Мужчина сказал... мужчина сделал... Женщина сказала... подумала... передумала... пожалела, что сказала... сказала снова... подумала – зачем сказала снова...
подумала – зачем передумала... подумала – зачем подумала передумать... подумала, что сказать теперь... сказала... передумала... подумала – стоит ли еще что-то говорить... подумала – стоит ... сказала..

Добавлено спустя 8 секунд:
Люблю позу, когда Я сверху. А что? - надоело ... встала и ушла..)

- Дорогой , скажи мне, а ты других женщин до меня любил?.... - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко...

Добавлено спустя 44 секунды:
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

Добавлено спустя 55 секунд:
Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!
- Зачем ?!!
- Срок годности ищу!

Добавлено спустя 57 секунд:
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на ...!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
-яйца растут на грядках? ....- Кто тебе сказал?!..... - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...Дааа...Судьба злодейка

С утра поругалась с мужем, сломала каблук и опоздала на работу… В-общем, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ – Я НЕ ВИНОВАТА!

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!

Добавлено спустя 45 секунд:
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Добавлено спустя 1 час 21 минуту 26 секунд:
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся..

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Во мне всегда борется ДОБРО И ЗЛО...
а побеждает... ДУРЬ

Добавлено спустя 42 секунды:
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Добавлено спустя 37 секунд:
Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами

Добавлено спустя 21 секунду:
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Жена на день рождения попросила норку. Три дня копал...Волнуюсь...Вдруг не понравится..

Любите тараканов! Это самые преданные домашние животные. Ты их тапкам мочишь, травишь, а они тебя любят всей душой несмотря на все твои козни и никуда не уходят.

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остаётся и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Чего же вы смеётесь?
- Они меня провожали!

.....

Приходит больной с флюсом к зубному врачу. Врач посмотрел и говорит: "Надо удалять зуб". Больной: "Я боюсь".
- Ну тогда идите на станцию и привяжите зуб верёвкой к последнему вагону уходящего поезда. Вы его всё равно не догоните, и зуба как не бывало!
Через несколько дней встречаются они на улице. Тот, который был болен - довольный, без флюса.
- Ну как дела?
- Доктор, я сделал как вы советовали. Поезд отправился и два вагона сошли с рельсов!
- А зуб?
- А зуб мне начальник станции выбил!

У моего мужа угроза выкидыша…Еще один косяк в поведении…выкину на улицу... на фиг!

Добавлено спустя 1 минуту:
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:
Обломаю все ваши мечты и желания. Потомственная гадина...

Добавлено спустя 20 секунд:
Не многие знают., что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости...

Парень провожает девушку. Заходят в подъезд. Девушка парню-выкрути лампочку. Парень-зачем? Д-ну выкрути? П-да зачем?? Д-выкрути,я в рот возьму.. П-ты чё?! Дура???!! Она же горячая!!!

Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть? — Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят. У вас товар у нас купец добрый молодец. Не пьёт, не курит с бабами не гуляет. И тут бабка на печи переворачивается и говорит, уж не дурачок ли он у вас?

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, блиииин, подошвы не стерла!

Добавлено спустя 23 секунды:
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

В мужской туалет заходит один мужик , идет мимо писсуаров и садится писать по-женски.... У него спрашивают, ты чего это на корточках?
-Да он меня вчера так подвел, гад, Что мне его и в руки взять противно......

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Добавлено спустя 32 секунды:
"Передай там своим, пусть квартплату сильно не повышают", - произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Проработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А понемногу разбирают даже долбанутых!

Едут в электричке две женщины - одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздаётся звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощёчины.
Молодая думает: "Вот её, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодёжь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!"
Второй думает: "Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!"
Третий думает: "Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Добавлено спустя 57 минут 13 секунд:
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался...

Добавлено спустя 26 минут 37 секунд:
Едет женщина в автобусе с детским горшком в руке, перед ней стоит мужчина у двери. Автобус подъезжает к остановке и женщина толкает горшком мужчину:
- Извините, вы не сходите?
- Нет, я до дома потерплю!

Добавлено спустя 23 минуты 15 секунд:
Корней Чуковский Муха-Цокотуха: "..А жуки рогатые,мужики богатые,шапочками машут,с бабочками пляшут.." Офигеть!Это точно детская сказка!?

Добавлено спустя 26 секунд:
Я решила больше не пить,мало выпью....мне не весело....Много выпью.....другим не весело

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: Э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, блин!Хрю!!!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры?

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

я тоже на этом месте,когда сыну читаю,то думаю-сказка ли это?

дочь недавно гораздо интереснее преподнесла эту строку:
"...а жуки богатые, мужики рогатые..." я не стала при папе акцентировать

На светофоре в зад шестисотому врезается «Ауди ТТ». Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.