Предыдущая тема: Анекдоты. Маты запрещены!!!!!


Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

о какую тему нашла...ни разу не встречала.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Жена мужу:
- Слушай , я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!



Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.


Добавлено спустя 12 минут 44 секунды:

Смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он нет-нет, да попивает из копытца!...

Добавлено спустя 39 секунд:
Если человек талантлив,он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Добавлено спустя 9 секунд:
Ссора между парнем и девушкой:
- Я понял свою ошибку... Я был неправ... Я осёл... Я не знаю ,что еще сказать...
- Скажи "И-А"!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
— Дорогая, что с тобой происходит?!
— Извини, у меня просто международные женские дни.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала»

Добавлено спустя 1 минуту:
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Добавлено спустя 40 секунд:
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

Добавлено спустя 59 секунд:
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Cделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
-Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Добавлено спустя 29 секунд:
Муж купает ребёнка
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

гыгыгы

Добавлено спустя 11 минут 10 секунд:
Захожу в туалет, закрываю дверь, на ней надпись: "Посмотри направо". Смотрю, там надпись: "Посмотри наверх". Ну смотрю наверх, а там: "Посмотри налево". Я поворачиваю голову. Слева написано: "Ты сюда срать пришла или вертеться?"

И даже рога витвятся?

Забавные вопросы и ответы про мужчин и женщин

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.

Добавлено спустя 52 секунды:
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.

вот она - после восьмимартовская благодарность

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз,
и шарик попадает в лузу.

Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде,
как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.

Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,
на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

Дочь спрашивает у мамы:
- А долго ждать своего единственного?
- Долго, доченька. Но можно скоротать время - выйти замуж и нарожать детей.


Военкомат, медкомиссия:
- Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы... Годен.
- А нельзя мне это было в лицо сказать?


Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов.


Объявление. Юридически подкованный пенсионер, замучает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.