Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

horticia

SaFFari

Самая-любимая

SaFFari писал(а):

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как - будто рожает.

Katsy

- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! А еще пить люблю. Залез бы весь в бутылку, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!

ANYTA_21

Вася и Маша работают малярами. Красят стену на уровне 10 этажа. Васе приспичило по-маленькому. Маша предлагает ему прямо с люльки. Вася отвечает: "Ты что, там же люди внизу!" Маша ему отвечает: "А ты посильнее перегнись и попадешь в фонтан". -"Как же я перегнусь, я же навернусь". - "А я тебя за ремень подержу". Вот Вася перегнулся, Маша держит его за ремень. Тут ей захотелось чихнуть. Чихнула и выпустила Васин ремень. Он упал вниз. Два месяца спустя, сидят три женщины в американском баре и обсуждают, чьи мужики больше всего любят женщин и секс. Одна говорит :"Я в Париже была, вот там мужики озабоченные, так и норовят в постель затащить." Вторая говорит, что в Мексике самые любвеобильные мужики. Третья рассказывает :" Два месяца назад была в России. Прохожу мимо фонтана, откуда-то сверху летит на меня мужик, штаны расстегнуты, держится руками за член и орет "

Девана

ANYTA_21

ANYTA_21

Новый русский заказал на ДР дочурки клоунов, а тех все нет. Избалованная дочура в крик. Тут кто-то в ворота стучит. Обрадованный нувориш бежит открывать, а там стоят 2 бомжа и спрашивают: "Хозяин, работа есть?". Тот послал их на задний двор дрова рубить. Час проходит, клоунов нет. Новый русский уходит на задний двор, чтоб не слышать криков дочуры и видит такую картину: один из бомжей выделывает кульбиты: с разбегу забирается на забор, хватается зубами за ветку дерева, проворачивается на ней и повисает. НР обалдевает и спрашивает: "А твой кореш может это все повторить для дочки за сто баксов?" Бомж поворачивается и кричит: "Вась, а за сто баков второе яйцо подставишь?"

Эллен

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Эллен

Пессимист плачется в жилетку,
оптимист предпочитает декольте,
а настоящий мужчина снимает трусики!...

Эллен

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый.
У жены третий, четвёртый, пятый...
На верху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...

Эллен

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Лайф Лайн

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура - это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь корешков.

Эллен

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Девана

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Девана

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня — СЕКС!!!

Девана

Купила новенький магнитик на холодильник.........Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...

Девана

-Девушка,а у вас парень есть?
-Нет...
-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?!
-Сдох,сука,от счастья.

Девана

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ,ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!

***********

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Wizzard

Проходит собрание в курятнике, по-поводу одной курицы, которая "портит" лицо образцового курятника.
-Мы все несем яйца по рубль 20, а ты несешь по 90 копеек. Ты должно подтянуться и нести яйца, как все, по рубль 20!
-Знаете, я тут подумала, зачем мне попу рвать из-за 30 копеек?

SaFFari

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят - у каждого до колена...
У работяги - руки,
у директора - пузо,
у депутата - язык.

SaFFari

В магазине. - У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции