Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, набирая цифры на пульте от телевизора.

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: "Пойдем домой, дорогая". Посмотрела в зеркало - а я в бигудях+. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

- А я к двери подхожу и "алло" кричу

- Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Молодые отцы, стоит отметить, "гонят" отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

- Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

- Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

- У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит- ты что лесбиянка, наверное, тоже был сонный+

- Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: "Юль, ты откуда звонишь?" Тут я проснулась...

сижу ржу как дура на рабочем месте

Я уже где-то писала. Если помните, то сотру!
Один раз с сыном шла по центру. Говорю: Ой, смотри, сорока!
А он мне: Мам, ты уже совсем со своей Ариной с ума сошла!

А в другой раз иду, на руках пуделя несу. Чувствую привычную тяжесть (Арину дома оставила). Навстречу мужик с собакой. Я(умильным голосом) пуделю: Ой, смотри какая собачка, тяв-тяв! Мужик аж шарахнулся от меня!

Спасибо, повеселили.

Акватория, редко смеюсь над прочитанным, все больше улыбаюсь. Но тут не сдержалась

с последнего тезиса я плачу
а вот это Я...один в один

у меня частенько бывало, что "теряла" ребенка.
просыпаюсь с мыслью "где мой РЕБЕНОК!?"

Вытираю слёзы спасибо

про подсчет ложек прям в точку

Когда я была маленькой девочкой- я думала что....
1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.
2. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.
3. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.
4.Что Оптика это неправильно написаная Аптека.
5.Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.
6.Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!
7.Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.
8.Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.
9.Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...
10. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.
11.Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.
12.Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.
13.Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!
14.Что проститутка - тетя, которая курит.
15.Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.
16. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.
17.Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"
18.Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.
19.Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.
20.Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.
21. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".
22.Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.
23.Что "палтус" - это вроде "оболтус".
24.Что от жвачки растет челюсть.
25.Что песок в пустыне Сахара - сахарный.
26.Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.
27.Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).
28.Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!
29.Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.
30.Что монокль носят те, кто издевается над неграми.
31.Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".
32.Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.
33.Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется (с)пёрто

Наша кошка имеет привычку ночью притаскиваться к нам в постель. Несколько раз я ловила себя на том, что пытаюсь уложить ее на пеленку и укрыть одеялом. Она при этом далеко не всегда сопротивляется, зараза.