Курьезы из жизни-2. Накачаем пресс

Птица щщастья

у меня сестренка когда маленькая была, басню Крылова "Ворона и лисица" вместо "на ту беду лиса близехонько бежала" рассказывала: "на ту беду лиса пиз*ехонько бежала :-)

причем в школе прям так и рассказала... потом училка маме звонила ржала :-)

говорит, вроде бы все правильно рассказала, с выражением, прям не знала, че поставить ребенку :-)

Lakk

Птица щщастья писал(а):

пиз*ехонько бежала

а сколько поставила?

Птица щщастья

Ликка
вроде бы 4, но я точно не вспомню щас :-)

она когда маленькая была, постоянно такие перлы выдавала :smile:

еще что-то щас вспомнилась известная песня Свиридовой, которую моя сестра пела не иначе как: "Розовый фламинго - дитя Гайдара" :-)

Януча

Птица щщастья писал(а):

у меня сестренка когда маленькая была, басню Крылова "Ворона и лисица" вместо "на ту беду лиса близехонько бежала" рассказывала: "на ту беду лиса пиз*ехонько бежала :-)

причем в школе прям так и рассказала... потом училка маме звонила ржала :-)

говорит, вроде бы все правильно рассказала, с выражением, прям не знала, че поставить ребенку :-)

Лебедь белая

Птица щщастья ;;-)))

, хорошо хоть учительница с юмором попалась

helen888

А у меня сын в выпускном классе писал изложение "Сцена встречи раненого Андрея с Натальей" по "Война и мир", там был эпизод из текста что-то типа:"Наташа босыми ногами, в ночной сорочке, подошла к постели с раненым Андреем и нежно положила свои руки ему на плечи", мой сын так распереживался, не знаю то ли из за экзамена, то ли впечатлился описанием, что случайно написал вместо "положила руки" - "положила ноги". Видимо у нашего учителя с юмором было туговато, собирали педсовет с разбором полетов. Кстати этот отрывок сама учитель литературы выбрала для написания на экзамене, в гимназии где обучаются одни мальчики. А ребенок мой даже не заметил описки.

Перо попугая

helen888 писал(а):

подошла к постели с раненым Андреем и нежно положила свои ноги ему на плечи

Полковник

а я на госсах по сцен речи, читала отрывок из сказки "Про Федота стрельца удалого молодца" и вот там была такая фраза: - Полно царь хитрить мудрить, да Ивана проводить.
а я сказала: - Полно царь хитрить мудить, да Ивана проводить.
вся комиссия под столом валялась

Lavina

helen888

Забава

Сегодня в аптеке картину наблюдала:
Приходит бабушка (Б) просит активированный уголь, провизор (П) подает ей упаковку
Б: -а давайте пять упаковок!
П: - вот пожалуйста
Б: ой наверно много...
П: вы знаете что нужно принимать 1 таблетку на 10 кг веса, то есть вам нужно примерно 8 таблеток в день?
Б: а уголь вообще от чего?
П: вот вам инструкция. А вам врач назначил уголь принимать?
Б: ну да врач...
П: а от чего назначил?
Б: так я не помню, это лет десять назад было!..

iihito

Забава писал(а):

Б: так я не помню, это лет десять назад было!..

Перо попугая

Забава писал(а):

Б: так я не помню, это лет десять назад было!..

Ну ващще!

Я, когда меняю дочке памперс во время сна, мониторчик дыхания (дабы не выключать) прицепляю к своей одежде. Как поменяю - обратно дочке на возвращаю. А как-то такая сонная была... Короче, переодела дочу, уложила, кормлю. И тут замечаю, что меня до сих пор мониторит датчик дыхания!

Птица щщастья

Забава писал(а):

Сегодня в аптеке картину наблюдала:

я что-то тоже про аптеку вспомнила... значицца решили мы поздненько вечером заехать в аптеку, т.к. закончились средства гигиены во время КД :smu:sche_nie:

А на улице такой сильный дождяра лил, и мне мч сказал: "Сиди в машине, я щас сам сгоняю быстро". Ну я ему сказала че купить и сижу жду... выходит он из аптеки, ржет чуть ли не в голос :-)

садится, рассказывает: захожу, передо мной очередь из троих мужиков. Первый стоит выбирает клизму, причем просит самую большую, которая есть :-)

продавщица показывает, мужик типа нет, все не то... звонит тут же жене, кладет трубку и грит: "Извините, я ошибся, мне грелку :-)

аптекарша ржет :-)

тот берет грелку, уходит. Подходит следующий, грит: мне, пожалуйста, тест на беременность. Она: "Какой?" Тот: "не знаю, самый точный". Выкладывает перед ним охапку разных, мужик грит: "Беру все, чтоб на верочку" :-)

аптекарша ржет опять :-)

подходит третий мужик, грит дайте мне противозачаточные таблетки такие-то.. она ему: на один месяц или на три? Он: на три, наверное, мы пока не планируем бросать :-)

аптекарша снова ржет :-)

и тут мой подходит и просит дать ему упаковку тампонов :-)

аптекарша уже в шоке :sh_ok:

ни разу, грит, такого наплыва мужиков не было, с такими запросами :-)

Lakk

Птица щщастья писал(а):

ни разу, грит, такого наплыва мужиков не было, с такими запросами

представила ;;-)))

iihito

Птица щщастья
:-)

во повеселили аптекаршу

Marya-san

Я вчера стою с дочей в очереди за хлебом. Дочь: "Мама, купи Барни. Мам, купи Барни 2 шт." Подошла очередь, я говорю "Бва дарни". Продавец с удивлением. Дочь стоит ржет. Я :"Дра бавни". Продавец еще больше удивляется. Дочь только что по земле не катается. Вообщем в итоге купила барни. Идем в магазин, я продавцу "Масло в селедке". Она с удивлением, у дочери уже истерика. Вообщем заработалась.

Vishenka

Птица щщастья писал(а):

я что-то тоже про аптеку вспомнила... значицца решили мы поздненько вечером заехать в аптеку, т.к. закончились средства гигиены во время КД :smu:sche_nie:

А на улице такой сильный дождяра лил, и мне мч сказал: "Сиди в машине, я щас сам сгоняю быстро". Ну я ему сказала че купить и сижу жду... выходит он из аптеки, ржет чуть ли не в голос :-)

садится, рассказывает: захожу, передо мной очередь из троих мужиков. Первый стоит выбирает клизму, причем просит самую большую, которая есть :-)

продавщица показывает, мужик типа нет, все не то... звонит тут же жене, кладет трубку и грит: "Извините, я ошибся, мне грелку :-)

аптекарша ржет :-)

тот берет грелку, уходит. Подходит следующий, грит: мне, пожалуйста, тест на беременность. Она: "Какой?" Тот: "не знаю, самый точный". Выкладывает перед ним охапку разных, мужик грит: "Беру все, чтоб на верочку" :-)

аптекарша ржет опять :-)

подходит третий мужик, грит дайте мне противозачаточные таблетки такие-то.. она ему: на один месяц или на три? Он: на три, наверное, мы пока не планируем бросать :-)

аптекарша снова ржет :-)

и тут мой подходит и просит дать ему упаковку тампонов :-)

аптекарша уже в шоке :sh_ok:

ни разу, грит, такого наплыва мужиков не было, с такими запросами :-)

Ой, ржу не могуууууу!!!!!! ;;-)))

Перо попугая

Marya-san

Бва Дарни! Масло в селедке! :-)

vasilek2006

Marya-san писал(а):

Я вчера стою с дочей в очереди за хлебом. Дочь: "Мама, купи Барни. Мам, купи Барни 2 шт." Подошла очередь, я говорю "Бва дарни". Продавец с удивлением. Дочь стоит ржет. Я :"Дра бавни". Продавец еще больше удивляется. Дочь только что по земле не катается. Вообщем в итоге купила барни. Идем в магазин, я продавцу "Масло в селедке". Она с удивлением, у дочери уже истерика. Вообщем заработалась.

Я плакал...... ;;-)))