прихожу за ре в садик.. а мне воспетка :"У Вас бабушка улетела?"
я: "Откуда знаете??"
В: "А мне Гоша все рассказал.., грит, бабуля улетела вчера, а мама с папой дома пиво пили..!"
при ре теперь ниче не обсуждать, а то все будет доложено..))

Сын что-то натворил, я так надрывно и непедагогично:
- Сына, у тебя мозги есть?!?
На что сын тоже с надрывом:
- Мама, не говори так! Какие мозги?!? Нет у меня никаких мозгов!!!
Это у нас опять период отрицания обострился.

Цитата из письма казачьего кадета маме:
-.... Привет. мам, Я здесь живу не очень. Но так все хорошо. ..... Кстати не обижайся я сломал пятизарядку (винтовка). Но это не я!....

стоим с Полинкой ждем лифт. Доча в руках ключи крутит.
-Я ей говорю, "не крути, а то в дырку упадут".
-Она-"в какую дырку?"
-"ну лифт откроется и там будет дырка"
-Доча с нисхождением в голосе "не дырка, а ШАХТА ЛИФТА!"

почувствовала себя "деревней "

Иду сегодня утром домой из садика, за мной идет женщина с дочкой. Пошел небольшой дождик, девочка открыла зонтик и говорит: "Мама, я прям как древняя, иду с зонтиком"

Версия
у нас тоже доча болтливая, все в садике выбалтывает
Evgeshka*
вот уж действительно у деток периуд отрицания до абсурда доходит!

Денису было года 3,5-4
"Дайте мне хуеба с мафлом" -бутерброд по-русски

у меня сын раньше любил приговаривать "ну ты богу", сейчас это преобразовалось в "мама богу". С чем связано - незнаю.

Дочь сейчас: мама сколько зубов у акулы? Я
Посмотри в интеренете!

Вчера укладываемся спать, зашел разговор о возрасте.Сын 3.4 выдал :"Когда тебе было 3 года ты была маааааааленькой премаленькой ЖЕНЩИНОЙ, а потом выросла и стала здорооооооовая МАМА!"

Из свежайшего:
- Когда я вырасту, я буду большая, как папа . У меня вырастут волосики на груди, но брить я их не буду, чтобы они не кололись, как папины щечки. Я буду ходить в магазин, ну как мама, покупать красивую одежду и красить ногти, и брызгаться папиным одеколоном!
Какая гармоничная личность подрастает, все только самое лучшее от папы с мамой!

женщина по восточному типу ростет У нас такая на рынку в овощном киоске работает, в красивой одежде, накрашенными ногтями, легкой щетинкой, и мужским парфюмом.

ненаглядное чудо просто

Нидайбох!!

Не говори

Мыла вчера доче попу, а она при этом нечаянно в ванну пописила. Я ей: "Куда должны писить пятилетние девочки?" А она тут же ответила песенкой, моментально придуманной:

- На горшки, на унитазы,
в ванны, в тазики и в вазы!

(И потом ещё минут 10 ходила распевала).

Лайф Лайн

Лайф Лайн


тоже из свеженького - сын выдал - "фа-фунзы!" Я грю - Кто???? Он - мам.... ну фафунзы - такие с усами! Муж тихонечко так - мне на ухо - мож чего про китай? - сын - неееееее! фа-фу-нзы!!!!!
потом до нас дошло - франзуууузы

Мудафон - домофон

Играет в больницу. Спрашивает у "больного" - ваше отЕчество (отчество)?

у подружки сын был маленький, года 2, идет с бабушкой, увидел какую-то девушку впереди и кричит "Мама", на что бабушка ему отвечает "нет, это не мама, у тебя мама худенькая". "Моя мама не худенькая, моя мама хорошая", обиделся ребенок

Котяра
какая прелесть