Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

SaFFari

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Lakk

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

Lakk

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Lakk

Парадокс русского языка.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ

Lakk

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстёгнута.Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: — молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: — девушка, а в магазине директора не было? — директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся… -))

Lakk

Есть у меня знакомый один. Сказал жене, что уехал в командировку, а сам, тем временем, переехал на неделю к любовнице в соседний дом. И вот значит сидел он там без вылазно почти целую неделю. Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро. (Дома без мусорпровода, контейнеры для мусора во дворе стоят). Он согласился, т. к на улице было уже темно. И после того как он высыпал своё мусорное ведро, преспокойненько пришел в тапочках и в халате к себе домой!!! Вот уж жена то ему обрадовалась.))))

Lakk

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С..!

Lakk

заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает…
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Lakk

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Lakk

Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Нz.

@loli@

- А совесть-то в курсе?
- Совесть в доле!

Эллен

C 1861 года русский народ качает права. Уже скачано 2%.

Эллен

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли!..

Эллен

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

bulochka

arhipka писал(а):

Открывают после ремонта горную дорогу. Начальник перерезает ленточку:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!..
Его дергают за рукав:
- Товарищ такой-то, не колдоёбин - вибоин...
- Вот товарищи подсказывают: даже виибан кто-то был на этом дороге!

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

mackri

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Улыбнулись? :hi_hi_hi:

Эллен

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Эллен

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Эллен

женщина привела своих пятерых сыновей ко врачу на ежегодный осмотр. Врач спрашивает про первого
- как его зовут?
- Педро.
(Осмотрел мальчика) -все в порядке. мальчик здоров. Теперь следующий. Как его зовут?
- Педро
(врач сильно удивляется) - а, простите, как третьего?
- тоже Педро
- а четвертого?
- Педро
- и пятого тоже???
- да, пятого тоже Педро.
- Мадам, извините за любопытство, но что побудило вас назвать всех своих сыновей одним именем? Это же так неудобно!
- ну что вы?! Это невероятно удобно! Когда мне надо чтобы они пришли, я просто кричу Педро! и они приходят
- ну а если к примеру вам надо позвать кого-то одного?
- тогда я зову по фамилии

Эллен

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тыс.$ и дожить до 100.
А заработал 318 млрд.$ и умер в 97.
Дааааа... Не все мечты сбываются.

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции