Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Бездельница

Почучуля
убила.. :-)

Екатерина86

http://blog.i.ua/user/3049/6533/
Это не совсем анекдот, но очень смешно :-|-:

Katsy

Екатерина86
про стиральный порошок круто :)

Эллен

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "он сверху".
- Ура, лошадка, иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа как ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа, держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!!!

Эллен

Американец привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попала дальняя знакомая блондинка. Семья обещает ей три тысячи долларов, если ей удастся добиться, чтобы наказание ограничили денежным штрафом. И блондинке это удаётся! Она рассказывает после оглашения приговора:

- Если бы вы знали, чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!

- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?

- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!!

Katsy

В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне пожалуйста адекватную...

Эллен

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Эллен

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

horticia

Эллен писал(а):

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

SaFFari

Роддом. Под окнами мужики, веселые, орут, жен своихзовут: Алла!!! Натаха-а-а!!!!!! Светка!!! Ленка-а-а-!!!!!
И один голос:Вася-а-ан!!!!!!!
Все притихли.
Оглядываются в шоке на мужика....
-Вася-а-ан!!! Рубероид подавать???

фея мыльных пузырей

Захожу к подруге. Гляжу - мебель стоит по -другому. - Перестановку сделала? - Угу. - По Фэн-шую небось? - По пьяни.

фея мыльных пузырей

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью!

Лайф Лайн

Из "Комсомолки" прошлого года.

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!..

***

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

***

Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

***

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпили поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!

Эллен

Секс - это как игра в карты. Если у тебя нет хорошего партнёра, должна быть хорошая рука.

Моя девушка постоянно смеётся во время секса - не зависимо от того, что она читает.

Бисексуальность удваивает вам шансы удачно провести субботний вечер.

Эллен

В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...

Katsy

Эллен писал(а):

Секс - это как игра в карты. Если у тебя нет хорошего партнёра, должна быть хорошая рука.

или не рука :-)

SaFFari

В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

SaFFari

В переполненном автобусе дама обращается к стоящему сзади мужчине:
- Гражданин, вы скоро умрёте.
-Почему?
- Я чувствую ваш КОНЕЦ.

Эллен

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Ты мужик или где?

А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Эллен

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции