Все, добили

Утром выглядывает в окно:
- Опять дождь??? Опять я, как лягушка, в резиновых сапогах пойду???

Долго не могла допытаться у ребенка кто такой "Дядя писик".
Пока, дочь, от безысходности, не принесла книжку и не показала Сыщика из Бременских музыкантов.

Твоя доча теоретик, моя - практик С одной стороны успела коту усы подправить ножницами, потом вмешалась мать, не дала дочиному парикмахерскому таланту раскрыться в полной мере

Из раннего. Идет моя красота(2,5 г) с дедом мимо магазина, в котором витрина по-новогоднему оформлена. Останавливается и долго смотрит на витрину, дед дергает ее за руку и говорит: Кать, пойдем.
- Подожди. (складывает театрально руки на груди) Деда, красота-то какая, офигеть(только это слово в нецензурном варианте).
Так и отучили деда вставлять крепкие словечки при детях.

3 года. Рассказали Кате историю, как принесли ее из роддома, как все родные приходили на нее посмотреть, как дед сказал: ну, раздевайте ребенка, я с ней знакомиться буду. Несколько дней спустя пошли мы с ней гулять(зимой дело было), Катя вывалялась в снегу, пошли домой. Заходим, дед с порога говорит :Катя, снимай скорей штаны.
Катя в ответ: - Че, знакомиться будем?

Да я сама тут валялась

Моя, похоже, из той серии, которые долго обдумывают, просчитывают и прикидывают, а уже потооом делают
Она у нас вообще никогда ни разу не залезла ни в один шкафчик, не выпотрошила ни одного выдвижного ящика в столе, и т.д. - откроет, посмотрит и закроет, у нас просто истерический гогот был при виде ее сосредоточенного личика, когда она все тамошнее добро отсканирует взглядом и усёёё, до следующей визуальной проверки (со старшей такие номера не прокатывали, все было на веревочках и задвижках, ну или привязывалось к потолку ) Но если, таки, возьмется крушить, то до победного - такое случается ооочень редко, но метко

Котяра
Твоя доча видимо сначала готовит планы глобального крушения (да и действительно - чего по мелочам размениваться), потом обдумывает его реализацию, ну аж потом реилизует в ПОЛНОМ объеме
А моя как чукча, что вижу то громлю - никакой организации и аналитики все подряд и без разбора.
Вот сегодня буду штопать очередной Наташкин выкидон: достала моя звезда туристические стульчики, расставила, и все 4 штуки поделила ножницами пополам. Это она ждет гостей к новому году, шоб стульев хватило всем надо поделить, каждому по пол-стула

Нася
Молодец Наташка, никого обделить не хочет, заботится

***
Говорю дочке:
- Сходи, пожалуйста, в ванную, намочи чёлку, чтобы я смогла тебе её уложить. Хотя нет, не надо - я не помню, переключила ли я рычажок на краник или оставила на душе... А то ты вся обольёшься
- Ну вот и намочу чёлку!

стою на кухне, забегает доча с криком: "отстаньте!отстаньте! отстаньте!". спросила, кому она кричит. "Хулиганы за мной бегают. Они же не знают, что я замуж выхожу. Вот и бегают."

Муж принёс из магазина много ёлочных украшений. Мы с Катей разглядываем их. Я:
- Какая красота! Страшно подумать, сколько он потратил на них денег...
Катя:
- Давай не будем о грустном.

Моя дочь выдала недавно:
играют с бабушкой в доктора. Баба - больной, Лена - доктор.
Лена: Итак, больной. У вас растяжение костей - надо оперировать. - И начинает шариться в коробке с инструментами. Вытаскивает какую-то фитюльку и говорит: - А это - ключ от вашей могилы.
Баба отказалась лечиться у такого доктора.

Мария Михайловна


Три дня назад взяли котенка, рыжего-рыжего. "Временные" хозяева звали его Персиком, ну мы и не стали имя менять (хотя сначала размышляли - может, Апельсином назвать).
Кира приходит вчера ко мне на кухню:
- Мама, там Апель... ой, Мандари... Абрико... мам, там кот хулиганит!

Приамурская

напомнило мультфильм *Ледниковый период*,когда мамонтиха рожать собралась .

На день рождения родственницы муж подарил имениннице огромный букет роз. Среди гостей - единственный ребенок - девочка 6-ти лет. Естессно, вся измаялась от безделья. Один из гостей, чтобы развлечь ее, спрашивает, умеет ли девочка считать, и, получив утвердительный ответ, предлагает ей пересчитать цветы в букете (которых там 33 шт.). Ребенок уходит к букету, крутится возле него, сопит, пыхтит, бурчит себе что-то под нос, и, возвращаясь по прошествии некоторого времени, уперев руки в бока, громко вопрошает:"Это кто придумал цветы считать?". Гость робко отвечает:"Я!". "Вот иди и сам считай! Тебе надо, ты и считай! А мне не надо!" Все гости пацталом!!!

Вчера утром глажу рубашки.
Девочки просят: "Поиграй с нами в репку!".
Я: "Не могу. Когда мне играть? Видите, какая у меня гора белья? Поиграйте сами".
Через полчаса проснулся папа. Собираемся за город погулять.
Катюша: "Мам, а ты куда собираешься?"
Я: "Как куда? Гулять с вами еду."
Катя: "Ну когда тебе гулять? Видишь, какая у тебя гора белья!"