы я его встретила в фартуке и бантиком в волосах

про секас вообще молчу

давно так не смеялась)))))))))

Я в шоке!

Очень хочется посмотреть хотя бы на фото автора книги

а чего плакать??? импотент что ли?

Я чуть стол не сломала пока РЖАЛА!!! Я натурально ржала!!!

это я свои завалы в компе разбирала
Постараюсь еще что-нибудь отыскать

Брюнетка
а чем ты стол ломаешь когда ржешь? Так, просто интересно я например чуть рот не порвала и щеки чуть не треснули

Ну что вы В СССР не было "женщин", гормональных всплесков и оргазмов. Была боевая единица - товарищ - без пола, чувств и желаний

annakon***
Я головой билась абниво А если честно, я махала руками от ржача, думала даже монитор задену, что уж там стол