Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 1514 ]  Страница 74 из 76  Пред.1 ... 71, 72, 73, 74, 75, 76След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных



За это сообщение автора Max von Stierlitz поблагодарил: Тапауза
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Ну а теперь о текущей экономической ситуации в России:

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время.
У нас наоборот.



За это сообщение автора Max von Stierlitz поблагодарил: Тапауза
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 12 авг 2008
Сообщений: 11342
Изображений: 5
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 200 раз
Поблагодарили: 488 раз
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому что сейчас их у меня восемь.

***
Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанная, в упаковке, недорого!
PS: Не успел поставить.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 17 июн 2010
Сообщений: 14008
Изображений: 188
Откуда: пр. Красного Знамени
Благодарил (а): 3925 раз
Поблагодарили: 3014 раз
История О Суровом Мужике, Литре Водки И Об Испытании В Баре

Пьяному море по колено. Даже ТАКИЕ испытания не испугали!

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:

— А что это за деньги в банке?

— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.

— А что за испытания?

— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.

Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.

— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.

— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!

— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.

Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:

— Неси сюда свою чертову водку! Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!

Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.

Пьяным голосом он произнес:

— И где эта старуха с больным зубом?



За это сообщение автора Лозана поблагодарил: natie77
Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
С нами с: 19 янв 2010
Сообщений: 186
Благодарил (а): 140 раз
Поблагодарили: 60 раз
- А правда, что все беды в мире от женщин?
- Конечно, нарожали дураков...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 19 фев 2010
Сообщений: 2006
Откуда: город СЧАСТЬЯ и ЛЮБВИ
Благодарил (а): 285 раз
Поблагодарили: 316 раз
Француз и Русский затеяли разговор на тему "Счастливая женщина"
1. Француз говорит: - Счастливая женщина, это та, у которой есть муж и любовник.
2. Русский: нет, это гулящая женщина.
3. Француз: Гулящая - это когда муж и 10 любовников.
4. Русский: Это пропащая женщина.
5. Француз: Нет, пропащая это когда ни мужа ни любовника.
6. Русский: Так это одинокая женщина.
7. Француз: одинокая, это когда у неё только муж!
То, что называли материей, на самом деле энергия, частота вибраций которой понижена до восприятия органами чувств. Всё в мире является энергией. Энергия лежит в основе всего. Это — не философия. Это — физика. Альберт Эйнштейн



За это сообщение автора Julita поблагодарил: Тапауза
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 17 июн 2010
Сообщений: 14008
Изображений: 188
Откуда: пр. Красного Знамени
Благодарил (а): 3925 раз
Поблагодарили: 3014 раз
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Алексей
С нами с: 20 фев 2017
Сообщений: 8
Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!



За это сообщение автора Max von Stierlitz поблагодарил: Зевана
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
С нами с: 19 янв 2010
Сообщений: 186
Благодарил (а): 140 раз
Поблагодарили: 60 раз
Европейская пара никак не может завести ребенка. И позы меняют и мазь применяют - ничего не помогает. Тут им сказали, что в России в Сибири есть знахарь, который им может помочь. Поехали, нашли знахаря, рассказывают ему о своей проблеме. Знахарь их слушал слушал и говорит:
- Вы че, мужики, совсем охренели?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 17 июн 2010
Сообщений: 14008
Изображений: 188
Откуда: пр. Красного Знамени
Благодарил (а): 3925 раз
Поблагодарили: 3014 раз
Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у офисного работника?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала…

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Добавлено спустя 23 минуты 4 секунды:
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: diana
С нами с: 22 июл 2013
Сообщений: 3
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. :-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 27 окт 2008
Сообщений: 1785
Откуда: Чуркин
Благодарил (а): 161 раз
Поблагодарили: 211 раз
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мыживем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

коротко о русских женщинах:
К русскому мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
Единственное к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему



За это сообщение автора Лалафа поблагодарил: Veradraen
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Дмитрий
С нами с: 17 май 2017
Сообщений: 1
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Аня
С нами с: 04 окт 2010
Сообщений: 548
Откуда: Днепровская
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 44 раза
У одного мужика был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь и оставлял позади крикливую жену, надоедливых детей и собаку. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не доставал, поэтому мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем затекали, ему приходилось вставать с толчка, вытирать упс, открывать волшебную дверь и возвращаться в мир суеты и беспокойства.

- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Там пончики на кухне возьми.
- Тампончики ешь сама!

Пришел мужик на прием к врачу, говорит, что локоть болит. Доктор отправляет его сдать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Какая моча? У меня локоть болит!
Доктор: - Пришел лечиться, значит делай, что говорят.
Мужик озлобленный пришел домой, взял мочу у жены, тещи, дочки, у кошки, воды из батареи отопления и тормозной жидкости плеснул. Потом пошел, сдал эту смесь на анализ. Приходит за результатом. Доктор ему говорит:
- За кошку можете не переживать, она абсолютно здорова. Батареям ремонт еще не скоро потребуется. А вот теще нужна срочная дорогая операция за границей. За дочь не волнуйтесь, организм молодой, не смотря на 13-летний возраст выносит двойню хорошо. Чего не скажешь про вашу жену. У нее уже полгода сифилис, поэтому она вам и не дает. Вот вы в сортире и мастурбируете, а там тесно, планировку вашего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьетесь о стену, вот он и болит.
Мужик офигевший уходит, а доктор вслед кричит:
- Да, и тормозуху смени и клапана отрегулируй на своем "Москвиче"!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 1514 ]  Страница 74 из 76  Пред.1 ... 71, 72, 73, 74, 75, 76След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Ahrefs [bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]